Re: 1 banc
19 Feb 2009, 22:07
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il
intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat
in fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a
prins fusta in fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a
trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit
cladirea pe mine.
Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit?, il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat si Natasa a stat iar
in fata mea si iarasi a luat cuvantul. Fusta iar i s-a
prins in fund. Mihail a observat si i-a scos-o. Eu am
stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...
Care este diferenta dintre prostituata, amanta si nevasta?
Prostituata: De s-ar termina odata!
Amanta: Asa repede?
Nevasta: Bej! Bej o sa vopsesc tavanul!
Doua blonde conversau:
- Draga, ai fost aseara la club?
- Nu, draga.... M-a cam durut capul si am mai avut si 39 cu 1!
- Bravo fata... Si eu am avut 69 cu doi!!!...
Atentie! Situatia financiara a Romaniei este atat de critica in acest
moment, incat femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste!
Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom'le, ce-ai facut!
- Pai, am furat o cisterna cu vin...
- Si dupa aia?...
- Jumatate am baut-o...
- Si cu cealalta jumatate ce-ai făcut?
- Pai, am vandut-o...
- Si ce-ai facut cu banii?
- I-am baut!
intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat
in fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a
prins fusta in fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a
trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit
cladirea pe mine.
Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit?, il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat si Natasa a stat iar
in fata mea si iarasi a luat cuvantul. Fusta iar i s-a
prins in fund. Mihail a observat si i-a scos-o. Eu am
stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...
Care este diferenta dintre prostituata, amanta si nevasta?
Prostituata: De s-ar termina odata!
Amanta: Asa repede?
Nevasta: Bej! Bej o sa vopsesc tavanul!
Doua blonde conversau:
- Draga, ai fost aseara la club?
- Nu, draga.... M-a cam durut capul si am mai avut si 39 cu 1!
- Bravo fata... Si eu am avut 69 cu doi!!!...
Atentie! Situatia financiara a Romaniei este atat de critica in acest
moment, incat femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste!
Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom'le, ce-ai facut!
- Pai, am furat o cisterna cu vin...
- Si dupa aia?...
- Jumatate am baut-o...
- Si cu cealalta jumatate ce-ai făcut?
- Pai, am vandut-o...
- Si ce-ai facut cu banii?
- I-am baut!
Re: 1 banc
20 Feb 2009, 03:47
Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata,
ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6
saptamani ala deja isi cauta de lucru!'
Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un
plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala
deja
isi cauta de lucru!'
Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare
scofala, la noi in Rusia
scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2
saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!'
Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti
sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara
creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi
cauta de lucru
ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6
saptamani ala deja isi cauta de lucru!'
Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un
plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala
deja
isi cauta de lucru!'
Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare
scofala, la noi in Rusia
scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2
saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!'
Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti
sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara
creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi
cauta de lucru
Ultima oară modificat de Cornel001 pe 20 Feb 2009, 10:15, modificat 1 dată în total.
Motiv: bancuri care n-au mai fost puse recent n-ai ?
Motiv: bancuri care n-au mai fost puse recent n-ai ?
Re: 1 banc
20 Feb 2009, 10:31
- Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
-Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.
*****************************************************
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul in pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parashuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!
*************************************************
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ
si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
**************************************************
Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.
*************************************************************
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- ÃŽn fiecare an!
********************************************************************
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
***************************************************************
- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit
un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.
******************************************************
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui
Bula:
- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!
- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.
****************************************************
- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
Cu cine?
Cu Janos.
Imposibil, Janos e ungur.
**********************************************************************
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca
sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o
hartie si va bazaie mustele!
*****************************************************
Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile
**********************************************
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.
Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima: - Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua: - Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula: - Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
****************************************************
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau? Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.
Petrica, ce-i tatal tau? Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre.
Bula, ce-i tatal tau? - Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii..
*******************************************************
Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada!
***********************************************************************
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula
zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi
frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
*******************************************************
Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca
poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a
doua. Bula, dar tatal tau ce face? - Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a
doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata
la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!
********************************************************
Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!
************************************************************************
La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre
bunele maniere:
Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul
mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai
scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o
clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!
*********************************************************
Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior? Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!
