1 banc

[valiinves]

Ma nu stiu eu prea bine engleza, dar am inteles mai bine textul in engleza decat pe cel in ,,romaneste''.

[Tiry213]

$2a nu stiu eu prea bine engleza, dar am inteles mai bine textul in engleza decat pe cel in ,,romaneste''.

Si eu la fel cu toate ca atunci cand vad texte in engleza dau repede pe x. Dar traducerea m-a facut curios si l-am citit.

[valiinves]

Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!

[nick2k]

Culmea blestemului:
Sa fii EMO si sa te cheme Duncan MacLeod

[Tiry213]

Ce fac 5 emo intr-o camera?
4 stau in cate un colt si se taie cu lama si al cincelea sta in mijlocul camerei si plange ca nu are si el colt.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cand o sa vedem Emo cu bretonul dat pe spate, fara piercing, si zambind?
De Haloween
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ce e mai rau decat un emo care boceste?
Zece emo care bocesc deodata…
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ce e negru, alb si rosu, sta intr-un colt si se face din ce in ce mai mic?
Un emo cu un cutit de curatat cartofi.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
De cati emo este nevoie pentru a face la microunde un buritto?
De 4… Unul sa se planga pe MySpace despre asta… Unul sa faca un blog cu asta… Unul sa faca o poza celorlalti doi cum isi fac o poza si sa o puna pe MySpace si pe blog… Si al 4-lea sa faca burrito-ul.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ce e mai frumos decat 50 de emo batuti in cuie intr-un copac?
Un emo batut in cuie in 50 de copaci!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
De cati emo ai nevoie pentru a vopsi un zid?
Depinde cat de tare ii arunci…
------------------------------------------------------------------------------------------------------
A aparut o noua pizza! PIZZA EMO, care se taie singura!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion cu Gheorge vad ceva cazand de pe bloc:
- E SuperMan
-Nu! E BatMan …
-Ba nuuuu! E un emoooooo
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doua emoide discutau:
-Auzi fata? Gen ce mesteci?
-O lama, stai chill ca nu e panica
-Orbit?
-Nu!!! Gen lama de ras.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Care e diferenta o trambulina pt copii si un EMO? Cant te sui pe trambulina sa sari te descalti de bocanci…
------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Tiry213]

Si un copy/paste grosolan Ce amploare a luat curentul asta "emo"

