1 banc

[smb]

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo intra intr-un restaurant.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga lingurita in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenuta mai lucreaza aici?!"



Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare.
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz! A mea are girofar!

[Paulp]

Un tip ajunge in Las Vegas , merge la casino si castiga intr-o noapte 200.000 de dolari. I se ofera un apartament pentru o noapte cu speranta ca va fi tentat sa joace din nou si va pierde toti banii. In timp ce admira pe fereasta privelistea minunata ii vine ideea de a imparti cu cineva acea noapte speciala. Cheama baiatul de servici si ii cere sa ii faca rost de cea mai buna gagica din tot orasul ..
Dupa un timp la usa apare o femeie de toata frumusetea. Barbatul o masoara din cap pana in picioare si o intreaba:
- Cat ma costa ca sa imi faci o l**a?
- 500 de dolari.
- Cat?? Dar e al naibii de scump...
Tipa se apropie de fereasta si ii raspunde:
- Uite, vezi mallul acela? Am 3 magazine de haine de firma.
Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am castigat facand ceea ce imi ceri tu. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul sta putin si se gandeste, apoi accepta si ii da banii. Dupa o jumatate de ora, tremurand din toate incheieturile, spune:
- Asta a fost cea mai buna partida de l*** pe care am trait-o in viata mea! Cat ceri pentru sex oral?
- 5.000 de dolari.
- Cat?? E prea scump!
Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire:
- Uite vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am castigat facand sex oral. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul accepta.
Dupa o ora, epuizat, alb la fata, cu ochii scosi din orbite, transpirat si tremurand tot spune:
- A fost cel mai tare sex oral din toata viata mea!
Spune-mi, cat ceri pentru sex normal?
- Dragul meu, daca as fi avut vagin as fi fost stapana orasului..

[requiem]

un tip intra intr-o macelarie si o intreaba pe vanzatoare:
- stimata doamna, gat de porc aveti?
- da, raspunde vanzatoarea.
- dar picioare de proc aveti?
- cum sa nu, avem.
- ce femeie urata sunteti....

[hober]

Se intalnesc trei prieteni la 10 ani de la terminarea liceuli si fiecare se laude cu ce are.
Primul spune:
- Eu i-am luat sotiei o masina care prinde 100 in 4 secunde, la care ceilalti : se nu spui ca i-ai luat un Ferrari,

al doilea:
- Eu i-am luat sotie o masina care prinde 100 in 3 secunde”, la care ceilalti sa nu ne spui ca i-ai luat un SLR Mclaren,

al treilea:
- Eu i-am luat sotiei ceva cu care prinde 100 intr-o secunda, la care ceilalti uau, se gandesc ei “dar nici nu s-a inventat ceva care sa prinda 100 intr-o secunda”, la care acesta ii lasa putin sa se gandeasca si apoi le spune:
- I-am luat un cantar.

[mauru007]

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.

[Tiry213]

Baciul îşi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
- Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar lapte dau?
- Dau, cum să nu dea. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar miei fac?
- Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar ceva lînă scoţi de pe ele?
- Lînă? Dau muuultă lînă. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit?
- Păi... alea albe sînt ale mele.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.

[dumiflo]

Vrei sa ai vila la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei si o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife sau Bora-Bora ?
Vrei o amanta (amant) de nota 10?

Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta...

[psionic]

Un tzigan merge la popa si ii zice:
-Domn' parinte am pacatuit.
-Ce ai pacatuit fiule?
-Am f***t pe mama.
Popa se cruceste si ii zice tziganului:
-Ca sa fii iertat trebuie sa zici 100 de tatal nostru si sa tai nucul cel batran din curtea bisericii
Zis si facut, se apuca tziganu de rugaciuni, incepe sa taie pomu, trec zile, trec saptamani dar nucu tot nu reuseste sa-lk taie. Obosit si nervos merge tziganu la parinte:
-Auzi domn' parinte? Nu f**i si tu pe ma-ta ca sa taiem nucu impreuna?

