1 banc

[isotech_ro]

A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala.

Daca consideri ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si doi prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati trei pahare de ceva, repetati de patru ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...

Trimite urgent acest mesaj la cel putin cinci prieteni. Daca observi ca nu ai cinci prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.

Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei!

[DGAlexandru]

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere:
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.

[Mihai L]

Alarma de incendiu a sunat la ora 4 pm in cadrul unui campus de birouri cand aproape toti angajatii erau prezenti la munca ( approx 5,000 de oameni ).
Asa cum sunt cerintele in vigoare, intreaga cladire a fost rapid evacuata, in 3 minute si toti angajatii s-au adunat afara in fata complexului, in locurile special amenajate, asteptand urmatoarele anunturi.
Nu dupa mult timp, persoana responsabila de exercitiul de incendiu, a facut urmatorul anunt :
" Dragi colegi : Cu sincere regrete, am fost rugat sa va anunt ca pentru multi dinte voi acesta va fi ultimul exercitiu de indendiu alaturi de fima noastra. Datorita crizei economice si climatului de afaceri nefavorabil, firma concediaza aproape 50% din personal.Asadar, cand acest anunt se va termina, va rog pe toti sa intrati inapoi in cladire.Si daca cardul de acces nu functioneaza, atunci inseamna ca ati fost concediat, caz in care accesul in interiorul cladirii va este interzis si toate bunurile personale va vor fi trimise prin posta

Firma foloseste aceasta metoda noua deoarece nu dorim sa blocam serverul de e-mail cu notificarile de concediere si mesajele de adio in numar foarte mare (mii) si de asemenea dorim sa evitam certurile si bataile in interiorul cladirii si in consecinta probleme de securitate pentru toti angajatii.

Speram ca ati avut o cariera infloritoare alaturi de noi. Iar acum pasiti inauntru…si mult noroc!!!!

[Cornel001]

Asta s-a practicat la tine la servici, Mihai ? Ti-a functionat cardul ?

[Mihai L]

Managementul cardurilor este in mana mea... cel putin cele cu care ai acces in firma.

[bibanu47]

Nu am stat sa verific 113 pagini,ca sa vad daca a mai fost spus.
Avand in vedere criza in care ne aflam,e bine de stiut conditia barbatului si a femeii din ziua de azi.
Barbatul trebuie:
1. sa fie istet,
2. sa aibe "cotet",
3. sa fie tare,in facalet.

Femeia trebuie:
1. sa fie virgina,
2. sa aibe masina,
3. sa se pise benzina.

[pretorian]

Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati, încercati...

Lista anti-depresie a lui Stash

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati -le cafeaua cu ESPRESSO..

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».

4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7.. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!

[chiar_el]

Lista lui Stash de la http://cafeina.ro/depresivilor/

[pretorian]

eu de la masini

[ovibc]

1. De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos?
Dupa ce arunca tigara in WC, o sting si cu piciorul.

2. La inchisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinerete fara experienta.
- Cum tinerete, cind ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.

3. Intre doi cersetori:
- Ce, acum esti ciung?!
- Ce sa fac? Cind eram orb, primeam doar bani falsi!

4. Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile la dinti si menstruatiile...

5. La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca Dvs ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Finaciare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dinsul merita atentie...

6. Indiferent de viteza pe care o ai cind mergi cu masina, cei care merg mai incet - dorm la volan, iar cei care merg mai repede - sunt sinucigasi.

7. Presedintele unei banci s-a destainuit prietenului sau ca doctorul l-a sfatuit sa plece cit mai repede in strainatate.
Prietenul il intreaba nedumerit:
- Dar ce fel de doctor e asta - doctor in medicina sau in stiinte juridice?

8. In SUA poti sa faci orice ce nu este interzis de lege.
In China poti sa faci doar ce este permis de lege.
In Cuba este interzis sa faci chiar si ceea ce este permis de lege.
In Romania poti sa faci orice chiar daca este interzis de lege.

9. Mai rau decit o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.

10. Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-e rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere si se duc la casa.
Casierul se uita mirat la ele. Calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul. Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

11. Culmea curajului: sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si s-o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Culmea tupeului: sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe git si pe gulerul camasii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."

12. Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta.
- Marine, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat!

13. Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plingind in hohote:
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma... da.

14. Maria: - Ioane, zi-mi si tu citeva cuvinte calde...
Ion: - Marie, sa te arda focul!

15. Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: - Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde: - Trimite-mi-o pe maica-ta!

16. Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie... te scap... dar cind o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia ...... bucuroasa ca a scapat de amant, gindindu-se ca in ceea ce priveste apa... va avea grija si se va feri.
Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.
Se duce femeia in excursie, cind deodata incepe o furtuna. Femeia se roaga din nou:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei... dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...
n-o sa omori pentru mine toti oamenii de pe vas!
La care glasul raspunde: - De-ai sti de citi ani ma chinui sa va adun pe toate ...

17 Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi am fi si azi in paradis.
Ignorau marul si mancau sarpele!................