****************************************************
Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?
****************************************************
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
****************************************************
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate
personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in
pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe
scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza....
******************************************************
Prima zi: Bula arunca hartii in clasa: Profesoara: Bula, tu arunci hartii? Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu runc hartii ! Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa. Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa? Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii! Acasa, sor-sa moarta. A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii. Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile... Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata! Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele... Bula: Ce faci tata? Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci... Bula: Da' de ce? Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la etajul 3.
****************************************************
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul,
necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.
-Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.
*****************************************************
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul in pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parashuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!
*************************************************
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ
si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
**************************************************
Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.
*************************************************************
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- ÃŽn fiecare an!
********************************************************************
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
***************************************************************
- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit
un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.
******************************************************
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui
Bula:
- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!
- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.
****************************************************
- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
Cu cine?
Cu Janos.
Imposibil, Janos e ungur.
**********************************************************************
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca
sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o
hartie si va bazaie mustele!
*****************************************************
Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile
**********************************************
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.
Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima: - Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua: - Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula: - Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
****************************************************
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau? Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.
Petrica, ce-i tatal tau? Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre.
Bula, ce-i tatal tau? - Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii..
*******************************************************
Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada!
***********************************************************************
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula
zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi
frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
*******************************************************
Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca
poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a
doua. Bula, dar tatal tau ce face? - Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a
doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata
la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!
********************************************************
Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!
************************************************************************
La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre
bunele maniere:
Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul
mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai
scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o
clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!
*********************************************************
Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior? Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!
****************************************************
Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?
****************************************************
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
****************************************************
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate
personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in
pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe
scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza....
******************************************************
Prima zi: Bula arunca hartii in clasa: Profesoara: Bula, tu arunci hartii? Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu runc hartii ! Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa. Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa? Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii! Acasa, sor-sa moarta. A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii. Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile... Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata! Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele... Bula: Ce faci tata? Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci... Bula: Da' de ce? Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la etajul 3.
****************************************************
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul,
necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.
Re: 1 banc
20 Feb 2009, 11:15
Replici culese de prin banci...
- O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
- Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului
Ia spuneţi copii, voi ştiţi cine v-a adus pe voi pe lume?
Ancuţa: -Pe mine m-a adus barza
-De unde ştii, Ancuţa?
-Păi am picioarele la fel de lungi şi sunt mai albă la ten.
Gigel: - Pe mine m-a adus cioara
-De unde ÅŸtii, Gigel?
- Păi sunt mai închis la culoare la ten şi brunet
-Bravo, Gigel.
Bulă şi el cu mana pe sus.
-Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
- Cum aşa,Bulă?
- Păi aseară, când treceam pe lângă dormitorul părinţilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei: - Nu mai feri botu', ca iar facem unu'ca Bula
Obama il suna pe Basescu:
-My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru.
Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?
Base:
-Da, bineninteles!
Bush:
-Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
Base:
-Nicio problema!
Bush:
-Si sa fie de 25 de cm!
Base:
-Da ... se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri …-Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm …
Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
-Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
Directorul:
-Considerati comanda ca si livrata!
Base:
-Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
Directorul:
-Nicio problema!
Base:
-Si sa fie de 25 de cm!
Directorul:
-Sigur, se rezolva!
Base:
-Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!
P.S au trecut mai mult de 10' de la ultimul.
- O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
- Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului
Ia spuneţi copii, voi ştiţi cine v-a adus pe voi pe lume?
Ancuţa: -Pe mine m-a adus barza
-De unde ştii, Ancuţa?
-Păi am picioarele la fel de lungi şi sunt mai albă la ten.
Gigel: - Pe mine m-a adus cioara
-De unde ÅŸtii, Gigel?
- Păi sunt mai închis la culoare la ten şi brunet
-Bravo, Gigel.
Bulă şi el cu mana pe sus.
-Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
- Cum aşa,Bulă?
- Păi aseară, când treceam pe lângă dormitorul părinţilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei: - Nu mai feri botu', ca iar facem unu'ca Bula
Obama il suna pe Basescu:
-My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru.
Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?
Base:
-Da, bineninteles!
Bush:
-Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
Base:
-Nicio problema!
Bush:
-Si sa fie de 25 de cm!
