1 banc

[mirceamc]

Isărescu la frizer. Tzâc, tzâc,tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc,tzâc! După câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc,tzâc! După câteva minute..
Frizeru: Domnu’ Guvernator…
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!!!

[Smiley]

[adicristea]

[dumiflo]

Stau de vorba un american si un rus. Americanul se lauda.
Noi nu dam doi bani pe Bush, aruncam cu rosii in el cand apare la vreo adunare.
Rusul zice si noi la fel cand apare Putin pe undeva ne pisam pe el.
Americanul, stai ca de fapt nu e chiar asa, ne batem joc de Bush, dar cand nu ne vede, si de aruncat, aruncam in el, dar nu-l nimerim.
Atunci rusul, cica si eu am cam exagerat si noi ne pisam pe el putin, dar fara sa ne dam pantalonii jos.

[ripperu]

Alta Lauda (si mai mare)

Un american, un neamt si un roman, la o betie.

Americanul zice: "Avem in SUA o ferma in care creste porumbul de 4 metri inaltime si un stiulete are cam 2-3 kg!"
Neamtul zice :"Noi am incrucisat diverse rase de bovine si am obtinut o vaca care din momentul in care da lapte o mulgi cam 1 saptamina fara oprire. Da vreo 60-70 hectolitri de lapte pe luna!"
Romanul: "noi avem un smecher in Galati care cind i se scoala, pot sa stea pe ea 12 porumbei"

Americanul, mai bea un pic si se razgindeste:"pai, de fapt... porumbul ala are doar 2 metri inaltime si un stiulete are cam 1 kg...sorry!"
Neamtul: "pai, de fapt, nici vaca aia nu e chiar asa....o mulgi o noapte intreaga...si o lasi citeva zile sa-si revina....imi cer si eu scuze..."
Romanul: "Acu e drept...m-am dus cu vorba..am exagerat...la ultimul porumbel ii scapa mereu un picior in gol!"

Trece betia, incepe mahmureala, si parerile de rau:

Americanul:"OK!! recunosc!.Am baut!. .porumbul ala are inaltime normala si are stiuleti normali. Na!."
Neamtul: "bine, recunosc si eu... vaca aia e o vaca normala, o mulgi normal...si da 2-3 litri pe zi"
Romanul: "bine, recunosc si eu... smecherul ala care tine o gramada de porumbei pe scula.....nu e din Galati! e din Braila!"

[Cornel001]

[Alen]

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.


O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o consoleaza:
"De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea raspunde:
"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".


Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
-Taticule, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi? In coliba!
-Si mama?
-Ma-ta?! Cu orez!


Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unul din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
- Mai Vasile, mai, te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
- Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
- Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
- Apai, la' ca vine el...


Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.

[verga_Cip]

Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.

Francezul: - Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei si Peugeot-ul, cand mergem in afara Frantei.

Neamtul: - Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul, cand mergem in afara.

Rusul: - Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare.

[KomandantuR]

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu' !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata, in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!

[mirceamc]

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti
un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine . Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."

[Marinescu Marian]

Tatal catre fiu: În Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci....
Atunci du-te la facultate, nenorocitule, sa ne râda toata lumea!

================================================

Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineînteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...

================================================

I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

==================================================

Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Ungurul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
- ???
Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare...

================================================

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce:
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu !

[Darth-Claudiu]

- Ia spuneţi copii, voi ştiţi cine v-a adus pe voi pe lume ?
Ancuţa: -Pe mine m-a adus barza
- De unde ştii, Ancuţa ?
- Păi am picioarele la fel de lungi şi sunt mai albă la ten.
Gigel: - Pe mine m-a adus cioara
- De unde ştii, Gigel ?
- Păi sunt mai închis la culoare la ten şi brunet
- Bravo, Gigel.
Bulă şi el cu mana pe sus.
- Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
- Cum aşa, Bulă?
- Păi aseară, când treceam pe lângă dormitorul părinţilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei:
- Nu mai feri botu', ca iar facem unu'ca Bula

[Cornel001]

asta parca e noua pt mine

[adicristea]

Care e masculinul de la fidea?
... (selecteaza mai jos)

Fidea cu oua!