[ionica1]

Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot...O prind canibalii si o baga în oala... În timp ce strigau toti: te mâncam,te mâncam apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de nevasta... În fine dupa vreo 3 ani moare aia si o îngroapa. În prima noapte toti canibalii o dezgroapa si încep din nou sa strige: -Te mâncam, te mâncam... Apare iar boss-u' si o îngroapa la 4.50 metri...Tâmpitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: -Te mâncam, te mâncam... Vine sefu' îi ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, îi arde cadavrul si îl baga într-o cutiuta de lemn... Noaptea vin aia din nou si striga : -Te mâncam,te mâncam... Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei: -Ia mai terminati cu te mâncam,te mâncam asta ce dracu' !!! La care canibalii: -Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face...?!?!?



Doua veverite priveau o cioara in zbor:
-Oare de ce caraie? intreaba una.
-Schimba vitezele! ii raspunde cealalta


Rebus:
Cuvinte incrucisate:
Doi rebusisti pe o banca:
- Organ sexual la femeie...
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Gura!


Un credincios merge la preot sa se spovedeasca: - Parinte, am pacatuit... - Cu cine, fiule? - Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu... - Cu femeia primarului? - Nu... - Cu femeia veterinarului? - Nu parinte... - Dar cu cine? - Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi... Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat: - Ce ai facut la spovedanie? - Am luat niste adrese utile...

[aannyy]

Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Cind ies afara, se intilnesc cu un baci. il intreaba:
-Domne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa ingrozitor inauntru?
-Apai dragii mei, raspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pana cand au ramas satenii numai cu uratenii de femei, pe care nu le mai f**ea nimeni, si deci satul era in pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit. A intrat Fat Frumos in pestera, l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pana la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos ? il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau in pamant. Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga pana la subsuori. Fat Frumos, nervos ca dracu, il ia pe capcaun, il baga pana in gat, scoate palosul si-i taie beregata. Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamani au tot baut. Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. Astia doi s-au casatorit si au trait pana la adanci batraneti in pestera.
-Bine domne, da tot n-am inteles, ce pute asa in pestera?
-Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!

[Paulp]

De ce au spermatozoizii coada?
Ca sa poata fi scosi dintre dinti....

[Darth-Claudiu]

[Paulp]

Sa nu-mi spui ca se cautau printre dinti

[Cornel001]

Paul :

De ce nu se asculta manele in Elvetia? Pentru ca sunt neutri si n-au dusmani

[valiinves]

10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe:
- Toata lumea mainile sus acesta este un jaf .. ...
In timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa, la care unul din penisuri se uita la altul si zice:
-Sa-mi bag pu*a .... Robocop !!!

[valiinves]

- Domnule doctor, am fost la dumneavoastra acum trei ani.
- Asa... si ce v-am recomandat?
- Mi-ati spus sa ma feresc de umezeala... Totusi, pot face macar o baie...?!?

[verga_Cip]

Un cersetor in New York: -Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Si am impresia ca sunt si negru...

[dumiflo]

Un mut ii spune unui surd:
- Ne urmareste un orb!

[psionic]

Un tip cu dacia pe A1 este depasit de un Cayenne. Vazand cel cu Porshe ca Dacia se tine dupa el, accelereaza pana la 180, Dacia insa tot in urma lui, accelereaza la 240, Dacia tot dupa el, la 260 dacia ajunge langa el, soferu deschide geamu si il intreaba pe bastanu' cu Porsh' : "Baaa, cum se baga-n a 2-aaaaa?"

[mirceamc]

Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir.
Politistii au recuperat cadavrele a 300 de victime!

[dumiflo]

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.

Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.

Romanul:
-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

[Darth-Claudiu]

Un avion zbura spre Montreal , cand o blonda se ridica de pe locul ei de
la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul
de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca
ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in
spate. Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la
Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina
pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul
platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i
explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:"Sunt
blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana
la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt
insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!

Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma
scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus
de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.

"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"

[claudiu*]

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam.
Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva:
trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

[ALS]

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda mishto. Bla, bla, tot
incerca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai
incerca sa doarma... Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu iti pun tie o intrebare si daca
nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti
dau 5 $! Si tot asa... ??
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...
Avocatul enervandu-se si mai tare:
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi
dai 5$; tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$ !!
Blonda accepta in sfarsit.
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$. Apoi intreaba:
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gindeste...scoate laptop-ul, cauta in baza de date...cauta
pe Internet...trimite mailuri la toti prietenii...in sfirsit, dupa 1
ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si
incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat: -Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?'
La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.

Trei tipi mor impreuna intr-un accident si ajung in Rai. Acolo, Sf. Petru le spune:
- Aici avem o singura regula: nu aveti voie sa calcati pe ratuste!
Cei 3 intra in Rai, unde ? bineinteles - erau ratuste peste tot.. Era aproape imposibil sa nu le calce si, desi s-au straduit din rasputeri, unul dintre cei 3 calca o rata in urmatoarele ore. Imediat apare Sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care o vazuse vreodata tipul respectiv, ii leaga pe cei doi impreuna cu un lant si spune:
- Deoarece ai calcat o ratusca pedeapsa ta este sa ramai o eternitate inlantuit de aceasta femeie!
In ziua urmatoare inca unul dintre cei 3 calca o ratusca. Apare din nou Sf. Petru, cu o femeie si mai urata, iar povestea se repeta...
Al 3-lea tip, vazand ce au patit ceilalti doi si nedorind (evident!) sa fie inlantuit pe veci de o femeie extreme de urata, avea mare grija la fiecare pas... Dupa ce reusise timp de vreo cateva luni sa nu calce
nicio rata, il vede pe Sf. Petru ca vine-nspre el cu o femeie superba de care il leaga cu un lant si pleaca. Tipul, in culmea fericirii, ii spune tipei:
- Ma intreb ce-am facut ca sa merit sa fiu inlantuit de tine o eternitate...
La care tipa:
- Nu stiu ce-ai facut tu, dar eu am calcat o ratusca!...

Ce le place cel mai mult homosexualilor la un calculator?
- Sa intre in DOS!

Un strajer din Cetatea Sucevei la Stefan cel Mare:
- Maria ta, vin turcii!
- Cat sunt?
- Cam de doua degete!
- Mai lasa-i, zice Stefan.
Dupa inca o ora:
- Maria ta, sunt aproape!
- Cat sunt acum?
- Pai pana la genunchi, asa!
- Mai lasa-i o leaca!
Dupa inca o ora:
- Maria ta! Sunt aproape!
- Acum cat sunt?
- Pai sunt cat noi! Ce facem acum?
- Omoara-i!
- Pai nu pot, Maria ta, ca-i cunosc de cand erau atatica!

[ALS]

O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate. "Domu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana." "Nici o grija, rezolvam", zice doctorul. "Suge la piept sau ii dati lapte praf?", "De la piept, domnule doctor" " Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez." Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul: " Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!" "Normal", zice tipa. "Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!"

La scoala, Ionel are un test grila si da cu banul ca sa gasesca raspunsurile. Dupa ce termina, se apuca si da din nou. Profa il vede si il intreaba ce face. Ionel, calm, ii spune: " Imi verific raspunsurile!".

De ce nu poti avea niciodata incredere in femei? Cum dracu' sa ai incredere in cineva care sangereaza timp de cinci zile, dar nu moare?!

Un american conduce pe o autostrada interminabila, ucis de plictiseala. La un moment dat crede chiar ca o vede pe Fata Morgana, dar tipa care facea autostopul pe marginea soselei era cea mai placuta realitate . Tanara, picioare lungi si sani cat pepenii. Evident ca tipul opreste masina, tipa se urce si, aproape la fel de evident, dupa cativa kilometri ea incepe sa-i maseze penisul si ii propune o partida de sex oral. Barbatul trage imediat pe dreapta, tipa ii lasa pantalonii in jos pana la genunchi, dar in loc sa inceapa operatiunea, scoate un pistol si ii leaga mainile la spate. Dupa care ii ia tot de prin buzunare, il arunca in praful de pe marginea soselei si pleaca, evident, cu masina. Tipul reuseste cu greu sa se tarasca pana aproape de asfalt si sa se ridice in picioare exact la timp ca sa fie vazut de un sofer de camion ratacit pe acolo. Soferul opreste, deschide, geamul, asculta toata povestea ingrozitoare a tanarului, dupa care coboara din cabina, se descheie la pantaloni si zice ranjind: "Cu siguranta asta nu e ziua ta norocoasa, nu-i asa, baiete!?"

Un negru intra in bar si comanda bautura pentru toata lumea. "Sunt fericit, nevasta mi-a nascut un baietel, sunt sanatosi amandoi si micutul seamana cu mine, e voinic, cantareste deja 4,5 kg!" Oamenii beau, il felicita: " bravo, dom'le, la mai mare, sa-ti traiasca etc. " Dupa o spatamana, negrul intra din nou in bar, isi comanda un whisky si barmanul se simte dator sa-l intrebe ce face baietelul. "E bine, e bine, creste si are acum 3,8 kg." " Dar cum e posibil, saptamana trecuta parca avea mai mult!?" , casca ochii barmanul. Negrul da paharul peste cap, mai sta cinci secunde si rosteste calm: " Circumcizie".

Un magician celebru, intr-un bar de noapte, incearca sa agate o gagica. Vede in cele din urma o blonda cu sanii mari si trece la atac. O invita la dans si, in timp ce o strange tot mai aproape de el, ii sopteste la ureche:" N-ai vrea sa vezi una din magiile mele?" "Ohh, sigur ca as vrea, as fi incantata!", raspunde blonda. "Atunci uite cum facem" continua magicianul, "mai dansam putin, apoi luam cina, mergem la mine in camera de la Ritz, ti-o trag toata noaptea in toate pozitiile, dupa care dimineata tu dispari!"

Trei barbati intr-o inchisoare din Africa de Sud. Doi albi si unul negru. Primul alb povesteste: "Eu am luat sase ani pentru jaf. Judecatorul a spus ca am avut mare noroc. Daca era jaf armat nu scapam sub 10 ani." Al doilea alb spune si el:"Eu am primit 15 ani pentru omor. Judecatorul mi-a zis ca am avut noroc, pentru ca daca eram incardrat la gradul I, luam pe putin 20 de ani." "Dar tu mai negrule, ce cauti aici?", il intreaba cei doi albi pe colegul de celula. "Eu am luat 20 de ani pentru ca am mers pe bicicleta fara sa am farul aprins. Judecatorul mi-a spus ca am mare noroc. Daca era intuneric afara, imi dadea inchisoare pe viata!"

Un tip si o tipa, in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa. tipul cu hainele in brate: "Ma, nevasta, da' stresati mai suntem!"

[dumiflo]

Italianu' la tarfe in Romania. se duce cu gagica in camera, se dezbraca. Asta se uita la el.
"-Ma, non dezbracare?"
Se dezbraca tipa, ia o cutie d vaselina si-si da la fofo.
el: Ma, per che?
ea: Per alunecare!
tipu isi da jos lantzu de la gat si-l infasoara pe p***.
ea: Ma, per che???
el: Per anti-derapare!!!

[Darth-Claudiu]

Un barbat foarte aratos si increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo. El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, se uita cu atentie in jur si apoi se uita foarte atent la ceas pentu cateva clipe. Femeia observa asta si intreaba:
- A intarziat la intalnire?
- Nu, raspunde el, dar am cumparat acest ceas cu totul deosebit si am iesit sa il testez.
Atunci, femeia intrigata spune:
- Un ceas de mana? Ce il face atat de deosebit?
- Se bazeaza pe undele alfa pentru a-mi comunica telepatic lucrurile ascunse din jur, a explicat el.
- Si ce iti spune acum?
- Ei bine, imi spune ca nu ai nici un fel de lenjerie pe tine.
Femeia chicoteste si raspunde:
- Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port setul complet!
Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune:
- Dracu' sa il ia! Ba nu, nu e stricat... e doar cu o ora inainte!

Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!


Fetita catre bunica:
- Bunico ce este un amant?
Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI!!! VAI!!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.

[isotech_ro]

Ce spun sotiile surprinse cu amantul ?

· Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa,s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi!....

· Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Imi datorezi o explicatie pentru asta!

· Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit! Jaques e terminat, numai poate...

· Suedeza:
Tu esti, Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze...Alatura-i-te si tu!

· Rusoaica:
Ivane, tu esti? In sfârsit, un barbat adevarat! Inainte sa-mi faca ceva, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!

· Evreica:
Itzic, tu esti? Atunci, cine naiba e asta de pe mine?

· Românca:
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai?


· Unguroaica (în timp ce sare din pat):
Ioi, draga!...Nu fii suparat! O platit înainte!

· Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta, drag! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef!...

· Nevasta de secui:
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir?

[dumiflo]

Ieri seară stăteam cu nevastă-mea de vorbă despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu mă lasi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debransezi toate aparatele care mă tin în viată.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuvetă.

[andrei.r]

O mama isi dojeneste fiul: - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti...... ......Bina ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!