1 banc

[titocus]

[forbidden27]

Ivan din Rusia la o discutie amicala cu turistul John din New York aflat in vizita in Rusia. La un moment dat, se ajunge la aratat de poze:
J: -Uite, asta este masina cu care ma duc in fiecare zi la serviciu, e mica dar ma descurc foarte bine cu ea in trafic. Tu ce masina ai pt serviciu?
I: -Pai mie nu imi trebuie masina, am serviciu peste drum de casa, asa ca ce nevoie as avea.
J:-Uite SUV-ul asta este masina cu care plec cu familia in week-end, e mare, incapatoare, confortabila.
I:-Pai cand iesi in week-end inseamna ca tu conduci, deci de baut nu bei nimic. Vezi, de-aia noi plecam in weekend cu microbuzul firmei, avem sofer, el ne plimba, noi bem o vodca, dam o carte... De-aia n-am masina de weekend.
J:-Uite, limuzina asta, e masina cu care plecam in strainatate, e rapida, confortabila, eleganta.
I:-Sti, nici limuzina n-are rost sa-mi iau, noi ne ducem mai rar peste hotare si cand o facem, ne ducem cu tancul.

[MStoica]

Un cioban batran merge la oras. In gara de nord se da jos si merge sa ia un taxi. Vede un mercedes negru, frumos. Se suie in el si ii spune soferului sa-l plimbe prin Bucuresti.
Dupa cateva minute de liniste, ciobanul incepe cu un sir de intrebari: pt ce e butonul ala, pt ce e maneta aia etc.
Soferul ii raspunde la toate, dupa care ciobanul intreaba ce e semnul ala pe capota masinii. Acesta ii spune ca e un semn cu care isi fixeaza el tintele.
Ciobanul, nelamurit ii spune sa-i arate practic. Soferul spune:
- Uite vezi biciclistul ala? Il fixez acum si dau peste el.
Se apropie de biciclist, se face catre el dupa care il evita. Mai vad un motociclist si cu acesta la fel, aceeasi poveste. La urmatorul biciclist soferul se face catre el, dupa care se aude un zgomot. Nedumerit se intoarce si-l intreaba pe cioban:
- Ce s-a intamplat?
La care ciobanul, foarte fericit, ii raspunde:
- Noroc ca-l luai eu pe asta ca-l ratai tu si de data asta!

[MStoica]

Un ziarist in vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste!
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!

[pino2rock]

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.


- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.

Cum trece un EMO fraudulos granita?
In mai multe pungi de plastic!

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea.


Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra.

[ripperu]

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim minic unul despre celalalt", spune ea
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"
"Nu", spune ea, am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii !

[KomandantuR]

@ ripperu: a fost postat de mauru007 pe pagina anterioara.

Oameni buni, mai cititi pe acilea inainte sa postati, macar ultimele 2-3 pagini... Topicul asta a ajuns la pag 100 si cred ca 30% din bancuri se regasesc cel putin o data. Stiu ca ne place sa "cetim" bancuri, ca doar suntem un popor vesel, nu?

[adicristea]

Si totusi, pana la urma care e problema? Chiar trebuie, inainte de a posta, sa stai sa citesti 3 pagini de bancuri? Il pune, daca a mai fost e sters sau e ignorat de cititori, in topicul asta chiar nu vad cum informatia sa fie redundanta.

[Cornel001]

un 'search' face minuni... dar deh.. lenea e cucuoana mare

edit : sau e convingerea ca e prea nou si nu a mai fost postat. dar, surprize-surprize.

[adicristea]

Acum serios, pentru un banc de 4 randuri a carui operatiune de postare dureaza maxim 10 secunde (quick reply - copy/paste - submit) merita sa facem search si sa pierdem poate si minute? In plus, search-ul ala numai bine nu face bazei de date, sunt niste query absolut inutile cand o singura postare nu da mari batai de cap.