Base:
-Da ... se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri …-Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm …
Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
-Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
Directorul:
-Considerati comanda ca si livrata!
Base:
-Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
Directorul:
-Nicio problema!
Base:
-Si sa fie de 25 de cm!
Directorul:
-Sigur, se rezolva!
Base:
-Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!
P.S au trecut mai mult de 10' de la ultimul.
Re: 1 banc
20 Feb 2009, 13:14
- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- Da-le dracu' de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!
- Da-le dracu' de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!
Re: 1 banc
20 Feb 2009, 17:27
Banc:
Din capitolul "desene animate cu oameni":
- am asteptat pentru a-mi pastra prioritatea in preluarea apelului timp de 46 de minute
Mi-a si multumit pentru intelegere, de vreo 200 de ori...
Din capitolul "desene animate cu oameni":
- am asteptat pentru a-mi pastra prioritatea in preluarea apelului timp de 46 de minute
Mi-a si multumit pentru intelegere, de vreo 200 de ori...
Re: 1 banc
20 Feb 2009, 19:01
Imi suna a electrica....
Re: 1 banc
20 Feb 2009, 20:07
Un militzian statea in intersectie. La un moment dat vede un pinguin traversand strada neregulamentar. Il ia de aripa, il baga in duba si il duce la sectie. Acolo merge direct la sefu'. Sefule, am prins pinguinu' asta pe strada traversand neregulamentar.
Sefu': ba, ce vrei sa faci cu el? Du-l la gradina zoologica!
Peste 2 zile il vede sefu pe militzian cu pinguinu' pe strada.
Sefu:Nu ti-am zis sa-l duci la gradina zoologica? Ba da, dar am facut si o plimbare la mall si apoi l-am dus la cinema la un film...
Sefu': ba, ce vrei sa faci cu el? Du-l la gradina zoologica!
Peste 2 zile il vede sefu pe militzian cu pinguinu' pe strada.
Sefu:Nu ti-am zis sa-l duci la gradina zoologica? Ba da, dar am facut si o plimbare la mall si apoi l-am dus la cinema la un film...
Re: 1 banc
20 Feb 2009, 20:18
Care este cel mai nefericit animal?
-Vitelul, pentruca tat'su e bou si ma'sa vaca.
-Vitelul, pentruca tat'su e bou si ma'sa vaca.
Re: 1 banc
20 Feb 2009, 21:42
Re: 1 banc
20 Feb 2009, 21:47
O sa scrie,sau sa scris deja? 
Re: 1 banc
20 Feb 2009, 21:53
Deoacamdata nu, stai sa vin acasa 
Re: 1 banc
20 Feb 2009, 21:58
A terminat Tariceanu mandatul si nu l.ai prins,dar masina lui........
Re: 1 banc
20 Feb 2009, 22:02
Crezi tu ca a scapat Motocicleanu, stai sa-mi iau Mustangu.. Shine, ai casco?
Re: 1 banc
20 Feb 2009, 22:09
Daca mai ai nevoie de asociati,sa dai un semnal si am venit.
Re: 1 banc
20 Feb 2009, 23:38
Re: 1 banc
21 Feb 2009, 07:37
Re: 1 banc
21 Feb 2009, 20:37
Re: 1 banc
21 Feb 2009, 20:52
Shineeeeeeeee......where are you???????????????
Vedeti, s-a speriat deja, cred ca e in targ, vinde masina
Vedeti, s-a speriat deja, cred ca e in targ, vinde masina
Re: 1 banc
21 Feb 2009, 21:10
E planton langa masina.
Re: 1 banc
21 Feb 2009, 22:29
Doi politisti ascultau telefoane, iar unul dintre ei isi sugea degetul.
Colegul il intreaba:
- Ce dracu, ba, tu esti copil, iti sugi degetul?!
- Ba frate, am ceva negru sub unghie si vreau sa stiu daca e cacat sau pamant.
- Ia da-mi ba si mie sa incerc, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun eu, in mod clar, despre ce este vorba!
Dupa ce ii suge si el degetul, spune:
- Bai colegu' sa stii ca asta e cacat!.
- De-asta ma miram si eu! De unde dracu sa am eu pamant in cur?!
