1 banc

[mctano]

nu este chiar un banc.. dar merita citit..
CEA MAI TARE DEMISIE A UNUI MANAGER IT



Draga domnule B., ca un biet angajat al unei institutii de prestigiu, am cateva asteptari perfect normale. Prima dintre ele e ca superiorul meu sa dea dovada macar de o inteligenta infima, care sa o depaseasca putin pe a veveritei din parcul de vis-a-vis. Dupa ce m-ai hartuit constant si deosebit de enervant pe tot parcursul sarcinilor de serviciu, pot sa afirm cu tarie ca esti unul din putinele deseuri genetice ale vremurilor noastre. Daca este sa ma intrebi, ca administrator de retea, trebuie sa-ti spun ca am fost angajat pentru ca stiu Unix si Linux si tot restul, dar se pare ca m-ai luat pe post de papagal public, de cand toti colegii se distreaza copios cand incerc sa iti explic cum se face un "cut and paste".

Pentru a suta oara!
Mi-este clar ca nu poti intelege computerele mileniul asta. Un sistem binar te face sa te zapacesti. Sunt prea multe optiuni, nu? La fel, nu vei intelege niciodata de ce te uraste toata echipa, dar am sa incerc sa iti explic, chiar daca sunt sigur ca va avea acelasi efect ca atunci cand ti-as explica ce este un IP.

In fine, noul tau MacBook are mai multa personalitate decat poti avea tu trei vieti de-acum inainte. Te fatai prin cladire toata ziua, cautand in zadar sa-i prinzi cu fofarlica pe ceilalti. In lumea asta a evolutiei managementului, tu esti alga aia verde-albastruie sau parameciul pe care il inghite toata lumea si de care rade toata lumea.

Daca am vazut ca nu e cale ca situatia sa se schimbe, ma simt fortat sa-mi prezint demisia, dar trebuie sa-mi afirm cateva puncte de vedere:

1. Cand cineva iti cere o recomandare pentru a se angaja, este impotriva firii sa dai una negativa. Cel mai usturator pentru mine ar fi fost sa scrii "Prefer sa nu comentez".

2. Detin toate parolele ale oricarui cont din sistem si stiu orice paroluta pe care ai avut-o in ultimii 5 ani. Daca te hotarasti sa faci pe dragutul, o sa public imediat lista ta de "favourites". Sunt sigur ca un cuvant ca "Lolita" nu este vazut prea bine de partenerii tai de afaceri.

3. Ultima data cand ti-am imprumutat camera foto "sa faci poze la ziua mamei", ai uitat sa mentionezi ca aveai de gand sa te pozezi singur, nud in fata oglinzii. Apoi, ups, ai uitat sa stergi cardul, ca un repetent al tehnicii ce esti. Sa nu mai zic ca nu am vazut in viata mea asemenea gesturi facute cu sticla de ketchup in pielea goala, dar te asigur ca ele au fost copiate si pastrate la loc sigur, pana obtin scrisoarea aia de recomandare (si incearca sa folosesti spell-check, m-am saturat sa-ti tot corectez gramatica).

Multumesc pentru timpul acordat si ma astept sa am scrisoarea de recomandare pe birou pana la 8 dimineata, niciun minut mai tarziu! Daca sufli o vorbulita despre ce ti-am scris, fii gata sa iti raspandesc toate obsesiile nesimtite in lumea larga. Nu te pune cu administratorii de sistem, pentru ca ei stiu absolut tot ceea ce faci in timpul liber.
Cu drag,
T.B.

Nota: scrisoarea este cat se poate de reala, adaptata de redactorii BusinessTime. Autorul este Ted Brewer, care chiar a trimis sefului sau

[Paulp]

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:

- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...

- Da, tata, mi le lasi?

- Ti le vind ieftin, foarte ieftin!

[aannyy]

NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:

> "Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."

NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:

> "Astazi �ntre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."

NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:

> "Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie."

> NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:

"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti,pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."

> Seful de Echipa catre angajati:

> "Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"

[isotech_ro]

"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".