[zaboss]

Ca să nu mai spunem că acea căutare este destul de dificilă. Ce să facă omul, pune acolo "bancuri cu olteni"? sau cu "blonde"?

[Cornel001]

sunt convins ca, daca vrei cu adevarat, gasesti un cuvant cheie potrivit, chiar pe ultimul exemplu.

[pino2rock]

Acum am primit-o (gluma?!?!?! ) si, bineinteles, copy-paste


In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile. Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt
pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)



CONDITIA FIZICA

* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent
de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

[Tiry213]

[Paulp]

Ion ajunge in Rai si mergand el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau 2 - 3 pasi si apoi o tumba. Nedumerit se duce la Dumnezeu:
- Doamne de ce toate femeile merg ce merg si apoi se dau peste cap?
- Asta le este pedeapsa! raspunse Dumnezeu. Pentru fiecare data cand si-au inselat barbatul se dau peste cap.
- Bine dar Maria mea??!
- Ea este ventilatorul de la intare.

[adicristea]

[Officer]

Bula (mic) cu taica-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe gresia uda. In ultima clipa, se apuca de scula lu' ta-su si se salveaza.La care ta-su se uita in jos si ii zice cu dispret:
- Vezi, ba, daca erai cu ma-ta iti spargeai capu'

[ALS]

Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:
1. un bun prieten
2. partener
3. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional

Fara a uita sa :

37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fildel

si deasemenea :

43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge

si FOARTE IMPORTANT:

46. niciodata sa nu uite:
* zile de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea


cum sa faci un barbat fericit:

1. dezbraca-te
2. da-i mancare

[Officer]

Vine Goghi acasa si in carnetu de note are 2 la educatia fizica:

Tacsu: - Goghi, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara ai 2 la educatia fizica
Goghi: - Profu de educatie fizica zice, Goghi ridica un picior, eu ridic un picior, dupa aia zice Goghi ridica-l pe celalalt, si eu zic pai crezi ca po' sa stau in p*#a, si mi-a pus 2.
Tacsu: - Bravo Goghi, bine ai facut!
A doua zi vine Goghi acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la literatura.
Tacsu: - Goghi, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la literatura
Goghi: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, si eu am compus :
Cocosel cu gatul gol,
Bate toba prin ocol,
Bate dimineata tare,
Nu lasa copii sa doarma, f#^%tul de cocos !
Tacsu: - Brava Goghi chiar ca e f@&%t cocoselu daca nu lasa copii sa doarma

A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul 'Cat fac 3 x 2?' si eu am spus '6'
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat 'Cat fac 2 x 3?'
- Si care p&%a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...

Vine a 4-a zi Goghi acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la scoala
de tot.

-Pai de ce?
- Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura si profu de
geografie
- Pai ce p*&a mea cauta profu de geografie acolo?
- Pai asta i-am intrebat si eu !

[catser]

Niste turisti la tara:
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa fara glas.
El: - Perfect, campam aici.


- De ce are nevasta-ta ochii vineti ?
- Am vrut sa-i fac albastri dar am gresit nuanta...

[Cornel001]

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga: “Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!” Din fundul magazinului o broasca testoasa: “Ce nasol esti bah !"

[Darth-Claudiu]

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, ii ajunge apa pana la genunchi; trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca si apa ii ajunse pana la gat. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai.
Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci!

[Kugarth]

De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic.
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist.
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc.
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic.
---------------------------------------------------------
Dialog in pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?
---------------------------------------------------------
Trei tipe stau de vorba:
Prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara: fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A 2-a:
-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
-Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
-Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de-a treia lesina.
--------------------------------------------------------
Doi homosexuali prin padure.
Primul: ne-am ratacit. hai sa ne intoarcem!
Al doilea: intoarcete tu primu'!
--------------------------------------------------------
Sotia unui programator ii zice:
- Du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin si:
- Aveti oua ?
- Da.
- Dati-mi 10 salamuri!
--------------------------------------------------------
La spitalul de nebuni, un doctor vede pe unul din pacienti cu un ciocan in mana, dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa!
--------------------------------------------------------
Cum se sinucide un tigan? isi miroase ciorapii.
Cum se sinucide un român? Ii spune bancul ăsta unui tigan.