Un bucurestean se duce la un prieten in Moldova si vede un om care sapa un sant si unul care la trei metri in spatele lui il astupa.
Asa ca-i intreaba care e faza:
-In mod normal echipa noastra e formata din trei oameni: cel care sapa, cel care pune cablul si cel care astupa insa cel care punea cablul e bolnav...
Si una de "sezon":
Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.
Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!
Sotul tau, Ionica
Dupa cateva zile,sotia iubitoare ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3ori.
3.Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca,de luna viitoare va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?...
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)...
5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!
Cu drag,
Iubirea ta !
Colegul il intreaba:
- Ce dracu, ba, tu esti copil, iti sugi degetul?!
- Ba frate, am ceva negru sub unghie si vreau sa stiu daca e cacat sau pamant.
- Ia da-mi ba si mie sa incerc, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun eu, in mod clar, despre ce este vorba!
Dupa ce ii suge si el degetul, spune:
- Bai colegu' sa stii ca asta e cacat!.
- De-asta ma miram si eu! De unde dracu sa am eu pamant in cur?!
Un bucurestean se duce la un prieten in Moldova si vede un om care sapa un sant si unul care la trei metri in spatele lui il astupa.
Asa ca-i intreaba care e faza:
-In mod normal echipa noastra e formata din trei oameni: cel care sapa, cel care pune cablul si cel care astupa insa cel care punea cablul e bolnav...
Si una de "sezon":
Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.
Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!
Sotul tau, Ionica
Dupa cateva zile,sotia iubitoare ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3ori.
3.Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca,de luna viitoare va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?...
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)...
5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!
Cu drag,
Iubirea ta !
Re: 1 banc
22 Feb 2009, 14:49
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul.
Sotul: - Scumpo, te iubesc...
Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat?
- Nimeni.... o prietena... zice sotia J
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica
ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta
blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu,
sub diverse pretexte.
Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si
facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore
libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca
are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda,
ca osotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus
langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din
dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe
sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se
duce in parc, asteptand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare
cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa
plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!
Sotul: - Scumpo, te iubesc...
Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat?
- Nimeni.... o prietena... zice sotia J
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica
ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta
blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu,
sub diverse pretexte.
Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si
facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore
libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca
are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda,
ca osotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus
langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din
dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe
sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se
duce in parc, asteptand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare
cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa
plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!
Re: 1 banc
22 Feb 2009, 18:33
Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
- Cam 6 beri...
- Aveti multe replici de spus in piesa?
- Nu, eu joc rolul sotului.
Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea, pe care sa ti-o zic?
- Zi-o pe`aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!
La doctor:
- Mai aveti cazuri de boli mintale in familie?
- Da. Barbatu` meu isi inchipuie ca el conduce casa...
Buna ziua, sutiene numarul zero aveti?
- Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor.
- Cam 6 beri...
- Aveti multe replici de spus in piesa?
- Nu, eu joc rolul sotului.
Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea, pe care sa ti-o zic?
- Zi-o pe`aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!
La doctor:
- Mai aveti cazuri de boli mintale in familie?
- Da. Barbatu` meu isi inchipuie ca el conduce casa...
Buna ziua, sutiene numarul zero aveti?
- Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor.
Re: 1 banc
22 Feb 2009, 19:07
Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba: - Ce ati dori sa serviti de mancare? La care canibalul: - Imi aduceti va rog lista pasagerilor.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un plutonier intreaba: - Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi?
Doi soldati fac un pas inainte.
- Ceilalti vor pleca pe jos.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un controlor intr-un autobuz:
- Mai e cineva fara bilet acolo-n fund?
- Da, eu, da' mi-l bag acuma.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Alinuta: - Mama, daca ai fi in locul meu, te-ai marita cu Gicu?
Mama: - Fata draga, uita-te in oglinda! Daca as fi in locul tau m-as marita cu oricine.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele. Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment: Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi tigani merg la furat intr-un apartament si suna telefonul in casa:
-Alo familia Popescu?
-Nu stiu, manca-ti-as, ca abia am intrat..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi economisti mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si-i zice celuilalt:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul economist mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I: De ce se uita o blonda la un film porno pana la sfarsit?
