Re: 1 banc
26 Mar 2009, 15:38
Ciocolata Veronica,
Face mica gaurica.
Face mica gaurica,
Nu mai intra nici furnica.
Vreti sa cuceriti femeia,
Folositi sapunul Cheia.
Soarele si tenisul,
Va-ntareste penisul.
Moarte sigura cu cobra,
Dar mai sigura cu Mobra.
Motocicleta Carpati,
Stati în cur si reparati.
Ciocolata Pitic,
Va face voinic.
Nu mai fumati tigari Kent,
Ca va lasa impotent.
Vreti sa deveniti barbati,
Fumati doar tigari Carpati.
Sifilisul de Constanta,
Face tenul ca faianta.
Pâna si-mparatul Nero,
Se spala la cur cu Dero.
Opriti dricul,
Mortul vrea sa bea un Cico.
Un Cico dac-ar bea,
Mortu’ poate-ar învia.
Ciocolata Laura,
Va largeste gaura.
Pasta de dinti Cristal,
Face dintii ca de cal.
Aquafresh în trei culori,
Cariaza de trei ori.
Daca bei Tuica de pruna,
Orice-baba-ti pare buna.
Mâncati coji de mere verzi,
Si-o s-ajungeti somalezi.
Produsele firmei Knorr,
Va fac din om tractor.
Infuzia cu flori de tei,
Va va scapa de latei.
Vrei sa-ti satisfaci nevasta,
Cumpara-ti saltea Relaxa.
Sutienul de Cluj-Napoca,
Face tâta ca si roca.
În camin la medicina,
Nici o fata nu-i virgina.
Face mica gaurica.
Face mica gaurica,
Nu mai intra nici furnica.
Vreti sa cuceriti femeia,
Folositi sapunul Cheia.
Soarele si tenisul,
Va-ntareste penisul.
Moarte sigura cu cobra,
Dar mai sigura cu Mobra.
Motocicleta Carpati,
Stati în cur si reparati.
Ciocolata Pitic,
Va face voinic.
Nu mai fumati tigari Kent,
Ca va lasa impotent.
Vreti sa deveniti barbati,
Fumati doar tigari Carpati.
Sifilisul de Constanta,
Face tenul ca faianta.
Pâna si-mparatul Nero,
Se spala la cur cu Dero.
Opriti dricul,
Mortul vrea sa bea un Cico.
Un Cico dac-ar bea,
Mortu’ poate-ar învia.
Ciocolata Laura,
Va largeste gaura.
Pasta de dinti Cristal,
Face dintii ca de cal.
Aquafresh în trei culori,
Cariaza de trei ori.
Daca bei Tuica de pruna,
Orice-baba-ti pare buna.
Mâncati coji de mere verzi,
Si-o s-ajungeti somalezi.
Produsele firmei Knorr,
Va fac din om tractor.
Infuzia cu flori de tei,
Va va scapa de latei.
Vrei sa-ti satisfaci nevasta,
Cumpara-ti saltea Relaxa.
Sutienul de Cluj-Napoca,
Face tâta ca si roca.
În camin la medicina,
Nici o fata nu-i virgina.
Re: 1 banc
26 Mar 2009, 18:56
N-am mai citit de multisor pe aici si nu stiu daca a mai fost sau nu ceea ce urmeaza sa postez! Daca a mai fost, de pe acuma, rog un moderator sa stearga postul!
"Pentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bolduite, font 36.
Va dorim numai bine!
CONDUCEREA"
"Pentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bolduite, font 36.
Va dorim numai bine!
CONDUCEREA"
Re: 1 banc
26 Mar 2009, 19:16
FEMEIA LA VOLAN
Nu sunt misogin, dar - dupa 10 ani de permis - ghicesc intotdeauna daca
masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur,
care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau
care merge pe 2 benzi, pariez ca e... o soferita (eu ii zic "p..zda
proasta", dar, repet, nu vreau sa par misogin
).
Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste
cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206,
niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste
2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de
momente, barbatii se gandesc la sex oral
. Atat cu soferita in cauza, cat si
cu politistul care i-a dat carnetul.
Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata
proportii shakespiriene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si
accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de
incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru
nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" custom made, de dimensiunea
unui pepene. Copt.
O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In
ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia
uite-l si p-asta cum merge!... Aaaah, e femeie.....". In momentul, dramatic
de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca
nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti
pentru pacate.
De altfel, veti observa pe buzele barbatiilor expresii de genul: "Dumnezeii
ma'sii...."
Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere
una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele
oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie
mare si incapatoare (shopingu', batu-l-ar vina...), dar sa fie mica si usor
de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar
trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.
Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi
singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot
inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de
oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru a se asigura in
trafic), femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori
n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu' la stergatoare?
O alta kestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus.
Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se
poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi
pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se
uita in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la
haine si se uita prin vitrine.
Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii
cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt.
