1 banc

[chiar_el]

INTREBARE: De ce au blondele organe sexuale?
RASPUNS: Pai, ce ar face toata ziua, daca n-ar avea?!?...

Studentul intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu P. Stii care este aceasta nota ?
- Pinci, domnule profesor ! Pinci !

--Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba
judecatorul pe tânara vaduva.
--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
--S-a spânzurat cu un elastic…

- Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e ?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul !
- Te-am prins! . . .

Un anunt in cabinetul unui doctor:
"Nu beau bomboane si flori"

Doi vecini discuta:
- Asculta, vecine! Când este ziua ta de nastere?
- De ce întrebi?
- As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata.
- Aha... si ziua ta de nastere când este?
- De ce întrebi, vecine?
- As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi în apartamentul meu...

Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei.
Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru:
"Zaaaaang!" La care monstrul:
- 'Tui mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!


Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi daca te vad , ca nu mai au rahat in ei.


Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: - Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice: - Unde? Unde?


Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde femeia. - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.


- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa. - Va place atat de mult la noi ? - Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama.


Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza Dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu NE descrii aparatura de bord ... Te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa IL intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!


Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragos te. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragos te Inca o data? Sotia este din nou de acord.
Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... Inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore.
O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!!


- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!


Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...


Profesorul la examen, catre o studenta:
- Stii sa faci sex in scris?
- Nu!!!??
- Atunci treci la oral !

[dragomir]

O bunica intra intr-o macelarie cu nepotul in brate.
Va rog,imi puteti cantarii si mie copilasul,il intreaba pe macelar......stiti noi nu avem cantar acasa.
Dati-l aici,am sa ma duc in spate.
In cateva minute se intoarce si spune:
2 kile dezosat!

[ovibc]

sadicule

[pino2rock]

Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.

- Ma, zice unul, tie cum iti merge?

- Prost tare, zice-al doilea, da tie?

- Ba, prost, prost da" nu asa, e criminala situatia!

- Frate, da tu mai dai salarii la angajati?

- Nuuu! de vreo trei luni.Da" tu le mai dai?

- Nici vorba, de prin octombrie; da, ai tai mai vin la munca ?

- Ba, m-am mirat si eu da" vin in fiecare dimineata, semneaza condica,

muncesc.Dar ai tai?

- Si-ai mei vin ma la treaba!

Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:

- Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!

[catalin1972]

Ea catre el: - Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune
mereu "perla mea"!
El catre ea: - El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti
spun?

[Kugarth]

Un taran merge la targ sa-si cumpere un cocos tanar, in vana, sa-i babardeasca gainile. Il vede, ii place, il cumpara.
Cand ajunge acasa, ii da drumu prin gradina sa isi faca datoria. Cocosul batran, care era in curte, isi da seama ca zilele-i sunt numarate si intra in vorba cu tanarul cocos:
- Auzi nepoate, vad ca te dai mare si tare pe aici dar eu unul nu cred ca esti in stare nici macar sa ma prinzi pe mine, un cocos batran... dar o gaina tanara.
Asta cand auzi i se umflara muschii pe el si zise
- Hai sa ne intrecem mosule.
- OK, zice coocsul batran. Uite cum facem: daca reusesti sa ma prinzi in trei ture de ograda, toate gainile sunt ale tale.
Accepta cocosul tanar... pe locuri, fiti gata... start ! Se puse al tinerel la fuga dupa al batran
Auzind harmalaie, taranu iese afara si cand vede ce se intampla, ia o patura, prinde cu ea cocosul tanar si imediat, pe loc ii ia gatu`, zicand:
- Ptiu fie-mi norocu` al dreq !! Asta-i al patrulea cocos care-l nimeresc homosexual
--------------------------------------------------------------
In padure face leul adunare mare cu toate animalele si le spune:
-bai eu m-am gandit si vreau sa organizez un concurs: uitati aici prapastia asta adanca, cine sare in ea si reuseste sa scape de acolo i-o dau pe nevata-mea s-o cotaie cat il tin puterile.
Sare primu lupu si dupa ceva timp e aude o bubuitura mare, asteapta astia ce asteapta dar lupu nu mai apare.Atunci se hotaraste sa sara si tigrul si la fel si asta nu se mai intoarce. Acum nu prea mai vroia nimeni sa sara dar deodata pe neasteptate il vazura pe urs sarind. Asteapta animalele ce asteapta si cand apare ursu.
Toate animalele sar sa-l felicite si leul ii zice:
-bravo ursule ai reusit, poti s-o f#ti pe nevasta-mea cat vrei tu.
La care ursu de colo:
-o s-o f#t eu pe leoaica mah, da mai intai sa vezi ce-l f#t pe ala care m-a impins!!!
--------------------------------------------------------------
Bula vede o fantana si da drumul unei pietre in ea
Pic,pic,pic, poc.
Ba' da adanca fantana !
Vede o bucata de sina de cale ferata si cu mare greutate ii da drumul in fantana
Bang,bang,bang,pleosc.
Cum contempla el asa vede o capra care alerga in zig-zag si care sare in fantana !
Ba' ce capra nebuna !
La scurt timp apare un taran disperat.
-N-ai vazut o capra ?
- Ba da, dar a sarit in fantana !
- Cum domnule sa sara in fantana, ca era legata de o sina de tren!
--------------------------------------------------------------
Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