Care este diferenta intre iarba emo si iarba normala? Iarba emo se taie singura.
***********************************************************************
De cati emo ai nevoie pentru a vopsi un zid?
Depinde cat de tare ii arunci.
***********************************************************************
De cati emo este nevoie sa schimbe un bec?
De niciunul, emo pot sa planga si in intuneric.
***********************************************************************
De cati EMO este nevoie sa schimbe un bec? R: 3. Unu sa il schimbe si alti doi sa scrie o poezie despre cat de mult le lipseste cel vechi
***********************************************************************
Ce e mai rau decat un emo care boceste?
Zece emo care bocesc deodata.
***********************************************************************
Ce e mai frumos decat 50 de emo batuti in cuie intr-un copac?
Un emo batut in cuie in 50 de copaci!
***********************************************************************
Ce trebuie sa spui unui emo in fata la Mall ca sa planga?
Orice.
***********************************************************************
Cum dai un emo jos din copac?
Tai franghia.
***********************************************************************
Cum opresti un emo sa se inece?
Ii dai o batista.
***********************************************************************
Cum opresti un emo sa se sinucida ?
Ii spui ca a fost condamnat la moarte
***********************************************************************
Care este cel mai vesel emo ?
Cel care a murit
***********************************************************************
De ce nu vezi prea multi emo ?
Ceilalti s’au sinucis
***********************************************************************
De ce emo prefera ultimul etaj ?
Cazatura cea mai de sus are impactul cel mai mare.
***********************************************************************
De ce un emo care se ineaca nu cere ajutor ?
este ocupat cu plansul
***********************************************************************
De ce plange un emo care si’a rupt un picior ?
Plange ca nu si l’a rupt pe al doilea
***********************************************************************
Ce face un emo care intra in cimintir ?
Plange ca n’a murit si el
***********************************************************************
Ce face un emo care da teza ?
Plange ca urmeaza sa se desparta de ea , dupa ce a scris’o
***********************************************************************
De ce se opreste un emo din plans ?
Fiindca nu poate plange pentru plansul neplans
***********************************************************************
De ce nu exista emo scriitori de science fiction ?
Fiindca pentru ei deja viitorul nu mai exista.
***********************************************************************
Poate avea un emo sex normal ?
Numai daca se opreste din plans
***********************************************************************
De ce o fata emo nu plange la dezvirginare ?
Fiindca deja a plans prea mult pe aceasta tema
***********************************************************************
La ce se gandeste un emo cand este ascultat la tabla ?
Ii pare bine ca el personal a plans si pentru tabla
***********************************************************************
De ce s’a scufundat Titanicul ?
ca au plans prea multi emo pe el
***********************************************************************
De ce nu plange Alinuta ?
Fiindca doar fraierii emo plang
***********************************************************************
Ce face un emo de ziua lui ?
Plange fiindca nu este in fiecare zi.
***********************************************************************
Care este poporul emo al Europei ?
Romanii , ca atunci cand nu mai suporta fug din tara, se arunca de la etaj, isi dau foc cu benzina, se spanzura, se arunca de la inaltime
***********************************************************************
care este partidul emo al europei ?
pnl ca ofera cel mai mic salariu, doar, doar or fugi toti romani din tara ?
***********************************************************************
care este presedintele emo al Europei ?
marinaru care garanteaza fix pix cel mai mic salariu din UE
***********************************************************************
ce face un presedinte emo cand are cel mai naspa invatamint?
In loc sa ia masuri , el deplange ca este cel mai naspa
***********************************************************************
De ce a disparut Elodia ?
ca era emo si in loc sa bage divort, a inceput sa se ascunda departe de lume
***********************************************************************
De ce te paraseste gagica ?
Ca esti emo, tu plangi pe umarul ei , in loc s’o distrezi
***********************************************************************
Cum dam un emo jos tencuiala ?
Incepe sa planga pana se scurge toata
***********************************************************************
De ce Videanu este emo ?
Ca deplange Bucurestiul in loc sa ia masuri
***********************************************************************
manelist Emo ?
Adrian copilul minune fiindca a cantat : as da zilele de la mine ! Si bocea artistic ca Pavarotti
***********************************************************************
Nu e superman!
Vazand ceva care cade de pe bloc, Maria ii zice lui Ion. E o racheta, ba nu… e un avion. Nu fa proasto… e un EMO !
***********************************************************************
Cum isi iau 2 EMO la revedere? : Sinucidere placuta !!
***********************************************************************
A aparut o noua pizza! PIZZA EMO, care se taie singura!
***********************************************************************
Emo girl vs. Emo boy
Emo-girl: Vrei să ne mozolim?
Emo-boy: Nu.
Emo-girl: Vrei să facem sex?
Emo-boy: Nu chiar.
Emo-girl: Vrei să plângem?
Emo-boy: Asta încercam să fac înainte să mă întrerupi.
***********************************************************************
Emo este doar o scuza pentru baieti sa se poarte ca fetele
baiat emo scuza ca plange ca o fata, bancuri emo
***********************************************************************
Emo vs. Ninja
Care-i asemanarea intre un ninja si un EMO?: amandoi se dau cu carbuni la ochi!!