BARBATUL LA VOLAN - pentru ca nu sunt misogin, si ma vad nevoit sa ma repet, la barbati nu o sa folosesc emoticoane
Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in
burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani
conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in
masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si
la mana lui dreapta...
La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio
fata. Masina trebuie sa fie de vina!
In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle
in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O
are, dar nu-l ajuta cu nimic.
La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in
spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete
mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca
face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O
claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.
Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar
fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea",
primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el
e mai prost?!?
Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea
bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua
si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O
masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua (a se citi "
Dacia Logan ")? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de
altii, sau una urata, dar virgina?
Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste
intr-un Logan , visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si
urata, visand la Nicoleta Luciu,
Nu sunt misogin, dar - dupa 10 ani de permis - ghicesc intotdeauna daca
masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur,
care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau
care merge pe 2 benzi, pariez ca e... o soferita (eu ii zic "p..zda
proasta", dar, repet, nu vreau sa par misogin
).Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste
cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206,
niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste
2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de
momente, barbatii se gandesc la sex oral
. Atat cu soferita in cauza, cat sicu politistul care i-a dat carnetul.
Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata
proportii shakespiriene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si
accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de
incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru
nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" custom made, de dimensiunea
unui pepene. Copt.
O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In
ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia
uite-l si p-asta cum merge!... Aaaah, e femeie.....". In momentul, dramatic
de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca
nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti
pentru pacate.
De altfel, veti observa pe buzele barbatiilor expresii de genul: "Dumnezeii
ma'sii...."
Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere
una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele
oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie
mare si incapatoare (shopingu', batu-l-ar vina...), dar sa fie mica si usor
de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar
trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.
Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi
singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot
inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de
oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru a se asigura in
trafic), femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori
n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu' la stergatoare?
O alta kestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus.
Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se
poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi
pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se
uita in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la
haine si se uita prin vitrine.
Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii
cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt.
BARBATUL LA VOLAN - pentru ca nu sunt misogin, si ma vad nevoit sa ma repet, la barbati nu o sa folosesc emoticoane
Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in
burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani
conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in
masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si
la mana lui dreapta...
La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio
fata. Masina trebuie sa fie de vina!
In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle
in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O
are, dar nu-l ajuta cu nimic.
La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in
spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete
mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca
face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O
claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.
Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar
fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea",
primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el
e mai prost?!?
Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea
bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua
si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O
masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua (a se citi "
Dacia Logan ")? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de
altii, sau una urata, dar virgina?
Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste
intr-un Logan , visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si
urata, visand la Nicoleta Luciu,
Re: 1 banc
27 Mar 2009, 09:12
Vine un individ (no name) intr-un cabinet de tatuare si spune:
- Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira si intreaba:
- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
- Simplu:
unu la mana: imi place sa ma joc cu banii;
doi: imi place sa vad cum imi creste averea
si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun `Ia de-aici!`
- Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira si intreaba:
- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
- Simplu:
unu la mana: imi place sa ma joc cu banii;
doi: imi place sa vad cum imi creste averea
si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun `Ia de-aici!`
Re: 1 banc
27 Mar 2009, 13:16
Legitima aparare:
Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca
tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne
expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce
pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să
mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu
doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie
să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj
și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și
copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor
publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul
„fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat
pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine
ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte ,
dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba
franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în
română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut
meditații cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care
o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când
doi bărbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face
negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe
geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam
deja de la Hector.
Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca
tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne
expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce
pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să
mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu
doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie
să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj
și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și
copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor
publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul
„fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat
pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine
ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte ,
dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba
franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în
română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut
meditații cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care
o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când
doi bărbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face
negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe
geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam
deja de la Hector.
Re: 1 banc
27 Mar 2009, 14:28
"aannyy", mai este o data bancul tau tot pe pagina asta, al trei-lea de sus in jos, pus de "shine ".
Re: 1 banc
27 Mar 2009, 17:30
Re: 1 banc
27 Mar 2009, 18:31
Am mai zis-o, o s-o mai zic: asta e un topic de bancuri, ce importanta are ca e scris de mai multe ori? Chiar trebuie sa citesti toate bancurile? Primesc un banc, il scriu aici. In general citim ce se posteaza, dar e posibil sa sari un banc. Si daca il mai scriu inca o data... asta e, treci peste si gata.
Re: 1 banc
27 Mar 2009, 20:41
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita "Disorder in the American Courts" si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor :
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
..............
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
...............
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
................
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
...............
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
..................
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
.................
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
..................
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
....................
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii, se zabat prea mult !
...................
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
..................
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
.....................
Si, cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Deoarece creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
..............
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
...............
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
................
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
...............
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
..................
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
.................
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
..................
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
....................
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii, se zabat prea mult !