[pino2rock]

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat inauntru!

[Paulp]

Ce sunt bunicii (In viziunea unor copii de pina la 8 ani)
Bunicii sunt o doamna si un domn care nu au propii copii, de aceea le place de copiii altora.
Bunicii nu au nimic altceva de facut decat sa ne astepte cand mergem sa-i vizitam. Sunt atat de batrani incat nu ar trebui sa se joace mult sau sa alerge. Dar sunt de treaba pentru ca ne duc la magazin si ne dau bani.
Sunt oamenii aceia care cand merg cu noi la plimbare, incetinesc pasul ca sa ne arate frunze sau insecte pe jos.
Ei nu tipa niciodata la noi sa ne grabim.
In general bunicile sunt grase, dar nu chiar atat de grase incat sa nu ne poata lega sireturile.
Sunt oamenii care poarta ochelari si lenjerie intima caraghioasa.
Sunt oamenii care isi pot scoate dintii si gingiile si
sa le puna la loc.
Bunicii nu trebuie sa fie destepti. Ei trebuie sa raspunda la intrebari ca „De ce Dumnezeu nu este casatorit” sau „De ce cainii fugaresc pisicile”.
Sunt oamenii care, atunci cand ne citesc povesti, nu sar peste pasaje ca sa scape mai repede. Si nu se supara daca ii rugam sa ne mai citeasca o data povestea.
Toata lumea ar trebui sa incerce sa aiba bunici, mai ales daca nu au televizor pentru ca sunt singurii carora le place sa petreaca timp cu noi.
Sunt oamenii care stiu ca nu ar trebui sa mancam dulce inainte de culcare dar totusi ascund dulciuri pentru noi si ni le aduc in pat si ne saruta de noapte buna chiar daca am fost rai mai devreme.
Raspunsul unui copil de 6 ani la intrebarea unde locuieste bunica lui: Bunica locuieste la aeroport si cand avem chef de ea mergem acolo si o luam. Cand vizita s-a terminat, o ducem inapoi la aeroport...

[adicristea]

După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:

- Care este problema?

Soţul face o faţă lungă şi se aşază pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. Soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere.

Consilierul îi spune bărbatului:

- Soţia dumneavoastră are nevoie de asta de cel puţin două ori pe săptămână!

Soţul se scarpină şi răspunde:

- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi...

[Chipu]

*Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in pasarica si unul pe covor. Barbatul cu un deget in cur si unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul urmator, si ii zice ce a vazut.
Vecinu:
- Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau...
Postasu:
- Pai si ce ziceau??
Vecinu:
- Ea ii zicea: du-te in p.zda matii si spala covoru, iar el ii zicea: Ma pupi in cur, ma duc la peste!!!! *

[ovibc]

- Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric

[isotech_ro]

O blondã îl întâlneste pe Ali în fata unui magazin.
Ali tinea o maimutã în brate pe care i-o da blondei:
- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rarã. Sã ai grijã de ea pânã ies din magazin.
Blonda o ia în brate si asteaptã. O altã blonda vine, se uitã la maimutã si o întreabã pe cealalta:
- Auzi fatã, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Pãi si de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Pãi, draga, nu puteai si tu sã faci un chiuretaj?

[Darth-Claudiu]

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi. Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a pătit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadă...

[shine]

4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
De ce?
....
Nu ploua!


Ce le spune o blonda copiilor ei?
Raspuns: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...


- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
Raspuns: - Liceul.


Doua blonde se intalnesc.
-Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?


O blonda o intreaba pe alta:
-Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
-Nu!
-Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !


Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!


I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
R: VERBELE pot fi si neregulate!


Ce spune o blonda care este in varful carierei sale profesionale?
- "Bine ati venit la McDonald's!"

[mirceamc]

Un alt fel de rugaciune

Doamne, da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot
schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept.

Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am
omorit azi fiindca m-au scos foarte tare din sarite.

Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi,
fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup miine.

Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum
urmeaza:luni 12%, marti 23%, miercuri 40%, joi 20% si vineri 5%.

Si, Doamne, cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din
jur ma enerveaza ingrozitor, te rog, ajuta-ma sa-mi amintesc ca,
pentru a ma incrunta, trebuie sa folosesc 42 de muschi, pe cind, ca
sa pot ridica degetul mijlociu de la mina folosesc numai 4.

AMIN!

[pino2rock]

[valiinves]

Într-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheamã primul martor, o batrânica simpatica. Vazând-o cam emotionata, începe cu o întrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca mã cunoasteti...
- Dacã te cunosc? Dar bineînteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de când erai un baietel !
Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate si faci afaceri necurate cu masini! Dar cel mai rau este ca-ti înseli fara rusine nevasta!
Înmarmurit, avocatul încearca sa schimbe discutia si îngaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii îl cunoasteti?
- Hm! Desigur ca îl cunosc si pe domnul Bradley. E lenes, ia mitã si e... cam betiv....
Competenta sa ca avocat este pur si simplu îndoielnica.
A, si sa nu mai spun ca-si înseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, daca vreunul dintre voi o întreaba pe batrana daca ma cunoaste, va bag în puscarie!