R: Ca sa vada daca se casatoresc.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un nebun tragea un casetofon legat cu sfoara dupa el. La un moment dat se intalneste cu un doctor. Doctorul: Ce faci, ma?
Nebunul: Trag muzica, nu vezi?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cum a aparut sirma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doua vecine se cearta la gard:
- Nenorocito ce esti! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta!
Cealalta ii raspunde:
- Poate la tine doarme! La mine sta treaz.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
RETETA DE TORT
Ingrediente: un barbat,un baton de vanilie gros, lung si vesel, doua oua, un pat fara arcuri, un litru de vin rosu demi dulce, o piersica pufoasa, o felie de lamaie.
Mod de preparare: se ia barbatul cu binisorul, se uda cu 100-300 ml de vin, dupa care se rastoarna in pat, se agita cu mana batonul de vanilie cu cele 2 oua prin frecare sau mangaiere, dupa necesitati pana se intareste bine: in acest timp cu felia de lamaie se freaca piersica pana devine frageda si stramta. Batonul intarit se introduce in piersica si se freaca in interior batandu-se cu cele 2 oua pana iese crema si batonul se inmoaie.
Se poate consuma si la iarba verde ca desert dupa un gratar bine rumenit.
POFTA BUNA!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un plutonier intreaba: - Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi?
Doi soldati fac un pas inainte.
- Ceilalti vor pleca pe jos.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un controlor intr-un autobuz:
- Mai e cineva fara bilet acolo-n fund?
- Da, eu, da' mi-l bag acuma.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Alinuta: - Mama, daca ai fi in locul meu, te-ai marita cu Gicu?
Mama: - Fata draga, uita-te in oglinda! Daca as fi in locul tau m-as marita cu oricine.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele. Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment: Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi tigani merg la furat intr-un apartament si suna telefonul in casa:
-Alo familia Popescu?
-Nu stiu, manca-ti-as, ca abia am intrat..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi economisti mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si-i zice celuilalt:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul economist mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I: De ce se uita o blonda la un film porno pana la sfarsit?
R: Ca sa vada daca se casatoresc.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un nebun tragea un casetofon legat cu sfoara dupa el. La un moment dat se intalneste cu un doctor. Doctorul: Ce faci, ma?
Nebunul: Trag muzica, nu vezi?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cum a aparut sirma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doua vecine se cearta la gard:
- Nenorocito ce esti! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta!
Cealalta ii raspunde:
- Poate la tine doarme! La mine sta treaz.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
RETETA DE TORT
Ingrediente: un barbat,un baton de vanilie gros, lung si vesel, doua oua, un pat fara arcuri, un litru de vin rosu demi dulce, o piersica pufoasa, o felie de lamaie.
Mod de preparare: se ia barbatul cu binisorul, se uda cu 100-300 ml de vin, dupa care se rastoarna in pat, se agita cu mana batonul de vanilie cu cele 2 oua prin frecare sau mangaiere, dupa necesitati pana se intareste bine: in acest timp cu felia de lamaie se freaca piersica pana devine frageda si stramta. Batonul intarit se introduce in piersica si se freaca in interior batandu-se cu cele 2 oua pana iese crema si batonul se inmoaie.
Se poate consuma si la iarba verde ca desert dupa un gratar bine rumenit.
POFTA BUNA!
Re: 1 banc
23 Feb 2009, 00:02
O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Lipsindu-i cunostintele de anatomie masculina, isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic:
"Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?"
Medicul ii explica:
"Acela e un penis, domnisoara".
Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou:
"Si chestia aia rosie din varful penisului?"
"Acela il numim capul penisului"...
Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare:
"Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului?"
Medicul, putin confuz:
"Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile... "
"Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?"
Medicul ii explica:
"Acela e un penis, domnisoara".
Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou:
"Si chestia aia rosie din varful penisului?"
"Acela il numim capul penisului"...
Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare:
"Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului?"
Medicul, putin confuz:
"Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile... "
Re: 1 banc
23 Feb 2009, 00:25
Maria tot se ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i
explice:
- Mai Marie , stii tu ce efort presupune o intalnire de sex ?
- Ce efort, ma Ioane?