[mirceamc]

Matematici "speciale"
Ecuatia 1
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit
Atunci:
Omul = magar + munca + distractie
Deci:
Omul - distractie = magar + munca
In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

Ecuatia 2
Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit
Atunci
Barbat = Magar + castig bani
Deci
Barbat - castig bani = Magar
In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar

Ecuatia 3
Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit
Atunci
Femeia = Magar + cheltuiala
Deci
Femeia - cheltuiala = Magar
In alte cuvinte
Femeia care nu cheltuie = Magar

Daca includem:
ecuatia 2 in ecuatia 3
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie

Deci, Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)

Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Postulatul 2)

Deci avem,
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:
Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

[Cornel001]

e o greseala in ecuatiile tale

magar = dormit + mancare + munca
ca nu prea stiu de magari salbatici.

[DanielArdelian2]

Two hydrogen atoms go to a bar and have a few drinks. After a while, they decide to leave.
On the way out, one says, "Say, I think I lost an electron!"
The other one asks, "Are you sure?".
The first one responds, "Yeah, I'm positive."


"A neutron goes into a bar and asks the bartender:
- How much is a drink?
And the bartender says:
- For you, there's no charge!"

[Kugarth]

Un jurnalist il intreaba pe directorul unei case de nebuni care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada.
-----------------------------------------------------------------
4 informaticieni s-au hotarat sa faca o petrecere.
Primul: eu aduc mancarea.
Al doilea: eu aduc bautura.
Al treilea: eu aduc muzica.
Al patrulea: eu aduc FEMEILE !!!
Primi 3 in cor: cate ??!
Al patrulea: vreo 600 de mega!
-----------------------------------------------------------------
Cea mai romantica declaratie de dragoste:
Cand ma uit la soare - te vad pe tine.
Cand ma uit la luna - te vad pe tine.
Cand ma uit la mare - te vad pe tine.
Da-te dracului la o parte!
-----------------------------------------------------------------
Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si-i cere vanzatoarei sa-i arate o pereche de pantofi sa o probeze.
Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba - spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin...
-----------------------------------------------------------------
Un tip care nu se simtea prea bine merge la spital si se interneaza. I se fac analizele, vine doctorul cu rezultatele la patul lui:
- Dom'le, e nasol, nasol...
- Cum asa doctore ?!?
- Pai nu prea mai ai mult de trait...
- Ceeee !?!
- Cam zece...
- Zece ce, doctore ?? Ani ? Luni ? Saptamani ???
- Noua... opt... sapte...
-----------------------------------------------------------------
Capitanul unei corabii de balbaiti, urmarind in zare cu binoclul:
-Re...re...re...repede, om la apa!
Sar balbaitii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
-Re...re...re...repede, om la apa!
Iar sar toti balbaitii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re...re...re...
Sar toti balbaitii in apa, iar capitanul:
-Re...rechini!
-----------------------------------------------------------------
Ziua de nastere a doi frati gemeni,unul optimist si celalalt pesimist.Pesimistul primeste cadou de la parinti un trenulet electric iar optimistul o balega de cal. Optimistul il intreaba pe pesimist:
-Tu ce cadou ai primit?
-Pai ce sa zic, am primit un trenulet electric...
-Si esti multumit?...
-Ce sa zic, asa si asa...
-Pai de ce? Fii ma bucuros! zice optimistul.
-Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat. Cine stie daca gasesc pe careva sa mi-l repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l repare ... daca pe drum pana acolo da vreo masina peste mine? Ha, ce zici? Daca mor? Vezi ce se poate intampla din cauza unui nenorocit de trenulet electric? ... Dar tu, tu ce-ai primit?
Optimistul raspunde:
-Ma, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!
-----------------------------------------------------------------
Animalele se plimba cu avionul. Ratza da o palma la urs si-i zice:
- Da ba o tigare!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar:
- Da ba un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate vulpea, sa se dea rotunda, da o palma la urs si-i cere o tigare. Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
La care rata catre vulpe:
- Stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?
-----------------------------------------------------------------
Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere.
Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum.
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
- Expira, castorule!!! Nu ti-am zis sa expiri?
-----------------------------------------------------------------
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
- Ce esti tampit ... pentru 5 minute de placere sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?!!
-----------------------------------------------------------------
Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
Da beep la pompieri!
-----------------------------------------------------------------
O blonda comanda pizza.
- Sa o tai in 6 sau in 12 felii?
- In 6, ca nu pot sa mananc 12!
-----------------------------------------------------------------
ce este mic si negru si il doare inima?
adrian copilul minune
-----------------------------------------------------------------
Cica erau doi, un roman si un tigan, si isi cumpara ei terenuri ca sa-si construiasca case pe aceeasi strada.
Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea la roman: romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el, romanul facea garaj, tiganul - la fel.
Cand au terminat, vine tiganul la roman:
- Bai, tot eu stau mai bine pana la urma!
- Pai cum? intreaba romanul.
- Eu n-am vecini tigani !
-----------------------------------------------------------------

