14 Mar 2007, 18:51
Sper sa nu ma sanctioneze adminii pt ca am pus o poza porcoasa... la propriu 
14 Mar 2007, 19:07
Porcoasa rau...
14 Mar 2007, 23:21
Bestial ultimul link 
!
!
14 Mar 2007, 23:29
Se poate personaliza... ai vreun "prieten"... Pune-i numele pe fundul grasanului poponaut :p
15 Mar 2007, 09:00
Super tare ultimul link
15 Mar 2007, 10:35
offtopic:
nu-ti face inima rea. Glumele astea cu echipe de fotbal se cam aplica la toate echipele. Toate au si urcusuri si coborasuri si daca esti fan stai cu ei si la bine si la rau.
on topic:
$1 scrie:$2dancat: radem glumim da se strange latu pt steaua(din pacate)
nu-ti face inima rea. Glumele astea cu echipe de fotbal se cam aplica la toate echipele. Toate au si urcusuri si coborasuri si daca esti fan stai cu ei si la bine si la rau.
on topic:
- FiÅŸiere ataÅŸate
-
- cv-bianca3.JPG
- (40.21 KiB) Descărcat de 404 ori
-
- cv-bianca2.JPG
- (124.2 KiB) Descărcat de 402 ori
-
- cv-bianca.JPG
- (106.55 KiB) Descărcat de 395 ori
-
- boieru_940.jpg
- (68.13 KiB) Descărcat de 389 ori
15 Mar 2007, 10:43
Oa nr ala de telefon e bun 
15 Mar 2007, 11:12
ce futere e numarul ala de inmatriculare.....oare e coincidenta sau....?
15 Mar 2007, 11:14
nu e nicio coincidenta...tipu lucreaza la BPR (udriste pt cine e din buc) si sta cartierul Titan. Poza e facuta la el la bloc. Inainte avea un opel astra. Acum nu mai are nici passatul asta.
Ultima oară modificat de Officer pe 15 Mar 2007, 11:16, modificat 1 dată în total.
15 Mar 2007, 11:15
adik e boier??
15 Mar 2007, 11:23
2 pitici se duc la prostituate. ...isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ....
@alecsutzu: este dom'le ca doar lucreaza la circulatie
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ....
@alecsutzu: este dom'le ca doar lucreaza la circulatie
15 Mar 2007, 13:08
Cum sa conduci masina ca un bucurestean
Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai
invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine
cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care
tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din
procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai
da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au
prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de
urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam
tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata
lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in
pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea
verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru
a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum
se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se
tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat
si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza
lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i
si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu
halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa
daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati.
Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele
- in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de
minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina
prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau
unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara
pe zebra, obtineti un bonus de stil.
SURSA: hotnews.ro
Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai
invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine
cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care
tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din
procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai
da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au
prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de
urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam
tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata
lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in
pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea
verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru
a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum
se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se
tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat
si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza
lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i
si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu
halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa
daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati.
Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele
- in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de
minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina
prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau
unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara
pe zebra, obtineti un bonus de stil.
SURSA: hotnews.ro
15 Mar 2007, 13:33
Intrebare: daca fac tot ce ai scris mai sus dar nu tin bata sub scaun ci langa scaun (asa cum o am acum), am vreo sansa sa conduc ca un adevarat shofer din Bucale?
15 Mar 2007, 14:01
Nu am scris eu.... SURSA: hotnews.ro ... intra pe hotnews si intreaba autorul....
15 Mar 2007, 14:52
In Buc e deja normal. E noul cod rutier. Chiar in momentul asta e unu sub geamul de la birou care claxoneaza de zor...cred ca e unul din cei cu personalitate puternica.
15 Mar 2007, 21:13
Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici!! .. e mortal
Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
Morocanosul continua :
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A fu*ut un pinguin! A fu*ut un pinguin!....
Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
Morocanosul continua :
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A fu*ut un pinguin! A fu*ut un pinguin!....
16 Mar 2007, 10:21
Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti. acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru. copilul: tu esti noul baby -sitter? barbatul: nu, eu sint noul mother fucker.
