1 banc

[dragomir]

SUPER TARE !!!!

[aannyy]

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul
pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar
si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul,
are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai
isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe
asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

[aannyy]

Marketing Feminin**:
1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii
spui: 'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super.
Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna
la pat.' Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel.
Dupa o zi il suni si ii spui: 'Sunt buna la pat'. Asta e
Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci
la el si ii improspatezi memoria: 'Iti aduci aminte ce buna sunt
la pat?' Asta e Customer Relationship Management
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti
aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat
de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui:
'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii
spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e
Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si
iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul,
puterea marcii.
**Marketing Masculin**:
1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii
spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noaptea fara
oprire'. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

[ionut.tanase]

De ce l-au pus pe Banel sa alerge asa mult la Euro?
- Sa-i faca revizia la 20.000 km

[aannyy]

NU MAI CITI!
Acum cincisprezece zile am citit ca fumatul te poate ucide. A doua zi,
m-am lasat de fumat.
Acum douasprezece zile am citit ca, consumata in exces, carnea te
poate ucide. A 2-a zi, m-am lasat de mancat carne.
Acum opt zile, am citit ca bautura te poate ucide. A doua zi, m-am
lasat de baut.
Ieri, am citit ca sexul te poate ucide. Azi dimineata m-am lasat de citit !!!

[Darth-Claudiu]

3. Un muncitor tanar, casatorit de 3 ani, 3 copii - locatar la etajul 1 intr-un bloc. La parter dedesubt - un politist casatorit de 10 ani, fara copii. Se intalnesc odata si politistul il intreaba pe muncitor:
- Ma, spune-mi si mie, esti casatorit de 3 ani si ai deja 3 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Da-mi si mie te rog un sfat, o reteta, sa putem avea si noi un copil.
- Pai e simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da? Aha, bine, deci un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos, toata toata...
- Aha... zice politistul ganditor... De sus pana jos - toata toata. Am inteles. Si dupa aia?..
- Pai dupa aia bati cu matura in tavan ca eu cobor imediat.

. Merge tiganul in padure dupa lemne, il vede padurarul si-l intreaba:
-Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
Tiganu:
-Le duc sa manance vaca.
Padurarul:
-Dar de cand mananca vaca lemne?
-Daca le manca le manca, daca nu le pui pe foc...

- Cum arata un barbat care se gandeste la viitor?
- Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

Soacra: Azi am fost la coafor, sa ma fac frumoasa!
Ginerele: Ei, si era inchis, nu??

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!

Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????
Se fura patru oua

. Definitia fidelitatii: - Lipsa ocaziilor favorabile

Un tip ii spune amicului sau:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!!!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

. Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

. La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...

Prima transa din cele care mi-au venit pe mail azi

[Darth-Claudiu]

Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul: La cine ma sfatuiti?


Intrebare: De cati programatori e nevoie pentru a schimba un bec?
Raspuns: De niciunul... e o problema hardware

Sotia unui informatician:
-Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
-Aveti oua ?
-Da.
-Atunci dati-mi 10 salamuri...

Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128.. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti!

- Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
- Cauta in Recycle Bin!

Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...

- De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea!

. Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!

Cand am avut 14 ani am vrut sa am si eu o prietena. La 16 ani mi-am realizat dorinta. Am avut o prietena insa nu m-am simtit atras fizic de ea. Student fiind, m-am imprietenit cu o femeie foarte senzuala, insa sensibila. La cea mai mica neintelegere izbucnea in plans si ameninta ca se sinucide. Am inteles ca am nevoie de o femeie echilibrata cu un carater stabil. La 25 de ani am cunoscut o astfel de femeie. Din pacate ea era prea previzibila si m-am plictisit repede. La 28 de ani am cunoscut o femeie foarte temperamentala. Vorbea mult si cu patos, sarea de la un subiect la altul si era cam certareata de felul ei. Nu am reusit sa tin pasul cu ea. Am inteles ca am nevoie de o femeie inteligenta cu caracter puternic, care stie ce vrea si stie cum sa-si realizeze dorintele. Am avut noroc si am gasit-o. Ne-am casatorit. Chestia e ca ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divort si a plecat cu tot ce aveam. Astazi, la 40 de ani, caut femei frumoase cu tate mari.

[catalin1972]

Disputa rutiera :
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele....

