26 Ian 2008, 00:10
Semne de batranete , deveniti nostalgici si traiti din amintiri ! 
Eu fiind din '58 mai am putin si dau in muntea copiilor
Eu fiind din '58 mai am putin si dau in muntea copiilor
26 Ian 2008, 01:09
De exceptie! Bravo celui care a gindit-o! Ma regasesc... (1974)
26 Ian 2008, 01:53
daca tot sunteti nostalgici
luata de pe resursadefun.ro
Iti mai aduci aminte?
Banane verzi tinutepe dulapul din bucatarie la copt.
- Dozele goale de Coca-Cola, pepsi, bere…etc, expusepe dulap
- Roboteii din pachete de tigari straine goale
- O portocala mincata in jumatate de ora, decojitade toate cojile si pielitele si degustata pe indelete.
- Pif vs. Rahan. Sau daca nu, benzile desenate dinCutezatorii.
- Practica in uzina vs. practica agricola.
- Bomboanele Cip, multicolore si mici cit o gamalie,care se mincau direct cu limba.
- Dropsurile chinezesti anti-tuse, care generau dependenta.Ca si lipiciul Pelican…
- Uniforma azurie de PTAP, cu bereta care putea fipurtata sugubat, pe-o ureche. Trageri (vorba vine… prilej de picnicUTC-ist).
- Catalogul Neckermann pe post de coffee table book,pe care-l rasfoiai in vizitesi cu care te jucai jocuri de genul “alege-tiun singur lucru de pe fiecare pagina”.
- Cenaclul Flacara.
- Drajeurile cu dextroza Olimp.
- Negustoresele poloneze de la “nudisti”.Turistele est-germane (cicaveneau si suedeze, dar nu le-a vazut nimeni).
- Tenisii de Dragasani vs. baschetii chinezesti.
- Comandantul de unitate cu snur albastru (cel maitare!).
- Focul din ultima seara de tabara.
- Brigazile artistice si de “agitatie”(?!).
- Ciocolata chinezeasca Golden Bee, cu o albina giganticape ambalaj.
- Televizoarele Venus, Diamant si Sport. Telecolor!!!
- Album duminical. Gala desenului animat. Cascadoriirisului.
- Orele de dirigentie, orele de constitutie, orelede economie politica.
- Cacao (sau ce-o fi fost…) indiana Maltova mincatadirect din borcan, cu lingurita.
- Glucoza “din fabrica” - cu textura de sapun,dar care macar nu-ti spargea dintii.
- Pufarine.
- Orasul strabatut pe jos in creierii noptii si prinnameti pentru ca ai pierdut ultimul autobuz plecind de la un “majorat”.
- Coniac albanez, vodca poloneza, vermut Mamaia.
- Cerneala Pescarus (pentru norod) vs. cerneala Pelikan(pentru “premianti”).
- Fotbalul cu fise pe catedra. Tabloul “lui” deasupracatedrei.
- Matricola si bentita.
- Peisaje decolorate si acoperite de rahat de mustein compartimentele de tren, in camerele de hotel si in scara blocului.
- Radioul Gloria, cu nume de orase exotice pe cadranunde ascultai cotele apelorDunarii, “Moldova Veche (cu accentpe primul “o”) baisse cent centrimetres…, corul Madrigal, teatru radiofonicsi, bineinteles,
“Aici Radio (pauza scurta) Europa Libera”.
- Metronomul lui Radu Teodoru vs. topurile lui AndreiVoiculescu.
- Pick-up-ul cu placi din Bulgaria vs. magnetofonulrusesc Majak
- Cipicii crosetati din macrame vs. espadrilele cutalpa de sfoara.
- Cravatele din piele de la Fondul Plastic (basca,toate celelalte orori de la Fondul Plastic…).
- Bicicleta Pegas cu coarne vs. semicursiera Turist.
- Gumela vs. guma chinezeasca in foita de orez.
- Mihai Constantinescu, Marius Teicu, Olimpia Panciu,Eva Kiss, Gil Dobrica, Marian Nistor, Marina Scupra.
- ABBA vs. Boney M.
