1 banc

[mariush]

Tatal canibal se intoarce acasa de la vinatoare cu un sicriu pe spate si spune:
-Azi dragii tatei vom manca conserve!

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus.
I-a mancat pe totzi. Era flamand si n-avea timp de bancuri...

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

[ciocrosu]

Statele Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 12 .00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri, iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor partenere!)))))))

[catalin1972]

$2tatele Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 12 .00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri, iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor partenere!)))))))

E foarte buna initiativa dar , din cite stiu eu , americanii au cerut ca numai femeile sub 30 de ani sa se dezbrace !

[Officer]

Accident rutier

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

[DanielArdelian2]

Learn Chinese:

[wanna]

$2earn Chinese:

,

[nick2k]

Un lucrator ii spune sefului:
- Daca nu-mi adaugati 100€ la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200€.

[mirceamc]

Super-bancuri cu "fosti militieni":
Doi politai discuta:
- De ce îti tot freci mîinile?
- Ca mi-e frig...
- Da' de ce nu-ti bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s manusile.

De ce sta un grup de politisti în fata unei scoli ajutatoare? E întîlnirea de zece ani.

Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? întreaba sotia.
- L-am cîstigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.

La sectia de politie, vine un barbat alergînd si strigînd:
- Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, închide-ma!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în soacra-mea. Patru cartuse!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!

Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice:
- Ghita, uite un spion!
- Nu, ba, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., va rog!
- Ce acte, dom'le, am iesit cu gunoiu'!
- Esti spion! Mergi la sectie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' asta, la apartamentu' 8.
- Ghita, du-te la asociatie si verifica!
Se duce Ghita si vine fuga înapoi:
- Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Îl mai trimite sefu' pe Ghita înca o data la asociatie sa mai verifice, acelasi
rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineata, apare seful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea si îl libereaza pe inginer. Inginerul merge suparat direct la asociatie. Administratoru' nici nu-l lasa sa deschida gura:
- Domnu' Ionescu, aveti probleme. V-a cautat politia de 2 ori, da' le-am spus ca nu stati aici.

La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii înfundata.
- Domnule plutonier, aveti vaci negre în satul acesta?
- Din cîte stiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebati?
- Înseamna ca am lovit un popa.

Doi politisti:
- Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
- Am stat putin în frigider.
- De ce, ba?
- Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sînge rece?

Un politist vroia sa-si ia televizor. Intra într-un magazin de electronice, vede unul potrivit si îi spune vînzatorului.
- Ne pare rau, dar aici nu servim politisti.
Vine politistul si a doua zi, de data aceasta îmbracat în civil si cu o mustata falsa.
- V-am mai spus o data ca nu servim politisti.
Exasperat, politistul se duce, îsi face operatie de schimbare de sex... Se întoarce dupa cîteva zile cu înfatisarea complet schimbata.
- Bine, dom'le, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sînt pentru politisti?
- Extraordinar! Cum îti dai, dom'le, seama ca sînt politist?
- Acela nu este televizor, dom'le, este cuptor cu microunde...

Un politai intra într-o librarie:
- Dati-mi, va rog, un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vînzatoare:
- Doamna, stiti, este nou la noi în sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici. Dar daca tot am intrat în librarie, dati-mi si mie un glob cu
harta României.

Se da examen pentru niste posturi de politai, candidatii erau într-o sala, vine un tip mai gras, se opreste în fata primului candidat si-l întreaba:
- Ba, cît fac 2+2?
- 10, sa traiti!
- Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
- Cît fac 10-4?
- 18!
- Nu, ai picat!
Bla... Bla... ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit):
- Ba, cît fac 6+6?
- 12!
- Bravo, ba, cum ti-ai dat seama?
- Am scazut 4 din 100.

[mariush]

Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba.
Isus:Ce cauta un om batran ca d-ta in desert?
Batranul:Imi caut fiul.
Isus:Si,cum arata fiul dumitale?
Batranul:Pai, are urme de cuie in palme.
Isus:Tata!!!
Batranul:Pinochio!!!

[smb]

Un tip cu amanta in pat....la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea!
Se duce la usa deschide si spune: "AAA Iubi* ce bine ca ai venit ..du si tu gunoiul" si ii pune galeata de gunoi in mana..sotul pleaca.
Amantul se imbraca pleca linistit si cand coborara gandeste ... "Si frumoasa si desteapta..."
Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune "AAA Iubi ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta !!!
" Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urata si cu tupeu..."

[1741010]

Unu' pe la 3 dimineata , iese din bar muncit rau.
Peste 3 minute se intoarce inapoi cu un cacat mare in mana: Fratilor! Uitati in ce era sa calc.