...................
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
..................
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
.....................
Si, cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Deoarece creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
Re: 1 banc
27 Mar 2009, 20:47
Re: 1 banc
30 Mar 2009, 12:12
Re: 1 banc
30 Mar 2009, 12:24
copy-paste din mail-ul plin de spam-uri, asa ca nu dati daca le-ati mai auzit altadata! noroc ca e pagina la inceput, deci pot pune linistit
enjoy:
Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e ungur, si eu nu risc.
======================================================
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!
======================================================
Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...
Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.
======================================================
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma duc inapoi.
======================================================
Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...
======================================================
Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
======================================================
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana...
======================================================
- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
=====================================================
Esti inchis
intr-o camera cu un manelist, un tigru si o
cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante,
ce faci?
Il impusti pe manelist. De doua ori.
======================================================
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa
inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un
om alergand disperat spre autobuz si il asteapta.
Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
======================================================
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa
consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
======================================================
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un
magazin.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea
legat
de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba
pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de
picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,
papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la
piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos.....si daca-l trag de amandoua
deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse
papagalul...!
======================================================
Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati
straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
======================================================
I:
Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei
dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui
dragoste...
======================================================
Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca
poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi
spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot
si sotie!"
======================================================
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
-Pentru concurenta..
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
=====================================================
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i
verifica actele:
- Asa, vad ca nu
lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student
sunt numai eu!
======================================================
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe
balcon si
o aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de
bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc..
"Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect
cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
======================================================
Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o
tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani.
Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu
Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri
de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e
rostogolit intr-o parte sa-si revina.
- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit
ceva. 30
de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate,
dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete,
sange, lesin.
Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i
oltean si tine cu Universitatea
Craiova.
- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic,
care au
antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul
la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos.
Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!
======================================================
Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe
vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai
mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa.
Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in
spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
"Este aici un dobitoc care vrea jumatate de
ceapa!"
Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul
nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta
jumatate!".
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pentru ce
echipa joaca?
======================================================
Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii
spune
sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce
crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...
=================================================
Disputa rutiera :
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa
intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe
drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu
spatele....
======================================================
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un
furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit
fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
======================================================
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta
se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu
cineva.... se numeste "schizofrenie" ?
======================================================
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea
casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa
uitati...
enjoy:
Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e ungur, si eu nu risc.
======================================================
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!
======================================================
Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...
Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.
======================================================
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma duc inapoi.
======================================================
Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...
======================================================
Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
======================================================
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana...
======================================================
- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
=====================================================
Esti inchis
intr-o camera cu un manelist, un tigru si o
cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante,
ce faci?
Il impusti pe manelist. De doua ori.
======================================================
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa
inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un
om alergand disperat spre autobuz si il asteapta.
Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
======================================================
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa
consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
======================================================
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un
magazin.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea
legat
de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba
pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de
picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,
papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la
piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos.....si daca-l trag de amandoua
deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse
papagalul...!
======================================================
Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati
straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
======================================================
I:
Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei
dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui
dragoste...
======================================================
Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca
poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi
spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot
si sotie!"
======================================================
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
-Pentru concurenta..
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
=====================================================
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i
verifica actele:
- Asa, vad ca nu
lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student
sunt numai eu!
======================================================
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe
balcon si
o aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de
bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc..
"Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect
cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
======================================================
Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o
tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani.
Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu
Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri
de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e
rostogolit intr-o parte sa-si revina.
- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit
ceva. 30
de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate,
dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete,
sange, lesin.
Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i
oltean si tine cu Universitatea
Craiova.
- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic,
care au
antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul
la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos.
Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!
======================================================
Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe
vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai
mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa.
Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in
spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
"Este aici un dobitoc care vrea jumatate de
ceapa!"
Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul
nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta
jumatate!".
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pentru ce
echipa joaca?
======================================================
Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii
spune
sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce
crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...
=================================================
Disputa rutiera :
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa
intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe
drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu
spatele....
======================================================
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un
furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit
fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
======================================================
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta
se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu
cineva.... se numeste "schizofrenie" ?
======================================================
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea
casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa
uitati...
Ai doua iubite...
30 Mar 2009, 14:38
Ai doua iubite. De unde ziceai ca esti?
Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?
Nigeria: Ai doua iubite. Afli ca le-au rapit celebrii pirati nigerieni
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
Somalia: Ai doua iubite. Trebuie sa muncesti ca sa le hranesti pe ambele. Complet aiurea.
India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba “unde ai fost?” “la Sofia” Esti in deplina siguranta.
Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?
Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.
Afganistan: Ai doua iubite. Una sta de trei zile pe o mina antipersoana si cealalta n-are nimic impotriva.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi..
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
Israel: Ai doua iubite. Ana si Caiafa. Tot umbli intre ele..
Peru: Ai doua iubite. Vezi Spania..
Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga..
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.
Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma..
Portugalia: Ai doua iubite. Lisa, bona recent angajata care are grija de ala mic al vecinului, flirtreaza cu tine. Ai trei iubite.
Camerun: Ai doua iubite. Cand tai si tu iarba aia din fata casei?
Finlanda: Ai doua iubite. Asta pentru ca, cineva se ocupa de “connecting people”.
Noua Zeelanda: Ai doua iubite. All blacks.
Egipt: Ai doua iubite. Cand vrei sa scapi de ele, le pui sa stearga praful. De pe dune..
Iran: Ai doua iubite. Bombe.
Coreea de Nord: Ai doua iubite. Statul iti ia una si o da vecinului, ca e membru de partid. Statul e inca cu ochii pe tine.
Partea cu Romania o faci chiar tu!
Si putina politichie..
Anarhie: Ai doua iubite. N-ai niciun drept asupra lor. Pe una o vinzi vecinului. Statul nu-ti poate face nimic. Pe cealalta o vinzi statului. Vecinul iti da cu ceva in cap. O furi de la stat si i-o vinzi si pe asta tot lui. Dupa cateva zile, furi iubitele de la vecin. Ai iar doua iubite.
Aristocratie: Ai doua iubite. Le impodobesti din cap pana-n picioare si iesi cu ele in piata orasului.
Birocratie: Ai doua iubite. Ca sa te intalnesti cu ele, trebuie sa completezi doua formulare. Stai la coada cateva ore, apoi esti trimis la un ghiseu in care completezi o declaratie de avere. La intalnire ti se da la semnat un proces verbal prin care esti instiintat ca averea ta nu corespunde nevoilor celor doua femei.
Capitalism: Ai doua iubite. Pe una o combini cu un bogatas si o inveti cum sa scoata foloase.
Comunism: Ai doua iubite. Ti le ia statul si le pune muncitorese la cooperativa. Nu te alegi cu nimic.
Democratie: Ai doua iubite. Se supune la vot ordinea in care te vei intalni cu ele.
Fascism: Ai doua iubite. Intai le inchiriezi guvernului. Apoi guvernul ti le ia fortat si le baga in armata. Vei fi ucis chiar de catre ele.
Feudalism: Ai doua iubite. Boierul locului isi ia partea, lunar.
Liberalism: Ai doua iubite. Le dai in grija unui om bogat. Statul il impoziteaza pe omul bogat si da banii la saraci.
Nazism: Ai doua iubite. Ti le ia statul si apoi te impusca.
Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?
Nigeria: Ai doua iubite. Afli ca le-au rapit celebrii pirati nigerieni
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
Somalia: Ai doua iubite. Trebuie sa muncesti ca sa le hranesti pe ambele. Complet aiurea.
India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba “unde ai fost?” “la Sofia” Esti in deplina siguranta.
Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?
Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.
Afganistan: Ai doua iubite. Una sta de trei zile pe o mina antipersoana si cealalta n-are nimic impotriva.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi..
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
Israel: Ai doua iubite. Ana si Caiafa. Tot umbli intre ele..
Peru: Ai doua iubite. Vezi Spania..
Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga..
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.
Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma..
Portugalia: Ai doua iubite. Lisa, bona recent angajata care are grija de ala mic al vecinului, flirtreaza cu tine. Ai trei iubite.
Camerun: Ai doua iubite. Cand tai si tu iarba aia din fata casei?
Finlanda: Ai doua iubite. Asta pentru ca, cineva se ocupa de “connecting people”.
Noua Zeelanda: Ai doua iubite. All blacks.
Egipt: Ai doua iubite. Cand vrei sa scapi de ele, le pui sa stearga praful. De pe dune..
Iran: Ai doua iubite. Bombe.
Coreea de Nord: Ai doua iubite. Statul iti ia una si o da vecinului, ca e membru de partid. Statul e inca cu ochii pe tine.
Partea cu Romania o faci chiar tu!
Si putina politichie..
Anarhie: Ai doua iubite. N-ai niciun drept asupra lor. Pe una o vinzi vecinului. Statul nu-ti poate face nimic. Pe cealalta o vinzi statului. Vecinul iti da cu ceva in cap. O furi de la stat si i-o vinzi si pe asta tot lui. Dupa cateva zile, furi iubitele de la vecin. Ai iar doua iubite.
Aristocratie: Ai doua iubite. Le impodobesti din cap pana-n picioare si iesi cu ele in piata orasului.
Birocratie: Ai doua iubite. Ca sa te intalnesti cu ele, trebuie sa completezi doua formulare. Stai la coada cateva ore, apoi esti trimis la un ghiseu in care completezi o declaratie de avere. La intalnire ti se da la semnat un proces verbal prin care esti instiintat ca averea ta nu corespunde nevoilor celor doua femei.
Capitalism: Ai doua iubite. Pe una o combini cu un bogatas si o inveti cum sa scoata foloase.
