1 banc

[isotech_ro]

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

[isotech_ro]

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
Primul zice:
-Ce facem cu ele?
Al doilea:
-Le ducem la sectie!
Primul:
-Si daca explodeaza una pe drum?
Al doilea:
-Spunem ca am gasit doar doua!

[ovibc]

poate a mai fost :

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok. A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste. A treia fata scrie: British Airlines. Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile.

[pino2rock]

Cioc-Cioc!
-Cine este?
-Marean.
-Care "Marean"?
-Care este!

[Mihai L]

B E S T I A L!!!
Care este!

[Paulp]

Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

[mirceamc]

La sedinta de partid , pentru exersarea intelectului, Mircea Geoana explica:
- Sa presupunem ca dl. Ion Iliescu moare. Il ingropam, pe mormant creste o floare, vine o vaca si o mananca, mai incolo trage o balega, eu trec pe acolo si dupa ce, intamplator, calc in ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost si ce ai ajuns !
Nastase tu poti sa-mi dai un exemplu asemanator?
-Da sefu'. Sa presupunem ca dumneavoastra muriti, va inmormantam, creste o floare pe mormant, fireste, vine o vaca si o mananca, mai incolo trage o balega, eu intamplator calc in ea si zic : vai, domnu' Geoana, nu v-ati schimbat deloc !


Ce au Gigi Becali si George Bush in comun
In afara initialelor, evident.

Amandoi au o relatie speciala cu Dumnezeu
Becali: Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor.
Bush: Dar bineinteles ca am. Am umarul lui Dumnezeu pe care sa plang, si plang chiar mult. Plang foarte mult in slujba asta. Pun pariu ca am varsat, ca presedinte, mai multe lacrimi decat poti tu numara.

Amandoi sunt experti in calcule complicate
Becali: Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
Bush: Am triplat cantitatea de bani - Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane.

Recunosc cinstit
Becali: Am vorbit zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa.
Bush: Inamicii nostri sunt inovatori si au numeroase resurse. Ca si noi, de altfel. Se gandesc in permanenta la noi modalitati de a face rau Americii si americanilor. Ca si noi, de altfel.

Iubesc cartile
Becali: Am citit "Manualul razboinicului luminii" cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.
Bush: Unul dintre cele mai grozave lucruri despre carti este ca uneori exista niste poze fantastice acolo.

Lasa loc tuturor posibiltatilor
Becali: Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.
Bush: Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut, care poate sau nu sa se produca.

O perceptie speciala asupra timpului
Becali: Nu mai e mult pana mai e foarte putin.
Bush: Cred ca suntem cu totii de acord. Trecutul s-a terminat.

Sunt hotarati
Becali: Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.
Bush: Vreau justitie. Si este un vechi poster in Vest, imi amintesc, care spune: "Cautat. Mort sau in viata."

Au virtuti razboinice
Becali: Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.
Bush: Vreau sa stiti ca atunci cand vorbim despre razboi, vorbim de fapt despre pace.

Au opinii
Becali: Oamenii de afaceri din Romania au cu totii interese de grup personale.
Bush: Am si eu opinii - opinii foarte solide - dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele.

Stiati ca...
Becali: Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.
Bush: Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. Impuritatile din aer si din apa il distrug.

Acorda importanta comuniunii cu natura
Becali: Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.
Bush: Stiu ca oamenii si pestii pot coexista pasnic.

Onoare
Becali: M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.
Bush: Sunt onorat sa dau mana cu un cetatean irakian curajos, a carui mana a fost taiata de Saddam Hussein.

...astfel, vor intra amandoi in istorie. Cum a spus un clasic: Eu cu viata mea, in fiecare dimineata cand ma dau jos din pat fac istorie. (Becali)

[zaboss]

The lesbians next door gave me a Rolex for my birthday.
Very nice, but I think they might have misunderstood when I said I wanna watch...

[isotech_ro]

$2ioc-Cioc!
-Cine este?
-Marean.
-Care "Marean"?
-Care este!

[bibanu47]

Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala,vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
-ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!

P.S. Poate era Marean,inainte de a deveni primar.

[isotech_ro]

O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea:
-Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea:
-La urechi nu ti-e frig ?

[bogdanv]

mama il roaga pe tatal mereu grabit si ocupat sa duca el copilul in dimineata aceasta caci ea nu poate sub nici o forma. tatal bombane dar se conformeaza. ia copilul in masina si fuge repede catre prima gradinita. se opreste acolo, ia copilul se duce la educatoare. aceasta nedumerita ii spune ca copilul nu este la gradinita aceea.
pleaca se opreste la a doua gradinita. ia copilul se duce la educatoare. aceasta nedumerita ii spune ca copilul nu este la gradinita aceea.
la fel si la treia si la a patra. dupa ce se se intorc de la cea de a cincea gradinita, in masina, copilul ii spune: tati, cred ca ar trebui sa terminam cu gradintele ca intirzii la scoala!

[valiinves]

Mai stiu eu pe unu care a patit cam la fel. EU!

[isotech_ro]

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau!

O tipa isi viziteaza sotul in inchisoare. Acesta, ingrijorat de situatia ei financiara, o inteaba:
-Cum te ajungi cu banii?
-Nici o grija, in urmatorii trei ani imi mai ajung banii primiti ca recompensa pentru prinderea ta…

[bibanu47]

Voi stiti de ce doarme iepurele cu ochi deschisi?
Raspuns:
Are pielea scurta si daca inchide ochii,i se beleste p....la.

Dar stiti cum reguleaza iepurele?
Raspuns:
Clipeste din ochi si fiind pielea scurta,i se ............

[ovibc]

, bine ca nu actioneaza cand da din urechi, ca ar fugi cu frana pusa

[bibanu47]

Nuuuuu,aia e intrebarea,pe ce pune magarul frana?

[requiem]

Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
- Buna Ziua! Aveti cartea “Dinamo in Liga Campionilor”?
- Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.

[isotech_ro]

Cate persoane lucreaza in birou la tine?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-A, nuuuu… fara sef nu lucreaza nimeni!

Sotul se intoarce pe neasteptate acasa, gaseste o tigara de foi fumegand in
scrumiera si se adreseaza furios sotiei:
- Spune-mi imediat de unde este tigara asta!
Sotia tace.
- Daca nu-mi spui…, adauga el amenintator.
Din sifonier se aude o voce plina de solicitudine:
- Din Cuba, domnule!

[GeorgeFord]

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uitati, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa . Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

L.E. Avem vanatori printre noi? E bine sa stim........

[isotech_ro]

Sala de cinema, intuneric.
- Iubito,vreau sa te sarut.
- Acum? dupa ce ti-am facut un sex oral??
- CE????MIE?????????

[isotech_ro]

- Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cateaua?
- A continuat sa-i duca de mancare.

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete…
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu…
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta…La virsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mindra:
- Imi dau jos proteza si le sug.

[mirceamc]

Imi cer scuze pt cei ce nu stiu engleza dar textl isi pierdea din farmec prin traducere.

THESE ARE ENTRIES TO A WASHINGTON POST COMPETITION ASKING FOR A TWO-LINE RHYME
WITH THE MOST ROMANTIC FIRST LINE AND THE LEAST ROMANTIC SECOND LINE


1. My darling, my lover, my beautiful wife:
Marrying you has screwed up my life.

2. I see your face when I am dreaming.
That's why I always wake up screaming.

3. Kind, intelligent, loving and hot;
This describes everything you are not.

4. Love may be beautiful, love may be bliss,
But I only slept with you 'cause I was pissed.

5.. I thought that I could love no other
- that is until I met your brother..

6. Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so are you.
But the roses are wilting, the violets are dead, the sugar bowl's empty and so is your head.