- Circuitul casetelor video in natura.
- Canistrele cu benzina din portbagaj la plecarea invacanta.
- Raftul cu scule in portbagajul fiecarei Dacii.
- Apa calda de ziua lui, de ziua ei si de 23 august.
- Bateria de la masina carata pina sus, in apartament,ca sa ai lumina pentru teme.
- Fondu’ clasei.
- Fier vechi (?), castane (?!), sticle si borcane (”atita-titrebuie, sa-mi iei borcanelede muraturi!”), maculatura(ideal, cartele perforate de calculator, ca trageau greu la cintar).
- Careul din prima zi de an scolar.
- Uniforme zdrentuite in ultima zi de liceu.
- Jurnalele dinaintea filmelor de la cinema (cine-simai aduce aminte despre ce era vorba in ele?…)
- Elevul de serviciu pe scoala.
- Elasticu’ = sarit pina la pierderea cunostintei.
- Nectarul bulgaresc (”bea-l cu apa minerala,ca e prea gros, o sa ti se opreasca in git…”).
- Caramelele bulgaresti vs. bomboanele cubaneze.
- Nita & Nastasescu. Revista de fizica & chimie.Comentarii la romana.
- Ciorapii flausati (ideal cu trei dungi).
- Maieurile de plasa chinezesti, vopsite si purtatepeste tricou de alta culoare.
- Ceasurile Raketa.
- Aparatele foto Smena.
- Apa minerala Aurora, cu sedimente (”e buna,are fier, minerale…”).
- Tigarile Cismigiu (Kent-urile romanesti care va sazica).
- Frucola vs. Brifcor vs. Zmeurata.
- Patinele cu rotile (patru, ca la masina).
- Pungile de un leu.
- Serialul “Liniile maritime Onedin”.
- Cupa Campionilor Europeni.
- Dumitru Prunariu.
- “Povestiri istorice” vs. “LegendeleOlimpului”.
- Winnetou vs. Old Shatterhand.
- Caciulile rusesti din blana de iepure.
- Caciula de dama tip “burlan”, jambierelemulticolore, mania tricotatului.
luata de pe resursadefun.ro
Iti mai aduci aminte?
Banane verzi tinutepe dulapul din bucatarie la copt.
- Dozele goale de Coca-Cola, pepsi, bere…etc, expusepe dulap
- Roboteii din pachete de tigari straine goale
- O portocala mincata in jumatate de ora, decojitade toate cojile si pielitele si degustata pe indelete.
- Pif vs. Rahan. Sau daca nu, benzile desenate dinCutezatorii.
- Practica in uzina vs. practica agricola.
- Bomboanele Cip, multicolore si mici cit o gamalie,care se mincau direct cu limba.
- Dropsurile chinezesti anti-tuse, care generau dependenta.Ca si lipiciul Pelican…
- Uniforma azurie de PTAP, cu bereta care putea fipurtata sugubat, pe-o ureche. Trageri (vorba vine… prilej de picnicUTC-ist).
- Catalogul Neckermann pe post de coffee table book,pe care-l rasfoiai in vizitesi cu care te jucai jocuri de genul “alege-tiun singur lucru de pe fiecare pagina”.
- Cenaclul Flacara.
- Drajeurile cu dextroza Olimp.
- Negustoresele poloneze de la “nudisti”.Turistele est-germane (cicaveneau si suedeze, dar nu le-a vazut nimeni).
- Tenisii de Dragasani vs. baschetii chinezesti.
- Comandantul de unitate cu snur albastru (cel maitare!).
- Focul din ultima seara de tabara.
- Brigazile artistice si de “agitatie”(?!).
- Ciocolata chinezeasca Golden Bee, cu o albina giganticape ambalaj.
- Televizoarele Venus, Diamant si Sport. Telecolor!!!
- Album duminical. Gala desenului animat. Cascadoriirisului.
- Orele de dirigentie, orele de constitutie, orelede economie politica.
- Cacao (sau ce-o fi fost…) indiana Maltova mincatadirect din borcan, cu lingurita.