Comunism: Ai doua iubite. Ti le ia statul si le pune muncitorese la cooperativa. Nu te alegi cu nimic.
Democratie: Ai doua iubite. Se supune la vot ordinea in care te vei intalni cu ele.
Fascism: Ai doua iubite. Intai le inchiriezi guvernului. Apoi guvernul ti le ia fortat si le baga in armata. Vei fi ucis chiar de catre ele.
Feudalism: Ai doua iubite. Boierul locului isi ia partea, lunar.
Liberalism: Ai doua iubite. Le dai in grija unui om bogat. Statul il impoziteaza pe omul bogat si da banii la saraci.
Nazism: Ai doua iubite. Ti le ia statul si apoi te impusca.
Re: 1 banc
31 Mar 2009, 15:45
PROVERBE STRICT ROMANESTI
- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!!
- Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.
- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'.
- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge".
- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
- Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!
- Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau"
- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
- Ai carte, ai cu ce så te stergi la cur.
- Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
- Mama prostilor e mereu gravida...
- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
- Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.
- Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.
- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!!
- Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.
- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'.
- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge".
- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
- Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!
- Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau"
- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
- Ai carte, ai cu ce så te stergi la cur.
- Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
- Mama prostilor e mereu gravida...
- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
- Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.
- Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.
Re: 1 banc
31 Mar 2009, 15:46
Daca nu stii sa injuri in engleza poti sa inveti .............
>> Ce puii mei? - What my chickens?
>> du-te-n pisicii ma-tii - go into your mother's cats
>> ce pusca mea? - what my gun?
>> pana mea - my feather
>> ce basca mea? - What my hat?
>> shiapa ma-tii (una mai moldovenaesca asa) - your mather's onions :)))
>> e cu capu! - he is with his head
>> da-te-n sange - go into blood
>> nu ma freca la icre - don't rub my fish eggs
>> ce faci ma? uite frec menta - rubbing the mint
>> ma doare la basca/cot/c*r - my hat hurts, my elbow hurts, my butt hurts
>> sa moara pestii mei - so my fishes shall die
>> plimba ursul - go walk the bear
>> ma doare-n paispe - it hurts in my fourteen
>> Ce puii mei? - What my chickens?
>> du-te-n pisicii ma-tii - go into your mother's cats
>> ce pusca mea? - what my gun?
>> pana mea - my feather
>> ce basca mea? - What my hat?
>> shiapa ma-tii (una mai moldovenaesca asa) - your mather's onions :)))
>> e cu capu! - he is with his head
>> da-te-n sange - go into blood
>> nu ma freca la icre - don't rub my fish eggs
>> ce faci ma? uite frec menta - rubbing the mint
>> ma doare la basca/cot/c*r - my hat hurts, my elbow hurts, my butt hurts
>> sa moara pestii mei - so my fishes shall die
>> plimba ursul - go walk the bear
>> ma doare-n paispe - it hurts in my fourteen
Re: 1 banc
01 Apr 2009, 11:30
Adică ce se poate pentru un bărbat nu se poate pentru o femeie
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea “materiala”.
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “carpa veche”.
6. Desi ele zic ca este doar o “carpa veche”, se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea “materiala”.
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “carpa veche”.
6. Desi ele zic ca este doar o “carpa veche”, se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
Re: 1 banc
01 Apr 2009, 21:46
La un spital de nebunii erau prea multi nebuni si doctorii nu stiau cum sa scape de ei. Se duce un doctor mai tanar baga toti nebunii intr-o camera si langa usa mai deseneaza o usa cu markerul dupa care spune:
D: -Care reuseste sa iasa afara e liber.
Toti nebunii se ingramadeau la usa desenata numai unul statea pe scaun..
D:- Bravo domnule, esti liber sa pleci. La care nebunul:
-SHHHH!!!! EU am cheia.
D: -Care reuseste sa iasa afara e liber.
Toti nebunii se ingramadeau la usa desenata numai unul statea pe scaun..
D:- Bravo domnule, esti liber sa pleci. La care nebunul:
-SHHHH!!!! EU am cheia.
Re: 1 banc
01 Apr 2009, 22:14
Cica luni dimineata, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul.
"Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinta. Refuleaza, dom'le."
"OK, OK, venim imediat."
Apoi maistrul catre ucenic:
"Baiete, adu trusa de scule.."
Cara ucenicul din greu trusa.
"Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren."
Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si... canalul plin ochi cu cacat.
"Baiete, adu trusa de scule de la masina."
Cara ucenicul din greu trusa lînga canal.
"Baiete, fii atent la mine."
Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna si... capul la fund. Iese dupa vreun minut..
"Cheie de pais'pe."
Ia cheia întinsa si... capul la fund. Dupa alt minut.
"Sarpele."
Ia capatul sarpelui si... capul la fund. Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de cacat.
Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
"Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca alfel toata viata o sa cari numai la trusa aia de scule.