7. I want to feel your sweet embrace;
But don't take that paper bag off your face.

8. I love your smile, your face, and your eyes
Damn, I'm good at telling lies!

9. My love, you take my breath away.
What have you stepped in to smell this way?

10. My feelings for you no words can tell,
Except for maybe 'Go to hell.'

11. What inspired this amorous rhyme?
Two parts vodka, one part lime.


WHO SAID POETRY IS BORING?

[bibanu47]

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?

[smb]

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile labiilor deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord. Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

[smb]

An ambitious young blonde woman, in need of money, decided to hire herself out as a handyman-type. She began, door to door, canvassing a wealthy neighborhood for work. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do.
“Well, you can paint my porch. How much will you charge?”
The blonde said, “How about 50 dollars?” The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
“You’re finished already?” he asked.
“Yes,” the blonde answered, “and I had paint left over, so I gave it two coats.” Impressed, the man reached in his pocket for the $50.
“And by the way,” the blonde added, “that’s not a Porch, it’s a Ferrari.”

[smb]

John really wanted to buy a motorcycle. He had been searching nearly every day, with no luck (he’s quite picky). One day he comes across a mint looking Harley with a ‘For Sale’ sign on it. The bike seems even better than a new one even though it’s 10 years old, really shiny and in absolute mint condition.
He immediately buys it, on the spot, and asks the seller how he kept it in such great condition for 10 years. “Well, it’s quite simple, really,” says the seller, “whenever the bike is outside and it’s going to rain, rub Vaseline on the chrome. It protects it from the rain.” And he hands Joe a jar of Vaseline.
That night, his girlfriend, Sandy, invites him over to meet her parents. Naturally, they ride the bike over there. But, just before they enter the house, Sandy stops him and says, “I have to tell you something about my family before we go in… When we eat dinner, we don’t talk. In fact, the first person who says anything during dinner has to do the dishes.” “No problem,” he says. And in they go.
John is shocked at the sight. Right smack in the middle of the living room is a huge stack of dirty dishes. In the kitchen is another huge stack of dishes. Piled up on the stairs, in the corridor, everywhere he looks, dirty dishes.
They sit down to dinner and, of course, no one says a word. As dinner progresses, Joe decides to take advantage of the situation. He leans over and kisses Sandy. No one says a word. He reaches over and fondles her breasts. Still, nobody says a word. He stands up, grabs her, rips her clothes off, throws her on the table, and screws her brains out right in front of her parents. His girlfriend is a little flustered, her dad is obviously livid, and her mom definately horrified, but, when he sits back down nobody says a word.
John, looking over at Sandy’s mom, things to himself she’s pretty hot. So he grabs the mom, bends her over the dinner table, and has his way with her right there on the dinner table. His girlfriend is furious and her dad is boiling, but still, total silence.
All of a sudden there is a loud clap of thunder, and it starts to rain. Joe remembers his bike, so he pulls the jar of Vaseline from his pocket. Suddenly the father backs away from the table and shouts, “All right, thats enough, I’ll do the fucking dishes!”

[Mihai L]

La sugestia unui coleg:

ROMCAR MOTORS PREMIAT DE FORD EUROPA. Romcar Motors a obtinut pentru al doilea an consecutiv, premiul “The Chairman’s Award”, oferit de catre Ford Europa celor mai competitivi dealeri ai marcii. “The Chairman’s Award” este cea mai inalta distinctie oferita de catre Ford Europa si se acorda acelor dealeri care se remarca printr-o calitate exceptionala a serviciilor de vanzare si reparatie, calitate tradusa printr-un grad ridicat de satisfactie a clientilor.

In anul 2008, Romcar Motors a vandut peste 3.000 de autoturisme si autovehicule comerciale Ford, ecartul fata de urmatorul dealer din clasament fiind de 25%.

Sublinierile imi apartin. S-ar putea totusi sa se refere la masochisti (caz in care anuntul ar fi pe bune)???

[catalin1972]

Poate ca ceilalti dealeri din Europa is si mai rau ...poate ca la aia te iau la injurat de cum intri in showroom...

[pino2rock]

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana e ceea ce va omoara