Re: 1 banc
10 Sep 2009, 22:56
Pe timpul lui Ceausecu , doi puscariasi:
P1: De ce esti inchis?
P2:Pt ca am zis ca mi-e foame!...
P1: Eu sunt pt. ca am zis ca m-am saturat!...
P1: De ce esti inchis?
P2:Pt ca am zis ca mi-e foame!...
P1: Eu sunt pt. ca am zis ca m-am saturat!...
Re: 1 banc
11 Sep 2009, 16:44
Axiommele secolului XXI :
01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
02. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
03. Ateismul este o organizatie non-profet.
04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
06. Moartea este ereditara.
07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii
niciodata promovat..
08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...
09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta
adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o
mica
pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta
toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru
ca
urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative..
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam
prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa
nu
platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu
buzele.
28. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in
Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura
cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu
pot.
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de
la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca
Dumnezeu
nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru
iertare.
39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca
partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa
se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e
terminat.
45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel
mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA
este chinez.
46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si
desfasurat
pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia
Romaniei inseamna 75% din populatie.
47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a
doua
opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.
50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu
ai nevoie de ei.
01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
02. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
03. Ateismul este o organizatie non-profet.
04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
06. Moartea este ereditara.
07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii
niciodata promovat..
08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...
09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta
adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o
mica
pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta
toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru
ca
urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative..
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam
prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa
nu
platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu
buzele.
28. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in
Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura
cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu
pot.
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de
la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca
Dumnezeu
nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru
iertare.
39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca
partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa
se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e
terminat.
45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel
mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA
este chinez.
46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si
desfasurat
pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia
Romaniei inseamna 75% din populatie.
47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a
doua
opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.
50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu
ai nevoie de ei.
Re: 1 banc
11 Sep 2009, 19:46
Nu stiu daca a mai fost zis...
Un avion deasupra oceanului... Pilotul se aude prin difuzoare:
"Stimati calatori, va informam ca avionul a pierdut un motor...Nu va faceti griji putem ajunge in siguranta la destinatie si cu celelalte 3 ramase"
Din nou pilotul:"Stimati calatori avionul a mai pierdut un motor...Nu va faceti griji putem ajunge in siguranta la destinatie si cu celelalte 2 ramase"
Pe un ton mai raspicat :
"Stimati calatori avionul a mai pierdut un motor...Nu va faceti griji putem ajunge mai greu la destinatie si cu un singur motor"
"Un ultim mesaj...ultimul motor este in flacari... din pacate avionul nu are parasute pentru toti pasagerii si nici barci pneumatice... pentru cei care nu mai raman parasute, avem o cema speciala pentru a va unge corpul, deoarece oceanul este populat de rechini..."
Pasagerii :"...si cu ajutorul acestei creme nu vom fi mancati?"
Pilotul:"Nu, veti fi mancati de rechini, dar mai cu scarba!!!"
Un avion deasupra oceanului... Pilotul se aude prin difuzoare:
"Stimati calatori, va informam ca avionul a pierdut un motor...Nu va faceti griji putem ajunge in siguranta la destinatie si cu celelalte 3 ramase"
Din nou pilotul:"Stimati calatori avionul a mai pierdut un motor...Nu va faceti griji putem ajunge in siguranta la destinatie si cu celelalte 2 ramase"
Pe un ton mai raspicat :
"Stimati calatori avionul a mai pierdut un motor...Nu va faceti griji putem ajunge mai greu la destinatie si cu un singur motor"
"Un ultim mesaj...ultimul motor este in flacari... din pacate avionul nu are parasute pentru toti pasagerii si nici barci pneumatice... pentru cei care nu mai raman parasute, avem o cema speciala pentru a va unge corpul, deoarece oceanul este populat de rechini..."
Pasagerii :"...si cu ajutorul acestei creme nu vom fi mancati?"
Pilotul:"Nu, veti fi mancati de rechini, dar mai cu scarba!!!"
Re: 1 banc
12 Sep 2009, 22:18
Un bucurestean se urca pe casa impreuna cu sotia pentru a repara acoperisul.Dupa scurt timp apare olteanul si le zice:
-Ce faceti mai voi acolo va regulati?,
bucuresteanu raspunde,
-Nu mai,oltene.
la care olteanul zice:
-Pai de aici asa se vede...
Nedumerit bucuresteanul ii zice olteanului sa se urce el un locul lui pe casa sa se uite si el de jos.
Se urca olteanul pe casa si incepe sa o reguleze pe sotia bucuresteanului,la care asta de jos zice:
-Da bai oltene ai dreptate,de aici asa se vede...