----------------------------------------
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
---------------------------------------
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din
voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua
oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
---------------------------------------
Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit
la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz!
---------------------------------------
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai
tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea.
Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc
ca ai fi tatal copiilor nostri !
---------------------------------------
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
---------------------------------------
Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat
care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele...
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !
--------------------------------------
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie
unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde,Bula se ridica in picioare .
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in
picioare numai dumneavoastra...
"Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinta. Refuleaza, dom'le."
"OK, OK, venim imediat."
Apoi maistrul catre ucenic:
"Baiete, adu trusa de scule.."
Cara ucenicul din greu trusa.
"Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren."
Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si... canalul plin ochi cu cacat.
"Baiete, adu trusa de scule de la masina."
Cara ucenicul din greu trusa lînga canal.
"Baiete, fii atent la mine."
Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna si... capul la fund. Iese dupa vreun minut..
"Cheie de pais'pe."
Ia cheia întinsa si... capul la fund. Dupa alt minut.
"Sarpele."
Ia capatul sarpelui si... capul la fund. Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de cacat.
Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
"Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca alfel toata viata o sa cari numai la trusa aia de scule.
----------------------------------------
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
---------------------------------------
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din
voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua
oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
---------------------------------------
Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit
la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz!
---------------------------------------
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai
tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea.
Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc
ca ai fi tatal copiilor nostri !
---------------------------------------
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
---------------------------------------
Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat
care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele...
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !
--------------------------------------
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie
unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde,Bula se ridica in picioare .
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in
picioare numai dumneavoastra...
Re: 1 banc
02 Apr 2009, 09:02
Itzic lucra pt Saddam. La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic.
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza...
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, Ii da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin.
Se mira Itzic, asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o scrisoare de multumire.
Itzic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin ... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare??
doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??
- Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie, a inceput sa aiba deja din sangele nostru!!
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza...
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, Ii da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin.
Se mira Itzic, asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o scrisoare de multumire.
Itzic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin ... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare??
doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??
- Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie, a inceput sa aiba deja din sangele nostru!!
Re: 1 banc
02 Apr 2009, 21:47
LEGILE vietii:
"Atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o ". (Legea Degeabasuni)
"Singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru ". (Legea CENZURA - - - - - masii de cheie)
"Cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul ".. (Legea Nasuvreauntura)
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ". (Legea Imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei ".(Legea Incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!" . (Legea Astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul ". (Legea Ghicicineafost)
"Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... .dar mereu la aceasi ora". (Legea Isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea Numaiplescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o cada facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea Cinedracusunaloraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea Nicisamacacinlinistnupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea Chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea Samibagpicioarele)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea Namaripilapicioare)
CONCLUZIE: Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!
"Atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o ". (Legea Degeabasuni)
"Singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru ". (Legea CENZURA - - - - - masii de cheie)
"Cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul ".. (Legea Nasuvreauntura)
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ". (Legea Imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei ".(Legea Incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!" . (Legea Astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul ". (Legea Ghicicineafost)
"Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... .dar mereu la aceasi ora". (Legea Isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea Numaiplescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o cada facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea Cinedracusunaloraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea Nicisamacacinlinistnupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea Chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea Samibagpicioarele)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea Namaripilapicioare)
CONCLUZIE: Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!
Re: 1 banc
02 Apr 2009, 21:49
Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
-Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
-PaI STIE Windows95,98,2000,stie Word,C,Visual Basic si stie sa se joace la calculator!
-Hmm...buna maimuta...merita! Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10000$.
- Ce stie domne maimuta asta sa merite 10000$?
-Pai stie Linux,Unix,Corel,C++, Autocad...
-Oau! Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat! Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$... Neincrezator il intreaba pe vanzator:
- Dar maimuta asta ce stie?
-Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte 2 ii zic Project Manager
-Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
-PaI STIE Windows95,98,2000,stie Word,C,Visual Basic si stie sa se joace la calculator!
-Hmm...buna maimuta...merita! Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10000$.
- Ce stie domne maimuta asta sa merite 10000$?
-Pai stie Linux,Unix,Corel,C++, Autocad...
-Oau! Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat! Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$... Neincrezator il intreaba pe vanzator:
- Dar maimuta asta ce stie?
-Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte 2 ii zic Project Manager
Re: 1 banc
02 Apr 2009, 22:15
La un moment dat, moare un mare campion mondial de box. Ajunge omul la poarta Raiului, bate civilizat la poarta si iese sfantul Petru.
- Buna ziua, ce doriti?
- Pai, vreau sa intru…
- Imi pare rau, dar nu se poate.
Tipul, uluit:
- Hai, sfinte, chiar nu ma cunosti? Sunt eu, marele campion de box, imposibil sa nu ma stii, am reunit toate centurile importante…
- E, cum sa nu te stiu?