[KomandantuR]

Badea Gheorghe stă pe munte un an, strânge bănuţi la chimir şi apoi coboară în oraş să se distreze. Din păcate nimereşte într-un club de gay şi travestiţi.
Alege o "fată" şi merg la asta acasă.
- Fă-te comod, te servesc cu o bere ceva? întreabă tipul.
- Da, zice Gheorghe.
Merge la frigider gay-ul şi realizează că Gheo nu înţelege fenomenul şi se întoarce zicând.
- Ştii, de fapt eu nu am clitoris, înţelegi?
- Bine, zice Gheorghe, atunci adu-mi un Heineken.

____________________

Americanii inventează un robot superviril. Se iau prin tragere la sorţi 3 femei pentru teste: o franţuzoaică, o spanioloaică şi o unguroaică.
Intră prima franţuzoaica. După o oră iese din cameră:
- Oui, c'est superb!
După alte 2 ore iese şi spaniola asudată:
- Ole!
Intră şi unguroaica. După şase ore de stat în dormitor, specialiştii decid să spargă uşa ca poate roboţelul o fi omorât-o. Deschid uşa şi... unguroaica alergând după robot:
- Da' să fugi mai ai baterii??!!

[isotech_ro]

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto... Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate stupoare: tipul luase nota 15...Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
-Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
-Da, domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament

[adicristea]

Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu in cartier.
Operatorul il intreaba:
- Cum ajungem acolo?
Barbatul raspunde:
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

[Smiley]

Managerul de resurse umane are in fata un teanc de CV-uri.
Ia jumatate si le arunca la cos, spunand:
- Nu vreau oameni ghinionisti in firma !

[wanna]

genial cel scris de smiley

[DGAlexandru]

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...
(Porci Norocosi!)

[catalin1972]

[verga_Cip]

Nu stiu daca a mai fost, dar merita:

La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte...
- Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai ,altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa?

[Nenea Fordescu]

■ Când a plecat de-acasă, Prunariu i-a lăsat maică-sii un bilet pe masă:
„Am plecat în Cosmos. Vin peste o săptămână”. Când vine, găseşte pe masă un bilet de la maică-sa: „Am plecat după brânză. Nu ştiu când vin”. (26 mai 1981)
■ La uşa unui apartament sună un puşti: „Tanti, ai făcut supă?”, „Da, puişor, vrei să guşti şi tu?”, „Nu, mulţumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”
„Te roagă mama să ne împrumuţi şi nouă osul”. (6 decembrie 1982)
■ Din dispoziţia lui Ceauşescu s-au făcut experimentări şi încrucişări de meri, pentru a se crea un soi de măr pitic, de numai 50 de cm, pe care să-l poată culege şi şoimii patriei. (28 septembrie 1983)

■ Un miliţian prinde o pereche făcând dragoste într-un boschet. Îi duce la secţie şi, de aici, în faţa tribunalului. La proces, fata e felicitată pentru patriotism şi băiatul pentru iniţiativă. Miliţianul e arestat pentru întrerupere ilegală de sarcină. (17 martie 1984)

■ Ce-i mai rece şi mai rece decât apa rece? Apa caldă. (17 ianuarie 1985)

■ De ce a luat comuna Scorniceşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”? Pentru că a crescut cel mai mare bou. De ce n-a luat şi comuna Petreşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”? Pentru că anul acesta nu s-a acordat titlul şi pentru cea mai mare vacă. (3 ianuarie 1987)

■ Ultima dorinţă a românilor: să moară Ceauşescu şi Elena să ajungă să trăiască din meditaţii la chimie. (28 decembrie 1988)

■ Ce-a fost înainte: oul sau găina? Mai înainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)

[adicristea]

Astea circulau pe mess atunci?

[Sexyrat]

Nu. Numai membrii de partid aveau net si ei nu trimiteau din astea.

[Alen]

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia meu...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia tau numai de 4 ani.

Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean. Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste...
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...

[Cornel001]

ma , tu ai ceva cu ungurii.

"Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...
(Porci Norocosi!)"
era asa: "Eu tot la porcu ala ma gandesc !"

