1 banc

[mariusm]

Un roman, ajuns in Franta, isi ia micul dejun (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident!
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania! Continua francezul, cu o strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident!
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Desigur, raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?, continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, zice romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

[ALEKSS]

Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctual acesta de vedere vă asigur că nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.


Georgiana nu putea să-şi dea seama de ce e atât de populară.
- Să fie oare părul meu strălucitor? îşi întreabă o prietenă.
- Nu.
- Să fie oare silueta mea atrăgătoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!


Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?


Sâmbătă dimineaţă m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în linişte, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj şi am ataşat barca la Jeep şi am pornit la drum. Spre disperarea mea, la ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu maşina în garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea se va înrăutăţi în continuu. M-am întors în casă. M-am dezbrăcat înapoi în linişte şi m-am strecurat în pat lângă soţia mea şoptindu-i la ureche:
- E o vreme îngrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasă:
- Îţi vine să crezi... soţul meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?


Departe, într-o pădure, o broscuţă ţestoasă încerca să se caţere într-un copac... După ore întregi de chin, a ajuns în vârf, a sărit în aer fluturându-şi picioruşele din faţă şi s-a prăbuşit la pămant. După ce şi-a revenit, s-a căţărat din nou cătinel în copac, a sărit şi s-a prăbuşit din nou. În timp ce ţestoasa încerca şi încerca din nou, două păsari stăteau pe o ramură şi-i urmăreau eforturile disperate. În cele din urmă, pasărea femelă i-a ciripit perechii sale:
- Dragă, cred că a sosit momentul să-i spunem că e adoptată!


O pereche de proaspăt căsătoriţi ajung seara la hotel. Când se cazează în apartamentul nupţial, recepţionistul îi întreabă politicos:
- La ce ora doriţi să vă trezim dimineaţă?
Tinerii, fără să se gândească:
- La 1, la 3 şi la 5!

[forbidden27]

In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Si bate el un cui intr-o scandura, cand la un moment dat isi da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel:
- Sa-mi bag ****, f***-** m***** ma-tiiii de ciocaaaaan... si tot asa ... injuraturi la greu.
Moment in care il aude un popa si ii zice:
- Fiule, nu e frumos sa injuri in biserica.
Apoi il ia cu lectura... si intr-un final ii zice:
- De acum incolo cand mai ai accidente, nu injura, spune: "Apara-ma Doamne!"
A doua zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul si isi taie un deget.
Gigel:
- Apara-ma Doamne!. In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
La care popa:
- SA-MI BAG ****!!

Vine ginerele la soacra sa-i imprumute 1000 de Euro?.
- Mama soacra te rog frumos imprumuta-mi si mie 1000 de Euro?
- Pai, nu vreau?
- Te rog frumos, am nevoie de ei, fac orice?
- Bine, iti dau dar daca imi dai limbi la pasarica?
- Pai, na, hai, ce sa fac!
Incepe el treaba? o termina si in timp ce numara banii incepe a rade?
- De ce razi ginerica???
- Sa vezi tu cata p**a ai sa sugi pana vezi banii inapoi!!!

Cele trei nazuinte ale barbatului
sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are


In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina...
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...

Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură.
Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...

Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta.
Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa.
Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna:
"Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"


Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul
sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.

Un hipiot intr-un autocar...langa el statea o maicuta..si-ii zice la un moment dat hipiotu maicutei:
H:stii, eu as vrea sa te f8t...
M:doamne!!!ce prostii vorbesti,,iar daca ar fi sa o fac vreo data..doar cu Dumnezeu..
Hipiotul cand se pregatea sa coboare, ii zice soferu:
S:Ma, daca vrei sa ti-o tragi cu ea, dute sambata la ora 11 in cimitir imbracat in alb si zii ca esti Dumnezeu si ca vrei s-o faci cu ea...
Zis si facut..sambata hipiotu era prezent...se duce la maicuta si-i zice:
H:hei maicuto...sunt Dumnezeu...am venit sa ti-o trag
M:Vai Dumnezeu, stii....eu is inca virgina..si vreau sa raman asa...dar daca vrei sa mi-o tragi..doar in f8nd..
Hipiotu se gandeste putin si trece la "Atac"...dupa ce termina treaba face:
H:hahahaaaaaa!!!! si isi arunca hainele...is hipiotu!!!!!!!!
M:hahahaaaaaaaaaaaaa...is soferu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ovibc]

De ce caraie cioara cand zboara?
Schimba viteza!!!

Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
Ceahlaul este situat sus pe munte.
In drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrîn, încît picioarele nu-l mai tineau, dar el mergea înainte cu inima.
Sinonimul cuvîntului "pace" este "hai la razboi"!
Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.
Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta, în operele sale, iubirea de pamînt a taranului.
Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
Orheianu sta drept pe cal, de parca avea un bat înfipt undeva.
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.
Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.
Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.
Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea.
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...
Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala.
Si cînd Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.
Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!
Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zîs Arhimede ca nu es. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.
Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.

[Paulp]

Un om avea doi papagali, unul rosu si unul albastru. Intr-o zi cei doi au zburat intr-un pom langa un azil de nebuni. Stapanul il roaga pe un nebun sa-i dea jos papagali. Nebunul il da jos pe cel rosu dar pe celalalt nu. Stapanul papagalilor il intreaba pe nebun:-Pai si celalalt?-Pe ala il mai las sa se coaca!

[adicristea]

Cred ca era unul rosu si unul verde, cu albastru nu are sens.

[ovibc]

trebuia oare galben?

[bibanu47]

This bank, the original was at the fence at the insane hospital, which was painted when the green when red.

[ovibc]

no, shit!

[Wlaad]

[pino2rock]

Gaina penala vine in oras. Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca o "vizita" gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: pentru ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si. dai, si. lupta!!!

Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el.
- E data dracu` gaina asta; m-a terminat!
- Lasa-ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul.
Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behainddecat schelalaind:
- Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa "pasarici"!
La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua. iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat.
Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!!
- Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat? - il intreaba cei doi.
- Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala.!

[testergl]

Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine,
dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!...

[eugen_gaje]

cred ca topicul s-a cam epuizat......

[Paulp]

- Aveaţi peste o sută la oră. De ce?
- Din pricina eredităţii.
- Cum?!?
- Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Sîntem o familie de centenari.

[zaboss]

[Paulp]

- Dom'le, de ce costă un kilogram de creier de savant 120.000 lei şi unul de creier de poliţist 320.000 lei?
- Dumneata ai idee cîţi poliţişti a trebuit să tăiem ca să strîngem un kilogram de creier?

[pino2rock]

Statul roman va elimina impozitul pe venit in doua etape. In prima etapa se va elimina venitul.

[ovibc]

[wanna]

ELEMENTUL CHIMIC "FEMEIA"
1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.
2.. SIMBOL: Fm
3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.
4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se repara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici
unui cercetator
5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" ( 45 kg ), izotopul "dama bine" ( 55 kg ), izotopul "forme pline" ( 65 kg ) izotopul "batoza" ( 100 kg ). Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.
6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.
7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pana la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare elatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite. Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric
8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat,ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor
9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.
10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la
intuneric. In alte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.

[pino2rock]

@ ovi.bc
vamuim ce vamuim, pana nu va mai...muim!

[adicristea]

Intelesesem si noi, nu era nevoie de explicatia in clar .

[eugen_gaje]

1. In mijlocul tribului de canibali, care executa dansul traditional inainte de marele festin, legat fedeles de totem, un nefericit... La un moment dat, 'mana dreapta' a capeteniei salbaticilor se apropie si il intreaba:
- Auzi, dragul meu, ... cum te cheama?!?
Cu un licar de speranta in priviri, acesta spune:
- John!... Da', de ce ma intrebi?!?
Canibalul ii raspunde:
- Pentru ca sa pot scrie meniul!...

2. I: Cand cere un barbat mana unei femei?
R: Cand s-a saturat de a lui.

3. Cica, un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune:
-Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
-Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
-Am dat un leu la un cersetor!
-Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
-Am mai dat un leu la un cersetor!
-Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
-Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
-Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara!

4. - Ce automobil frumos! E al dumneavoastra?
- Oarecum.
- Nu inteleg.
- Cand automobilul este curat si in stare perfecta de functionare il foloseste sotia mea. E o serata undeva, masina o ia fiica mea. In zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totusi, cand este a dumneavoastra?
- Cand trebuie dusa la reparat.

5. Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada.
-Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce nevasta-ta nu stie sa scrie?
-Nu ba, suntem certati si nu vorbim.

6. Fata in casă ii zice stăpanei:
- Inainte de a pleca, vreau să vă spun ca domnul a zis că sant mai draguţă decat dv.
- Nesimţito!
- Şi fac şi dragoste mai bine decat dv.
- Asta tot domnul ţi-a spus-o?, zise femeia gata sa o plesneasca.
- Nu, şoferul.

7. Intr-o familie erau doi copii: unul foarte pesimist altul foarte optimist. Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viata in ziua de Craciun.
Se duc copiii fericiti sa-si deschida cadourile. Pesimistul primise o super bicicleta la care zice: "O bicicleta ... de cand mi-am dorit ... dar nu stiu sa merg ... si o sa ia mult pana invat ... si o sa cad ... daca fac accident ... daca moare cineva?" apoi isi intreaba fratiorul "tu ce-ai primit?". ( optimistul primise o balega ) "Pai eu ... un calut ... trebuie sa fie pe aici pe undeva !"

8. Dupa cateva ore bune de mers, un om vede un restaurant, intra si cere meniul:
- Avem ciorba de 'baluba', supa de 'baluba' si friptura de 'baluba'...
- Dati-mi o ciorba de 'baluba'!
Dupa ce termina de mancat:
- A fost foarte buna...! Mai vreau si o friptura de 'baluba'!
Dupa ce termina intreaba:
- Aveti pe-aici o toaleta?
- Sigur ca da!... Uite, mergi acolo in tufis, scoti 'baluba' si ... !

9. Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca…
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te…

[ripperu]

Discutie intre o vaca si vitelul ei:
- Gata, de azi sa nu te mai prind ca te mai cauta Ghita!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?!
- Pai ma-sa e o scroafa, taica-su e un porc.
- Dar, mama, si tu esti o vaca.
- Da, dar tatal tau a fost veterinar…

[KomandantuR]

O femeie avea un amant, care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.

Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge de baseball.
Barbatul: - Foarte bine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Cat vrei pe ea?
Baiatul: - $750.
Barbatul: - Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: - Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa.

Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

[cristian3000]

am auzit asera unu ce mi s-a parut rarisim:


Badea Gheorghe vine seara de la munca trudit, se pune in pat, fumeaza o tzigara si se masturbeaza. La un moment dat il deranjeaza o musca. Ia un ziar si-o omoara, dupa care exclama fudul: Mama nene ce viatza. Sex, droguri, crime..

[DON GYOVANY]

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...

[Mihai L]

Se ştie că preoţii catolici nu au voie să se căsatorească. Un
astfel de preot avea totuşi o femeie care să se îngrijească de ale casei.
Într-o zi, vine femeia si-i spune:
- Părinte, vi s-a terminat pâinea.
Preotul îi răspunde:
- Nu-i nimic, iţi dau bani şi te duci să cumperi. Dar trebuie să vorbeşti
corect. Din pâine mâncăm amândoi, deci trebuie să spui “Parinte, ni s-a
terminat painea”.
Peste alte câteva zile, vine iar femeia şi zice:
- Părinte, ni s-a terminat vinul.
Părintele îi raspunde:
- “Nu-i nimic, îţi dau bani să cumperi vin, dar iaraşi nu ai vorbit corect.
Din vin beau numai eu, deci trebuie să spui “Părinte, vi s-a terminat
vinul”.
Peste câtva timp, părintele era în grădină, plivind buruieni. Apare femeia
şi-i zice:
- Părinte, vi s-au rupt pantalonii şi ni se vede p**a….

[bibanu47]

I:- De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul
principal din Titanic?
R:- Pentru ca-i salva pe toti.




La sediul Protv in biroul lui Calinescu acesta
gaseste sperma pe birou.
Ofticat intreaba:
- A cui este asta mai?
Vine A. Moisescu:
- A mea nu e ca e prea alba.
M Calin:
- A mea nu e ca e prea lichida!
Vine si Raduleasca:
- Dupa ce o gusta spune:
- Asta nu e din Protv!





Mare eveniment mare!Stefan Hrusca in urma unui
accidend grav si-a rupt gatul.
CAUZA:a cazut dintr-un copac cu flori.

[bibanu47]

Un actor italian pleaca in S.U.A. ptr. a juca
intr-un serial celebru.
Intors dupa 3 ani, la aeroport toata lumea il
asteapta, presa, familia, simpatizanti.
Un ziarist se apropie de el si-i spune:
- Bon giorno signore!, la care actorul raspunse
grabit si emotionat:
- Bon Jovi...



Anda Adam se duce la concursul MTW.
Masina in care era s-a lovit cu masina lui Eminem
si a lui Britney Spears!
Iese Eminem si ii zice la Britney:
- "Sorry, Britney!"
- "Sorry too!" zice Britney.
Anda Adam zice:
- "Sorry three!"




Birthday of B. B. King.
My wife is thinking what gift to get them.
He is famous and having all thinking is all
and I get the idea:
- It leads to a "tattoo like" and on their tatueaza
Buca husband's initials on a bottom "B" and
other "B".
B. B. King Evening comes home, his wife met him
only gown:
Happy birthday, darling! I made a gift
surprise.
And saying that is naked is back with
back to him and bows.
To which he:
- "Very impressed, but who the hell is Bob?"

[verga_Cip]

Ultimul este vechi si este cu Brigitte Bardot, banc spus de Jimmy White intr-o finala de trick shots acum mai bine de 12 ani ... cine a vazut stie! Frumos oricum