-Ce faceti mai voi acolo va regulati?,
bucuresteanu raspunde,
-Nu mai,oltene.
la care olteanul zice:
-Pai de aici asa se vede...
Nedumerit bucuresteanul ii zice olteanului sa se urce el un locul lui pe casa sa se uite si el de jos.
Se urca olteanul pe casa si incepe sa o reguleze pe sotia bucuresteanului,la care asta de jos zice:
-Da bai oltene ai dreptate,de aici asa se vede...
Re: 1 banc
14 Sep 2009, 14:58
Nu stiu daca a mai fost, sau daca e adevarat! Enjoy!
Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu
am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc
Cum faci dintr-o gaina pitbull? R. O iei de nevasta!
Bula, in pauza, a scris apasat pe tabla: "Eu sunt cel mai tare barbat. Bula."
Invatatoarea, o femeie tanara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:
- Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
- Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat. Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!
Un tip cu amanta in pat... La un moment dat suna cineva la usa .. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa , deschide si spune:
- Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul se imbraca si pleaca linistit, iar pe scari isi zice:
- Si frumoasa, si desteapta...
Ajunge acasa, suna la usa , ii deschide sotia:
- Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice:
- Si urata, si cu tupeu...
Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu
am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc
Cum faci dintr-o gaina pitbull? R. O iei de nevasta!
Bula, in pauza, a scris apasat pe tabla: "Eu sunt cel mai tare barbat. Bula."
Invatatoarea, o femeie tanara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:
- Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
- Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat. Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!
Un tip cu amanta in pat... La un moment dat suna cineva la usa .. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa , deschide si spune:
- Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul se imbraca si pleaca linistit, iar pe scari isi zice:
- Si frumoasa, si desteapta...
Ajunge acasa, suna la usa , ii deschide sotia:
- Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice:
- Si urata, si cu tupeu...
Ultima oară modificat de KomandantuR pe 14 Sep 2009, 15:48, modificat 1 dată în total.
Motiv: Nu mai postati consecutiv la 1 min distanta!!! Aveti buton "modifica"!!!
Motiv: Nu mai postati consecutiv la 1 min distanta!!! Aveti buton "modifica"!!!
Re: 1 banc
14 Sep 2009, 19:18
Bancuri seci:
Imparatul Rosu care statea peste 9 mari si 9 tari se trezeste de dimineata, se uita in departare si zice :
" Mama, ce departe stau!"
Se trezeste Decebal de dimineata:
-se uita in stanga - romani, se uita in dreapta - romani, se uita in fata -romani, se uita in spate - romani ... ii zice unui dac - "Am belit p..."
Imparatul Rosu care statea peste 9 mari si 9 tari se trezeste de dimineata, se uita in departare si zice :
" Mama, ce departe stau!"
Se trezeste Decebal de dimineata:
-se uita in stanga - romani, se uita in dreapta - romani, se uita in fata -romani, se uita in spate - romani ... ii zice unui dac - "Am belit p..."
Re: 1 banc
14 Sep 2009, 21:14
In anul 2009, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice: - Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina. -Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ??? -Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp .... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut. Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor. Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului.. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce. Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie. -Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer. -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ? - Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut. Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor. Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului.. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce. Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie. -Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer. -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ? - Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...
Re: 1 banc
14 Sep 2009, 21:53
Mda,ce m-am ris....ha ha ha....tare bancul
Ultima oară modificat de toxicristi pe 15 Sep 2009, 11:47, modificat 1 dată în total.
Motiv: Pe viitor, te rog sa apesi pe butonul raspunde daca ai ceva concret de zis
Motiv: Pe viitor, te rog sa apesi pe butonul raspunde daca ai ceva concret de zis
Re: 1 banc
15 Sep 2009, 17:15
Un tip, membru al unui forum auto se adreseaza colegilor de forum la rubrica “Discutii libere” si zice:
“Dragi colegi, am o problema si as vrea sa va cunosc punctul de vedere.
Ieri dimineata am plecat la servici. Nevastamea m-a condus la usa, ca de obicei. Ne-am pupat, am deschis garajul, am luat fordul mk3 tunat toamna trecuta despre care v-am mai scris si am pleacat. N-am apucat sa fac 1 km ca motorul a tusit de cateva ori si s-a oprit. Parca a dat si cateva rateuri inainte. Am verificat ce m-am piceput si eu. Aveam benzina, ca alimentasem de cu seara. Am incercat vreo 20 chei dar nu a vrut sa pornesca. Cred ca bateria este ok ca electromotorul invartea dar tot n-a pornit. M-am uitat imprejur dupa ajutor da’ nimeni n-a oprit. N-am avut ce face… dupa vreo ora m-am hotarat sa ma intorc acasa pe jos, sa iau cealata masina pe care am cumparat-o de pe forum in primavara.. Ajuns acasa sa nu-mi cred ochilor. Imi lasasem nevasta in bucatarie la cafea ascultand radioul, da’ acu’ am gasit-o in dormitor, in pat, goala ca Eva, cu vecinu care e mai tanar cu vreo 12 ani decat ea.
Nu am mai trecut prin asemenea situatie si va cer parerea. Nu stiu ce sa fac.
Multumesc”
Specialistul forumului raspunde:
“Draga colega,
Cauzele care pot conduce la oprirea motorului dupa o perioada scurta de timp sunt multiple. Incearca sa te convingi ca galeria de evacuare nu este infundata, apoi ai putea continua cu sistemul de alimentare dar e mai complicat… Nu cred sa fie o problema electrica.”
“Dragi colegi, am o problema si as vrea sa va cunosc punctul de vedere.
Ieri dimineata am plecat la servici. Nevastamea m-a condus la usa, ca de obicei. Ne-am pupat, am deschis garajul, am luat fordul mk3 tunat toamna trecuta despre care v-am mai scris si am pleacat. N-am apucat sa fac 1 km ca motorul a tusit de cateva ori si s-a oprit. Parca a dat si cateva rateuri inainte. Am verificat ce m-am piceput si eu. Aveam benzina, ca alimentasem de cu seara. Am incercat vreo 20 chei dar nu a vrut sa pornesca. Cred ca bateria este ok ca electromotorul invartea dar tot n-a pornit. M-am uitat imprejur dupa ajutor da’ nimeni n-a oprit. N-am avut ce face… dupa vreo ora m-am hotarat sa ma intorc acasa pe jos, sa iau cealata masina pe care am cumparat-o de pe forum in primavara.. Ajuns acasa sa nu-mi cred ochilor. Imi lasasem nevasta in bucatarie la cafea ascultand radioul, da’ acu’ am gasit-o in dormitor, in pat, goala ca Eva, cu vecinu care e mai tanar cu vreo 12 ani decat ea.
Nu am mai trecut prin asemenea situatie si va cer parerea. Nu stiu ce sa fac.
Multumesc”
Specialistul forumului raspunde:
“Draga colega,
Cauzele care pot conduce la oprirea motorului dupa o perioada scurta de timp sunt multiple. Incearca sa te convingi ca galeria de evacuare nu este infundata, apoi ai putea continua cu sistemul de alimentare dar e mai complicat… Nu cred sa fie o problema electrica.”
Re: 1 banc
16 Sep 2009, 09:18
Ha, ha, very funny...oricine stie ca la Mondeo problema e de la senzorul de la axa cu came sau pompa de joasa presiune...Spune-i tipului sa vina pe ClubFord ca noi avem specialisti mai competenti.
Re: 1 banc
16 Sep 2009, 09:19
avand in vedere ce facea nevasta, e clar ca pompa nu mai are presiune ...
Re: 1 banc
16 Sep 2009, 09:22
Trebuia sa-i dea vreo doua ciocane, sa vada daca-si revine dupa aia.
La pompa ma refeream ( viewtopic.php?p=424862#p424862 ), nu va ganditi la prostii...
La pompa ma refeream ( viewtopic.php?p=424862#p424862 ), nu va ganditi la prostii...
Re: 1 banc
16 Sep 2009, 11:28
Bunica si bunicu' sunt in vizita la copii si raman peste noapte. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al fiului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Fiul spune: -Nu cred ca ar trebui sa iei una tata; sunt foarte puternice si scumpe. -Cat costa? intreaba bunicu'. -10 $ o pastila, raspunde fiul. -Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si,inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna. A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu' si spune: -Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $. -Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica
Re: 1 banc
17 Sep 2009, 13:34
Wrooong, raspunsul corect era:
Ia-i pe amindoi, si pe nefasta si pe vecin si pune-i sa impinga masina asa cum sint pina la serviceul autorizat Ford, unde vei pune masina pe tester ca sa identifici eroarea
.
Intre timp, vei taia bilete pentru vizionare, ca sa ai bani sa repari masina in serviceul autorizat Ford
Ia-i pe amindoi, si pe nefasta si pe vecin si pune-i sa impinga masina asa cum sint pina la serviceul autorizat Ford, unde vei pune masina pe tester ca sa identifici eroarea
.Intre timp, vei taia bilete pentru vizionare, ca sa ai bani sa repari masina in serviceul autorizat Ford
Re: 1 banc
20 Sep 2009, 19:37
citat al castigatorului Premiului Nobel pentru Literatura:
"În lumea actuala, se Investeste de cinci ori mai mult în medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat la Vindecarea Bolii Alzheimer. Din cauza aceasta, in cativa ani, vom avea batrane cu tite mari si batrani cu p...a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc ".
"În lumea actuala, se Investeste de cinci ori mai mult în medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat la Vindecarea Bolii Alzheimer. Din cauza aceasta, in cativa ani, vom avea batrane cu tite mari si batrani cu p...a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc ".
Re: 1 banc
20 Sep 2009, 19:47
Re: 1 banc
20 Sep 2009, 19:56
Da! Super tare! 
Re: 1 banc
20 Sep 2009, 22:44
Intr-o zi Papa de la Roma ii zice la sofer ca vrea sa conduca si el limuzina.
Acesta ii lasa pe Papa la volan si trece in dreapta.
Dupa cativa km de mers ii opreste politia si cand vede politistu cine e conduce ingalbeneste,pune mana pe telefon si il suna pe seful politiei:
-Sa traiti sefu,am facuto de oaie rau de tot,am oprit pe cineva foaaarte mare...
-Pai pe cine ai oprit mai asa de mare,pe primar?
-Nu sefu,mai mare...
-Pai atunci pe presenintele tarii?
-Nu sefu,mai mare...
-Pai poate pe presedintele Americii ai oprit
-Nu sefu,mai mare...
-Bai lasama draq,pai nu l-oi fi oprit ma pe Papa de la roma...
-Nu sefu,mai mare...ca Papa e la volan!
Acesta ii lasa pe Papa la volan si trece in dreapta.
Dupa cativa km de mers ii opreste politia si cand vede politistu cine e conduce ingalbeneste,pune mana pe telefon si il suna pe seful politiei:
-Sa traiti sefu,am facuto de oaie rau de tot,am oprit pe cineva foaaarte mare...
-Pai pe cine ai oprit mai asa de mare,pe primar?
-Nu sefu,mai mare...
-Pai atunci pe presenintele tarii?
-Nu sefu,mai mare...
-Pai poate pe presedintele Americii ai oprit
-Nu sefu,mai mare...
-Bai lasama draq,pai nu l-oi fi oprit ma pe Papa de la roma...
-Nu sefu,mai mare...ca Papa e la volan!
Re: 1 banc
21 Sep 2009, 11:04
In comuna cucuietii din deal mare petrecere mare invitati formatii cu renume.Intra iris pe scena buna searaaa prieteeeeni,publicul "lica chitalaau".Termina iris de cantat,vin cargo la fel "lica chitalau".Ba,ce-o fi cu astia ce e lica chitalau,nimeni nu stia nimic...Ultima trupa pe scena Pink FLoyd-Teaacherr Licaa Chitzalaaau"
Re: 1 banc
21 Sep 2009, 11:23
Marishica si Ion isi dau intalnire, asa ca decid sa mearga la oras la Faltisheni...
Ion:"Marishica, bei o bere?"
Marishica:"Nu-mi fashe nici o plashere!..."
Ion:"Marishica, o cafea?"
Marishica:"N-am baut in viata mea!..."
Ion:"Marishica, sa te f..?"
Marishica:"Asta-mi plashe cel mai mult, de ce n-ai zis de la-nceput!!!"
Ion:"Marishica, bei o bere?"
Marishica:"Nu-mi fashe nici o plashere!..."
Ion:"Marishica, o cafea?"
Marishica:"N-am baut in viata mea!..."
Ion:"Marishica, sa te f..?"
Marishica:"Asta-mi plashe cel mai mult, de ce n-ai zis de la-nceput!!!"
Re: 1 banc
21 Sep 2009, 11:56
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou…
Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant.. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?
Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant.. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?
Re: 1 banc
23 Sep 2009, 17:54
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata...
Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, ii faci o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers.
Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti magar.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.
...Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede decat femeile...!!!
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata...
Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, ii faci o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers.
Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti magar.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.
...Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede decat femeile...!!!
Re: 1 banc
23 Sep 2009, 19:03
Bauturi IT
0,1 litri palinca = Demo
0,25 litri palinca = Trial version
0,5 litri palinca = Personal edition
0,7 litri palinca = Professional edition
1,0 litri palinca = Network edition
1,75 litri palinca = Small business edition
3 litri palinca = Enterprise edition
5 litri palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50 ml langa bere - Service pack
50 ml de dimineata - Recovery tool
Bere - Patch
Soft drinks - Trojan viruses
0,1 litri palinca = Demo
0,25 litri palinca = Trial version
0,5 litri palinca = Personal edition
0,7 litri palinca = Professional edition
1,0 litri palinca = Network edition
1,75 litri palinca = Small business edition
3 litri palinca = Enterprise edition
5 litri palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50 ml langa bere - Service pack
50 ml de dimineata - Recovery tool
Bere - Patch
Soft drinks - Trojan viruses
Re: 1 banc
24 Sep 2009, 15:53
Un câine-lup se întâlneşte cu un urs.
− Tu ce eşti? întreabă ursul.
− Câine-lup.
− Cum aşa?
− Păi, mama e câine şi tata e lup. Da’ tu ce eşti?
− Urs furnicar.
− Auzi, tu mă crezi tâmpit?
− Tu ce eşti? întreabă ursul.
− Câine-lup.
− Cum aşa?
− Păi, mama e câine şi tata e lup. Da’ tu ce eşti?
− Urs furnicar.
− Auzi, tu mă crezi tâmpit?
Re: 1 banc
24 Sep 2009, 23:06
$1 scrie:$2 Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.
...Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede decat femeile...!!!
Femeile mor mai tarziu decat barbatii pentru ca ele nu se insoara
Re: 1 banc
28 Sep 2009, 09:59
Comentariul literar al unei manele!
„Trei luni de senzaţii" de Florin Peşte
- comentariu literar -
Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.
Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica pe plajă
Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.
Am chef de distractie
3 luni de senzatie
Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în "3 luni de senzaţie". Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.
Dau o cheie la mertan
S- am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina
„Merţan"-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină" nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.
Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină" - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.
Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea
Hiperbola "blondină prototip" descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unic ă. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – "prototip" – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.
Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta
Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului
Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare
Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.
„Trei luni de senzaţii" de Florin Peşte
- comentariu literar -
Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.
Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica pe plajă
Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.
Am chef de distractie
3 luni de senzatie
Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în "3 luni de senzaţie". Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.
Dau o cheie la mertan
S- am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina
„Merţan"-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină" nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.
Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină" - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.
Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea
Hiperbola "blondină prototip" descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unic ă. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – "prototip" – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.
Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta
Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului
Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare
Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.
Re: 1 banc
28 Sep 2009, 11:31
http://forum.softpedia.com/index.php?sh ... 560866&hl= cititi pana la sfarsit !
Re: 1 banc
29 Sep 2009, 10:45
Minciuna e şchioapă şi slab informată
Maria se trezise cam târziu luni dimineaţă, sărise peste câteva etape premergătoare mersului la lucru, chiar şi peste fardat, lucru neobişnuit pentru ea – de obicei stătea câte douăzeci de minute în faţa oglinzii. "Mă fardez în maşină, nu mai am timp să stau acum să mă aranjez", işi spuse.
Acest lucru, plus excesul de viteză exact în dreptul unui radar amplasat între două intersecţii de pe Splaiul Unirii fusese motivul pentru care o oprise agentul de circulaţie. Avea trusa de farduri în poală, pensula într-o mână şi oglinda retrovizoare îndreptată nefiresc în jos, într-o poziţie care o trăda. Nu a mai avut nici un argument care să-i susţină nevinovăţia în faţa agentului de circulaţie, era evident cu ce se ocupa ea în timp ce conducea.
- Bună dimineaţa, doamnă. Agent Popescu de la Poliţia Rutieră (…) Permisul şi talonul la control, vă rog.
- Domnişoară! Avocat Maria B.
- Mă scuzaţi, actele, vă rog.
- Ştiţi, mă grăbeam tare, am o şedinţă la ora 9 şi nu-mi pot permite să întârzii.
- Înseamnă că aveţi maşina timpului, pentru că este deja 9:25.
- Vedeţi! Este foarte important să…
- Îmi pare rău, mă simt nevoit să vă reţin permisul, sunteţi un pericol pentru trafic.
- Dar…
- Îmi pare rău.
A doua zi se trezi şi mai târziu decât în dimineaţa precedentă.
Îşi aminti instant de povestea de luni dimineaţă şi rememorarea faptelor o plesni aproape la fel de tare ca gândul că a uitat să cumpere cafea pentru dimineaţa asta şi că, peste toate astea mai presus decât orice – va trebui să meargă la birou cu troleibuzul. Ea cu troleibuzul?! Să-şi frece deux-piece-ul de toţi nespălaţii, să respire acelasi aer cu pulimea într-un spaţiu închis de câtiva metri pătraţi?
- Futu-l în gură de neşcolarizat, mi-a oprit carnetul! Ţăranul dracului! îşi spuse cu voce tare. Da, să creadă el că-mi frec eu coatele de toată pleava în transportul în
comun. Să le-o trag, iau maşina!