[miharazi]

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"

2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"

3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"

4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"

5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi"

6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "

7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"

8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"

9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"

10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"

11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"

12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"

13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"

14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"

15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"

16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"

17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"

18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"

19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"

[valiinves]

Un om sparge o banca si ia citiva ostatici. Intreaba agresiv pe primul retinut:
Spune-mi: m-ai vazut jefuind banca? Ostatecul raspunde:
"Da!" si fara sa mai stea pe ginduri, hotul il impusca in cap. Apoi il intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde agitat:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea!

[ovibc]

Un tip merge la restaurant si comanda un pui de Crevedia.Vine ospatarul ii
aduce puiul. Individul baga un deget in fundul puiului si ii spune
ospatarului.
-Mai de ce ma minti? Asta este un pui de Craiova,mie sa imi aduci unul de
Crevedia, cum ti-am cerut pentru ca altfel fac scandal.
Il ia ospatarul si aduce altul.Se repata gestul si discutia si individul
concluzioneaza ca este mintit,ca ospatarii isi bat joc de el,ca ii reclama
intrucat puiul este de Pitesti.Omul suparat,da sa plece cand un individ vine
sfios catre el si ii zice:
- Sunt orfan, nu ma ajutati si pe mine macar sa aflu unde m-am nascut..?

[isotech_ro]

Intr-un cort, betie mare, rasete, urlete...

Din cortul vecin scoate capul o femeie si le spune chefliilor:

- Mai incet, va rog, copilul meu e bolnav, are 40 de grade...

O secunda de liniste, urmata de un cor de voci:

- Atunci sa-l beeeeemmm!!!!!!!!!

[aannyy]

Marketing Feminin:

1. Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:
'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.
2. Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul
din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la
pat.' Asta e Publicitate.
3. Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o
zi il suni si ii spui: 'Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.
4. Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la
el si ii improspatezi memoria: 'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?'
Asta e Customer Relationship Management
5. Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi
rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine
miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte
buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul
6. Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:
'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e
Merchandising.
7. Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti
spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea
marcii.


Marketing Masculin:

1. Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui:
'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noaptea fara oprire'. Asta e
Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

[shine]

legitima aparare intelectuala!

Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
- Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.

Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de can a ajuns la Hector.


Cereri in casatorie in functie de ce muzica asculti.

1. ROCKERUL : “Vrei sa ne despaduchem impreuna pana la adanci batraneti?”

2. HOUSERUL : “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa…”

3. MANELISTUL : “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!”

4. IUBITORUL DE OPERA : “Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!” “Ba nuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!” “BINEEEEEE! HOOOOO!”

5. HIP-HOPER-UL : “Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place curu’ tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tau pe viata o sa fiu doar eu!”

6. EMOISTUL : “Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?”

7. FOLCLORISTUL : “Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?”

8. FANUL LUI BEETHOVEN : “Vrei, vrei, vrei vreeeeeeeei!” “Nu nu nu nuuuuuuuuu???”

9. PUNKER - UL : “Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!”

10. MIHAI TRAISTARIU : ” Vrei sa fiu sotia ta?…”


Trei femei, fiica, mama si bunica naufragiaza pe o insula pustie.
Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63 ani.
Dupa 5 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru.
Dupa 5 luni de la aparitia negrului pe insula fiica ii spune
bunicii "sora", mama ii spune bunicii "cumnata", mama ii spune fiicei "fina".
Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 5 luni ?


Raspuns: le-a f.t.t negru de le-a zapacit!

[Maximilian]

Le-a f*#^t negrul de le-a zapacit!

(search cu tot bancul pe google, habar n-aveam, eu faceam legaturi sa gasesc raspunsul)

[shine]

ia pune click cu mouse-ul la inceputul cuvantului "raspuns" si du-te cu mouse-ul apasat mult in dreapta...

[DGAlexandru]

I:De ce este FEMEIA cel mai bun motor [1 cilindru in V] ?
R:
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie..
-se poate porni cu un singur deget.

[bibanu47]

Tare moderatorul si ar mai fi de precizat urmatoarele:
Deosebirea dintre o bicicleta si o femeie:
Bicicleta,mai intai o umfli si apoi te sui pe ea,pe cand femeia,prima data te sui pe ea si apoi o umfli.

