Re: de ce sa nu mai radem putin ?
27 Ian 2009, 08:52
Beii, cu specimene dastea , imi e rusine ca sunt roman 
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
27 Ian 2009, 09:21
am vazut si eu asta pe cocalari.com- te doare mintea bai frate ce specimene de oameni...
ia uitati si aici si va minunati
ia uitati si aici si va minunati
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
27 Ian 2009, 12:38
pacat ca prostia nu doare, ca multi ar urla pe strada !!!!!!!! 
mai are "omu'" o pasarica, dar retardatul ala are un "dihai" stolu' + multtttttttttt "talent"
mai are "omu'" o pasarica, dar retardatul ala are un "dihai" stolu' + multtttttttttt "talent"
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
27 Ian 2009, 14:04
Dictionar de terminologie feminina
Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi
de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de
orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in
apropiere.
" 5 minute " – interval de timp intre una si
trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu
rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie
folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu
ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
" buze rujate"
– una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia
si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi
molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit.
" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila
tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz
de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a
ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof
(anti ud) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea
ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par
alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat
altii-n zece; porcule!
" lacrima " – unealta diabolica ce
implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin
orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa,
cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al
craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument
in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"
discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute,
ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi
la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate
herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa "
tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul
sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru
noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile
pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare
sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de
la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri,
multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala,
portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de
picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de
chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de
machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si
uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o
pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se
juca.
" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite
marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi,
bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre,
albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din
principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia
pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale
dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l
deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele
americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul
tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care
abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca
cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la
acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.
- intr-un caz mai putin fericit, 5
saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea
alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de
parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de
borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci,
etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie
(slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile,
prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in
buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.
" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si
recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se
diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata.
Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de
lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului,
fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie
inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit,
cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.
Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si…
mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu
putere. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului
fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot
ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si
capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a
dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din
ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale
si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie,
ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in
culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana
la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui
mai inalt cos de pe barba.
" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon
prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu
un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce
faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si
care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi
petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele
modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai
sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare
de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca,
barbatilor care le asteapta cuminti acasa.
" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne,
dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e
ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul
blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata
printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor,
care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta
triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…
" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze
femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde
merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati,
asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai
mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
" Unghii " –
suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti
lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea
sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si
iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se
strica unghiile ).
" Gheare "
– varietate de unghii,
tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii
variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau
pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere " – bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste?);
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica "
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a
schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de
mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce
tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea
asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri
mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in
suptul furtunului de alimentare.
" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repecursiuni grave
asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri
despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum
nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine
consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai
cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si
trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi,
evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi
de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de
orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in
apropiere.
" 5 minute " – interval de timp intre una si
trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu
rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie
folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu
ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
" buze rujate"
– una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia
si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi
molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit.
" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila
tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz
de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a
ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof
(anti ud) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea
ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par
alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat
altii-n zece; porcule!
" lacrima " – unealta diabolica ce
implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin
orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa,
cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al
craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument
in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"
discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute,
ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi
la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate
herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa "
tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul
sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru
noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile
pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare
sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de
la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri,
multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala,
portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de
picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de
chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de
machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si
uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o
pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se
juca.
" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite
marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi,
bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre,
albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din
principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia
pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale
dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l
deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele
americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul
tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care
abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca
cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la
acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.
- intr-un caz mai putin fericit, 5
saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea
alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de
parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de
borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci,
etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie
(slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile,
prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in
buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.
" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si
recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se
diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata.
Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de
lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului,
fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie
inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit,
cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.
Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si…
mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu
putere. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului
fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot
ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si
capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a
dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din
ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale
si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie,
ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in
culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana
la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui
mai inalt cos de pe barba.
" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon
prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu
un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce
faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si
care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi
petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele
modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai
sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare
de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca,
barbatilor care le asteapta cuminti acasa.
" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne,
dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e
ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul
blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata
printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor,
care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta
triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…
" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze
femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde
merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati,
asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai
mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
" Unghii " –
suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti
lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea
sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si
iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se
strica unghiile ).
" Gheare "
– varietate de unghii,
tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii
variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau
pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere " – bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste?);
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica "
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a
schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de
mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce
tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea
asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri
mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in
suptul furtunului de alimentare.
" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repecursiuni grave
asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri
despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum
nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine
consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai
cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si
trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi,
evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
27 Ian 2009, 14:17
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
27 Ian 2009, 17:46
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
27 Ian 2009, 20:19
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
27 Ian 2009, 20:46
Esti sadic.
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
27 Ian 2009, 21:01
Exista in Romania o secta care chiar proslaveste asta... 
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
27 Ian 2009, 21:21
@Sexyrat : sadici sunt "oamenii" care inchid animalele la zoo sub masca "salvarii" speciilor si retardat este cel care care a invatat animalul sa faca asta ... este un punct de vedere ... in mintea celui care a "programat" animalul sa faca asta este un vid similar cu cel in capul lui DDTV&magda ... eu la acel personaj ...
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
27 Ian 2009, 21:30
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
27 Ian 2009, 21:54
Nu stiam ce sa zic repede. Asta o venit prima. Inca radeam de magar.
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
28 Ian 2009, 10:42
parca l-am mai pus dar merge revazut...eu rad de fiecare data 
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
28 Ian 2009, 14:38
http://www.realitatea.net/o-capra-a-fos ... 45597.html
Astia sunt mai rau ca la noi.
Astia sunt mai rau ca la noi.
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
29 Ian 2009, 08:38
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
29 Ian 2009, 21:13
"Ia prima persoana din lista de YM de sex opus si intreab-o de ce nu ati facut sex pana acum; apoi pune pe forum conversatia" - (C)CopyRight http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=494301
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
29 Ian 2009, 22:14
Plinu anyone? 
- FiÅŸiere ataÅŸate
-
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
29 Ian 2009, 23:28
Cea mai nuamber one șoferiță de ford focus http://pitzipoanca.org/2009/01/marketing-nene/
CV-ul prietenului ei http://kaizergogu.blogspot.com/2009/01/ ... vitae.html
CV-ul prietenului ei http://kaizergogu.blogspot.com/2009/01/ ... vitae.html
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
30 Ian 2009, 17:17
Un alt topic tampit pe softpedia http://forum.softpedia.com/index.php?sh ... =0&start=0
Si il citesc 600 de oameni
Si il citesc 600 de oameni
Ultima oară modificat de DGAlexandru pe 30 Ian 2009, 21:58, modificat 1 dată în total.
Motiv: Domnu' .. oare ce link am pus eu cu 2 posturi mai sus ? E si la Bancuri :P
Motiv: Domnu' .. oare ce link am pus eu cu 2 posturi mai sus ? E si la Bancuri :P
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
30 Ian 2009, 18:35
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
30 Ian 2009, 20:51
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
30 Ian 2009, 23:14
Cica asta ar fi o manea chinezeasca
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
30 Ian 2009, 23:48
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
31 Ian 2009, 11:17
nu este de ris, insa este foarte simpatic juniorul 
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
31 Ian 2009, 11:51
Antireclama Lada
Aveti grija la parcare
Aveti grija la parcare
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
31 Ian 2009, 18:58
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
31 Ian 2009, 21:42
Pentru cei care au neveste carora le pica parul..........
Ultima oară modificat de DGAlexandru pe 01 Feb 2009, 06:23, modificat 1 dată în total.
Motiv: Youtube embeded
Motiv: Youtube embeded
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
31 Ian 2009, 22:08
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
31 Ian 2009, 22:56
"http://maps.google.com/maps?q=526+7th+St,+Rapid+City,+SD,+United+States+]&um=1&ie=UTF-8&split=0&gl=us&sa=X&oi=geocode_result&resnum=1&ct=title"
Dati copy/paste ca nu am reusit sa fac altfel. Aici ii sursa imaginii.
Re: de ce sa nu mai radem putin ?
31 Ian 2009, 23:27
Da aluia de a facut poza panoramica nu ia fost frica de nenea inarmat??