[isotech_ro]

Isarescu la frizer
Isarescu la frizer. Tzac, tzac,tzac! Frizerul: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isãrescu : mm, bine... Tzac, tzac, tzac!

Dupa cateva minute... Frizerul: -Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm, bine...

Tzac, tzac, tzac! Dupa cateva minute.. Frizerul: Domnu´ Guvernator...
Isarescu: Auzi, da ce ma tot intrebi?
Frizeru: Pai cand va intreb vi se ridica parul si il tai mai bine!!!

[bogdanv]

D'ale messului:

IeD3vil™: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie
IeD3vil™: de ce ai rotile asa mari ?
IeD3vil™: de ce ai cauciucurile asa late ?
IeD3vil™: de ce ai folie ?

Alexa :Fata ma invitat kata la majoratu lui`..
Ana: Ktzi ani face?..
Alexa: de unde draq vrei s jtiu

le-am recuperat de pe: http://andreanum.org/?p=1862

[adicristea]

Tare site-ul

ea: ce enervante pot fi fetele
ea: cateodata
el: avea dreptate un tovaras
el: cand zicea
el: ca fetele sunt proaste
el: plm iti vine pur si simplu sa le bati
el: de fapt un studiu zice ca 85% dintre femei sunt proaste
ea: eu fac parte din restu de 25%
el: mda..

Alex: si ieri am baut visinata
deni .: )
Alex: si mancai p**a de pui afumata
Alex: pulpa
Alex: pulpa boule

[DanielArdelian2]

Students were assigned to read 2 books, "Titanic" & "My Life" by Bill Clinton.

One smart-ass student turned in the following book report, with the proposition that they were nearly identical stories!

His cool professor gave him an A+ for this report:


Titanic:..... $29.99
Clinton:..... $29.99

Titanic:..... Over 3 hours to read
Clinton:..... Over 3 hours to read

Titanic:..... The story of Jack and Rose, their forbidden love, and subsequent catastrophe.
Clinton:..... The story of Bill and Monica, their forbidden love, and subsequent catastrophe.

Titanic:..... Jack is a starving artist.
Clinton:..... Bill is a bullshit artist.

Titanic:..... In one scene, Jack enjoys a good cigar.
Clinton:..... Ditto for Bill.

Titanic:..... During ordeal, Rose's dress gets ruined.
Clinton:..... Ditto for Monica.

Titanic:..... Jack teaches Rose to spit.
Clinton:..... Let's not go there.

Titanic:..... Rose gets to keep her jewellery.
Clinton:..... Monica's forced to return her gifts.

Titanic:..... Rose remembers Jack for the rest of her life.
Clinton:..... Clinton doesn't remember jack.

Titanic:..... Rose goes down on a vessel full of seamen.
Clinton:..... Monica...ooh, let's not go there, either.

Titanic:..... Jack surrenders to an icy death.
Clinton:..... Bill goes home to Hilary...basically the same thing

[isotech_ro]

Pe centura Bucurestiului un tip merge la prima tipa si-o intreaba de tarif.
- 50 de euro, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu?
Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e!!!" mai bine nu.
Merge tipul la alta intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu dar s-o faca cum vrea el si la fel tipa de frica, refuza.
Si asa din fata in fata cand ajunge la ultima, tipa care, ca sa-l descurajeze ii cere 1000 de euro.
- Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii propune tipultipul.
Sta si se gandeste, isi da seama ca pentru 2000 de euro merita sa incerce si accepta.
Merg in camera iar dupa o ora coboara, el foarte fericit si pleaca, ea botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
- Ei, tu, cum o vrut?....
- Ei!! Cum!!! Pe datorie!!!!!!!

[isotech_ro]

Cum se numeste mama Irinei Loghin?

Irina Logoff.

2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul??
Ala cu oua.

Se intalnesc doi viermi.Unul:
- Ma unde e tac'tu?
- A plecat la pescuit

In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: Asteptati un copil?
Nu doamna, asa sunt eu, gras...

Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

Prezicatoarea catre o studenta: in viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut,cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...

Chelnerul catre o doamna:
-Ati observat ca sotul D-stra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
-Fratilor, eu merg! Pot sa merg din nou!
-Spune, cum s-a produs minunea?
-Mi-au furat masina!

Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.

La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostri, Dacii, aveau deja retele "wireless".

Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa.

Ce face barza dupa ce aduce copilul?

Se face mica si se baga la loc in pantalon...

Ce are patru picioare si o mana?

Un Pitbull fericit

Intrebare: Care este organul sexual al unui elefant?
Raspuns: Piciorul
Explicatie: Daca te-a calcat, te-a futut


Care este diferenta dintre un bou si o vaca?
Boul zimbeste cind il mulgi.

[nevasrl]

Ce faceti stimati forumisti ? Daca nu aveti noutati,nu mai copiati bancurile din paginile anterioare.

[DGAlexandru]

De pe YM adunate:

O pushtoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatze!

Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
- Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu: isi roade unghiile tot timpul.
- Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
- Cum? I-ai legat mainile?
- Nu, i-am ascuns dintii...

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul..
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana...

Sotia: - M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet 'Nu ma doare capul!' , 'Nu ma doare capul!' si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti 'performantele' sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca, o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el.. Il vede in fata oglinzii spunind:
- Ea nu e sotia mea! Ea nu e sotia mea!

Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa. Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte:
- Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?
Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad.
Incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba:
- Hi, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei 'Doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua' si bate de trei ori in lemn. Apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa va ajut.

[mirceamc]

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.
-"Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului!

[KomandantuR]

CONSULTANTA SI AUDITUL AFACERII

La restaurantul "Golden Blitz"acum cateva zile,fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca Golden Blitz a cerut consultanta de la Super Best Consulting care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa mergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%.Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%. Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie.Bravo Super Best Consulting! Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Super Best Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete.Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? am intrebat eu.
- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii...dar eu folosesc lingurita...

[Paulp]

Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi in stanga, iar cei destepti in dreapta.

Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
- Dar tu ce faci? Intreba leul.
- Eu ce vrei sa fac, sa ma rup in doua?

[Officer]

[Cornel001]

criminale.

[pino2rock]

pe mine m-au "spart" astea:

EU: ce facusi ma cu aia ?
Alex : nimic ba crek isi dadu seama ca vreau s-o f.. .
EU: da ce vroiai ma , sa o f... si sa nu-si dea seama?

dar, mai ales :

[23:59] Fahrenheit: vez` daca iesti rocker, te vede al de sus
[23:59] Faithless: si daca esti raper te vede, doar ca nu te baga in seama



--------------------------------------------------------------------------------

[Cornel001]

Asta e prea tare

M|sT: eu ashtept anul viitor , pe 22 august
M|sT: nunta unui prieten
Loch's Feather: ce?
M|sT: de-abia ashtept sa-i CENZURA mireasa :X
M|sT: fur*

PS pe tastatura 'r' e langa 't'.
PS2 Fi-var cenzura a naibii (si nici gramatica nu mai stiu). in loc de CENZURAT este cuvantul ala care incepe cu fu dar are t in loc de r.

[dumiflo]

Un tanar se duce la farmacie si cere sa i se dea cel mai tare afrodisiac care exista, deoarece in seara urmatoare urmeaza sa primeasca vizita a 2 fete care sunt si nimfomaniace. Farmacistul este de acord, dar il avertizeaza ca o sa stea "treaz" toata noaptea.
A doua zi, cand farmacistul vine la servici, il vede pe acelasi tanar stand pe treptele farmaciei si tremurand rau de tot.
"Ce-ai patit domnule?". "Te rog sa-mi dai cel mai bun calmant de dureri pe care il ai."
"Aha, pentru scula." "Nu domne, pentru mana, ca n-au venit fetele".