[adicristea]

[DGAlexandru]

[mauru007]

Dupa ce o vreme a incercat sa exerseze, fara prea mare succes, modestia, Moni Columbeanu a descoperit, se pare, gustul placut al ironiei, pe care o practica, insa, cu destula nepricepere. Joi seara, sotia lui Irinel a cinat la restaurantul ........ in compania a doua prietene, timp in care, evident, soferul ei a asteptat-o afara. Usor inflamata probabil dupa aparitia unui articol in .................... in care era mustrata pentru indiferenta cu care isi trateaza angajatul, lasandu-l sa astepte in masina timp de trei ore pe o caldura de 40 de grade Celsius, Monica si-a manifestat ostentativ compasiunea pentru tagma soferilor de limuzine chiar in timp ce trecea printre ei, prin parcare. Ajunsa in dreptul a doi dintre cei care conduceau masinile de lux ale celor aflati in incinta restaurantului, Moni a spus cu voce tare: "Saracii de ei, cum stau ei, aici, afara!". Evident, interventia sotiei lui Irinel l-a deranjat pe unul dintre cei doi tipi, care, se pare, este mai mult decat un simplu conducator auto, fiind chiar asistentul celui mai bogat om de afaceri din domeniul imobiliarelor din Romania. Vexat, omul, imbracat in costum, i-a raspuns imediat si nemilos: "Da, stam, dar cel putin noi nu trebuie sa sugem p..a!". Desi a auzit foarte bine, replica celui pe care se gasise sa-l trateze cu o mila superioara, Monica a plecat repede, fara sa mai zica nimic.

[adispan]

adica ce vrea sa fie asta?

[catser]

...e banc ?
pare mai degraba o intamplare reala...

[aannyy]

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste
copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur
ii va speria pe copii. Asa ca pune pe
camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost
injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un
pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt
doi"

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte
suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din
carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,
... La un moment dat
soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da
pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare,
apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata
pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!

[aannyy]

VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula,
productie autohtona. CULOARE: roscata. DOTARI (full option): suspensii
super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata,
air bag-uri frontale excelente. STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin
uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult). CAI PUTERE:
ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie). STARE CAROSERIE: putin
atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca
sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a
fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe
aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil. Bonus:
O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.

[catalin1972]

- De ce nu-l schimba Piturca pe Banel?

- Pentru ca nu-l prinde.





- De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?

- Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna.



- Cine din lot va ajunge primul in tara?

- Banel, ca vine pe jos.



- De ce nu a optat Banel pentru atletism?

- Pentru ca in atletism nu poti sa dai autogol.

[valiinves]

La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata. Si a fost nevoit sa inventeze bautura.

[ionica1]

[valiinves]

[DanielArdelian2]

I: De ce Dumnezeu a creat mai intai barbatul si apoi femeia ?
R: Pentru ca orice artist are nevoie de o ciorna inainte de scoate o capodopera.








Ok, ok, am tacut !
Nu mai dati, nu mai dati !

[KomandantuR]

Dani, tu tii cu ursul?

[ionica1]

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie
La etajul unu pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa merag la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati

[valiinves]

Nu!
Dani s-a trezit cu fata la perna si acum are fata de ciorna.

[KomandantuR]

[valiinves]

[verga_Cip]

Ar mai fi o explicatie.... De cateva zile mananca pate si doarme cu catelul si acum recupereaza....

[Wlaad]

Cica George Bush îl suna pe Basescu pe firul rosu:
- "Traienica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste America
a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa
pentru poporul american!"
- "Gioogi", raspunde Basescu, "tu stii ca poporul român este totdeauna
gata sa-ti sara în ajutor. Vom face tot ce sta în puterile noastre."
- "Tot ce te rog este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cât mai
curând posibil."
- "OK, vom rezolva imediat", îl linisteste Basescu.
- "Excelent, da' ai putea sa mai faci ceva?"
- "Ce anume?"
- "Ca sa sporim increderea cetatenilor in forta Statelor Unite, prezervativele sa fie cu steagul american, sa aiba lungimea 25 cm si
diametrul de 5 cm!"
Basescu nu-si putu stapâni un gând invidios, dar cu glas tare zise:
- "Fleacuri, Gioogi, facem!"
Imediat dupa convorbire Basescu îl suna pe responsabilul cu producerea
prezervativelor:
- "Asculta, avem o comanda speciala urgenta. Trebuie sa facem 1 milion
de prezervative si sa le expediem la Washington."
- "Sa traiti! Puteti considera ca deja a fost executata comanda!"
- "Mai este o mica problema, prezervativele sa fie cu steagul american,
sa aiba lungimea de 25 cm si diametrul de 5 cm."
- "Asta-i simplu de facut. Mai este si altceva?"
Dupa câteva secunde de tacere:
- "Da, pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil:

MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

[Mihai L]

Intr-o zi merge un american la medic:
- Dom' doctor am o problema. Sunt constipat.
- Si de cand aveti aceste simptome ?
- Pai de vreo doua luni.
- Bun. S-a petrecut vreo schimbare acum doua luni ? Sau ceva iesit din comun ?
- Da. Am fost intr-o excursie in desert.
- Si ce s-a intamplat in acea excursie ?
- Pai cum ma plimbam eu prin desert, am dat peste o lampa. Am vazut ca scrie ceva pe ea si am sters-o sa vad ce scrie. Dintr-o data iese din lampa un duh care imi spune :
- Multumesc ca m-ai eliberat. Drept rasplata iti voi indeplini o dorinta.
- Asa, si dv. ce ati spus ?
- No shit !

[DanielArdelian2]

[zaboss]