1 banc

[Moadib]

Sper sa nu repet ..

Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu peste 150 km/h; la un moment dat loveste o vrabie .
Franeaza , se da jos , constata ca vrabia inca mai traieste si o duce la medic unde ii pune atele si o pune intr-o colivie.
Dupa cateva zile vrabia isi revine, deschide usor ochii si vazand gratiile coliviei excalma :
-SA-MI BAG P..A, L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul.

[badd0gg]

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei... Vazandu-l, tatal ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul. Il gaseste in camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata iar el spatele ei. Taica-sau tipa : >>> - John, dar ce naiba faci acolo ? >>> Iar Johnny ii raspunde : >>> - Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa?

[DanielArdelian2]

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe.
Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip.
Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca

[pino2rock]

bestial bancul, dani!

[papi]

Directorul unei mari uzine ii spune inlocuitorului sau: - Felicitari. faci succese extraordinare. Un an in urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste doua luni ai devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul sefului de sectie, peste doua luni ai ajuns sef de sectie, iar acum esti primul meu inlocuitor. Ce ai de spus in privinta asta? - Multumesc, tata!

[mihai2k1]

- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti ?!


De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii!


Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!


Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?


Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in
gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Sigur ! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!


Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in copac...


A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil.


Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...


Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...


- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?


Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucratzi, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: "5-6 luni..."
Ungurul: "2-3 luni..."
Romanul: "Un an jumatate!"
- ?!
Romanul: "BMW e totusi o companie foarte mare!"


Prietenul la nevoie se cunoaste!
Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului "prietenie" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu...
Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe la Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand, s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al sau.
- Ce s-a intamplat ?
- Mi-ai dat alta cheie !


A fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi...
Se povesteste ca lui Fat-Frumos i-a venit vremea sa se insoare. A mers la printesa visurilor sale si a cerut-o de nevasta, insa pe Fat-Frumos il inzestrase natura cu un "echipament" de 50 de cm, asa ca aceasta i-a spus:
-Fat-Frumos, daca vei gasi o cale sa ajungi la fel ca toti ceilalti, ma voi marita cu tine!
Amarat, nestiind ce sa faca, Fat-Frumos se plimba prin gradina palatului, cand deoadata apare in calea sa o batrana uitata de vreme, care ii spune:
- Mergi la lac si caut-o pe Broscuta Fermecata. Cere-o de nevasta, si de cate ori ea va spune "Nu!", vei scapa de 10 cm!
Dupa indelungate cautari, Fat-Frumos o gaseste in sfarsit pe Broscuta Fermecata, si o intreaba daca vrea sa ii fie nevasta. Plictisita, aceasta ii raspunde:
- Nu!
Bucuros, Fat-frumos se muta mai aproape de ea si o intreaba din nou daca vrea sa ii fie nevasta.
- Nu!, ii raspunde ea din nou.
Se gandeste Fat-Frumos ca daca va reusi sa-i smulga din nou acelasi raspuns Broscutei Fermecate, o sa fie si el inzestrat ca toti ceilalti oameni si printesa se va marita cu el. Asa ca ii adreseaza din nou aceeasi intrebare Broscutei Fermecate.
-Fat-Frumos, de ce ma enervezi ? Daca ti-am spus NU atunci e NU! si NU !


Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva pe hol!
- Ma duc sa vad, spune cealalta.
- Aaaa! NU ! eu am auzit prima!


Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."


- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel.



Un apel telefonic la o agentie de turism.
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur.
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheikh, Hurgada, Taba, Nuvelba...
- Stop ! Nuvelba. Nuvelba e bine !
- Cind doriti sa plecati ?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.



La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.

[mihai2k1]

Texte din folclor

1.Ciocolata Veronica,
Face mica gaurica.

2.Face mica gaurica,
Nu mai intra nici furnica.

3.Ciocolata Postavaru,
Face CENZURA ca si paru'.

4.Tineti minte trei cuvinte:
CENZURA, paru', Postavaru.

5.Cicolata Nicoleta,
Face CENZURA ca racheta. (pocket rocket

6.Alifia Cleopatra,
Face sânii ca si piatra.

7.Tineti minte trei cuvinte:
Sânii, piatra, Cleopatra.

8.Vreti sa cuceriti femeia,
Folositi sapunul Cheia.

9.Soarele si tenisul,
Va-ntareste penisul.

10.Moarte sigura cu cobra,
Dar mai sigura cu Mobra.