- Glucoza “din fabrica” - cu textura de sapun,dar care macar nu-ti spargea dintii.
- Pufarine.
- Orasul strabatut pe jos in creierii noptii si prinnameti pentru ca ai pierdut ultimul autobuz plecind de la un “majorat”.
- Coniac albanez, vodca poloneza, vermut Mamaia.
- Cerneala Pescarus (pentru norod) vs. cerneala Pelikan(pentru “premianti”).
- Fotbalul cu fise pe catedra. Tabloul “lui” deasupracatedrei.
- Matricola si bentita.
- Peisaje decolorate si acoperite de rahat de mustein compartimentele de tren, in camerele de hotel si in scara blocului.
- Radioul Gloria, cu nume de orase exotice pe cadranunde ascultai cotele apelorDunarii, “Moldova Veche (cu accentpe primul “o”) baisse cent centrimetres…, corul Madrigal, teatru radiofonicsi, bineinteles,
“Aici Radio (pauza scurta) Europa Libera”.
- Metronomul lui Radu Teodoru vs. topurile lui AndreiVoiculescu.
- Pick-up-ul cu placi din Bulgaria vs. magnetofonulrusesc Majak
- Cipicii crosetati din macrame vs. espadrilele cutalpa de sfoara.
- Cravatele din piele de la Fondul Plastic (basca,toate celelalte orori de la Fondul Plastic…).
- Bicicleta Pegas cu coarne vs. semicursiera Turist.
- Gumela vs. guma chinezeasca in foita de orez.
- Mihai Constantinescu, Marius Teicu, Olimpia Panciu,Eva Kiss, Gil Dobrica, Marian Nistor, Marina Scupra.
- ABBA vs. Boney M.
- Circuitul casetelor video in natura.
- Canistrele cu benzina din portbagaj la plecarea invacanta.
- Raftul cu scule in portbagajul fiecarei Dacii.
- Apa calda de ziua lui, de ziua ei si de 23 august.
- Bateria de la masina carata pina sus, in apartament,ca sa ai lumina pentru teme.
- Fondu’ clasei.
- Fier vechi (?), castane (?!), sticle si borcane (”atita-titrebuie, sa-mi iei borcanelede muraturi!”), maculatura(ideal, cartele perforate de calculator, ca trageau greu la cintar).
- Careul din prima zi de an scolar.
- Uniforme zdrentuite in ultima zi de liceu.
- Jurnalele dinaintea filmelor de la cinema (cine-simai aduce aminte despre ce era vorba in ele?…)
- Elevul de serviciu pe scoala.
- Elasticu’ = sarit pina la pierderea cunostintei.
- Nectarul bulgaresc (”bea-l cu apa minerala,ca e prea gros, o sa ti se opreasca in git…”).
- Caramelele bulgaresti vs. bomboanele cubaneze.
- Nita & Nastasescu. Revista de fizica & chimie.Comentarii la romana.
- Ciorapii flausati (ideal cu trei dungi).
- Maieurile de plasa chinezesti, vopsite si purtatepeste tricou de alta culoare.
- Ceasurile Raketa.
- Aparatele foto Smena.
- Apa minerala Aurora, cu sedimente (”e buna,are fier, minerale…”).
- Tigarile Cismigiu (Kent-urile romanesti care va sazica).
- Frucola vs. Brifcor vs. Zmeurata.
- Patinele cu rotile (patru, ca la masina).
- Pungile de un leu.
- Serialul “Liniile maritime Onedin”.
- Cupa Campionilor Europeni.
- Dumitru Prunariu.
- “Povestiri istorice” vs. “LegendeleOlimpului”.
- Winnetou vs. Old Shatterhand.
- Caciulile rusesti din blana de iepure.
- Caciula de dama tip “burlan”, jambierelemulticolore, mania tricotatului.
26 Ian 2008, 12:25
Eu is din '69. Si mi se potrivesc f.b. cele de mai sus.
26 Ian 2008, 12:30
Eu cred ca trebuie sa revenim on topic.
Din pacate acea perioada nu a fost un banc...
Din pacate acea perioada nu a fost un banc...
26 Ian 2008, 13:49
Ok, back on topic. Nu stiu unde sa postez, asa ca intreb aici (ca mi se pare amuzant):
Ati observat ca aproape toate emisiunile de pe Discovery Civilization sunt despre razboaie ?
Ati observat ca aproape toate emisiunile de pe Discovery Civilization sunt despre razboaie ?
26 Ian 2008, 17:05
NU! 
Nu te asteptai la raspunsul asta nu?
Nu te asteptai la raspunsul asta nu?
26 Ian 2008, 22:33
$1 scrie:$2k, back on topic. Nu stiu unde sa postez, asa ca intreb aici (ca mi se pare amuzant):
Ati observat ca aproape toate emisiunile de pe Discovery Civilization sunt despre razboaie ?
Daca ne gandim numai la romani si tot vedem ca pe unde au ajuns au dus si civilizatia cu ei...
26 Ian 2008, 22:53
$1 scrie:$2aca ne gandim numai la romani si tot vedem ca pe unde au ajuns au dus si civilizatia cu ei...
dap....uita-te la noi...
26 Ian 2008, 22:59
$1 scrie:$2$1 scrie:$2aca ne gandim numai la romani si tot vedem ca pe unde au ajuns au dus si civilizatia cu ei...
dap....uita-te la noi...
Pai de dus au dus-o, doar ca la noi a fost furata...
28 Ian 2008, 13:19
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.
29 Ian 2008, 12:13
Se organizează un concurs pentru a vedea care este cel mai isteţ, cel mai abil, cel mai destept etc. preşedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Băse şi li se spune tema: intr-o hală sunt 500.000 papagaliţe si un papagal. Fiecare trebuie să intre si să prindă papagalul. Intră primul Bush, incepe o hărmalaaaaie mare acolo, chirăilăăăăăă pe păsări, nenorocire! Stă ăsta înăuntru, stăăă, stăăă …. nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de găinaţ, cu părul vâlvoi, obosit mort şi cu o pasăre in mână si zice:
- Ăsta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e ăsta, e papagaliţă!
Intra Putin, sta si ăsta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, după vreo oră, mizerabil tot, cu o pasăre in mână si zice:
- Ăsta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e ăsta, e papagaliţă!
Intră şi Băse, şi deodată se lasă liniştea în hală şi după vreo 30 de secunde iese cu o pasăre in mână si zice:
- Ăsta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Ăsta e, domne!
Ăilalţi doi se holbau tâmpiţi şi întreabă:
- Cum dracu ai reuşit, mă?
- Păi, zice Băse, am intrat înăuntru am făcut doi paşi, m-am oprit şi am strigat "Să trăiţi bine!" şi în liniştea care s-a lăsat l-am văzut pe găozarul ăsta când a zis:
- Du-te-n CENZURA mea!
- Ăsta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e ăsta, e papagaliţă!
Intra Putin, sta si ăsta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, după vreo oră, mizerabil tot, cu o pasăre in mână si zice:
- Ăsta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e ăsta, e papagaliţă!
Intră şi Băse, şi deodată se lasă liniştea în hală şi după vreo 30 de secunde iese cu o pasăre in mână si zice:
- Ăsta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Ăsta e, domne!
Ăilalţi doi se holbau tâmpiţi şi întreabă:
- Cum dracu ai reuşit, mă?
- Păi, zice Băse, am intrat înăuntru am făcut doi paşi, m-am oprit şi am strigat "Să trăiţi bine!" şi în liniştea care s-a lăsat l-am văzut pe găozarul ăsta când a zis:
- Du-te-n CENZURA mea!
29 Ian 2008, 13:02
Tatal catre fiu: În Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci....
Atunci du-te la facultate, nenorocitule, sa ne râda toata lumea!
I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!
Un tip intra val-vartej intr-un cabinet medical:
- Doctore, doctore, ajuta-ma !
- Ce s-a intamplat?
- Cred ca sufar de pleonasm
- De neoplasm vrei sa spui...
- Nu doctore,de pleonasm...
- Te inseli, nu exista o asemenea boala.
- Ba da, doctore, stai sa-ti explic:uite, vreau sa fac dragoste cu amica mea, ne sarutam, ne imbratisam, in fine, ne dezbracam, si cand sa trec la actiune, penisul p**a
- Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e ?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul !
- Te-am prins! . .
Atunci du-te la facultate, nenorocitule, sa ne râda toata lumea!
I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!
Un tip intra val-vartej intr-un cabinet medical:
- Doctore, doctore, ajuta-ma !
- Ce s-a intamplat?
- Cred ca sufar de pleonasm
- De neoplasm vrei sa spui...
- Nu doctore,de pleonasm...
- Te inseli, nu exista o asemenea boala.
- Ba da, doctore, stai sa-ti explic:uite, vreau sa fac dragoste cu amica mea, ne sarutam, ne imbratisam, in fine, ne dezbracam, si cand sa trec la actiune, penisul p**a
- Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e ?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul !
- Te-am prins! . .
29 Ian 2008, 13:04
Alinuta se urca intr-o zi in autobuz cu mama ei...mare ingramadeala. La un moment dat Alinuta ii spune mamei:
-Mama,cred ca am ramas gravida.
La care mama:
-Cu cine, scumpo?
Alinuta:
-Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad.
-Mama,cred ca am ramas gravida.
La care mama:
-Cu cine, scumpo?
Alinuta:
-Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad.
29 Ian 2008, 14:41
un moldovean, un oltean si un ardelean stateau la un foc de tabara si se laudau.
moldoveanul: acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stana, a rupt cainii... am sarit la el, ne-am luptat, da' l-am omorat cu mainile goale
olteanul: ma, eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste... am prins-o in zbor, am decapitat-o cu o muscatura, si i-am scuipat capul dooj' de metri mai incolo
ardeleanul nu zicea nimica, numa' statea tacut acolo avand grija sa nu se stinga focul.
Din cand in cand rascolea jaratecul cu p*la
moldoveanul: acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stana, a rupt cainii... am sarit la el, ne-am luptat, da' l-am omorat cu mainile goale
olteanul: ma, eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste... am prins-o in zbor, am decapitat-o cu o muscatura, si i-am scuipat capul dooj' de metri mai incolo
ardeleanul nu zicea nimica, numa' statea tacut acolo avand grija sa nu se stinga focul.
Din cand in cand rascolea jaratecul cu p*la
29 Ian 2008, 14:46
I: Ce rezulta din incrucisarea pestisorului de aur cu un rechin?
R: Un peste care-ti va indeplini ultimele trei dorinte.
R: Un peste care-ti va indeplini ultimele trei dorinte.
Fwd: Re: Revansa la bancurile misogine...
29 Ian 2008, 16:38
> Î: Cum se numeste un barbat cu 99% din creier
> amputat?
>
> R: Eunuc...
>
>
>
> Î: Cum se defineste sotul perfect?
>
> R: Un tip cu o limba de 25 de centimetri care poate
> sa respire pe urechi...
>
>
>
> Î: Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
>
> R: Amândoi trag la gaura
>
>
>
> Î: Ce este un sot?
>
> R: Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
>
>
>
> Î: Care este asemanarea dintre un barbat si o
> telecomanda?
>
> R: Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei
> îi gasesti pe lânga
> televizor.
>
>
>
> Î: De ce ce sunt barbatii ca zapada?
>
> R: Nu stii când vin(e), nu stii câti centimetri va
> atinge, si nu stii nici
> cât va dura...
>
>
>
> Î: Ce îsi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
>
> R: Doamne-ajuta ca nu am aruncat înca vibratorul...
>
>
>
> Î: De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
>
> R: Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...
>
>
>
> Î: Cum se numeste un barbat aratos, inteligent,
> atent si sensibil?
>
> R: Basm...
>
>
>
> Î: De ce sunt barbatii ca ceapa?
>
> R: Daca dai jos învelisul îti vine sa plângi...
>
>
>
> Î: De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor
> nebune?
>
> R: Pentru ca sunt porci...
>
>
>
> Î: De ce exista barbati?
>
> R: Pentru ca vibratoarele nu aduc bani în casa....