Plecă cu gândul că ceea ce se întâmplase în ziua precedendă fusese decât un accident, pe ea nu o oprise niciodată vreun poliţist, sau dacă o oprise zâmbise frumos şi plecase în secunda urmatoare fără nici un fel de problemă. Fusese doar o întamplare nefericită faptul că ieri o oprise un impertinent. Asta nu o să se mai repete niciodată. Nu în viaţa asta. Cel puţin cât o să fie tânara şi atrăgătoare…
Dacă Doamne fereşte se întamplă din nou să mă oprească vreun imbecil, am să ma folosesc de datele Cristinei, ea are carnet dar nu-l foloseşte niciodată pentu pentru că n-are maşină. Seems fair to me, îşi zise în timp ce băga cheia în contact.
Hotărî, ca măsura de precaţie, să nu meargă totuşi cu viteză foarte mare şi să nu vorbească la mobil în timp ce conducea.
După nici o mie de metri un agent îi făcu semn să tragă pe dreapta.
- Futu-vă!!!
Imposibil! Acum ce-am mai făcut?! Formă un număr de telefon la repezeală:
- Andrei, o să te sune un poliţist, fii foarte atent: o să te întrebe de mine. Atenţie! NU SUNT CINE ŞTII TU CĂ SUNT!!!
Apucă să închidă în grabă şi să arunce telefonul pe scaunul din dreapta înainte ca poliţistul să se aplece către ea.
- Bună dimineaţa, doamnă. Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…) Permisul şi talonul dvs, vă rog.
-> Domnişoara… făcu Maria gâtuită de emoţii.
- Mă scuzaţi, actele, vă rog.
- Ştiţi, nu le am la mine, mă grăbeam când am plecat şi…
- Cum vă numiţi, va trebui să facem o verificare.
- Cristina F.
La doua minute după ce dădu prin staţie poliţistul primi un răspuns de la colegi.> - Domnişoara Cristina F, unde aveţi domiciliul?
- Strada Sibiu 12!
Yes, îşi spuse satisfacută, în gând.
- Şi cum se numesc pe părinţii dvs?
Maria amuţi. De unde dracu’ să ştie ea cum îi chema pe părinţii ţoapei de Cristina, nu mai ştia mare lucru despre Cristina măcar, nici dacă mai trăieşte, de unde să ştie de mă-sa şi de tac-su, dacă nu cumva şi aceştia erau deja la 2 metri sub pământ de mult timp, pentru că nici Cristina nu mai era tocmai tânără, cugeta pentru sine Maria. Îşi putu aduce aminte adresa pentru că nu putea uita placuţete cu numele străzii şi numarul, le văzuse de atâtea ori când erau prietene şi mergeau una pe la alta în vizită, nu le-ar fi putut uita.
Dar numele părintilor Cristinei?
Dumnezeule, poate fi mai rău de atat? De ce mi se întamplă MIE? îşi spuse înca odată.
Trase aer în piept şi reveni cu jumatate de gura:
- Nnnu ştiu… eu le spun “mami” şi “tati”…
Linişte. Poliţistului nu-i venea să creadă. Din acest motiv nu mai scoase nici un cuvânt timp de câteva momente bune.
- Domnişoară, nu abuzaţi de bunătatea mea. Trebuie să…
- Nu, pe cuvânt domnule, uitaţi, îl sunăm acum pe prietenul meu să vă confirme că SUNT Cristina!
Lua precipitată telefonul fără măcar să aştepte să i se confirme că acest lucru era necesar, formă numărul lui Andrei şi i-l înmână agentului.
- Bună ziua, Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…). Puteţi să-mi confirmaţi, vă rog, ce spune prietena dvs?
- Ce anume?
- Prietena dvs… Cum o cheamă pe prietena dvs, domnule, în primul rând… ? întrebă agentul deja nervos.
Linişte…
Cum o cheamă?! De unde mama dracului să ştie el drept cine se dăduse Maria?! Aceasta din grabă omisese să-i dea acest mic detaliu.
- Nnnu ştiu domnule, ştiţi… eu când o f * t îi zic “iubi”!
Maria se trezise cam târziu luni dimineaţă, sărise peste câteva etape premergătoare mersului la lucru, chiar şi peste fardat, lucru neobişnuit pentru ea – de obicei stătea câte douăzeci de minute în faţa oglinzii. "Mă fardez în maşină, nu mai am timp să stau acum să mă aranjez", işi spuse.
Acest lucru, plus excesul de viteză exact în dreptul unui radar amplasat între două intersecţii de pe Splaiul Unirii fusese motivul pentru care o oprise agentul de circulaţie. Avea trusa de farduri în poală, pensula într-o mână şi oglinda retrovizoare îndreptată nefiresc în jos, într-o poziţie care o trăda. Nu a mai avut nici un argument care să-i susţină nevinovăţia în faţa agentului de circulaţie, era evident cu ce se ocupa ea în timp ce conducea.