11.Motocicleta Carpati,
Stati în cur si reparati.

12.Ciocolata Pitic,
Va face voinic.

13.Vinul rosu de Segarcea,
Face CENZURA harcea-parcea.

14.Nu mai fumati tigari Kent,
Ca va lasa impotent.

15.Vreti sa deveniti barbati,
Fumati doar tigari Carpati.

16.Sifilisul de Constanta,
Face tenul ca faianta.

17.Pâna si-mparatul Nero,
Se spala la cur cu Dero.

18.Curvele si atletismul,
Va calesc ("caleste") organismul.

19.Opriti dricul,
Mortul vrea sa bea un Cico.
Un Cico dac-ar bea,
Mortu' poate-ar învia.

20.Ciocolata Laura,
Va largeste gaura.

21.Sapunul Duru,
Face fata precum curul.

22.Numai cu sapunul Duru, Duru, Duru,
Ceam mai buna CENZURA curu...

23.Varianta:
Haida Duru, Duru, Duru,
Ceam mai buna CENZURA curu...

24.Daca bei un Saprosan,
N-o sa te mai caci un an.

25.Daca bei Tuica de pruna,
Orice-baba-ti pare buna.

26.Daca bei tuica întoarsa,
Pula-ti va fi noduroasa.

27.Daca bei tuica întoarsa,
Pula-ti va fi mai vânoasa.

28.Si Muscatul Otonel,
Face CENZURA de otel.

29.Vinul rosu de Jidvei,
Scoala CENZURA când nu vrei.

30.Vinul rosu de Vaslui,
Face CENZURA ca un cui.

31.Vinul dulce de Cotnari,
Va transforma-n armasari.

32.Dulceata verde de nuci,
Pune CENZURA pe butuci.

33.Tot dulceata verde de nuci,
Va transforma-n eunuci.

34.Produsele firmei Knorr,
Va fac din om tractor.

35.Tineti minte trei cuvinte:
Omul, Knorru' si tractoru.

36.Inseticidul Kuki,
Ia si pielea si paduchii.

37.Infuzia cu flori de tei,
Va va scapa de latei.

38.Sutienul de Cluj-Napoca,
Face tâta ca si roca.

39.Din caminul de chimie,
O sa iei blenoragie.

40.În caminul medicinii,
Te poti CENZURA cu strainii.

41.În camin la medicina,
Nici o fata nu-i virgina.

42.Daca mergi la medicina,
Sa-ti iei si-o penicilina.

43.Ce-i Kite-Kat pentru mâte,
E sutienul pentru tâte.

[Moadib]

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc,
aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si
a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi
sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

O tipa se indragosteste de un tip, iubire mare, o duce acasa la parintii lui s-o cunoasca. Pana sa plece o apuca foamea si mananca fasole
Cind ajunge acasa la parintii lui masa mare in sufragerie, socrul mare in capul mesei, pe tipa o aseaza langa socru tipul tot langa tasu de partea cealalta.
La un moment dat tipa se baseste, se ridica socru mare si zice
Labus pleaca ma de acolo!!!!!! ( Tipa in gandul ei, O doamne am scapat)
Dupa cinci minute iar se baseste socrul iar se ridica si zice
Labus pleaca ma de acolo!!!!!! ( Tipa in gandul ei, O doamne iar am scapat)
A treia oara asta iar se baseste
Se ridica socru suparat si zice
Labus pleaca ma dracu de acolo ca se caca aia pe tine

[Officer]

mihai2k1 bestialeeee

[alexandrusavu]

Am răs cu lacrimi la ultimele bancuri

[didiboy]

Un american in vizita la bucuresti.se urca intr-un taxi si ii zice soferului sa-i prezinte bucurestiul…si incepe cu intrebarile:
-ce cladire e asta…primaria…da…si in cat timp a fost ridicata…in 2 ani.
Americanu':cu tehnologia noastra era gata intrun an!!!!
merg mai departe…ce cladire e asta?
teatrul National..si in cat timp a fost ridicata?intr-un an..cu tehnologia noastra era gata in 4 luni…
ajung la casa poporului…Mamaaa!!exclama americanul.ce cladire e asta?
Soferul(ofticat):nu stiu ca azi dimineata nu era aici!