- Si-atunci? Care-i treaba? De ce nu ma lasi sa intru?
- Ma, imi pare rau, dar tu ai batut pe multi… Ordin de la Sefu’: cine-si bate aproapele nu intra in Rai.
Amarat, marele campion mondial se aseaza pe marginea santului si-si aprinde o tigara. In timp ce tragea din tigara, pe langa el trec vreo 20 de tipi, care intra in Rai fara sa-i intrebe nimeni nimic. Omul se enerveaza, arunca tigara si incepe sa bata cu pumnii in poarta Raiului:
- Sfinte!
Iese Petru din nou:
- What?
- Sfinte, las-o-n mortii ma-sii, adica pe mine nu ma primesti ca, vezi Doamne, am batut pe multi, si aia intra fara sa-i intrebi nimic!
- Ma, aia-s Nationala Romaniei, n-au batut nici Austria…
- Buna ziua, ce doriti?
- Pai, vreau sa intru…
- Imi pare rau, dar nu se poate.
Tipul, uluit:
- Hai, sfinte, chiar nu ma cunosti? Sunt eu, marele campion de box, imposibil sa nu ma stii, am reunit toate centurile importante…
- E, cum sa nu te stiu?
- Si-atunci? Care-i treaba? De ce nu ma lasi sa intru?
- Ma, imi pare rau, dar tu ai batut pe multi… Ordin de la Sefu’: cine-si bate aproapele nu intra in Rai.
Amarat, marele campion mondial se aseaza pe marginea santului si-si aprinde o tigara. In timp ce tragea din tigara, pe langa el trec vreo 20 de tipi, care intra in Rai fara sa-i intrebe nimeni nimic. Omul se enerveaza, arunca tigara si incepe sa bata cu pumnii in poarta Raiului:
- Sfinte!
Iese Petru din nou:
- What?
- Sfinte, las-o-n mortii ma-sii, adica pe mine nu ma primesti ca, vezi Doamne, am batut pe multi, si aia intra fara sa-i intrebi nimic!
- Ma, aia-s Nationala Romaniei, n-au batut nici Austria…
Re: 1 banc
03 Apr 2009, 13:25
Scrisoarea a III-a (parodie)
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania ,
fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania ,
fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
Re: 1 banc
03 Apr 2009, 17:37
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri...
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale o centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
- Punem si botnita? :-)
Si pt ca vine pastele si primele de paste.....
Se face o cercetare la nivel mondial cu privire la primele ce vor fi primite cu ocazia sarbatorilor de iarna. Printre participanti un american, un englez si un roman.
Operatorul de interviu: - Buna ziua! Ce aveti de gand sa faceti cu prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor?
Americanul: - Pai o sa investesc intr-o casa.
Operatorul de interviu: - Si restul?
Americanul: - Ma gandesc sa cumpar si o masina.
Operatorul de interviu: - Buna ziua! Ce veti face cu prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor?
Englezul: - O sa-mi cumpar o masina noua, super dotata.
Operatorul de interviu: - Si restul?
Englezul: - Cred ca o sa-mi iau si o barca cu motor pentru pescuit.
Operatorul de interviu: - Buna ziua! Pe ce veti cheltui prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor de iarna?
Romanul: - Cred ca o sa-mi cumpar un pulover.
Operatorul de interviu: - Si restul?
Romanul: - ? Restul sper sa-l puna mama!
In timpul potopului…
Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face dragoste si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai… Mi-am pierdut fisa cand am jucat pocker cu magarul...
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri...
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale o centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
- Punem si botnita? :-)
Si pt ca vine pastele si primele de paste.....
Se face o cercetare la nivel mondial cu privire la primele ce vor fi primite cu ocazia sarbatorilor de iarna. Printre participanti un american, un englez si un roman.
Operatorul de interviu: - Buna ziua! Ce aveti de gand sa faceti cu prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor?
Americanul: - Pai o sa investesc intr-o casa.
Operatorul de interviu: - Si restul?
Americanul: - Ma gandesc sa cumpar si o masina.
Operatorul de interviu: - Buna ziua! Ce veti face cu prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor?
Englezul: - O sa-mi cumpar o masina noua, super dotata.
Operatorul de interviu: - Si restul?
Englezul: - Cred ca o sa-mi iau si o barca cu motor pentru pescuit.
Operatorul de interviu: - Buna ziua! Pe ce veti cheltui prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor de iarna?
Romanul: - Cred ca o sa-mi cumpar un pulover.
Operatorul de interviu: - Si restul?
Romanul: - ? Restul sper sa-l puna mama!
In timpul potopului…
Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face dragoste si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai… Mi-am pierdut fisa cand am jucat pocker cu magarul...
Re: 1 banc
03 Apr 2009, 20:22
INTREBARI DELICATE : Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis.. Verigheta pe care i-a "pus-o" amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este mai rau?
1. Sa descopere amanta ca esti casatorit?
2. Sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3. Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta?.
1. Sa descopere amanta ca esti casatorit?
2. Sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3. Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta?.
Re: 1 banc
07 Apr 2009, 19:13
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca
sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire
greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se
rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele
de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de
durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul
lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca
o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate
un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa
ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice
− Iar ai venit beat azi noapte...
− De ce spui asta?", intreba el cu o privire ingenua.
− Ma indoiam din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, din
cauza cioburilor de pe trepte, din cauza darelor de sange de prin
casa, din cauza ochilor tai injectati. Dar cand am vazut plasturii lipiti pe
oglinda!"
5. Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...
sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire
greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se
rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele
de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de
durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul
lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca
o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate
un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa
ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice
− Iar ai venit beat azi noapte...
− De ce spui asta?", intreba el cu o privire ingenua.
− Ma indoiam din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, din
cauza cioburilor de pe trepte, din cauza darelor de sange de prin
casa, din cauza ochilor tai injectati. Dar cand am vazut plasturii lipiti pe
oglinda!"
5. Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...
Re: 1 banc
07 Apr 2009, 20:30
Super tare ala cu plasturii pe oglinda...
Re: 1 banc
08 Apr 2009, 08:58
O blonda la vrajitoare - Ma iubesc doi. Spune-mi care dintre ei va fi norocosul?! Vrjitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune: - Cel ce va avea noroc va fi Vasile! Te vei casatori cu Ion.
Re: 1 banc
09 Apr 2009, 22:22
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte, inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice "Plinul, va rog !"
Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia,
stateau de vorba Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet
cu un clitoris ca un pepene".
Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta
nici n-ar putea umbla!"
La care cel din Franta ii raspunde:"voi englezii, intotdeauna
va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!"
CUM SA ANGAJEZI OMUL POTRIVIT LA LOCUL POTRIVIT
Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Daca le renumara - La Audit.
Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - inginerie.
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare
Daca arunca unul in altul cu caramizi - operatii.
Daca dorm - Receptie.
Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.
Daca stau de pomana - Resurse umane
Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.
Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica
Si ultimii, dar nu cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.
Vine sotzul fericit acasa : nevastaaa , fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterie! nevasta zice: ce bagaje , de munte sau de mare? sotzul raspunde: - ma doare in p*** .... dispari !
Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte, inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice "Plinul, va rog !"
Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia,
stateau de vorba Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet
cu un clitoris ca un pepene".
Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta
nici n-ar putea umbla!"
La care cel din Franta ii raspunde:"voi englezii, intotdeauna
va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!"
CUM SA ANGAJEZI OMUL POTRIVIT LA LOCUL POTRIVIT
Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Daca le renumara - La Audit.
Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - inginerie.
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare
Daca arunca unul in altul cu caramizi - operatii.
Daca dorm - Receptie.
Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.
Daca stau de pomana - Resurse umane
Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.
Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica
Si ultimii, dar nu cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.
Vine sotzul fericit acasa : nevastaaa , fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterie! nevasta zice: ce bagaje , de munte sau de mare? sotzul raspunde: - ma doare in p*** .... dispari !
Re: 1 banc
10 Apr 2009, 13:29
Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind , intr-un nor de praf , opreste un Jeep Cherokee nou nout , linga el .
Soferul , un tip tinar intr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci , ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL , scoate capul pe fereastra si zice :
- Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una ?
Pastorul se uita la tinar, se uita la turma si calm raspunde :
-Desigur.
Tinarul parcheaza masina , scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. acceseaza NASA prin Internet , apoi satelitul GPS , scaneaza aria, deschide baza de date si citeva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si ii spune pastorului :
- Ai exact 1.586 de oi !
- Este corect si sint de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina , apoi zice :
-Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi ?
- Da, de ce nu ?
- Esti consultant.
- Este corect , dar cum ai ghicit ?
- Usor, raspunde pastorul ,te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite , ai cerut sa fii platit
pentru o intrebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu , deja , o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea .
- Cum ai ajuns la concluzia asta ?
- Pentru ca mi-ai luat ciinele .
Soferul , un tip tinar intr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci , ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL , scoate capul pe fereastra si zice :
- Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una ?
Pastorul se uita la tinar, se uita la turma si calm raspunde :
-Desigur.
Tinarul parcheaza masina , scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. acceseaza NASA prin Internet , apoi satelitul GPS , scaneaza aria, deschide baza de date si citeva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si ii spune pastorului :
- Ai exact 1.586 de oi !
- Este corect si sint de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina , apoi zice :
-Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi ?
- Da, de ce nu ?
- Esti consultant.
- Este corect , dar cum ai ghicit ?
- Usor, raspunde pastorul ,te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite , ai cerut sa fii platit
pentru o intrebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu , deja , o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea .
- Cum ai ajuns la concluzia asta ?
- Pentru ca mi-ai luat ciinele .