>
>
>
> Î: Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"?
>
> R: Pedigree exista si cu creier...
>
>
>
> Î: Ce are o femeie cu doua oua în mâna?
>
> R: Atentia totala si nepartinita a barbatului...
>
>
>
> Î: De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
>
> R: Daca îi aprinzi îsi pierd capul....
>
>
>
> Î: Ce are 6 picioare , un IQ de 100 si miroase a
> bere?
>
> R: Trei barbati în fata televizorului la meciul de
> fotbal...
>
>
>
> Î: Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50?
>
> R: Dotat
>
>
>
> Î: De ce este greu femeilor sa gaseasca un barbat
> care arata bine, e
> îngrijit si e si sensibil?
>
> R: Pentru ca astfel de barbati au deja un prieten.
>
>
>
> Î: De câti barbati e nevoie pentru a schimba o
> hârtie de sters la baie?
>
> R: Nu se stie, un astfel de fenomen nu a mai fost
> observat pâna acum...
>
>
>
> Î: Ce este când un barbat sta în apa pâna la brâu?
>
> R: Apa îi trece peste nivelul lui de întelegere...
>
>
>
> Î: Cum se numeste un barbat care si-a pierdut 90%
> din capacitatea de
> gândire?
>
> R: Vaduv...
>
>
>
> Î: Ce asemanare este între un barbat si o vacanta?
>
> R: Nici vacanta si nici barbatul nu tine întotdeauna
> cât ai vrea!
>
>
>
> Î: Ce întelege un barbat prin a te ajuta la
> curatenie?
>
> R: Sa-si ridice picioarele sa poti da cu
> aspiratorul...
>
>
>
> Î: Ce indica cravata la un barbat?
>
> R: Terenul de joc...
>
>
>
> Î: Cum trimiti un barbat la culcare?
>
> R: Îi spui ca vrei sa vorbesti cu el.
>
>
>
> Î: Cum defineste un barbat o seara romantica?
>
> R: SEX !!!
>
>
>
> Î: De ce îsi dau barbatii un nume penisului?
> R: Ca sa stie de cine le e condusa viata...
> --
> >
> amputat?
>
> R: Eunuc...
>
>
>
> Î: Cum se defineste sotul perfect?
>
> R: Un tip cu o limba de 25 de centimetri care poate
> sa respire pe urechi...
>
>
>
> Î: Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
>
> R: Amândoi trag la gaura
>
>
>
> Î: Ce este un sot?
>
> R: Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
>
>
>
> Î: Care este asemanarea dintre un barbat si o
> telecomanda?
>
> R: Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei
> îi gasesti pe lânga
> televizor.
>
>
>
> Î: De ce ce sunt barbatii ca zapada?
>
> R: Nu stii când vin(e), nu stii câti centimetri va
> atinge, si nu stii nici
> cât va dura...
>
>
>
> Î: Ce îsi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
>
> R: Doamne-ajuta ca nu am aruncat înca vibratorul...
>
>
>
> Î: De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
>
> R: Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...
>
>
>
> Î: Cum se numeste un barbat aratos, inteligent,
> atent si sensibil?
>
> R: Basm...
>
>
>
> Î: De ce sunt barbatii ca ceapa?
>
> R: Daca dai jos învelisul îti vine sa plângi...
>
>
>
> Î: De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor
> nebune?
>
> R: Pentru ca sunt porci...
>
>
>
> Î: De ce exista barbati?
>
> R: Pentru ca vibratoarele nu aduc bani în casa....
>
>
>
> Î: Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"?
>
> R: Pedigree exista si cu creier...
>
>
>
> Î: Ce are o femeie cu doua oua în mâna?
>
> R: Atentia totala si nepartinita a barbatului...
>
>
>
> Î: De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
>
> R: Daca îi aprinzi îsi pierd capul....
>
>
>
> Î: Ce are 6 picioare , un IQ de 100 si miroase a
> bere?
>
> R: Trei barbati în fata televizorului la meciul de
> fotbal...
>
>
>
> Î: Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50?