[badd0gg]

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje , lupinguri... il vede vulpea:
-Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde:
- Cumatra e democratie. cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzaguri , sa se dea peste cap... O vede ursul:
- Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine?
Vulpea:
-Ursule e democratie !
Aude ursul si spune:
- Asa? atunci ia vino tu incoa.
O prinde si i-o trage bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei. La care vulturul:
- Cumatra , democratia e aici sus . Jos e futere !

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...

[smb]

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie. Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o!

[DanielArdelian2]

Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate
lucrurile. Intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune
atent pe cantar - cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara.
Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Superb, se bucura femeia. Le cumpar pe amandoua !

[DanielArdelian2]

The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said, "Well, I'm off now. The man should be here soon.."
Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer happened to ring the doorbell, hoping to make a sale. "Good morning, Ma'am", he said, "I've come to..."
"Oh, no need to explain," Mrs. Smith cut in, embarrassed, "I've been expecting you."
"Have you really?" said the photographer. "Well, that's good. Did you know babies are my specialty?"
"Well that's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat".
After a moment she asked, blushing, "Well, where do we start?"
"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the living room floor is fun. You can really spread out there."
"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for Harry and me!"
"Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."
"My, that's a lot!", gasped Mrs. Smith.
"Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd love to be In and out in five minutes, but I'm sure you'd be disappointed with that."
"Don't I know it," said Mrs. Smith quietly.
The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus," he said.
"Oh, my God!" Mrs. Smith exclaimed, grasping at her throat.
"And these twins turned out exceptionally well - when you consider their mother was so difficult to work with."
"She was difficult?" asked Mrs. Smith.
"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep to get a good look"
"Four and five deep?" said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.
"Yes", the photographer replied. "And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack it all in."
Mrs. Smith leaned forward. "Do you mean they actually chewed on your, uh...equipment?"
"It's true, Ma'am, yes.. Well, if you're ready, I'll set-up my tripod and we can get to work right away."
"Tripod?"
"Oh yes, Ma'am.. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big to be held in the hand very long."
Mrs. Smith fainted.

[papi]

Sotia se trezeste noaptea si vede ca sotul ei nu este in pat. Apoi, aude zgomote in bucatarie. Coboara si il gaseste la masa band o cafea. Se apropie si vede ca isi sterge o lacrima. Plina de compasiune, il intreaba ce se intamplase.
> El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, cand ne plimbam noi si tu aveai doar 16 ani?
> Ea: Sigur, iubitule!
> El: Si iti mai aduci aminte de seara in care tatal tau ne-a prins facand dragoste?
> Ea: Sigur, iubitule!
> El: Si mai stii cand tatal tau m-a amenintat ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie pentru 20 de ani?
> Ea: Daaa!
> El: Ei, astazi m-as fi eliberat!!!

[DanielArdelian2]

One day an Irishman, who had been stranded on a deserted island for over 10 years, saw a speck on the horizon. He thought to himself, 'It's certainly not a ship.' And, as the speck got closer and closer, he began to rule out the possibilities of a small boat or even a raft.
Suddenly there emerged from the surf a wet-suited black clad figure. Putting aside the scuba gear and the top of the wet suit, there stood a drop-dead gorgeous blonde! The glamorous blonde strode up to the stunned Irishman and said to him 'Tell me, how long has it been since you've had a cigarette?'
'Ten years,' replied the amazed Irishman. With that, she reached over and unzipped a waterproofed pocket on the left sleeve of her wet suit, and pulled out a fresh pack of cigarettes. He takes one, lights it, and takes a long drag. 'Faith and begorra,'said the man, 'that is so good I'd almost forgotten how great a smoke can be!'
'And how long has it been since you've had a drop of good Irish whiskey'
asked the blonde Trembling, the castaway replied, 'Ten years.' Hearing that, the blonde reaches over to her right sleeve unzips a pocket there and removes a flask and hands it to him. He opened the flask and took a long drink.
'Tis nectar of the gods!' stated the Irishman. 'Tis truly fantastic!'
At this point the gorgeous blonde started to slowly unzip the long front of her wet suit, right down the middle.. She looked at the trembling man and asked, 'And how long has it been since you played around?'
With tears in his eyes, the Irishman fell to his knees and sobbed: ' Don't tell me you've got golf clubs in there too!'