[KomandantuR]

Doamne, iarta-Ma, dar e bun si trebuie sa-l spun...

Cei trei magi au venit sa viziteze pruncul in staul. Unul dintre magi era foarte inalt si s-a lovit cu capul de pragul usii, care era foarte jos.
- Iisuse Cristoase!, striga el, la care Iosif spuse:
- Noteaza numele asta, Maria, e mai bun decat Clyde!
---------------------------------
Doi disperati pe internet:
- Uite ba ca ninge afara!
- Da link sa vad...
---------------------------------
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba: - Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? - De ce, domnule politist?” intreaba blonda. - Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul… - O, Doamne!, exclama blonda, mi-am lasat copilul in autobuz!
---------------------------------
Un client isi intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultatie?
- 1000 euro pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da... Si care este a treia intrebare?...

[catalin1972]

Varianta sadica a bancului scris mai devreme de Kugarth :

De Craciun , cei doi frati gemenii primesc cadouri diferite : unul trenulet electric ,masina radiocomanda si o bicicleta iar celalat doar o masinuta mica de plastic chinezeasca .
Cel care a primit mai mult :" Nu esti suparat ca tu ai primit asa putin ?" ...raspuns : "Nu , doar nu am eu cancer ! "

[Kugarth]

DICTIONAR Româno - Român

GHINION - Variantã moldoveneascã pentru ardelenescul "Bine, Ioane".
CIMBRU - Marcã poştala din Banat.
HAITI - Grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani.
MÂNCÃRIME - Creaţii ale poeţilor ardeleni, în versuri albe: mâncã rime.
BASCÃ - Femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru.
ACRU - Unitate de mãsurã a acrelii. Ex.: am o soţie de 3 acri si o soacrã de 5.
ACTRITÃ - Matriţa pentru fabricarea acelor.
AMPULÃ - Amintiri din tinereţe.
ALOPECIE - Căderea pãrului, de pildã când pomul este lovit cu toporul la rădăcină.
AIUREA - Loc bine determinat spre care ne îndreptãm.
BIRMANIA - Predispoziţie maladivã al unui ministru de finanţe de a pune noi taxe si impozite.
GARGARÃ - Boalã parlamentarã.
LEUCEMIE - Cancerul monedei naţionale.
NASOL - Amintiri despre viitor.
GHERILÃ - Moş simpatic care dăruieşte copiilor din Gaza cadouri drăguţe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.
POLITIA CÃLARE- Echipaj al Politiei care se ocupã cu violurile.
LIBERTATEA PRESEI - Privilegiu de care se bucurã un ziarist la ieşirea din închisoare.
FURCULITÃ - Mărturisire făcută în instanţă.
EVADAT- Răspuns pentru "Cine ti-a dat ţie măr, Adam?"
CONTRADICTIE - Ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul.
A GENERALIZA - Verb mai mare în grad decât a coloniza.
SCUMPETE- Termen drăgăstos adresat femeii iubite în inflaţie.
MERITORIU - Teritoriul ocupat de livada de meri.
NASTURE - Plasture pentru nas.
PLASTURE - Nasture din material plastic.
EXTRACTOR - Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia.
TRACTOR - Actor cu mult trac.
TZURTZUR - Sunetul soneriei, iarna.
MOLIERE - Cutiuţe în care se păstrează naftalina.
LESINÃ - Pe unde merge le tren.
RATEU - Pateu din carne de ratã
TUTUN - A-armã de-de-de a-a-artilerie
COMBINEZON - Lenjerie uşoarã, transparentã, purtatã de lucrătorii de pe combine.
HERMAFRODIT - Fetiţ care este bãiatã.
MOPS- Câine care a făcut ceva box la viata lui.
SARCINA - "După cum arãţi, ar trebui sã sari si prânzul!"
COLONEL - Intestinul subţire.
VEDETÃ - Navã micã de război care se bucurã de o deosebitã popularitate.
-----------------------------------------------------------------
Jurnal de prefect Maghiar peste Olteni

Ziua 1 Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2 Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)

Ziua 10 Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine şi plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)

