1 banc

[valiinves]

Stau de vorba un american si un rus. Americanul se lauda. Noi nu dam doi bani pe Bush, aruncam cu rosii in el cand apare la vreo adunare. Rusul zice si noi la fel cand apare putin pe undeva ne pisam pe el. Americanul, stai ca de fapt nu e chiar asa, ne batem joc de Bush, dar cand nu ne vede, si de aruncat, aruncam in el, dar nu-l nimerim. Atunci rusul, cica si eu am cam exagerat si noi ne pisam pe el putin, dar fara sa ne dam pantalonii jos.

[Officer]

Un tip statea cu iubita la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune: "Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp." Replica ei?!... "Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai."

[Officer]

http://fwordmania.com/google.htm

[valiinves]

Dragă primitorule!Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos. Abdullah. Hacker Taliban.

[vali_0572]

bun!

[mirceamc]

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele: la nivelul de jos stau ofiterii si la nivelul de sus subofiterii. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu' se duce sa vada de ce se aud urletele. - DE CE URLATI? Un subofiter raspunde: - NOI NU AVEM SOFER !!!
.........................
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Fiecare se lauda cu performantele sale sexuale. Primul : Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna. Al doilea : Eu de doua ori pe luna. Al treilea : Eu o data pe saptamana. Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamana. La care primul : Da tu nici n-ai nevasta ! Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba ?
.........................
Un marinar beat in portul Marsilia de-abia se mai tinea pe picioare.Un trecator intra in vorba cu el: - Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii? - Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!

[hober]

La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
---------------
La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
- De ce razi, esti nesimtit?! Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
- Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog
----------------
Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa … vezi ce rosu frumos?!
- Da… wow…
- Da… uite ce galben fain…
- Aha…
- Da… uite ce verde frumos…
- Da, asta chiar e super…
- Aaa… iar rosul ala… l-am mai vazut, hai sa mergem!!!
---------------------
Doi titpi intr-un supermarket priveau peste multime, didicandu-se din cand in cand pe varfuriile picioarelor. La un moment dat se observa si unul dintre ei intreaba:
- Nu te supara dar ce astepti?
- Pai, i-am dat sotiei cardul si am lasat-o la cumparaturi si stau de jumatate de ora si o astept iar ea nu mai vine. Dar tu?
- Si eu la fel. Hai sa facem o chestie: descrie-mi te rog pe sotia ta, eu o descriu pe a mea si mergem sa le cautam.
Asta incepe:
- Inalta la 1,80, blonda par lung, sani belea, fund marfa, minijup, decolateu pe ea, toace la pantofi na na na, ce sa iti mai povestesc, manechin, 90-60-90. Dar a ta?
Asta sta, se gandeste putin:
- Da-o-n p*#a mea pe a mea, hai sa o cautam pe a ta.

[verga_Cip]

Intr-o zi, sotul vine de la serviciu si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta.
Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copiii se jucau cu furtunul.
Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii
de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat.
In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot.
Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi.
Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum.
Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa.
In sfarsit, isi gaseste sotia in dormitor relaxata, cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi.
O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde:
Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua?

Ehh... astazi nu am facut nimic....

[Officer]

O femeie se trezeste in toiul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat la serviciu

[ovibc]

Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund…

[Paulp]

Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:

- Ion! Flegmar profesionist.

Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:

- Gheorghe! Incepator.

[Paulp]

Intr-o zi Bula o vede pe maica-sa ca se uita la filme erotice. Bula intreaba:
- Ce fac aia, mama?
- Sandvisuri, Bula, sandvisuri.
Seara Bula ii vede pe parinti ca fac sex. A doua zi Bula intreaba:
- Mama, tu ai facut aseara sandvisuri cu tata?
- Nu Bula, de ce intrebi?
- Pentru ca mai ai inca maioneza la gura...

[Paulp]

Vine un tip acasa cam baut. Bate la usa.
- Tu esti, Vasile?
Tacere. Sotia iarasi:
- Ei, cine e acolo? Vasile, tu esti?
Tacere. Sotia atenta, deschide usa.
- De ce nu raspunzi, narodule?
- Eu dadeam din cap, raspunde sotul.