- Bună dimineaţa, doamnă. Agent Popescu de la Poliţia Rutieră (…) Permisul şi talonul la control, vă rog.
- Domnişoară! Avocat Maria B.
- Mă scuzaţi, actele, vă rog.
- Ştiţi, mă grăbeam tare, am o şedinţă la ora 9 şi nu-mi pot permite să întârzii.
- Înseamnă că aveţi maşina timpului, pentru că este deja 9:25.
- Vedeţi! Este foarte important să…
- Îmi pare rău, mă simt nevoit să vă reţin permisul, sunteţi un pericol pentru trafic.
- Dar…
- Îmi pare rău.
A doua zi se trezi şi mai târziu decât în dimineaţa precedentă.
Îşi aminti instant de povestea de luni dimineaţă şi rememorarea faptelor o plesni aproape la fel de tare ca gândul că a uitat să cumpere cafea pentru dimineaţa asta şi că, peste toate astea mai presus decât orice – va trebui să meargă la birou cu troleibuzul. Ea cu troleibuzul?! Să-şi frece deux-piece-ul de toţi nespălaţii, să respire acelasi aer cu pulimea într-un spaţiu închis de câtiva metri pătraţi?
- Futu-l în gură de neşcolarizat, mi-a oprit carnetul! Ţăranul dracului! îşi spuse cu voce tare. Da, să creadă el că-mi frec eu coatele de toată pleava în transportul în
comun. Să le-o trag, iau maşina!
Plecă cu gândul că ceea ce se întâmplase în ziua precedendă fusese decât un accident, pe ea nu o oprise niciodată vreun poliţist, sau dacă o oprise zâmbise frumos şi plecase în secunda urmatoare fără nici un fel de problemă. Fusese doar o întamplare nefericită faptul că ieri o oprise un impertinent. Asta nu o să se mai repete niciodată. Nu în viaţa asta. Cel puţin cât o să fie tânara şi atrăgătoare…
Dacă Doamne fereşte se întamplă din nou să mă oprească vreun imbecil, am să ma folosesc de datele Cristinei, ea are carnet dar nu-l foloseşte niciodată pentu pentru că n-are maşină. Seems fair to me, îşi zise în timp ce băga cheia în contact.
Hotărî, ca măsura de precaţie, să nu meargă totuşi cu viteză foarte mare şi să nu vorbească la mobil în timp ce conducea.
După nici o mie de metri un agent îi făcu semn să tragă pe dreapta.
- Futu-vă!!!
Imposibil! Acum ce-am mai făcut?! Formă un număr de telefon la repezeală:
- Andrei, o să te sune un poliţist, fii foarte atent: o să te întrebe de mine. Atenţie! NU SUNT CINE ŞTII TU CĂ SUNT!!!
Apucă să închidă în grabă şi să arunce telefonul pe scaunul din dreapta înainte ca poliţistul să se aplece către ea.
- Bună dimineaţa, doamnă. Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…) Permisul şi talonul dvs, vă rog.
-> Domnişoara… făcu Maria gâtuită de emoţii.
- Mă scuzaţi, actele, vă rog.
- Ştiţi, nu le am la mine, mă grăbeam când am plecat şi…
- Cum vă numiţi, va trebui să facem o verificare.
- Cristina F.
La doua minute după ce dădu prin staţie poliţistul primi un răspuns de la colegi.> - Domnişoara Cristina F, unde aveţi domiciliul?
- Strada Sibiu 12!
Yes, îşi spuse satisfacută, în gând.
- Şi cum se numesc pe părinţii dvs?
Maria amuţi. De unde dracu’ să ştie ea cum îi chema pe părinţii ţoapei de Cristina, nu mai ştia mare lucru despre Cristina măcar, nici dacă mai trăieşte, de unde să ştie de mă-sa şi de tac-su, dacă nu cumva şi aceştia erau deja la 2 metri sub pământ de mult timp, pentru că nici Cristina nu mai era tocmai tânără, cugeta pentru sine Maria. Îşi putu aduce aminte adresa pentru că nu putea uita placuţete cu numele străzii şi numarul, le văzuse de atâtea ori când erau prietene şi mergeau una pe la alta în vizită, nu le-ar fi putut uita.
Dar numele părintilor Cristinei?
Dumnezeule, poate fi mai rău de atat? De ce mi se întamplă MIE? îşi spuse înca odată.
Trase aer în piept şi reveni cu jumatate de gura:
- Nnnu ştiu… eu le spun “mami” şi “tati”…
Linişte. Poliţistului nu-i venea să creadă. Din acest motiv nu mai scoase nici un cuvânt timp de câteva momente bune.