Ziua 20 Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu chiar rea (...)

Ziua 30 Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)

Ziua 100 La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)

Ziua 200 Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

Ziua 300 Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350 Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?
-----------------------------------------------------------------
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative Nike: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: Care dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Red Bull: Iti da aaaaaaaaripi.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
Prezervative Bona: Mai alb, mai stralucitor, mai curat.
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
-----------------------------------------------------------------
Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis. - Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic. Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom: -Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou. Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica. - Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle: - Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit ?
-----------------------------------------------------------------
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?!
-----------------------------------------------------------------
Doi misionari, in Africa, sunt prinsi de un trib de canibali si pusi la fiert intr-un cazan mare plin cu apa si cu tot felul de legume.
Cum stateau ei asa asteptand sa fiarba apa, la un moment dat unul dintre ei incepe sa rada cu pofta. Celalalt se uita la el stupefiat si intreaba:
- Omule ce ai de razi asa. Ce motive ai sa razi cand noi doi vom fi fierti de vii, vom muri in chinuri groaznice?? Spune-mi si mie ce poate fi amuzant in momentele acestea??
- Tocmai m-am pisat in supa ...
-----------------------------------------------------------------
Doi detinuti stau de vorba: -Ce chestie stranie e si legea asta: eu am fost inchis pentru ca am furat o paine, iar acum ei sunt obligati sa-mi dea cate o paine pe zi gratis, timp de trei ani!
-----------------------------------------------------------------
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!!ACUM!!! HAI!!! ATENTIE!!! O SA SE ARDA!!!AI INNEBUNIT?!! ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!PUNE SARE!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu când conduc masina si tu stai linga mine si tipi...
-----------------------------------------------------------------
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
-----------------------------------------------------------------
Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:-Mamaaa,ce siret sunt!!!
-----------------------------------------------------------------
Ce zice tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
-Ia ute frate,o mie de elefanti venind spre mine!!
-----------------------------------------------------------------
Cate baterii are un ceas mecanic?
Raspuns: era intrebare capcana, ceasu` mecanic n-are decat 3 baterii
-----------------------------------------------------------------
El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald, El ii facu vant
-----------------------------------------------------------------
Care e diferenta dintre o gaina?
Are picioarele paralele, mai ales stangul.
-----------------------------------------------------------------
Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului !
-----------------------------------------------------------------
Stii cum se cheama un caine fara picioare? Nu se cheama ca oricum nu vine.