- Pai uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tinie 'n spate si te-as duce din Timisoara si pana-n Cluj.
- Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor.
Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
- Auzi, mai Ioane , pai acu' ce faci, ca doara nu m'oi lasa la Cluj.. ... ?
explice:
- Mai Marie , stii tu ce efort presupune o intalnire de sex ?
- Ce efort, ma Ioane?
- Pai uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tinie 'n spate si te-as duce din Timisoara si pana-n Cluj.
- Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor.
Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
- Auzi, mai Ioane , pai acu' ce faci, ca doara nu m'oi lasa la Cluj.. ... ?
Re: 1 banc
23 Feb 2009, 13:19
Re: 1 banc
23 Feb 2009, 20:23
Eeeeeeeee......n-o vandalizam ca e Ford . Doar o facem frumoasa, jumate alba, jumate rosie
PS. Vezi, acum ti-ai dat seama de ce trag cainii la masina ta?
. Doar o facem frumoasa, jumate alba, jumate rosie PS. Vezi, acum ti-ai dat seama de ce trag cainii la masina ta?
Re: 1 banc
26 Feb 2009, 06:15
- Stii cum arata o pastila de Viagra la interior?
- Nu.
- Aham, am inteles, le iei intregi…
from cabral.ro
- Nu.
- Aham, am inteles, le iei intregi…
from cabral.ro
Re: 1 banc
26 Feb 2009, 08:54
Doi indragostiti se hotarasc sa se casatoreasca. Inainte de a face pasul cel
mare tipa se simte datoare sa ii spuna iubitului ei totul despre ea, inclusiv
secretul ei cel mai intim.
- Stii, iubitule… Inainte de a ne casatori… as vrea sa iti spun ceva despre
mine…
- Spune, iubita mea.
- Eu cand am fost mica am fost foarte bolnava… din cauza asta p**** mea nu s-a
dezvoltat cum ar fi trebuit, iar acum o am cat o fetita de 2 ani.
- Iubita mea, nu-ti fa griji, o sa trecem noi peste toate problemele, eu te
iubesc si problema asta pe care o ai nu conteaza asa mult. Iar daca tot ne
facem confesiuni as vrea sa iti spun si eu ca organul meu… stii…il am cat un
nou nascut. Sper ca acest lucru sa nu fie o problema pentru tine…
- Sigur ca nu, asta nu conteaza pentru mine.
Dupa casatorie, cei doi isi petrec noaptea nuntii… Infierbantata, tipa baga
mana in pantalonii barbatului… Deodata, scoate un strigat si iese in fuga din
camera.
Dupa cateva minute, inca speriata, ii spune sotului ei:
- M-ai mintit, ai spus ca o ai cat un nou nascut!
- Dar este adevarat, iubito, o am cat un nou nascut: 3 kg jumate si 48 de
cm…...
- De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra....
mare tipa se simte datoare sa ii spuna iubitului ei totul despre ea, inclusiv
secretul ei cel mai intim.
- Stii, iubitule… Inainte de a ne casatori… as vrea sa iti spun ceva despre
mine…
- Spune, iubita mea.
- Eu cand am fost mica am fost foarte bolnava… din cauza asta p**** mea nu s-a
dezvoltat cum ar fi trebuit, iar acum o am cat o fetita de 2 ani.
- Iubita mea, nu-ti fa griji, o sa trecem noi peste toate problemele, eu te
iubesc si problema asta pe care o ai nu conteaza asa mult. Iar daca tot ne
facem confesiuni as vrea sa iti spun si eu ca organul meu… stii…il am cat un
nou nascut. Sper ca acest lucru sa nu fie o problema pentru tine…
- Sigur ca nu, asta nu conteaza pentru mine.
Dupa casatorie, cei doi isi petrec noaptea nuntii… Infierbantata, tipa baga
mana in pantalonii barbatului… Deodata, scoate un strigat si iese in fuga din
camera.
Dupa cateva minute, inca speriata, ii spune sotului ei:
- M-ai mintit, ai spus ca o ai cat un nou nascut!
- Dar este adevarat, iubito, o am cat un nou nascut: 3 kg jumate si 48 de
cm…...
- De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra....