1 banc

[wanna]

acum am si eu o intrebare, daca bancul a fost in romana de ce l-ai tradus? ... uite hal de traducere a facut google translate: leads to a "tattoo like" and on their tatueaza Buca husband's initials on a bottom "B"

cine nu intuieste nu se prinde ... sau vrei sa ne testezi inteligenta ?

[andrey23]

SHIT:

1. One of the most popular swear/cuss/curse words/profanities

2. another word Feces. Poop. Dookie. Scheisse. Poo Poo. Brownies.

The Shit List:

The Ghost Shit
The kind where you feel shit come out, see shit on the toilet paper, but there's no shit in the bowl.

The Clean Shit
The kind where you feel shit come out, see shit in the bowl, but there's no shit on the toilet paper.

The Wet Shit
You wipe your ass fifty times and it still feels unwiped. So you end up putting toilet paper between your ass and your underwear so you don't ruin them with those dreadful skid marks.

The Second Wave Shit
This shit happens when you've finished, your pants are up to your knees, and you suddenly realize you have to shit some more.

The Brain Hemorrahage Through Your Nose Shit
Also known as "Pop a Vein in Your Forehead Shit". You have to strain so much to get it out that you turn purple and practically have a stroke.

The Corn Shit
No explanation necessary.

The Lincoln Log Shit
The kind of shit that's so enormous you're afraid to flush it down without first breaking it up into little pieces with the toilet brush.

The Nororius Drinker Shit
The kind of shit you have the morning after a long night of drinking. It's most noticeable trait is the tread mark left on the bottom of the toilet bowl after you flush.

The "Gee, I Really Wish I Could Shit" Shit
The kind where you want to shit, but even after straining your guts out, all you can do is sit on the toilet, cramped and farting.

The Wet Cheeks Shit
Also known as the "Power Dump". That's the kind that comes out of your ass so fast that your butt cheeks get splashed with the toilet water.

The Liquid Shit
That's the kind where yellowish-brown liquid shoots out of your butt, splashes all over the side of the toilet bowl and, at the same time, chronically burns your tender poop-chute.

The Mexican Food Shit
A class all on its own.

The Crowd Pleaser
This shit is so intriguing in size and/or appearance that you have to show it to someone before flushing.

The Mood Enhancer
This shit occurs after a lengthy period of constipation, thereby allowing you to be your old self again.

The Ritual
This shit occurs at the same time each day and is accomplished with the aid of a newspaper.

The Guinness Book Of Records Shit
A shit so noteworthy it should be recorded for future generations.

The Aftershock Shit
This shit has an odour so powerful than anyone entering the vicinity within the next seven hours is affected.

The "Honeymoon's Over" Shit
This is any shit created in the presence of another person.

The Groaner
A shit so huge it cannot exit without vocal assistance.

The Floater
Characterized by its floatability, this shit has been known to resurface after many flushings.

The Ranger
A shit which refuses to let go. It is usually necessary to engage in a rocking or bouncing motion, but quite often the only solution is to push it away with a small piece of toilet paper.

The Phantom Shit
This appears in the toilet mysteriously and no one will admit to putting it there.

The Peek-A-Boo Shit
Now you see it, now you don't. This shit is playing games with you. Requires patience and muscle control.

The Bombshell
A shit that comes as a complete surprise at a time that is either inappropriate to shit (i.e. during lovemaking or a root canal) or you are nowhere near shitting facilities.

The Snake Charmer
A long skinny shit which has managed to coil itself into a frightening position - usually harmless.

The Olympic Shit
This shit occurs exactly one hour prior to the start of any competitive event in which you are entered and bears a close resemblance to the Drinker's Shit.

The Back-To-Nature Shit
This shit may be of any variety but is always deposited either in the woods or while hiding behind the passenger side of your car.

The Pebbles-From-Heaven Shit
An adorable collection of small turds in a cluster, often a gift from God when you actually can't shit.

Premeditated Shit
Laxative induced. Doesn't count.

Shitzopherenia
Fear of shitting - can be fatal!

Energizer Vs. Duracell Shit
Also known as a "Still Going" shit.

The Power Dump Shit
The kind that comes out so fast, you barely get your pants down when you're done.

The Liquid Plumber Shit
This kind of shit is so big it plugs up the toilet and it overflows all over the floor. (You should have followed the advice from the Lincoln Log Shit.)

The Spinal Tap Shit
The kind of shit that hurts so much coming out, you'd swear it's got to be coming out sideways.

The "I Think I'm Giving Birth Through My Asshole" Shit
Similar to the Lincoln Log and The Spinal Tap Shits. The shape and size of the turd resembles a tall boy beer can. Vacuous air space remains in the rectum for some time afterwards.

The Porridge Shit
The type that comes out like toothpaste, and just keeps on coming. You have two choices: a) flush and keep going, or b) risk it piling up to your butt while you sit there helpless.

The "I'm Going To Chew My Food Better" Shit
When the bag of Doritos you ate last night lacerates the insides of your rectum on the way out in the morning.

The "I Think I'm Turning Into A Bunny" Shit
When you drop lots of cute, little round ones that look like marbles and make tiny splashing sounds when they hit the water.

The "What The Hell Died In Here?" Shit
Also sometimes referred to as "The Toxic Dump". Of course you don't warn anyone of the poisonous bathroom odour. Instead, you stand innocently near the door and enjoy the show as they run out gagging and gasping for air.

The "I Just Know There's A Turd Still Dangling There" Shit
Where you just sit there patiently and wait for the last cling-on to drop off because if you wipe now, it's going to smear all over the place.
"AW SHIT"

"I have to take a shit"

[ovibc]

Curs de formare pentru barbati


Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa
fie perfect).

Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si
trezeasca acel organ, numit creier, a carui existenta o ignora.

Program: 4 module obligatorii sunt propuse


Modul 1 : BAZELE CURSULUI
1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore)
4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Sotia mea nu e infirmiera mea
6. Sotia mea nu e bona mea


Modul 2 : VIATA IN DOI
1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)
2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore)
3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alaturi. (exercitiu practic insotit de caseta video)
(100 ore)
5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus ...
6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore)
7. A sti sa ma inbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma
fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore)

Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII
1. Calcatul in 2 etape :
a) 1 camasa in mai putin de 2 ore
b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice).
2. Menajul ... o activitate familiala si valorizanta.
3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.
4. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz
casnic, care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor (pentru a
castiga timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Stiu sa folosesc un servetel...
6. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj...
7. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata
televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului"

Modul 4 : CURS DE BUCATARIE
Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic- nu musca
Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa.
(exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele)
Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici
cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul
de cafea.
Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua, fara a o varsa

[aannyy]

Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga:
- Ahmed, nevasta-ta te inseala!
Arabu' se face rosu la fatza, scoate cutitul si fuge catre casa. Pe
drum, este calcat de o masina. In ambulanta incepe sa reflecteze: "Ar
trebui sa ma calmez un pic... in primul rand, sunt burlac... in al
doilea rand, nici nu ma cheama Ahmed"!

[DON GYOVANY]

Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!

Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.

[mirceamc]

Un banc in engleza. Este luat dintr-un dialog cred dar nu stiu de unde.

An Italian visiting America
Ima visiting cusin Paulo in Amareeka an' Ima stay in bigga hotel. Ina morning I go to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I want to piss. She says go to the toilet. I say you no understand. I wanna to piss onna my plate. She say you better not piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she calla me a sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and a knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tella me everyone wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She say better not fock on the table, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she calla me a sonna ma bitch.

So I go to my room inna hotel and there is no sheit onna my bed. I calla the manager and tella him I wanna sheit. He tella me to go to the toilet. I say you no understand. I wanna sheit on my bed. He say you better not sheit onna bed, you sonna ma bitch. I don't even know the man and he calla me a sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you." I say piss on you too, you sonna ma bitch.
I gonna back to Italy.

[cristian3000]

asta circula acum cativa ani in format audio. uite:
http://www.trilulilu.ro/glangher/99764e2219a13d

[DanielArdelian2]

[mariusm]

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios, cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.

[ferrari]

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.



Dupa o aventura de doua luni, o tanara il întreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!


Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticulimediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!


In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3MCompany.
Al treilea lesina...
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...


Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc si spuse : Bine, macar ai incercat!


Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.


Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.


- Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
- Vezi, mai - nici copii nu inteleg de ce...


Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.


Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu..


Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.


Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu
fiule, inca platesc."


- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.


Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit.
Pe urma a fost prea tarziu.


Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze!


Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.


Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci... Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta-mea.


Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!


Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"


Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

[toxicristi]

Nu e chiar banc, e un citat dintr-un sitcom :

Mia: Well, just so you know, I'm not with you for your house or your money.
Charlie: So it's the car.
Mia: Why would I care about your car?
Charlie: It's an $80,000 Mercedes.
Mia: Yeah, so what does it do that other cars don't do?
Charlie: It costs $80,000!

[adicristea]

2 1/2 Men

[verga_Cip]

01:00 8/27 Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: “Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.” Sondajul a fost un esec total: - In Africa nu stiau ce inseamna “alimente”; - In Europa de Vest nu stiau ce inseamna “lipsa”; - In Europa de Est nu stiau ce inseamna “opinie”; - In America de Sud nu stiau ce inseamna “va rugam”; - In S.U.A. nu stiau ce inseamna “restul lumii”.

[DanielArdelian2]

Family Tree of Vincent Van Gogh:

His dizzy aunt ----------------------------------------------- Verti Gogh
The brother who worked at a convenience store ------ Stop N Gogh
The grandfather from Yugoslavia ----------------------------- U Gogh
His magician uncle -------------------------------- Where-diddy Gogh
His Mexican cousin ---------------------------------------- A Mee Gogh
The Mexican cousin's American half-brother ------------ Gring Gogh
The nephew who drove a stage coach --------------- Wells-far Gogh
The ballroom dancing aunt -------------------------------- Tang Gogh
The bird lover uncle -------------------------------------- Flamin Gogh
The fruit-loving cousin -------------------------------------- Man Gogh
An aunt who taught positive thinking ------------------ Way-to-Gogh
The little bouncy nephew ----------------------------------- Poe Gogh
A sister who loved disco -------------------------------------- Go Gogh
And his niece who travels the country in an RV --- Winnie Bay Gogh

There ya Gogh! Time to Gogh!

[ovibc]

− Nevasta, azi mergem amandoi la curve!
− Cum asa, draga?! intreaba sotia.
− Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ma-ta!

[mariusm]

Cele 7 minuni ale comunismului!!!!!!!!!
Sigur va aduceti aminte ... dar sa recapitulam :

Cele 7 minuni ale comunismului:
1. Toti aveau de lucru ....
2. Desi toti lucrau, nimeni nu muncea
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea
4. Desi planul se facea, nimic nu se gasea !
5. Desi nimic nu se gasea, toti aveau
6. Desi aveau, toti furau !
7. Desi toti furau ... nimic nu lipsea!

De ce nu ne-o fi placut?

[forbidden27]

Anuntz de ultima ora! S-a confirmat iar existenta gripei aviare!! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici!! Ardeti tot ce prindeti!

O domnisoara la o petrecere este intrebata de chelner daca mai doreste whisky: ?Madame, doriti inca un pahar?? ?Nu multumesc, imi face rau la picioare?. ?Adica cum, amortesc? ?Nu, mi se desfac!?

Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului spunandu-i:
− Treaba e simpla, daca te prinde vreunul , ii indeplinesti trei dorinte si gata!
Dupa o saptamana se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin despre cum a fost.
Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
− Si ce-ai facut? il intreba pestisorul.
− I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
− Si ce-ai mai facut?
− L-am intrebat de prima dorinta!
− Si ce-a spus?
− Mi-a cerut un castel!
− Si ce-ai facut?
− I-am dat un castel.
− A doua dorinta?
− Mi-a cerut femei.
− Si ce-ai facut?
− I-am dat femei.
− A treia?
− Mi-a cerut sa aiba p**a pana-n pamant.
− Si ce-ai facut?
− I-am mancat picioarele….

Scufita Rosie culegea floricele prin padure.
Deodata apare lupul si o ia pe la spate.
Scufita: Ce-a fost asta lupule?
Lupul: Te-am speriat!
Scufita: Mai sperie-ma odata!
Lupul isi face treaba, dupa care scufita ii spune:
Mai sperie-ma odata!
Lupul o mai "sperie" odata.
Scufita nesatula: Mai sperie-ma odata!
La care lupul sleit de puteri: Bau!

[DON GYOVANY]

Leul suparat ca nu il mai recunosc animalele de sef,se duce in padure si se intalneste cu iepurasul si il intreaba:
-bai iepurasule cine e seful aici?,
iepuasul se fasticeste si leul ii trage o laba si il nenoroceste.
Pleaca mai departe si se intalneste cu lupul si il intreaba:
-bai lupule cine e seful aici?,
lupul se fasticeste si leul ii trage o laba si il nenoroceste.
Pleaca mai departe si se intalneste cu elefantul care era suparat si il intreaba:
-bai elefantule cine e seful aici?,
il ia elefantul in trompa si da cu el de cateva ori de pamant,dupa care se scoala leul buimac si ii zice elefantului:
-ho ba ce te suparasi,nu stii nu stii,asta e...

[adicristea]

Doua broaste testoase bat un melc. Dupa ce-l lasa vai de capul lui, plin de vanatai si cu cochilia sparta, apare politistul. Acesta il intreaba pe melc:
− Cine ti-a facut asta?
Melcul raspunde:
− Nu stiu, s-a intamplat prea repede!!


Un cuplu se afla in croaziera, stau la marginea vasului cand deodata un val mare o arunca pe femeie peste bord. Se fac cautari, dar in van. Barbatul este trimis la tarm, cautarile continua. Dupa o saptamana primeste fax de la scafandri: "Am gasit-o pe sotia dvs, decedata. De ea era atasata o scoica cu o perla neagra foarte valoroasa"
Barbatul raspunde : "Trimiteti perla si repuneti capcana"



O fetita de 5 ani a primit cadou o masina cu pedale. Fericita , ii spune tatalui:
− Acum , cand am si eu masina , te rog sa ma inveti sa injur.

[Paulp]

Bula, de 10 ani, tara un carucior imens in sus-ul drumului.Un cetatean sare si-i impinge caruciorul pana in varful dealului.- Cum de te-a lasat tatal tau sa te chinui cu asa o greutate?!Pai mi-a zis: - Lasa, Bula, sigur se va gasi un tampit sa te ajute..!

[rad-deva]

Doi tipi sunt in parti diferite ale lumii. Unul merge pe o franghie intre 2 stanci, altul primeste un sex oral de la o batrana de 90 de ani. Amandoi au acelasi gand, in acelasi timp: "Nu te uita in jos! Nu te uita in jos!..."

[DGAlexandru]

DICŢIONAR DE MESSENGER

RURAL
În prispă - Online
Sunt la praşit - Busy
Plecat la oraş - Stepped Out
Îmi bat nevasta - Be Right Back
Ieşit la poartă - Not at My Desk
Mi-am luat mobil - On The Phone
Sunt cu vicleşug - Invisible to Everyone
Doborât de băutură - Offline

EMO
True - Online
Mănânc şi plâng - Busy
On the roof - Stepped Out
Cumpăr Lame - Be Right Back
Probez noile insigne - Not at My Desk
Nu am chef să vb cu nimeni - On The Phone
Wishful thinking - Invisible to Everyone
Cadeeeee! Emo down. - Offline

