1 banc

[Nenea Fordescu]

Na-re, nar-e... asta e... car-ei treaba !???

[Nenea Fordescu]

Pentru continuitate :

Doi betivi se intorceau de la bar sprijinindu-se unul pe celalalt. Dupa 20 de metri unul zice:
-Ba am uitat sa ma pis..
-Nu-i nimic ba' te invat eu ..zice celalalt.

[isotech_ro]

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: " Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti. Pentru restu', ...... chemam soldatii si studentii!"

[catalin1972]

[forbidden27]

Exista si varianta mai obraznica, adica tot 69 dar cu cate un deget in....

[Mihai L]

Afumaţi - Neversober
Urlaţi – Gimme Some Noise
Constanţa - The Steadiness
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Piteşti - Youdohide
Oneşti - The Sincere
Huşi - Shoo
Buhuşi – Boo
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzău - Really Fat Lip
Năvodari - Networkers
Dor Mărunt - Miniature Melancholy
Voluntari - Town of Unpaid Assistants.

[ionica1]

In Parlament

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn ?

[catalin1972]

[valiinves]

Una buna azi la 'Neata cu Rasvan si Dany:
"Stiti ce este de apreciat la laptele de mama???
........... Ambalajul!!!!"

[mihai2k1]

- Alo ?
- Da !
- Bună ziua, sunteţi Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structură toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane vă rog…

[Darth-Claudiu]

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare ceea ce i-a raspuns un tip.

*Ea*:
Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat?
Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta.
Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:

Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in
termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente.
Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fit pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung.

In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm .... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.

Cu stima

Investitorul dvs

[DGAlexandru]

- Alo ?
- Da !
- Bună ziua, sunteţi Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structură toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane vă rog…

Mod edit Alen: nu zice nimeni sa cautati toate cele 111 pagini, dar macar pe pagina anterioara ne putem uita, ok ?

[valiinves]

Am incercat de am mai sortat din ele....:

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ...

( asta cred ca a mai fost)
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci:banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

- Domnu le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

- Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul...Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
- Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
- Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
- Pai de ce?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.. Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara! striga procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, sa vada toata lumea.

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si nu se mai intoarce virgina.
Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi, dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce?
- Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!

COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

[valiinves]

Cum poti face femeile sa nu mai cheltuiasca banii!
Ultima (de fapt prima, ca vad ca au aparut invers) poza am modificat-o putin ca sa nu am probleme......

[shine]

[valiinves]

Pai ce sa fac si eu, daca cate o data munca mea include si statul acasa???
Important ca sunt platit si pentru asta.

[Officer]

Î: Ce spune Ileana Cosanzeana cand se duce sa nasca?
R:făt frumos

[bibanu47]

Deosebirea dintre un bec si o blonda:
Becul,se arde o singura data,dar blonda,mereu.

[ionut.tanase]

O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Lipsindu-i cunostintele de anatomie masculina, isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic:
- Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?
Medicul ii explica:
- Acela e un penis, domnisoara.
Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou
- Si chestia aia rosie din varful penisului?
- Acela il numim capul penisului...
Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare:
- Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului? Medicul, putin confuz, raspunde iritat:
- Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile...

[adicristea]

Iar refferal??

[adispan]

ionut, ce vrei sa spui?

[ionut.tanase]

Am dat copy paste gresit ... sorry!
Am editat!

[smb]

Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
-Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!!!
La care puricele extaziat :
-Asa tarfa, zbiara !!!!!

[Paulp]

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa,sta unu' zambind:
- Ce vrei mah, e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

[mirceamc]

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o familie ca altfel nu o sa aibe
cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ?
-Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-Nu mi-e sete!!!!!

[shine]

ce sa nu ii spui ei niciodata...


1. “Esti in perioada aceea?” Hmmm. Recunosc ca sunt irascibila cand sunt pe stop, la fel cum sunt peste 90% dintre femei. Daca ma port urat cu tine, nu incerca sa-mi amintesti de perioada si asa dificila prin care trec. Pur si simplu, daca o stii, pastreaza replica pentru altadata. Sau mai bine niciodata..

2. “Esti cumva insarcinata?” Tocmai mi-ai spus ca trebuie sa ma orientez spre bluze mai largi, care sa imi mascheze abdomenul nu foarte plat. Femeile duc o lupta perpetua cu grasimea depusa pe coapse, solduri si andomen. Dar abia se vede si gata, tu ai sarit repede cu critica. Sunt mai apetisanta asa..

3. “Chiar ai de gand sa mananci chestia aia?” Bun. Daca nu eram sigura ca vreau sa mananc un anumit fel de mancare, nu mi-l mai comandam. Stiu ca vrei sa pari mai emancipat, dar mai stiu si ca in lipsa mea bei multa bere, mananci cipsuri si aripioare crocante. Lucruri de care eu nici macar nu am adus vorba.

4. “Vorbesti exact ca mama ta.” Stiu ca aschia nu sare departe de trunchi si uneori chiar am gura mare (mostenire categorica de la mama) dar cu replica asta ai impuscat doi iepuri dintr-o lovitura. Adica m-ai insultat si pe mine, si pe mama. Esti aproape out, dragule.

5. “Cati ani ziceai ca ai?” Adica vrei sa spui ca par batrana la varsta mea, sau cum? Am suficient de mult cat sa stiu ca nu trebuie sa-ti raspund la astfel de intrebari nepoliticoase.

6. “La fel a facut si fosta mea prietena!” Daca tot aduci vorba de fosta ta, ai grija sa spui ca ea era net inferioara, ca nu exista niciun termen de comparatie intre mine si ea. Te rog. Imi spui ca am facut ceva la fel ca ea. Vreau sa-mi zici ca am facut acel ceva mult mai bine decat ea..