[chiar_el]

statusurile manelistilor :
Pe turbosistem (available)
Număr bani (busy)
la Miss Piranda (stepped out)
Întorc caseta şi vin (be right back)
Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)
Ascult muzică la telefon (on the phone)
Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)
Blestem şi plâng (offline)

[wanna]

O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ....
Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide.
Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta , dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual.
Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual.
In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina........
Aici, tatal profitand de pauza:
- I-o mai tragi odata!

[wanna]

Un politist scapa mai devreme de la serviciu, la ora 2, desi tura sa era toata noaptea. Nevrand sa-si trezeasca sotia se dezbraca pe intuneric, intra tiptil in dormitor si da sa se bage in pat. Sotia sa se trezeste si ii spune somnoroasa: "Mihai, nu vrei tu sa te duci la farmacie sa-mi iei o aspirina? Am o durere de cap ingrozitoare." "Bineinteles, draga mea" raspunde el. Tot pe intuneric se imbraca pe bajbaite si se duce la farmacie. Farmacistul se uita la el surprins "Hei, nu esti tu Ofiterul de Politie Ionescu?" "Ba da" raspunde acesta. "Si atunci de ce Dumnezeu ai imbracat uniforma Sefului de la Pompieri?"

[Mihai L]

Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita:

1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"

[raszvan]

Un tânăr a intrat la armată. Totul mergea bine, până când i sa facut chef de f****. Se duce el la ofiter si-l roagă:
- Domnule colonel, să trăiti. Asi vrea si eu sa ma duc acasă la nevasta, că tare mi s-a făcut chef de femeie.
-Păi nu se poate, bă. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaură. Du-te si bagă-ti p***-n gaură si o sa te saturi.
Zis si facut, tânărul se duce la butoi, îl foloseste precum fusese instruit si se întoarce la colonel. Colonelul îl intreabă:
- Ei, cum a fost?
- A, splendid, d-le colonel! Superb! Pot să ma duc la butoi când vreau?
-Când vrei, băiete. Dar nu miercurea.
-De ce nu si miercurea, d-le colonel, întreaba soldatul.
-Păi miercurea e rândul tau sa stai în butoi...

[KomandantuR]

Un barbat se apropie de o f.f. frumoasa tipa intr-un supermarket si ii spune: "Mi-am pierdut nevasta aici in magazin ... Poti sa stai si sa vorbesti cu mine cateva minute? " Tipa , uitandu-se in jur : "Da de ce cu mine?" " Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o tipa cu sani ca ai tai, nevasta-mea apare brusc langa mine.

Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:- Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult.

Doi prieteni se intilnesc pe strada.Unul il vede pe celalat ca e cam abatut si-l intreabae ce esti asa suparat?Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?Niciodata.Pe luna?Da din cap negativ.Pe an?Iar da din cap negativ.Pai vezi... ...rugina!

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?- Trei kilometri.- In ce directie?- In jos...!!!

[mirceamc]

9. Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.

5. O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

[Cornel001]

Noaptea tarziu, 2 blonde se intorceau de la discoteca. Fiindca nu mai circula nimic la ora aceea si intamplator se aflau in apropierea unui depou, isi spun: - Fata, pe bune dreptate se spune ca suntem proaste, hai sa furam un autobuz si sa mergem pana acasa. Zis si facut: una ramase afara de paza, iar cealalta intra sa fure un autobuz. Dupa aproape jumatate de ora, cea din urma se intoarce plangand. Cea care statea de paza o intreaba mirata: - Ce ai fata, ce s-a intamplat? - Fata, nu am gasit nici un 282 sa-l iau care sa ne duca si pe noi acasa, si acum ce ne facem? - Fata, dar tu chiar esti proasta rau. Nu puteai sa iei un 300 si mai mergeam o statie pe jos?

[catser]

O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

[smb]

Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
A doua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de la esapament a masinii.
Suparat, intreaba:
- Ce faci rabine acolo?
La care rabinul raspunde:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur!

[smb]

Bodyguard-ul lui Hilary Clinton :
"Hilary, tu stii care sunt cele mai groaznice 3 lucruri pt America?"
"No"
"Osama, Obama and your mama!"

[radulucian]

Dumnezeu convoaca o sedinta . Iisus si toti Sfintii incep sa dea raportul . La un moment dat bate cineva la usa . Se ridica Iisus , se duce la usa si deschide . La usa , Alah . Iisus se intoarce si intreaba :
-Tata , ai comandat tu shaorma ?

[radulucian]

Un taran aflat la pescuit prinde pestisorul de aur :
-Tarane , tarane ,...daca imi dai drumul iti indeplinesc 3 dorinte .
Furios , taranul azvarle pestisorul pe pamant si il striveste cu piciorul :
-Pe cine faci tu ma taran , a ????