1 banc

[valiinves]

Ultimul, cel putin, e super!

[ovibc]

Un tip intra la frizerie si intreaba: "Cat dureaza pana ma poti tunde?"
Frizerul se uita in sala de asteptare si spune:"Vreo 2 ore".
Tipul pleaca.
Cateva zile mai tarziu, tipul intra din nou in frizerie si pune aceeasi intrebare. Frizerul, uitandu-se la sala de asteptare de data asta si mai plina de clienti, spune "vreo 3 ore si jumatate".
Tipul pleaca din nou.
Peste inca o saptamana, acelasi tip intra din nou in frizerie si pune aceeasi intrebare. Frizerul, ca sa reduca timpul de astepare si sa il serveasca, spune "O jumatate de ora si ma ocup de tine".
Tipul pleaca.
Iritat la culme de situatie, il striga de ajutorul lui "Bill, urmareste-l te rog pe tipul ala si vezi unde merge".
Dupa vreo 20 de minute se intoarce Bill, mustacind si infundandu-si rasul. Frizerul il intreaba curios. "Ei, unde s-a dus?"
"Acasa... la tine... "

[forbidden27]

Anunt...Humanitar

Maria Mercedesa, cumnata Magistralei, rudă cu Fane Bordură, neam cu USB Dumitru vă imploră să faceţi o depunere în contul ei care este 1234ROXXX2396734958 deoarece s-a descoperit că fiul acesteia, Ronaldinho Romario Huan Carlos Miramar SUFERĂ DE EL. Această maladie este incurabilă. Pentru alinarea sufletului micuţului elev în clasa a 3-a la frageda vârstă de 33 de ani vă rugăm să depuneţi în cont cât vă lasă inima pentru a căptuşii cu aur, şi ultima turlă din cele 48 de la palatul său. Pentru fiecare depunere mama Omida vă va ghici în ness, cafea, 3 în 1, red bull şi alte alea.

[costi24bz]

Care e asemanarea dintre Mafia si cunnilingus :
Un pas gresit si esti in cacat.

[bibanu47]

Un sofer mergind pe drum cu masina intilneste pe marginea drumului o femeie cu o canistra in mina,omul se opreste si o ia.
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi,cum intram in padure cum se termina benzina.



Un director si soferul sau ,in drum spre o intalnire de afaceri.Dupa mai multe discutii.
Directorul: Stii care e diferenta dintre un magar si un sofer?
Soferul:Nu, care?
D.:Magarul se tavaleste unde vrea el.Dar soferul se tavaleste unde vrea masina lui.!!!
..Au ajuns unde trebuia,au rezolvat ce aveau de rezolvat, iar cand s-au intors acasa,soferul il intreaba pe director:
-Domnule director,dv. stiti care e difernta dintre un magar si un director?
-Care mai?
-A.. Nici una ,dar am zis si eu asa.

[nick mark]

O blonda loveste masina de un stalp in timp ce incerca sa o parcheze. Se da jos se uita la masina lovita si incepe sa planga. Intre timp trece un tip binevoitor pe langa ea si ii zice : Nu te necaji, ia si sufla cu putere in teava de esapament si o sa se indrepte portiera. Blonda incepu sa sufle de zor, dar portiera nu se indrepta. La un timp trece alta blonda pe langa ea si o intreaba:
-Ce faci draga aici?
-Nu vezi, suflu in teava de esapament ca sa se indrepte portiera.
-Degeba sufli fata, nu vezi ca ai geamurile deschise?
(scuze pt. blonde)

[ovibc]

2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o
camera.
Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
A doua zi... Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic
a strigat intr-una "1..2..3..Si! ... 1....2.....3... Si!", ii reproseaza ca a
fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa
ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o
erectie.
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat...


Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune.
Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc,
va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare.
Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia..
I se adreseaza si directorul: Domnule, va rog frumos,
eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici un raspuns,
directorul cheama un politist. Cum te numesti, cetatene?
Il ia tare politistul pe individ. Vasile, raspunde
cu vocea stinsa tipul. Aha, si de unde esti? De la balcon,
raspunde individul cu durere in glas.

Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide usa ... In fata usii, nimeni!...
Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!...de data asta, Sf. Petru era pregatit
in spatele usii!
...smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea
rapid!...
-Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei?...
Nesimtitule! ...
La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se- n viteza....
-Ce sa faaaac?!...daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!!! ...

S-a oprit o ciocanitoare pe o creanga si printre frunze vede niste ochi
mari:
-Bufnita, tu esti?
-Nu, sint vrabiuta!
-Da ce ai ochii asa mari?
-Ma caaaaac!

Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul 'Daca as fi miliardar'.
Toata lumea scrie, numai Bula, nu.
'Ce faci, Bula? De ce nu scrii?'
Imi astept secretara.

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografi a.
Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit
unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la
ea si spune:
- Nu e fotografi a mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful.
- Nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu ...

Un tip intra la stomatolog.
- Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie. Scoateti dintele si gata!
- Daca ar fi toti pacientii asa ca d-stra! Bine, hai sa incepem...
Tipul striga:
- Mama-soacra, intra si arata-i medicului dintele care te doare.

La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului:
- Ce-ai domnule cu bietul caine!
- Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?

LA spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident!

Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10
prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista
mirata intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!...
Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!.
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri".

Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
- Ce ne da porcul?
Un elev raspunde:
- Carne!
- Ce ne da gaina?
- Oua! raspunde un altul.
- Ce ne da vaca?
**La care Bula :
- Teme pentru acasa...

Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule!

[mirceamc]

SCUFIŢA ROŞIE

Analiză şi Critică

De ce Scufiţa Roşie?

Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii, în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.

Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.

Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.

Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic ?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.

Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.

Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de dracu, iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.

Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.

Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intra la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.

Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.

Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.

Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşază în pat, unde îl găseşte Scufiţa Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.

Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?

Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii - şi mai ce?!...

Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!

Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăr şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne?

Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?

Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.

Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii "eliberează" cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalanţă îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.

Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor între 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" - auzi albă, imaculată şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul, ci cu 7 bărbaţi!

Ruşine! Ruşine! Ruşine!



IRIS GOGORICI
Psihoterapeut
0724 - 3yy.xx0

[Paulp]

11 vinovaþi pentru cã Dinamo n-a luat titlul:

1. Nicolae Guþã. Pentru cã-ºi prelungea programul atunci cînd Tamaº apãrea prin localuri.
2. Bambooo. Pentru cã nu ºi-a amînat deschiderea pînã în 2010.
3. Johnnie Walker. Pentru cã n-a avut de lucru.
4. Sexy Brãileanca. Pentru cã le rãspundea la telefon.
5. Dan Diaconescu. Pentru cã a exagerat cu Elodia.
6. Dorin Goian. Pentru cã nu l-a sfãtuit pe Lucian sã se apuce de VOLEI.
7. DNA -ul. Pentru cã l-a timorat pe Cristi Borcea.
8. Ajax Amsterdam . Pentru cã l-a cedat pe Mitea.
9. Dan Petrescu. Pentru cã nu s-a apucat de impresariat.
10. UEFA. Pentru cã nu le-a admis cererea de a juca în 15.
11. Dumnezeu. Pentru cã nu bate cu parul.

[cata_nic]

Bulă, la 4 ani, pe oliţă... fuma. Îl vede taică-su şi-i zice:
- Ce faci mă, fumezi?
- Lasă-mă-n pace.
- De la 4 ani?
- Deja mi-am început şi viaţa sexuală.
- Unde?
- La grădiniţă.
- Cu cine?
- Nu mai ştiu, mă, că eram beat....!!!

[bibanu47]

Cand sa se aseze in pat, canibalul incepe sa cugete: oare de ce traim noi pe lumea asta? ce am facut noi sa meritam asta?
-Taci din gura dragule, zise sotia lui...... ti-am zis sa nu mai mananci intelectuali la cina.



Cum se numeste un canibal care si-a mancat ambii parinti?
Satul.



Ce reprezinta o femeie insarcinata pentru un canibal?
Un kinder cu surprize.

[DGAlexandru]

Americanii fura planurile unui avion rusesc.
Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.

Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea: "Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?"
Romanii:" Si noua tot tractor ne-a iesit, da' l-am luat la pila…"

Ultima oară modificat de DGAlexandru pe 18 Iun 2009, 16:59, modificat 1 dată în total.
Motiv: Eu il stiam cu "Logan" in loc de "avion rusesc" :)

[Cornel001]

foarte tare:

Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie klumea, se duce la veterinar:
-Domn doctor, am si eu o problema, nu fac oile asta lana si lapte klumea, ce sa le fac?
-Ma ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a 2-a zi vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la soare, repeta "procedeul"!
Se duce ciobanu fericit acasa, a 2-a zi de dimineata urca oile in remorca, porneste tractoru si pleaca la padure. Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se trezeste striga la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Mah Ioane, la soare!
Se scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure, le trage cate 2 numere la fiecare, vine acasa, doarme 2 zile, cand se trezeste striga iar la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Tot la soare, mah Ioane!
Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa, doarme o saptamana, se trezeste:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Mah Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la volan claxoneaza!

Ultima oară modificat de Cornel001 pe 18 Iun 2009, 09:35, modificat 1 dată în total.
Motiv: ma bucur ca acum l-ai descoperit si tu :)

[isotech_ro]

Analiza stiintifica:
Despre riscul de a face infarct miocardic!
Orice medic va va recomanda sa nu mancati mult,
gras sau condimentat, sa nu beti, sa nu fumati, sa nu faceti eforturi
fizice excesive, si daca sunteti bolnav sa va abţineti de la sex!
Dar cercetari recente au aratat:
In Franta se mananca foarte elaborat, cu foarte
multe calorii, se stie ca multe produse de patiserie sunt franceze, se
face mult sex, se bea mult vin, dar cu toate astea in SUA infarctul
este de doua ori mai frecvent!
In Spania sau Italia se bea mult vin rosu, se
face mult sex, dar in Anglia decesele prin infarct sunt de doua ori
mai frecvente!
In Brazilia se bea multa cafea, se face mult sex,
dar sunt de doua ori mai putine infarcturi decat in SUA!
In India si Thailanda se manaca foarte
condimentat si cu grasimi, se face mult sex, dar in Anglia si SUA sunt
de trei ori mai multe boli de inima!
In China si Japonia se face foarte mult sex, se
manaca condimentat, dar infarctul este de doua ori mai frecvent in
America !
Concluzia studiului a fost:
Puteti manca ce vreti, puteti bea pe saturate,
faceti mult sex, ceea ce va omoara e vorbitul limbii engleze!

[isotech_ro]

'Stimati angajati,

Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul resurse umane 2 ml. de sange si 2 g . fecale, deoarece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.

CONDUCEREA'

[Paulp]

- Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

[mariusm]

Azi consiliul ISO a aprobat o noua unitate de masura: Bekalul.
Bekalul masoara cantitatea de prostie din om.
Simbolul standard aprobat este Bk.
Unitate superioara - KBk (Kilo Bekalul).
Pentru minoritatile, nulitatile, din aceasta categorie, s-a introdus si o
subunitate: Vanghelul. Simbolul standard aprobat este Vg.
Ca echivalent: 1 Bekal = 10 Vangheli (10 Vg care este, face cat un Bk care este).

[Paulp]

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie... Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia . Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice: - Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu? - ... Profesorul: - Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua? - Pudra de talc!

[Mihai L]

O pereche de elveţieni, ceva mai în vârsta, soseşte în concediu pe un aeroport londonez. Iau un taxi pentru a ajunge la hotel... Drumul pâna în oraş dureaza ceva mai mult si şoferul de taxi se gândeste sa-si întreţina oaspeţii facând puţina conversatie.
Asa ca îi întreaba pe cei doi:
- Where are you from?
Barbatul raspunde:
- We are from Switzerland .
Soţia, care nu ştie o boabā englezā, întreaba:
- Ce a spus?
- Ne-a întrebat de unde venim, si eu am raspuns ca venim din Elveţia.
Dupa o vreme şoferul întreaba din nou:
- And where do you live in Switzerland ?
- We live in Basel .
Soţia din nou:
- Ce a spus?
El: (puţin iritat)
- A întrebat unde locuim în Elveţia si eu am spus ca locuim în Basel .
Şoferul spune:
- Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!
Soţia:
- Ce a spus?
- A spus ca te cunoaşte!

La emisiunea, Copiii spun lucruri trasnite", a fost urmatoarea discutie intre Virgil Iantu si o fetita:
Iantu: cu cine iti place tie sa iti petreci timpul? Cu mami sau cu tati ?
Fetita: cu tati!
Iantu: de ce cu tati?
Fetita: pentru ca cu mami imi este frica sa stau; este periculoasa!
Iantu: cum sa fie mami periculoasa? Da ce face?
Fetita: iti spun eu ca este periculoasa; trebuie sa ma crezi..am vazut-o eu
Iantu: da ce ai vazut? Ce poate face asa periculos?
Fetita: mami este agresiva!
Iantu: nu se poate...
Fetita: ba se poate ...am vazut-o eu noaptea cum incerca sa manance cocosu lu tati...

[valiinves]

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

[valiinves]

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul
pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul
apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele
arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston
alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are
si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma,
dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista,
toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica
se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc
pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza
de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand
avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle
intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre
cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi
desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim
nevinovati!

[mariusm]

Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane. Stop."

[ovibc]

In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit!


Un porcusor privea consternat la o priza din perete. Din stanga, din dreapta, de sus, de jos. Trece din nou in fata prizei si concluzioneaza:
- Mai, pe asta l-au zidit !

[costi24bz]

Culmea poftei : sa inchizi o musca intr-un borcan si sa mananci un cacat in fata ei
Culmea nesimtirii : sa scuipi o baba intre ochi si sa o intrebi de ce plange
Culmea nesimtirii 2 :sa impingi o baba pe scari si sa o intrebi de ce se grabeste
Culmea durerii :sa strangi o bancnota de 50 ron in mana pana scoate Vlaicu limba afara

[ripperu]

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge.....intre picioare.

Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare.

A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:

- Don'soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!

- Stiti, domnule, sufar de o boala... de cate ori stranut am orgasm.

- Uau!! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva... este foarte grav!!

- Si ce luati pentru asta?

- Piper.

[ripperu]

Doua blonde se conversau la telefon:
- Draga, ai fost aseara in club?!
- Nu fata! m-a durut capul si am avut 39 cu 1 si mi-a fost tare rau!
- Da, fata?! Eu am avut 69 cu 2 si m-am simtit excelent!

[DGAlexandru]

Le-am gasit in engleza.. desi multe nu-si pastreaza farmecul cand sunt traduse in lb. ro. pun totusi si o traducere... pentru cei care nu se descurca asa de bine cu engleza.
Oare o sa se rada mai bine de bancuri sau de traducerea lor ?

1.When I was born, I was given a choice - A big dick or a good memory.. I don't remember, what I chose.
Cand m-am nascut, am avut de ales: Sa am un cocosel mare sau sa am o memorie buna ... nu-mi mai amintesc ce am ales.

2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
Certificatul tau de nastere este o scrisoare prin care fabrica de prezervative isi cere scuze.

3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
Sotia este un obiect sexual. De feicare data cand ceri sex, ea obiecteaza.

4. Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings....'
Impotenta: Felul in care natura iti spune "fara senzatii tari (sentimente puternice)"

5. There are only two four letter words that are offensive to men - 'don't' and 'stop', unless they are used together.
Sunt doar 2 cuvite de cate 4 litere care sunt ofensative pentru barbati: NU si STOP, asta doar in cazul in care nu sunt folosite impreuna.

6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.
Chiloteii: nu sunt cea mai buna chestie de pe pamant, dar sunt langa cea mai buna chestie de pe pamant.

7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.
Sunt 3 etape de sex in viata unui barbat: de 3 ori pe saptama, incearca saptamanal si incearca (/cu ea) moale.

8. Virginity can be cured.
Virginitatea poate fi vindecata.

9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity.
Virginitatea nu e demna, e lipsa de opoturnitate.

10. Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.
A face sex e ca si cum ai juca bridge. Daca nu ai un partener bun ar fi bine sa ai o mana buna.

11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small...
Am incercat sa fac sex la telefon, dar gaurile din disc erau prea mici...

12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
Casatoria e singurul razboi in care mergi la culcare cu dusmanul.

13. Q: What's an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.
I: Ce e un sarut australian ?
R: Acelasi lucru ca si un sarut frantuzesc, numai ca jos dedesubt.

14... A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing......
Un cuplu care de-abia s-a casatorit era fericit cu toata treaba. El era fericit cu Toata [=Gaura] si ea era fericita cu Treaba [=Obiectul].

15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.
I: Care sunt cele mai grave 3 tragedii in viata unui barbat ?
R: Viata "suge", slujba "suge" si sotia nu suge.

16... Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.
I: De ce gasesc barbatii cu greu sa faca contact ochi in ochi ?
R: Pentru ca sanii nu au ochi.

17. Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men still sleep with their wives!!
Desi proverbul spune "Sa nu-ti iei cu tine problemele in pat", multi barbati inca mai dorm cu sotiile lor.

[andy]

4. Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings....'
Impotenta: Felul in care natura iti spune "fara resentimente" cred ca suna putin mai bine

Foarte tari lasa-le in engleza data viitoare ca in romana nu au niciun farmec.

[Sexyrat]

Trebuia sa fie
4. Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings....'
Impotenta: Felul in care natura iti spune "fara sentimente tapene "

[toxicristi]

Nu se poate traduce fara sa isi piarda semantica