[shine]

Nimic nu e mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si receptionista te intreaba care e problema pt care ai venit, intr-o camera plina de pacienti, si cand nu e sigura ca a inteles repeta cu o voce puternica "Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?"
Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina
"Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?"
"Am o problema cu p..a", raspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el "Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni"
"De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns"
"Ati facut oamenii sa se simta jenati", explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra" "Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta", si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou. Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
"Buna ziua, poftiti" "Am o problema cu urechea... "
Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
"Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?'
" Nu se mai pisa cum trebuie ......."


O familie - mama, tata şi copilul - isi petrecea un weekend la iarbă verde pe malul unui lac. Pentru puţină distracţie, au luat şi undiţele cu ei. Şi, ca să vezi surpriză, au prins peştişorul de aur. Normal, peştişorul le cere să-i dea drumul că le va îndeplini trei dorinţe.
Încântaţi, fiecare se gândea la ce să ceară, când copilul începe: - Eu vreau un arici. Tatăl, surprins de şansa la care fi-su îi dă cu piciorul, exclamă supărat: - Mai dă-l în pi**a mă-tii de arici !!! Mama,
ţipând: - Scoate-l, scoate-l !!!

[aannyy]

O doamna de 44 de ani, dornica de a parea mai tanara, decide, ca pentru ziua aniversarii, sa-si faca un lifting al fetei.
Operatia are loc si ea paraseste clinica, fericita de noua sa fata.
La un chiosc de ziare cumpara un jurnal si il intreaba pe vanzator:
Amice, nu ma intelege gresit, as vrea sa-ti pun o intrebare :
Cati ani imi dai ?
Vanzatorul raspunde :
Ah, as spune ca ... 32 de ani !
Femeia se bucura si spune :
In realitate, am 44 ani !
Ceva mai tarziu intra la un Mc Donalds, comanda un hamburger si pune aceiasi intrebare casierei.
Aceasta raspunde :
Cred ca aveti 29 de ani !
Femeia, nu mai putin fericita, ii raspunde :
Nu, am 44 ani !...
Pentru a ajunge acasa, ia un autobuz si se aseaza langa un om varstnic.
Iarasi, femeia intreaba :
Scuza-ma, domnule, cati ani imi dati ?
Varstnicul se uita indelung si raspunde :
Stimata doamna, am 85 de ani si nu mai vad asa de bine…
Dar cand eram tanar, aveam o metoda extrem de precisa de a descoperii varsta femeilor.
Lasam sa-mi alunece mana in chilotii femeilor si astfel puteam spune cu precizie varsta fiecareia !
Femeia ezita un moment, dar vazand ca nu e nimeni in autobuz, gandeste :
OK, nu va vedea nimeni... si spune varstnicului sa incerce…
Acesta lasa sa-i alunece mana in chilotii femeii, …..
si dupa exact 10 minute, omul spune :
Aveti 44 de ani !!!
Femeia exclama :
Este incredibil !...
Spune-ti cum ati reusit sa faceti ?
Si varstnicul raspunde linistit :
Eram in spatele dumneavoastra la Mac Donalds !!!

[isotech_ro]

O blonda ii povesteste unei prietene: - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: "- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?" "- Nu, spun." La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

[pino2rock]

Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un
prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a
spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

[smb]

O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie; la un moment dat se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde; orbita de lumina soarelui cartita da aiurea din cap;
-Ariciule, tu esti ma? (nici un raspuns)
-Ariciule, tu esti ma? (nici un raspuns)
-Ba ariciule…(mirosind), ai murit ma?!

[shine]

Doua doamne, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta: "Hapciu!"
Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi: "Hapciu!"
Baietelul "noloc", mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit culva mica!"

[bogdangepeto]

BHAAA super tare primul post,am murit de ras cu colegul de munca.haha au facut astia scandal ca n dau afara la cat de tare radem hahaha.Respect.

[shine]

cititul post-urilor de pe clubford in timpul serviciului, dauneaza grav calitatii de angajat!

[ovibc]

In mod mai mult decat evident exista invariabil diferente intre femei si
barbati. Va prezentam doar 13 dintre acestea....

*1. Numele:*

Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor
dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si
(afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".

*2. Achitarea notei de plata:*

Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati
fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea
marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

*3. Banii:*

Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii
este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este
necesar, dar este la reducere.

*4. Baia si lucrurile personale:*

Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras,
aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337.
Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.

*5. Argumente si discutii:*

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi
discutii.

*6. Pisicile:*

Femeile iubesc pisicile.

Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu
mai este de fata.

*7. Viitorul:*

O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se
casatoreste.

*8. Succesul:*

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui
sotia sa.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

*9. Mariajul:*

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe,
insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe,
insa ea o va face.

*10. Vestimentatia ingrijita:*

O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele,
arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.

*11. Natural:*

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.

*12. Familia:*

Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este
programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul,
mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.

Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.

*13. Concluzia:*

Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…