[Paulp]

Face Bula un control medical. Doctorul il consulta, ii analizeaza respiratia, tot, dar la sfarsit, nefiind prea satisfacut, il roaga:
-Domnule Bula, am nevoie sa-mi aduceti in dupa-amiaza asta probe de urina, sa le analizez.
-Da, bun, si mai ce?
-Si de scaun, daca se poate.
-Binee, ofteaza, Bula, si altceva?
-A, si de sperma, daca nu va suparati.
Bula se grabeste sa plece, dar se intoarce imediat si zice:
-Domnule doctor, stiti, eu ma cam grabesc, asa ca daca nu va suparati, va las aici chilotii si-am plecat.

[Paulp]

La o judecata:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unu in chiloti alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deskis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera...."

[KomandantuR]

@Paulp. Nu e nevoie de 1 post/banc, daca tot ai intentia de a ne impartasi mai multe.
Cu stima

PS Foarte tari.

[dumiflo]

Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri:
> AUDI: Another Ugly Deutsche Invention
> BMW: Brings Me Women
> FIAT: Failure in Italian Automotive Technology
> FORD: Fix Or Repair Daily
> SAAB: Shape Appears Ass-Backwards
> HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive. ..
> VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
> PORS CHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
> DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta.

[Paulp]

[valiinves]

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei cel mic pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.

Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite 4 Ave Maria

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza".. Putin mai in fata,la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata.
Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"

Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?


Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!


Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului. de politai ...
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !


La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta.


Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!"

CU VACA LA VETERINAR
Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant.
Celalalt il intreaba:
- No, dara unde duci vaca?
- Apoi o duc la veterinar.
- D'apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii ?
- Nu!
- D'apoi, o muscat-o vreun sobolan?
- Nu, nu!
- No, da' de ce o duci la veterinar atunci?
- Pai daca ii a lui.

Doi ardeleni intra intr-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
- No, ma, ce esti asa de suparat?
- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii.
- D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
- Apai, ma, asa ma string ca de-abia pot mere cu ei pe strada cu oile...>

O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic.Farmacistul întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele.
La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ?
-In jur de 32 - raspunse vanzatorul.
-Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia..
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi intrebare casierei.
-Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata.
Cu un zambet larg femeia raspunse:
-Nu, am50.
Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii.
-Ce chestie ! Hai sa vedem !
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet, de mai multe ori, iar dupa cinci minute, ea zise:
-Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
- 50.
Surprinsa, femeia spuse:
-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el.
-Da, va promit, zise ea
-Am fost in spatele dvs la coada de la Mc Donald's.

[valiinves]

> Intrebari logice
> - Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
> - De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
> - Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere?
> - De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
> - De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
> - De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
> - De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru
> hot-dogs,iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati?
> - De ce cuvantul 'abreviere' este atat de lung?
> - De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
> - De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe 'START'?
> - De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
> - De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
> - Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material?
> - De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste 'terminal'?
> - De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
> - De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
> - Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia 'INTERZIS A CALCA IARBA' in mijlocul peluzei?
> - Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
> - De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
> - Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
> - De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
> - De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

[ionica1]

Cine a mai rămas în Romania

Zugravul.
Are o ţigară în colţul gurii şi chef de muncă în colţul îndepărtat al vieţii. Tricoul rupt de pe el nu-ţi dă nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la capătul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sînt alea din reclama de la bere. Nevoile sînt cele naturale, şi în multe dintre ele apare şi un copac, exact ca în cazul cîinilor. Viaţa lui e şi ea o reclamă: la societatea modernă, care a reuşit cumva să elimine selecţia naturală.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, după primul cerb desenat strîmb în peşteră, la Lascaux .

''Baba urbană ''.
Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbană a văzut multe şi ştie tot. Îşi urăşte, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, oraşul. Paradoxal, îşi iubeşte însă ţara, chiar dacă nu-I poate găsi alte calităţi decît acelea cu care a rămas din cartea de română, 1955. ''Baba urbană'' bănuieşte că totul în jurul ei e făcut s-o fure: administraţia blocului, compania de gaze, străinul care tocmai a intrat în hol şi se uită suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-I face în nici un fel viaţa mai bună. Destinul babei e să moară, iar ea acceptă asta şi nu se mai ocupă cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desăvîrşire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franţa, care merg la mitinguri, cînd nu citesc literatură de stînga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc toata lumea si circula gratis cu RATB.

Şoferul manelist.
E rapid, pentru că nu poate fi nimic altceva, în afară de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viaţa lui e motorul, făcut de un neamţ cu mult mai deştept, însă şoferul nostru nu pare să sesizeze ironia. Îi place să împartă: pumni, muzică, opinii.
Ştie despre tine că eşti prost. Ştie că el e deştept, iar viaţa, în felul ăsta, devine foarte simplă. De-aia şoferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au rămas în ţară . Cînd te întrebi de ce Mazăre a pus palmieri la Constanţa , răspunsul e limpede pe şosea: pentru că maimuţele erau deja acolo. Şi nici n-aveau duşmani naturali.

Inginerul.
A lucrat cîndva în cercetare. Revoluţia l-a prins la planşetă, desenînd clădiri urîte, cu speranţa că într-o bună zi va fi lăsat să fie genial. Cînd a fost lăsat, a continuat să fie el însuşi, cu program clar: Dimineaţa la 8 la serviciu, la 5 acasă, la 8 la a doua sticlă de vin. Înăuntrul lui sînt o mulţime de bagaje desfăcute şi lăsate aşa, în lipsă de o nouă destinaţie: literatură SF, poeţi optzecişti, două-trei iubiri, neapărat consumate la Costineşti, cu Radiovacanţa undeva în surdină. Se mişcă greu printre ele şi de-aia e deprimat. Speră să vină vremuri mai bune, chiar şi cînd apar la orizont, el speră că o să-i bată la uşă, să-l ia de mînă pînă în Germania, unde sigur cineva ştie de lucrarea lui de diplomă, o revoluţie la vremea ei.

Bogatul.
În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogaţii nu plîng. Nu au de ce, nu au cînd, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai mulţi nu ştiu că sînt bogaţi - pentru că nu se mai măsoară în raport cu tine, ci în raport cu alţi bogaţi. Chestia asta aduce cu sine o situaţie pe care nici psihologul plătit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sînt bogaţi cu Mercedes care suferă că n-au Bugatti. Bogatul român are şi o altă problemă: nu e bogat decît aici. Cînd iese din ţară ,e doar ostentativ.

Băiatul de club.
El e în general fiul celui de mai sus (bogatul daca n-ai dedus). Ziua lui de muncă e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseală. Exemplarele cele mai robuste rezistă fără mîncare o săptămînă şi pînă la două zile fără paparazzi.
Ideile lui sînt simple: moşule, du-te tu la şcoală, dacă n-ai bani de distracţie! Zilele lui sînt numărate: le numără presa de scandal şi poporul odată cu ea, cînd scoate din frigider brînza, la o salată de roşii tăiate repede, pînă nu începe Magda la OTV.

Toţi ăştia au rămas în ţară . Restul au plecat, şi nu în concediu. Or mai fi şi alţii, nu ştiu, e treaba institutelor să ne zică. Ce vreau eu să vă spun e altceva:

Uitaţi-vă la ei şi încercaţi apoi să vă închipuiţi că, din marfa asta, trebuie să facem o naţiune.

[mircea george]

din pacate... foarte tare asta!

[pino2rock]

Despre obsesii romanesti

Romanii sunt obsedati.De diferite lucruri…Asta n-ar fi o problema daca
aceste obsesii ar fi constructive. Uite,japonezii sunt obsedati de
electronica si au ajuns unde au ajuns.Francezii sunt nespalati dar
au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri.Si uite unde au
ajuns.Si exemplele ar putea continua.Din nefericire,la noi
obsesiile nu sunt de natura colectiva.Adica, desi romanii
impartasesc cam aceleasi obsesii,ele sunt profund egoiste si
privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor
celorlalti.

TOP 10 OBSESII ROMANESTI

1.Obsesia cu "casa pe pamant".Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata
ca sa aiba casa pe pamant.Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in
trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!

2.Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au
facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din
Europa.Adica ne uitam cel mai mult la televizor.Si, asta e
geniala,avem cele mai multe televiziuni! !!Mi se pare fascinant ca
romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca
in Romania sunt,cu cateva excptii, cele mai imbecile si mai de
prost-gust productii!

3.Obsesia Coelho.Daca n-ai citit Coelho…n-ai viitor frate! "Pai am
citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda,Nichita
Stanescu…" "Te pisi pe ei! Citeste Coelho!"

4.Obsesia tzatzelor.Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie
:"Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto!Ca de cativa ani
incoace s-a dovedit a fi complet fals.Oamenii au la dispozitie
internetul pentru laba. Dai un click si gata! Cine dracu' mai
asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu".
(scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei , schimbam: "sa'i dea
in cap lu' Chivu")...

5.Obsesia messenger.Asta e,totusi, un fenomen global.Pai daca a ajuns
mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible…

6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit
roman devine haiduc la orice nunta.Fura mireasa,cere rascumparari…Si
dup-aia,haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa…". Apoi
recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa…"

7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata
auto.Punct.Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nic
parizienii,nici londonezii…Punct.

8.Obsesia carnii din congelator.Cu toate ca au trecut 20 de ani de
cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata,romanul
inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo…Cine
stie…

9.Obsesia celulara.Pentru roman,telefonul mobil reprezinta un
statement.Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de
3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai
mult. Asta e un mare mister! Cum ajunge un om cu salariu de 10
milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu
el!!!!!!!

10.Obsesia "daca ala nu face,de ce sa fac io?".Asta de obicei e
completata si cu o doza de mandrie:"Ce?Sunt mai prost?!"





Cu respect,

[papi]

[danim]

ionica1, pino2rock
Bravo baieti . Bune textele. Le vedem zilnic peste tot si parca ne-au invadat niste...nici nu stiu cum sa le spun.
Dar sa ma iertati, nu vi se pare ca ultimele voastre bancuri au un usor iz de amaraciune?! Mie, printre zambete, mi-au aparut urme de amar in coltul inimii. Si se aseaza peste altele. Numai ca...mai stie cineva ce se mai poate face? In afara ca ultimul care pleaca sa stinga lumina?

[mircea george]

Cu totii ridem strimb cind citim cele de mai sus, in sinea noastra realizam ca toate sint adevarate si, din pacate, facem haz de necaz. Eu, daca ramin ultimul, las lumina aprinsa ca nu ma mai intereseaza, asa ca pe mine sa nu contati!

[mauru007]

Trei tipi stau la o masa intr-un bar, cand un tip beat vine la ei si, aratand catre cel din mijloc zice:
-Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta il ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai tarziu, omul beat vine iar:
-Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
-Aseara i-am dat m*ie ma-tii!
Pana la urma tipul se enerveaza:
-Du-te acasa tata, esti beat!

[adicristea]

Eu nu am inteles punctul 1 din aia cu obsesiile.

[Paulp]

Adica romanu isi face casa la mama dracului, la periferie, doar de dragu de qa avea casa pe pamint, indiferent de conditii, si indiferent ca pentru asta va trebui sa faca ore in trafic ca are jobu in oras.
Din pacate, la noi nu exista infrastructura de suburbii, si nici mentalitatea sa lasi masina intr-o parcare la marginea orasului si sa te deplasezi in oras cu metroul

[adicristea]

Pai asta voiam sa zic: eu chiar imi doresc sa scap de Bucuresti. Vreau sa-mi iau un teren la 20 de km de Bucuresti, sa parcurg 20 de km in 5-10 min (pe A2) si apoi sa merg cu metroul unde am treaba (asta daca locatia in care trebuie sa ajung nu e in zonele Titan-Salajan-Dristor).

Si nu inteleg de unde e asta o obsesie a romanului, metropolele sunt construite pe acelasi principiu, zona industriala e in oras, iar populatia sta la periferie si vine cu masina pana la intrarea in oras, apoi tren sau metrou, eventual mersul pe jos.

PS. In rest, adica celelalte 9 obsesii, din pacate, aproape adevarat.