[dragomir]

Bula catre un politist:
-Nene pot sa-ti spun un banc cu politisti?
-Bai,tu esti tampit,eu sunt politist!
-Stati calm,vi-l explic de trei ori ca sa-l intelegeti!!

[isotech_ro]

De ce se uita un barbat pe certificatul de casatorie?
- Sa vada cand expira. ...

[isotech_ro]

Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin?
- Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema! ...

[Nenea Fordescu]

injuraturi delicate

* O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
* Daca v-am jignit, am savurat-o.
* Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
* Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
* De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
* Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
* S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
* Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tzitzele...oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
* Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
* Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...
* Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
* Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
* Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
* Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
* Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
* Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...
* Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

[valiinves]

Tari!!! Tre' sa retin vreo doua!

[dragomir]

O nimfomana merge la psiholog.
Doctorul: Intindeti-va pe pe patul acela va rog.
Ea fericita: Cum v-ati dat seama asa de repede ce imi lipseste?....

[mirceamc]

Balada agatatului pe net

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat:
"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina " mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!

[isotech_ro]

Top pozitii

1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în *** până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din mâini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie.
Unde se poate practică: Şi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi.
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.



2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: "Ce accident era să facem pisi!"

De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu' vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşternuturi.




3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava "pistolului" în ***, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoţi decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!"

De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În anus.
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan.



4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.

De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda.
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.



5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da cu patos aa, să sară zeamă, şi te opreşti brusc, cu o faţă mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii: Că eşti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metale i-a rămas ipotetic înţepenită în uter? Habar n-o să ştie.

De ce e excitant: Simţi un ***** şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani.
Unde se practică: Middle finger earth.
Câte calorii se ard: Doar the one calorie.



6: Minigolful semizeilor: Nu e poziţie. Mai mult este etapa sexuală supremă. E faza la care ajungi când eşti complet plictisit de sexul comun şi vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-i introduci un testicul în posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu contează. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reuşeşti să-i îndeşi un CENZURA în curul cuiva. O să întrebaţi: De ce ar vrea cineva să facă asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT.

De ce e excitant: Că e năucitor de greu. Fructul interzis.
Unde se practică: Lângă o trusă de prim ajutor.
Câte calorii se ard: La băgat sau la scos?



7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de: o cutie de margarină, o periuţă de dinţi cu vibraţie, un nunceag (sau cum s-o scrie pe română) şi ultimu' Expanăn de la WoW. No , le arunci pe toate în afară de joc ****rii dezbrăcate şi zici "Descurcă-te făh, că io tre să ajung la nivelu' 80". Nah. Gumesc. E poziţie ipotetică. Jucătorii de Warcraft nu au prietene.

De ce e excitant: OMG poţi să ai personaj Death Knight.
Unde se practică: Northrend.
Câte calorii se ard: Multe, ca la orice ce dă dependenţă

8: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreodată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaştei destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic. data viitoare. acum mă mulumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios ateaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da. Ai auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală.

De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare.
Unde se practică: În tăcutul întuneric.
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

[KomandantuR]

Officer, ai vazut asta? Eu as pune de-un proces de plagiat

[Cornel001]

lasa-l mai nene ca iar am ajuns sub birou.

[Officer]

vorba lu' cornel... merge de 2 ori ca e bestial

[ionut.tanase]

Rad ca prostu de 10 minute ... Am dat pe mail la prieteni/colegi si nu mai contenesc sa raspund la telefon! E criminal de-a dreptul ... am ras cu lacrimi.

[valiinves]

Definiţii noi extrase din Moldovian DEX 2008:
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNFOCARE = transformare în focă

4 soldati americani sunt trimisi in misiune ultra secreta la Baghdad, dar in prima noapte se imbata si-si cheltuiesc toti banii. A doua zi vor sa bea dar nu mai au cu ce. Atunci acosteaza un soldat irakian, il pun la zid si il chestioneaza intr-o araba stricata: -Gloante de 9mm mai aveti? -Nu! -Grenade mai aveti? -Nu! -Mitraliere m16 mai aveti? -Nu! -CUMPERI?!?!?!?!?!

[Chipu]

Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina."

Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Ahmed."

La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.

A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata si sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine."











Saddam Hussein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac.

Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...

Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?

Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America?

Bush: E 8 dimineata!

Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

[smb]

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup! Pana la ora asta, la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi, fa, fir-ai a dracu’, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila de bucatarie?

[smb]

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare ...

[zaboss]

Guy says to his wife:
"Darling, what would you do if I said I've won the lottery?"
Wife replies:
"I'd take half then leave you."
Guy says:
"Excellent! I had three numbers and won Ten Dollars. Here's five... now Happy New Year & fuck off!

[chiar_el]

[pino2rock]

Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi - in stanga, iar cei destepti - in dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
- Dar tu ce faci? - intreaba leul.
- Eu ce vrei, sa ma rup in doua?




Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!


I: Ce face cadou, un scotian indragostit prietenei sale:
R: Un ruj de buze, pentru ca si-l poat a lua inapoi, cu timpul...


Bunica proaspat tunsa isi intreaba nepotelul:
- Nepoate, nu-i asa ca tunsa scurt bunica ta nu mai pare baba?
La care nepotul:
- Asa-i. Acum pare mos!

[catalin1972]

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
“WOW”, zice asistenta sociala, “sunt toti ai dv.?””Da, toti sunt ai mei.”, zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: “Sascha stai jos”, si toti copii se aseaza.
“Deci”, zice asistenta sociala , “sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor.”
“Acesta, cel mai mare este Sascha.”
“Bine, si urmatorul?”
“Si pe asta il cheama Sascha.”
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
” Bine .”, zice asistenta sociala, ” Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?”
“Da, asta simplifica mult lucrurile.”, Spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearca la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea., si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata.”
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita: “Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?”
“Simplu, il strig pe numele lui de familie



Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o !

[valiinves]

Comanda de pizza in 2012...

-Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
-Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
-Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.
-Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
-Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
-Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
-Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
-Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
-Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
-Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
-Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
-Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
-Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
-Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
-Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
-Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
-Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru familie.
-Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
-Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
-Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
-Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
-Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
-Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
-Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
-Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
-Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
-Clientul – % # & *...
-Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
-Clientul -- . (fara cuvinte)
-Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
-Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
-Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....

[DGAlexandru]

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc.
La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
- Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
- Spune Itzic!
- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
- Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu.
- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui.
- Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.
- Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
- Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
- Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...

[dragomir]

Draga,sotul meu este impotent 100%
Eeee....stai inca bine,al meu este impotent 200%
Cum draga 200%!!!
Simplu,acum si-a muscat si limba!!

[mauru007]

Si al meu impotent 300% pentru ca a cazut pe scari si si-a rupt si degetele de la maini.