16 Mar 2007, 10:49
16 Mar 2007, 11:43
I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.
R. Fiecare a incercat cate o parola.
16 Mar 2007, 11:49
I: Cand a aparut pt. prima data rumegusul?
R: Cand s-a masturbat Pinochio.
R: Cand s-a masturbat Pinochio.
17 Mar 2007, 19:33
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase.am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia.
Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre.
Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ?
-Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-Nu mi-e sete!!!!!
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase.am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia.
Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre.
Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ?
-Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-Nu mi-e sete!!!!!
17 Mar 2007, 19:42
$1 scrie:$2e patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani,sot,tata,bunic,strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:
sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei ...
stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea ... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
- Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii.
- Nu mi-e sete!
17 Mar 2007, 20:33
ALA CU VATICANU E MORTAL
18 Mar 2007, 11:01
Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea întalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia: - Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste. Tanarul se concentreaza si zice: - Un bou?... La care vrajitoarea: - Un bou esti tu, dar treaca de la mine ...
18 Mar 2007, 16:17
azi prin politehnica...
sa mai pretinda cineva ca focus-ul nu e masina polivalenta =))
sa mai pretinda cineva ca focus-ul nu e masina polivalenta =))
- FiÅŸiere ataÅŸate
-
- Image(129).jpg
- (179.19 KiB) Descărcat de 359 ori
18 Mar 2007, 16:21
Futere....ce oameni lenesi
Cugetari romanesti - calup
18 Mar 2007, 16:47
Cugetari romanesti
In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarire: ....."Acum chiar ca-s in rahat pina-n git!!"
Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele
.....prinde-o de fund !!!
Psihiatrii afirma ca una din patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei prieteni si nu ai observat nimic ciudat la ei, atunci ...cel ticnit esti tu !
Ce-i greu nu e sa suporti coarnele .....ci s-o intretii pe vaca.
Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau..... este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
Ca sa-ti atingi obiectivele, trebuie sa fii capabil sa visezi ... Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la dracu' si du-te sa te culci !!!
Daca inca n-ai gasit persoana ideala ...distreaza-te cu cea pe care o ai la indemana !
Daca intr-o zi simti un mare vid, mananca... sigur ti-e foame!!!!!
Daca ai vointa, potisa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.
Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii: nu li se intampla prea des.
Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
Constiinta este ceea ce sufera atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-o pe cea pe care nu ai mai incercat-o pana atunci.
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
Da-i unui om un peste si el va avea ce manca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarire: ....."Acum chiar ca-s in rahat pina-n git!!"
Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele
.....prinde-o de fund !!!
Psihiatrii afirma ca una din patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei prieteni si nu ai observat nimic ciudat la ei, atunci ...cel ticnit esti tu !
Ce-i greu nu e sa suporti coarnele .....ci s-o intretii pe vaca.
Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau..... este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
Ca sa-ti atingi obiectivele, trebuie sa fii capabil sa visezi ... Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la dracu' si du-te sa te culci !!!
Daca inca n-ai gasit persoana ideala ...distreaza-te cu cea pe care o ai la indemana !
Daca intr-o zi simti un mare vid, mananca... sigur ti-e foame!!!!!
Daca ai vointa, potisa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.
Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii: nu li se intampla prea des.
Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
Constiinta este ceea ce sufera atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-o pe cea pe care nu ai mai incercat-o pana atunci.
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
Da-i unui om un peste si el va avea ce manca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
19 Mar 2007, 07:51
I: De unde stii daca o partida de sex oral a fost reusita sau nu?
R: Depinde de care parte a p&*$% te afli
R: Depinde de care parte a p&*$% te afli
19 Mar 2007, 09:47
In autobuz, o domnisoara draguta cu un catel in brate. Un tip vrand sa o agate se apropie de ea si ii sopteste:
- Mi-ar placea sa fiu in locul cainelui tau!
- Nu cred - i-o intoarce tanara. Tocmai il duc la veterinar sa il castreze!
- Mi-ar placea sa fiu in locul cainelui tau!
- Nu cred - i-o intoarce tanara. Tocmai il duc la veterinar sa il castreze!