MOLDOVENESC
Cari dai ăi o beri? - Online
Biau - Busy
Biau di rup la maţ - Stepped Out
Suntim la chioşc...să biem - Be Right Back
Sunt sub masă/ Dupi casă - Not at My Desk
Cari dai beeep cu sicret ai? - On The Phone
Citesc eticheti/ Mă doari capu' - Invisible to Everyone
Comă alcoolică - Offline

POLIŢIENESC
Raportez - Online
Fac proces verbal - Busy
Trecut la rutieră - Stepped Out
Il bat p-ăsta şi vin - Be Right Back
Duc plicu' acasă - Not at My Desk
Scuze şefu'! Nu ştiam. Gata, l-am iertat - On the Phone
La bibliotecă - Invisible to Everyone
Căzut la datorie - Offline

ECUMENIC
Spovediţi-vă! - Online
Bag mătănii/ Trag clopotul - Busy
După anafură/ Înmormântare - Stepped Out
Degust împărtăşania - Be Right Back
La nuntă/ Botez/ Cumetrie - Not at My Desk
Bat toaca, dă buzzz! - On the Phone
Imbrăcat civil - Invisible to Everyone
Sunt la mama dracu' - Offline



Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
-Ce numar doriti? intreba farmacista.
-Nu stiu!
-Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti!
Dupa minute bune,tipul revine
-Ce numar va trebuie? intreba farmacista
-Da-le dracului de prezervative, cat face tabla?

Bula zice unui prieten:
- M-am lasat de bautura datorita soacrei mele
- Cum asa?
- De cate ori eram beat,o vedeam in dublu exemplar

[temir]

bancuri cu femei frigide:


dupa miezul noptii, sotul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex.
- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga ? Doar stii unde le gasesti pe toate ...

in timpul actului: da' hotaraste-te odata, intri sau iesi?

a doua zi il intreaba pe sot: ai mai stat mult aseara?

[Paulp]

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:

- Rugam calatorii sa ramina pe locurile lor, ca sa nu ingreuneze identificarea... Multumim.

[pino2rock]

Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
-Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
-Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!

#########

Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: Iti place?
Celalalt raspunde: Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune: Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva: Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT


##########

Mohammed intra in clasa I

- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed.... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.

Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois..
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.

Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.

Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:

- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!...

[Paulp]

Un domn si o fetita in avion. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand. - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? si surade superior. - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica, daca nici despre rahat nu stiti nimic?

[aannyy]

Traian Basescu il suna pe Mirce Basescu:
- Bine bai, Mircea, ce mi-ai facut, acum in campanie electorala tu te-ai apucat de arme. Vrei sa ma distrugi?
- De bai Traiane, am vrut sa ma apuc de vapoare dar n-am mai gasit!

[valiinves]

O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mana, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana între picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decat a ta!

[isotech_ro]

culmea prostiei: un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii sa ezit, sa nu ezit...
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.
culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare
culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite
culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris

[chiar_el]

După succesul rocadei Stolojan-Băsescu, din 2004, pesediștii s-au decis să repete figura. Astfel, Geoană a a fost instruit să repete, în direct la TV, într-o conferință extraordinară de presă, cuvînt cu cuvînt, vorbele lui Stolojan din octombrie 2004: "Din păcate, drumul meu se încheie aici. Starea mea de sănătate mă oprește să merg mai departe. Problemele de sănătate cu care mă confrunt pot fi remediate acum. Dacă nu mă concentrez acum asupra lor, riscă să se agraveze iremediabil". Moment în care înlocuitorul, adică Sorin Oprescu, intră în scenă și spune răspicat spre camere, cu o lacrimă în colțul ochilor: "Dragul meu Mircea suferă de hipertensiune arterială, cardiopatie ischemică, colită ulceroasă, insuficiență cardiacă, ateroscleroză, reumatism degenerativ, hernie de disc, inflamare a prostatei, Alzheimer, diabet zaharat și glaucom. Necesită regim alimentar, analize complete și repaos la pat, așa că i-am prescris o rețetă compensată, plus un bilet de internare la Elias. Pînă se vindecă, îi țin eu locul..."