Care-i deosebirea intre ei? : ninja cand se enerveaza ii taie pe altii, EMO cand se enerveaza se taie pe el !!
***********************************************************************
Emo batut in cuie
Ce e mai frumos decat 50 de emo batuti in cuie intr-un copac?
Un emo batut in cuie in 50 de copaci!
***********************************************************************
Emo vs. cineva
Cineva: Cioc, cioc!
Emo-kid: Cine e acolo?
Cineva: Eu, te omor.
Emo-kid: Stai, mă omor singur.
***********************************************************************
Emo intins pe strada
Cum se numeste un emo intins pe strada !?
- limitator de viteza
***********************************************************************
De ce traverseaza un emo strada
-De ce traverseaza un emo strada?
-Ca sa cumpere un pachet de servetele.
***********************************************************************
Vanatoare de emo
Vine un turist prin Romania. Intra intr-un bar, si cere un whisky. La un moment dat, langa el se pune un emo-kid. Vanzatorul nu mai sta pe ganduri, scoate o pusca de vantoare, i-o pune intre felinare si ii zboara creierii. Toata lumea din bar statea linistita, impasibila, la care turistul uimit:
- Poi bine dom`le, chiar asa sa omorati un om nevinovat? Ce a facut bietu om?
- E emo-kid, la noi sunt asa de multi incat s-a legalizat uciderea lor.
Auzind acestea, turistu merge, isi cumpara o pusca, ia niste insigne, le arunca pe strada si se pune la panda. Nu trec 5 minute, ca zona e ticsita de emo-kids. Asta nu sta pe ganduri si incepe sa-i ciuruiasca, la care apare un echipaj al politiei care-l ia pe sus si-l duce la inchisoare.
Turistul:
- Poi bine dom`le, da parca aici e legal sa omori emo!
Politaiul:
- da ma, e legal, da nu ai voie sa-i momesti!!
***********************************************************************
O emo se intalneste cu prietena ei
O emo se intalneste cu prietena ei:
Prietena: ce mesteci?
Emo: o lama.
Prietena: Orbit cumva?
Emo: nu, Gillete!
***********************************************************************
Emo vs. calup de sunca presata
Care-i asemanarea intre un calup de sunca presata si un EMO? :amandoi se simt apasatzi in interior!!!
Care-i deosebirea intre ei? : sunca se taie felii, EMO se taie bucati !!!
***********************************************************************
Halloween emo
Daca vezi un emo cu bretonul dat pe spate, fara piercings si zambind uita’te bine in calendar ca e Halloween
***********************************************************************
Trei naufragiati pe o insula pustie:un american emo,un francez emo si un roman.Rabdara ei de foame cateva zile,si,intr-o seara americanul emo i-si taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar.-Ooooo,mancam gratar,zisera francezul emo si romanul.A doua zi, francezul emo i-si taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar.-Oooo,iar mancam gratar,zisera americanul emo si romanul.A treia zi romanul ce sa faca sa-i fenteze,i-si scoate penisul afara.-Ooooo,mancam hot-dog acuma,zisera americanu emo si francezu emo. Romanul:-Mancati pe dracu,beti laptic si la culcare ca e tarziu!
***********************************************************************
Ce zice o fata emo la ciclu ?
mami, tati m’a apucat plansu si jos
***********************************************************************
Ce zice o fata emo cand aude de sex oral ?
Bag’o la mine, ca sa planga mai bine
***********************************************************************
De ce emo plang mai bine pe intuneric ?
Ca sa aiba si ei intimitatea lor.
***********************************************************************
De ce nu se opresc din plans cand rasare soarele ?
Plang ca a disparut intunericul.
***********************************************************************
Teza la ora emo ?
Spuneti 5 stari care caracterizeaza un emo ? Plansul de dimineata, plansul de pranz, plansul de dupa amiaza, plansul de seara si plansul de noapte.
***********************************************************************
De ce s-a luat note sub 5 ?
S-a uitat plansul de micul dejun si plansul de cina
***********************************************************************
Cum agati o gagica emo ?
Ii spui ca gagicul ei a plans mult dupa ea si acuma este timpul sa plangeti impreuna
***********************************************************************
Ce face un capitan emo cand se scufunda nava ?
Plange pana ce toti ceilalti parasesc nava, ca asa este statutul de capitan, apoi plange ca a ramas singur
***********************************************************************
Ce face un primar emo ?
Pune bordura noua si apoi plange ca trebuie sa arunce bordura veche.
***********************************************************************
Ce face o dansatoare de striptease emo ?
Plange ca trebuie sa se desparta de hainele ei
***********************************************************************
Ce face Alina Plugaru cand este emo ?
Plange ca pentru un numar de striptease ia doar 1000 de euro
***********************************************************************
Care este cel mai emo din The Lord of the Rings ?
Golum ca si acuma il mai chinuie amintirea inelului.
***********************************************************************
Ce zice un om cand vede Sky High ?
Aoleu, cu ce inima o sa mai planga asta, daca i-a smuls-o din piept.
***********************************************************************
Ce zice un om cand vede Matrix ?
The matrix made the human a batery. And his cry the stream
***********************************************************************
Ce zice un emo cand vede casa poporului ?
ma apuca plansul cand ma gandesc cat timp o sa imi ia sa plang la fiecare colt
***********************************************************************
De ce isi face un emo curat in camera ?
Ca sa planga igienic la colt.
***********************************************************************
Ce face un emo in submarin ?
Ia masuri ca sa planga in cantitati mici, pentru a nu afecta flotabilitatea submarinului
***********************************************************************
Ce face un om cand sare parasuta ?
Zice sa nu planga asa mult, ca sa provoace o inundatie
***********************************************************************
Ce zice un emo cand se masturbeaza ?
Lasa sa planga si pana mea