>
> R: Dotat
>
>
>
> Î: De ce este greu femeilor sa gaseasca un barbat
> care arata bine, e
> îngrijit si e si sensibil?
>
> R: Pentru ca astfel de barbati au deja un prieten.
>
>
>
> Î: De câti barbati e nevoie pentru a schimba o
> hârtie de sters la baie?
>
> R: Nu se stie, un astfel de fenomen nu a mai fost
> observat pâna acum...
>
>
>
> Î: Ce este când un barbat sta în apa pâna la brâu?
>
> R: Apa îi trece peste nivelul lui de întelegere...
>
>
>
> Î: Cum se numeste un barbat care si-a pierdut 90%
> din capacitatea de
> gândire?
>
> R: Vaduv...
>
>
>
> Î: Ce asemanare este între un barbat si o vacanta?
>
> R: Nici vacanta si nici barbatul nu tine întotdeauna
> cât ai vrea!
>
>
>
> Î: Ce întelege un barbat prin a te ajuta la
> curatenie?
>
> R: Sa-si ridice picioarele sa poti da cu
> aspiratorul...
>
>
>
> Î: Ce indica cravata la un barbat?
>
> R: Terenul de joc...
>
>
>
> Î: Cum trimiti un barbat la culcare?
>
> R: Îi spui ca vrei sa vorbesti cu el.
>
>
>
> Î: Cum defineste un barbat o seara romantica?
>
> R: SEX !!!
>
>
>
> Î: De ce îsi dau barbatii un nume penisului?
> R: Ca sa stie de cine le e condusa viata...
> --
> >
29 Ian 2008, 17:27
Traitor!!!
29 Ian 2008, 17:50
$1 scrie:$2raitor!!!
io cred ca vrea sa-si imbunatateasca imaginea de "porc ordinar"...
29 Ian 2008, 17:53
29 Ian 2008, 17:58
Astea ar trebuii sa le pui pe formul ala cu blonde ca sa se bucure si ele )
)
29 Ian 2008, 18:11
daca le poate citii!
29 Ian 2008, 18:13
Pai le-am pus eu ca fomeile n-au curajul... sau cum zicea alecsutzu mai sus nu stiu de ele ca nu le pot citi (blondele deh..), asa ca deh, sa le ajutam si pe ele
PS fac pariu ca si astea tot niste barbati le-au inventat, ca fomeile blonde nu pot
PS fac pariu ca si astea tot niste barbati le-au inventat, ca fomeile blonde nu pot
29 Ian 2008, 18:23
asta e o mare probabilitate!
29 Ian 2008, 18:25
Sau poate de o femeie. Dar care sigur nu a iesit in lume sa vada cum sta treaba ) Ca de fapt e invers. Dar fiecare cu imaginatia lui )
) Ca de fapt e invers. Dar fiecare cu imaginatia lui )
29 Ian 2008, 20:08
Eram asa de sarac cand am fost copil, ca, daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada.
L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule! …"
Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza
asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?
Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla……!!
Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.
Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
Daca ti- e foame - maninca sare: o sa iti fie sete!
Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.
Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada.
L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule! …"
Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza
asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?
Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla……!!
Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.
Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
Daca ti- e foame - maninca sare: o sa iti fie sete!
Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.
30 Ian 2008, 17:26
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care
avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot
cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape
goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca
din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton
de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o
viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul
exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri,
toate astea duc la spondiloza...
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce
la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza
din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am
citit in ziar ca Papa are spondiloza.
avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot
cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape
goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca
din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton
de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o
viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul
exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri,
toate astea duc la spondiloza...
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce
la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza
din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am
citit in ziar ca Papa are spondiloza.
30 Ian 2008, 17:29
Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca
doar vecinii ce or sa zica?
- OK
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu...
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am
intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta".
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca
doar vecinii ce or sa zica?
- OK
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu...
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am
intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta".
30 Ian 2008, 17:41
Bula se pregateste de majorat...
- Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
- Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
- Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai cacat in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat...
- Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
- Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
- Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai cacat in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat...
30 Ian 2008, 17:46
In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee... iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee... iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!