[ovibc]

Un om politic ii incuraja pe ascultatori sa se angajeze sa doneze bani
pentru campania sa electorala: “Cei care va inscrieti cu $100
ridicati-va in picioare”, spuse el, si aplecandu-se spre dirijorul
fanfarei de langa podium sopti in graba: “Canta imnul baiete!”

PS suna cunoscut...?

[ovibc]

Un tip agata o femeie grasa, grasa , grasa de tot si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea...
- Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!..

[shine]

In tren, un oltean si-un ardelean ...
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa! Ardeleanul: No, iart-o !

Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul,regele animalelor: - Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta? - Pai, cum, marite rege, n-ai auzit? - Nu, ce e? - S-a produs un accident ingrozitor...! s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot... - Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata? - Ma duc sa donez sange

O doamna se intoarce din concediu,de la mare,iar sotul o intreaba:
-E,cum te-ai distrat?
-Acolo femeile ori impletesc ori fac sex
-Si tu ce ai facut?
-Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele.....

Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank

Doi colegi stau de vorba:- Ai auzit? A murit sefu'..- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.- De ce?- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...

Un patron catre altul:- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

La Biroul de Resurse Umane:- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.- Pai, asta n-ar fi asa de grav...

Seful catre secretara:- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu.

La interviu:- Sunteti casatorit?- Nu.- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: -"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!" La celalalt capat al firului raspunde o voce grava: -"Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?" -"Nu", raspunde tanarul angajat. -"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"-"Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule ?" tipa tanarul mai tare ca prima data. -"Nu" raspunde Directorul surprins. -"Perfect!" ... si inchide.

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.1:-Ce ne facem cu ele?2:-Le ducem la sectie.1:-Si daca explodeaza una pe drum?2:-Spunem ca am gasit doar doua.

Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii: - Nutzii! Nuutziii!Nici un raspuns. Iarasi :- Nuztii! Nuutziii!Tot nici un raspuns. Iarasi :- Nutzii! Nuutziii!Catadicseste unul sa deschida :- Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata?

- Nutzii s-a sculat?- Nu mi s-a sculat!

Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?O blonda se abureste mai repede.

Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:-Auzi, eu am uitat sa fac pipi! -Lasa ca te invat io.

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde: "Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult". Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare. "Ce s-a mai intamplat?", o intreaba. La care ea raspunde: "Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".

De ce nu au blondele notiunea timpului?Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul..

Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde ? O speranta!

O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu... misto ce mai. Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor(astea au motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porsche rosu, alta blonda. Intreaba:-Ce ai patit? -Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum....-Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj.

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul: - Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal! -Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american! In sfarsit, arabul: - Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. - Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!

Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui.La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine;cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare. - Cred ca îmi porti ghinion!

Un timid intra intr-un bar si vede o femeie frumoasa. Cam dupa o ora,facandu-si in sfarsit curaj, se duce la ea si o intreaba sfios: - Hm,te deranjeaza daca stam de vorba? Ea ii raspunde tipand cat o tin plamanii: - Nu, nu ma culc cu tine! Toti cei din bar au izbucnit in ras. Barbatul se intoarce la masa sa, plin de indignare. Dupa cateva minute, femeia se duce la el si se scuza. Zimbind ii spune: - Imi cer scuze ca te-am pus intr-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia si studiez comportamentul oamenilor in situatii jenante. Atunci barbatul se rasti la ea cat putu de tare: - Cat? 200 de dolari?

Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba: - No bade departe-i Clujul? - Da` apoi nu-i departe! Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba: - Bade da unde-i Clujul? - No acu-i departe!

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune: - Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice: - Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol. - O sa ma vindece doar baia cu noroi? - Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!

Un bulldog merge pe stradă si, deodată, ajunge în dreptul unui gard pe care scrie: "Câine rău!" Sună el la poartă si îi răspunde un câine mititel.- Mă-ta-i acasă?- Nu.- Tactu-i acasă?- Nu!- Atunci cine-i câinele rău?- Eu, că nu pap tot din farfurie...

Un om la aprozar: - Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat. Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului. - Altceva? - Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat si intreaba: - Ce este e in cutia aia acolo? - fasole, boule, dar nu-i de vanzare.