[valiinves]

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il
vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!


Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se caca pe ele de ras.


Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina..


- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu
camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?


Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu
vorbesc în general.


- Ospatar, poti sa-mi prajesti mai bine puiul? Imi mananca toata salata!

[valiinves]

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !....

Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta !

Frantuzoaica :
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...

Suedeza :
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !

Rusoaica :
Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !

Evreica :
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

Românca :
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?

Unguroaica ( în timp ce sare din pat ):
Ioi, draga !...Nu fii suparat ! O platit înainte !

Cehoaica :
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !...

Nevasta de secui :
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?

[valiinves]

Tipurile de salarii din Romania :
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile

[Black Cat]

Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
Daca te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica - asta iti educa bine copii!
Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras!
Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
Daca te insori dupa 60 ani,................ia-ti o romanca..........face asta niste parastasuri si niste colive....

[Black Cat]

Leul iese dimineaţa nervos din casă şi dă cu ochii de vulpe: „Cine e regele animalelor?“. „Tu, tu, tu eşti, Măria- Ta“, zice vulpea înfricoşată. Se întâlneşte cu lupul şi scena se repetă. Într-o poiană dă peste elefant, care mânca liniştit nişte iarbă: - Ia zi, mă, umflatule, cine e regele animalelor? Elefantul îl prinde cu trompa după cap, îl izbeşte de vreo trei copaci şi-l lasă lat în mijlocul drumului. După vreo jumătate de oră, leul se ridică anevoie de jos: „Ei, dacă nu ştii, nu ştii şi gata, nu trebuie să devii violent!“.

[Black Cat]

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El: - Cat e scurtul?? Ea: - 50 Euro. O baga in masina, ii da 50 euro si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a zecea noapte... fata se uita cam nedumerita la el si il intreaba: - Auzi, dar tu de unde esti ca ai o figura tare cunoscuta? El: - Din Romania. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel, dar de unde din Romania? El: - Din Letcani. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! EL: - Coincidenta pe naiba… Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata, ca-i cheltui!

[Black Cat]

Cica sa nu va inselati sotia!
3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin rai cu role!!

[Darth-Claudiu]

Sotul iese din baie proaspat aranjat si se baga in pat langa sotie.
-Vai ce ma doare capul, spune sotia.
-Nu-i nimic pentru ca chiar acum mi-am uns penisul cu aspirina si tu decizi sub ce forma il iei: ca tableta sau ca supozitor.

[Darth-Claudiu]

Copilu' intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule?
- Eeeee... Am vazut un sobolan sub pat...
- Da? Si? Vrei sa-l f***?

Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V ?
Stii ca nu e bine..dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba...

Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata,taica-su dispare. Bula,agitat,intreaba:
-Tata,ai cazut in prapastie?
-Daaaa.
-Si ai patit ceva?
-Nuuuu, se aude din prapastie.
-Dar e adanca prapastia?
-Incaaaaa n-aaaaam ajuuuuuns...

[Darth-Claudiu]

Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, alb-violet, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine. A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te simti bine. A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee!

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.


-Mamico, ce faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta.
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc!

[Darth-Claudiu]

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa.
Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

[smb]

Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un
cunoscut il intreaba:
"Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"
"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
"Da? Bravo!"
"Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam... "

[ionica1]

Reguli de comportare pentru neveste / prietene in timpul CE 2008
Regulament casnic valabil pe perioada 07 * 29 Iunie 2008

# 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si exclusive
asupra receptorului TV si al telecomenzii.aferente.
#2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile
gospodariei
#3 Inaintea fiecarui meci I se va asigura sotului o lada de bere RECE
cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berei, aceasta poate fi inlocuita
cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola
rece sau cuburi de gheata.
# 4 In timpul jocului va fi interzisa catgoric prezenta feminina in
camera de vizionare..
# 5 La pauza ( mitan ), se suspenda interdictia de intrare pentru femei.
In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte
ecipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La
nevoie vor improspata si eventualele gustari ( covrigei sarati, chips-
uri s.a.m.d. In acest timp se va evita galagia produsa de pungi,
farfurii, etc.
# 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi
sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea
psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare
verbala a sotiei.
# 7 In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita sa
perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de
imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de
perpetuare.
# 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei
sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la
expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de
genul: E frumusel Mutu asta sau ce inseamna " optai ". Eventual aceste
atitudini pot fi reprimate si prin actiuni fizice.
Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va
va multumi si va incerca:
-sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera
-sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metrii in jurul jiltului si
-la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale.

vizionare placuta!!! HAI ROMANIAAAA!!!!