7. “Esti draguta.” Iar tu esti un copil. Vreau sa aud de la tine ca arat formidabil de bine, ca sunt grozava, superba, extraordinara. Multe fete sunt doar dragute. Daca tot ai ajuns langa mine, nu face economie la metafore, epitete si superlative. Asa te vreau! Sunt formidabila..

8. “Pot sa te sarut?” Fa-o. Ma intrebi si uite cum strici momentul. Daca simti tu ca e clipa potrivita, treci la actiune. Hmmm. De cand asteptam sa-ti simt buzele..

9. “Cea mai buna prietena a ta arata demential!” Aha. Si mie tocmai ce mi-ai zis ca sunt draguta. Ai zis asta si voi avea eu grija sa nu o mai vezi niciodata.

10. “Esti complet absurda si irationala!” Aproape ca imi pierd mintile cand aud cuvintele astea doua. Femeile le urasc, asa ca evita-le! Spunandu-mi ca sunt irationala, nu faci altceva decat sa anulezi orice comunicare cu mine.

11. “Plateste tu!” Imi place la nebunie cand un barbat achita integral nota de plata. Poti sa-mi zici apoi, daca nu stai bine cu banii sau pur si simplu nu vrei sa platesti numai tu (nimic in neregula aici) cat anume iti datorez. Insa pe moment, fii un adevarat macho si plateste tu!

12. “Nu-i asa ca am fost al naibii de bun?” Dupa ce fac dragoste, femeile au nevoie de atingeri si vorbe frumoase, nu intrebari fara sens. Cum ai fost ai fost, nu poti schimba nimic..Si nu, nu ai fost al naibii de bun.

13. “Sunt stresat!” Te apreciem ca muncesti, ca studiezi sau ce mai vrei tu, insa nu ne arunca in fata vorbele astea cand tu te simti lipsit de chef de orice. O femeie are nevoie de atentie si atentia nu vine de la masculi stresati..

14. “Esti un frumu mic si scumpic si dragalas..” Unde e masculinitatea? Uneori e ok sa fii si copil, insa nu exagera! Daca o tii numai asa, ea va considera ca te-a adoptat, copilas scumpic si dragalas..

15. “N-am avut timp sa-ti iau un cadou.” Stii tu, nu cadoul conteaza, ci intentia, faptul ca te-ai chinuit putin, ai umblat ca sa cumperi ceva. La ocazii importante, nu te prezenta cu mana goala. Arata ca te-ai straduit si mai mult ca sigur vei primi si o recompensa pe masura..

16. "Cati prieteni ai mai avut?" E spre binele tau sa nu intrebi. Daca iti spun ca numarul lor e peste zece, cu siguranta te vei framanta putin..Ce mai conteaza trecutul? Important e ca ea este cu tine acum!

17. "Fostul tau era un .." O femeie va continua sa tina, macar putin, la un anume fost. Asa ca nu te apuca acum sa-l injuri pentru ca singurul care va pierde vei fi chiar tu.

18. "Te-ai masturbat vreodata?" Am fost intrebata de multe ori si am simtit o oarecare incomoditate in a formula un raspuns. Da, femeile o fac, dar o fac in liniste si nu prefera sa discute despre acest aspect. Mai bine ai avea grija sa ma simt excelent in timp ce facem dragoste si nici nu te vei mai gandi la asa ceva.

19. "Nu iti sta bine deloc machiata. Te prefer naturala!" Afla ca nu ne facem mai frumoase numai pentru tine..

20. "Maria, Maria, Maria.." Esti inca cu gandul la fosta si rostesti in pat numele ei? Elibereaza-te complet de ea si apoi mai stam de vorba. Sau poate nu..





Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul.

Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba: - De ce? Rusul a raspuns: - 2000 pentru materiale si 3000 manopera.

Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat: - De ce? Italianul raspunde: - 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.

Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat: - Dar de ce asa mult? Romanul a raspuns: - 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai
dumneavoastra...


Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se
vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce, "am vesti bune, copii - puteti sa va casatoriti in rai" "bine, dar exista si
posibilitatea divortului?" La care Sfantul Petru, "mai, lasati-ma in pace - trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi
cereti sa caut si un avocat?"

[Officer]

Scrisoare acasa


Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ni facem cadouri reciproce, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Cu drag,

Iuliana

PS: Mi-i dor di p&^a ca di mama

[Nenea Fordescu]

Mititicaaaaa!!!

[Cornel001]

Nevasta unui detinut in audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca
mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle...
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel.


Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
"Ce avem astazi, lapte sau carne?".

Bula, la frizeria unitatii, sta langa un ofiter, voia sa se tunda pentru
permisia de a doua zi. Ofiterul e intrebat de frizer:
- Sa va dau cu gel si apa de par?
- Nu, nu in niciun caz, ca iar o sa creada sotia mea ca am fost la bordel!
La care Bula:
- Mie puteti sa-mi dati si cu gel si cu apa, prietena mea nu stie cum miroase
in bordel...!

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
"Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"!


Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la ţară!

Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent
la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam...

- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima data m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand
i-am spus ca e al lui de cand era elev.

Un barbat si sotia lui stateau linistiti la televizor. La un moment dat, el o
intreaba:
- Pun pariu ca nu poti sa-mi spui ceva care sa ma intristeze si sa ma bucure in
acelasi timp!
- Dintre toti prietenii tai, tu faci cel mai bine dragoste! a replicat ea.

[ALS]

Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul, las-o in pace: are gripa !