[didiboy]

Adam:- Doamne, vreau o femeie inteligenta, iubitoare, frumoasa, harnica si numai pt mine.
D-zeu:- ok, te costa un ochi, o mana, un rinichi, splina, si un calcai.
Adam:- Doamne, si de o coasta ce imi dai???

[gigi]

Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:"Ce cadou?" "Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!" "O, acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata."

[badd0gg]

Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? intreaba Gheorghe.
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion, nestiind ce inseamna "scandinave" da din colt in colt, nu da un
raspuns clar... Acasa, cauta in dictionar. "Aha,scandinave-adica
femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha,
femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si anul asta unde ai fost Ioane?
- In Egipt ... frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!

[gokey]

Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

[pino2rock]

sorry pentru limbaj -

Attila mergand calare, intalni o apa mare
> Oparit la c..r, la c..ie, vrea sa faca el o baie.
> Cand sa iasa el la mal, p..a haine, p..a cal...
> Cine-a fost primu-n Ardeal?

[KomandantuR]

A mai fost recent, dar nu pe versuri.... Asteptam cu interes si varianta pe muzica, eventual un videoclip, ceva...

[Paulp]

Cum ar acoperi media din Romania apocalipsa?!

Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.

OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.

Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.

ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!

CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.

Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!

B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!

Cosmopolitan : 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

Sfaturi in bucatarie : Pregateste-ti singur coliva!

Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.

Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.

Jurnalul National: Pentru ca sunt cel mai bun si genial, EU voi salva lumea! (semnat: Victor Ciutacu)

[mihai2k1]

Fabula 1

Intr-un   nuc
Statea un cuc
si sub nuc
statea o vulpe
- Ah cumatra ce te-as f...e !
Zise cucul catre vulpe.

Iara vulpea
De sub  nuc
- Date-n p..la mea de cuc !

Morala: Vulpea ... era vulpoi!

Fabula 2

Boul: Iti aduci aminte la pascut
cand eu am vrut si tu n-ai  vrut,
am insistat si te-am rugat
si mi-ai  cedat,
Vaco...

Vaca: Iti  aduci aminte la pascut
cand tu ai vrut si eu n-am  vrut
si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat,
si mi-a placut si-as mai fi vrut,
da' tu  n-ai mai putut
Boule...

Fara  morala.

[papi]

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara."Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt."

[Officer]

Vine un copil acasa, zgariat pe maini, pe fata... cu hainele rupte...
Maica-sa il intreaba: - Ce s-a intamplat?
C: - Am dansat in cerc in jurul bradului.
M: - Bine, dar de ce esti zgariat tot?
C: - Eram putini!

[DanielArdelian2]

Dear Dogbert,

How do holiday traditions get started? I mean, who goes first?

Brian.

Dear Brian,

Traditions are started by attractive people who are not too bright.
Ugly people can’t start trends, with the obvious exception of scrapping, because no one wants to do what ugly people do.
And smart people are unlikely to come up with ideas such as killing a perfectly good tree, covering it with crap, and keeping it in the living room for a month.

Sincerely,

Dogbert.

[Tiry213]

$2 mai fost recent, dar nu pe versuri.... Asteptam cu interes si varianta pe muzica, eventual un videoclip, ceva...

) Sau o manea. Dam mail lu Hadrian.

[Cornel001]

Stiu eu cum tre sa sune da n-am voce, cant ca naiba...
edit: (ca o manea evident)

[alexandrusavu]

$2um ar acoperi media din Romania apocalipsa?!

Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.

OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.

Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.

ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!

CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.

Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!

B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!

Cosmopolitan : 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

Sfaturi in bucatarie : Pregateste-ti singur coliva!

Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.

Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.

Jurnalul National: Pentru ca sunt cel mai bun si genial, EU voi salva lumea! (semnat: Victor Ciutacu)

Replica lui Ciutacu
http://www.ciutacu.ro/index.php?itemid=567

[papi]

eee suntem si pe blogul lui ciutacu

[alecsutzu]

super tare....saru`mana nenea ciutacu!

(cine`i ciutacu? )

[aannyy]

Nu stiu daca s-a mai scris pe aici ca eu nu prea am mai fost activ in ultima vreme si poate mi-a scapat>
o pocnesti, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede…

[wanna]

Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!"
Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca.
Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat.
Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria.
Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui.
Ea il intreaba:"Ce cadou?"
"Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!"
"O, acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata."

[verga_Cip]

$2otul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:"Ce cadou?" "Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!" "O, acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata."

@ Gabri_oana: NO comment.