[smb]

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...

[GoogleBot]

Tot din categoria emo:

De ce este Gilette partener oficial al echipei nationale de fotbal?
Pentru ca Victor Piturca este emo: are breton ravasit si e trist tot timpul!

Si un test sa vedeti cat sunteti de emo
http://www.testemo.com

[aannyy]

un tip, trecut de 50 de ani, venea la un bar din sat in fiecare seara
si cerea o bere rece pt el, si intoarcea capul in spate si intreba
"strutul" (a se citi cu "tz") care venea cu el, care confirma si pt
sine comanda care era pt el.
cand sa faca plata, dupa ce-i spunea chelnerul cat face, baga mana in
buzunar si scotea exact suma care ii era ceruta.
au trecut vreo 3 saptamani si chelnerul intr-o seara isi face curaj si
il intampina:
- 2 beri reci? la care tipul zice:
- nu, seara asta beau un wisky dublu cu gheata. strutul confirma si
pt sine comanda.
beau ei, fac plata si chelnerul nu se mai poate abtine:
- d-le, cum faci de imi dai din prima totdeauna suma exacta pe care
ti-o cer? la care tipul spune:
- eu am avut sansa de a gasi lampa fermecata si duhul mi-a indeplinit
2 dorinte: prima a fost sa am totdeauna in buzunar bani exact cat imi
trebuie, fie ca platesc o paine, o vaca, o masina, totdeauna am banii
exacti.
- wow, extraordinar, puteai sa ceri averi si totusi....
- da, asa este.
- si....strutul asta ciudat...?
- ei, i-am mai cerut sa am langa mine pt tot restul vietii o pasarica
inalta, cu picioare lungi si.....aici a cam dat gres

[smb]

Un cuplu facea dragoste mereu cu becu' stins. Asta se intampla de ani de zile, de la inceputul casniciei lor. Intr-o noapte in timpul actului sexual , sotia aprinde pe neasteptate becul si-l vede pe sotul ei cu un vibrator in mana. Inebunita, sare jos din pat si spune:
- Mai mintit atatia ani!Astept o explicatie pentru tot ce sa intamplat!
- Bine draga, mai prins: sunt impotent de cand ne-am casatorit si de aceea nu vroiam sa aprinzi lumina, ca sa nu afli tu. Acum ca stii asta , explica-mi tu un lucru: Cum dracu' ai reusit sa-mi faci 4 copii?!!!

[smb]

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au sculele necesare.
Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: Sectia de Politie !
Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca e înseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Asta îl luam si facem bine si la prietenii nostri!

A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a Sectiei ... !


> De curand un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi
> inlaturata verigheta de pe penis,verigheta care i-a ``pus-o`` amanta cand
> dormea si i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor
>
> Ma intreb ce este mai rau
> 1- sa descopere amanta ca esti casatorit?
> 2- sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
> 3- ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta ta?

[Marinescu Marian]

La Auto-Service vine o blonda si cere un "saptesutezece". Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic.
Acesta o intreaba pe clienta:
- Ce-i acela un "saptesutezece", frumoasa doamna?
- Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului... Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.
Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa.
Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamurste pe mecanic.
Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:
- La masina asta vedeti vreun "saptesutezece"?
- Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici!

Daca nu te-ai prins inca ce-i acela un "saptesutezece" vezi mai ...jos!

[smb]

O pushtoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea.O sa-mi creasca si tzatze.

[Mihai L]

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare...
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain...
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare...
- Da', ce porc fain!
- Da, fain...
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant.
Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul
romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

[Cornel001]

Inspirata de ce am citit undeva pe net :

-De ce nu va mai putea nationala sa scoata din nou oamenii afara pe strazi ?
-Pt. ca sunt deja pe strazi... blocati in trafic.

[Mihai L]

Si tot de sezon, cu nationala, bancul saptamanii:

Romania-Franta 2-1 (goluri: Nicolita,Nicolita,Nicolita)

[verga_Cip]

$2i tot de sezon, cu nationala, bancul saptamanii:

Romania-Franta 2-1 (goluri: Nicolita,Nicolita,Nicolita)

Era invers bai, uratule