- Domnişoară, nu abuzaţi de bunătatea mea. Trebuie să…
- Nu, pe cuvânt domnule, uitaţi, îl sunăm acum pe prietenul meu să vă confirme că SUNT Cristina!
Lua precipitată telefonul fără măcar să aştepte să i se confirme că acest lucru era necesar, formă numărul lui Andrei şi i-l înmână agentului.
- Bună ziua, Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…). Puteţi să-mi confirmaţi, vă rog, ce spune prietena dvs?
- Ce anume?
- Prietena dvs… Cum o cheamă pe prietena dvs, domnule, în primul rând… ? întrebă agentul deja nervos.
Linişte…
Cum o cheamă?! De unde mama dracului să ştie el drept cine se dăduse Maria?! Aceasta din grabă omisese să-i dea acest mic detaliu.
- Nnnu ştiu domnule, ştiţi… eu când o f * t îi zic “iubi”!
Re: 1 banc
30 Sep 2009, 17:09
Mohammed intra in clasa I
- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed.... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii,
mostenirea ta, religia ta? Sa iti fie rusine Mohammed! dupa care ii trage
o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de
bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea
vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez
am fost atacat de doi arabi!
- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed.... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii,
mostenirea ta, religia ta? Sa iti fie rusine Mohammed! dupa care ii trage
o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de
bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea
vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez
am fost atacat de doi arabi!
Re: 1 banc
01 Oct 2009, 12:09
Nick era un cavaler al regelui Artur şi avea o obsesie pentru frumoşii sâni ai reginei, ştiind bine că, dacă i-ar fi atins, şi-ar fi semnat condamnarea la moarte.
Într-o zi, Nick îi spune magului Merlin de dorinţa lui secretă. Merlin găseşte imediat o soluţie pentru a satisface dorinţa lui Nick, dar îi comunică preţul: 1000 monede de aur. Ca orice bărbat cu o fantezie mistuitoare, Nick acceptă fără să ezite.
În dimineaţa următoare, magul Merlin prepară o pulbere şi o pune în sutienul reginei în timp ce ea îşi făcea duşul. Imediat ce regina se îmbracă, începe să simtă o mâncărime din ce în ce mai mare. Regele Arthur îl convoacă pe mag pentru a-i cere un remediu. Acesta îi spune că doar o salivă specială, aplicată timp de patru ore, ar putea trata această teribilă urticarie, şi că, din testele făcute de el, a observat că doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele trimite imediat ca Nick să fie adus în ajutor.
Şi aşa se face că Nick, ce luase deja un antidot pentru pulbere, se desfată pentru câteva ore sărutând sânii pe care i-a visat dintotdeauna. Pe deasupra, este şi sărbătorit de întreaga curte ca un erou.
Înainte de a se întoarce în camera lui, Nick este oprit de Merlin ca să-i reamintească de datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfăcut, refuză să plătească şi pleacă mai departe liniştit; magul nu l-ar fi putut da în vileag pentru că era complice la ceea ce s-a întâmplat.
În dimineaţa următoare, Merlin pune aceeaşi pulbere în chiloţii regelui.
Plăteşte-ţi întotdeauna datoriile!
Într-o zi, Nick îi spune magului Merlin de dorinţa lui secretă. Merlin găseşte imediat o soluţie pentru a satisface dorinţa lui Nick, dar îi comunică preţul: 1000 monede de aur. Ca orice bărbat cu o fantezie mistuitoare, Nick acceptă fără să ezite.
În dimineaţa următoare, magul Merlin prepară o pulbere şi o pune în sutienul reginei în timp ce ea îşi făcea duşul. Imediat ce regina se îmbracă, începe să simtă o mâncărime din ce în ce mai mare. Regele Arthur îl convoacă pe mag pentru a-i cere un remediu. Acesta îi spune că doar o salivă specială, aplicată timp de patru ore, ar putea trata această teribilă urticarie, şi că, din testele făcute de el, a observat că doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele trimite imediat ca Nick să fie adus în ajutor.
Şi aşa se face că Nick, ce luase deja un antidot pentru pulbere, se desfată pentru câteva ore sărutând sânii pe care i-a visat dintotdeauna. Pe deasupra, este şi sărbătorit de întreaga curte ca un erou.
Înainte de a se întoarce în camera lui, Nick este oprit de Merlin ca să-i reamintească de datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfăcut, refuză să plătească şi pleacă mai departe liniştit; magul nu l-ar fi putut da în vileag pentru că era complice la ceea ce s-a întâmplat.
În dimineaţa următoare, Merlin pune aceeaşi pulbere în chiloţii regelui.
Plăteşte-ţi întotdeauna datoriile!