1 banc

[mariusm]

Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila
Arhitect: Cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;
Boy scout (cercetas): Un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;
Consultant: Cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;
Dans: Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;
Diplomat: Cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;
Dragoste: Cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;
Durere de cap: Metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;
Economist: Un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;
Fidelitate: O puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;
Indiferenta: Atitudine adoptata de o femeie fata de un barbat care n-o intereseaza, interpretata de barbat ca "se lasa greu";
Nevasta: Femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;
Nimfomana: Termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;
Programator: Cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;
Psiholog: Cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;
Statistician: Cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;

[pino2rock]

Cum transformi un pentagon intr-un patrat ?
Raspuns : folosind teorema lui Bin Laden...

Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale?
7UP!


Bin Laden se uita la turnul din Pisa , trage doua fumuri de tigara si spune in scarba : Amatori!

Ce zic ciobanii cand se descalta ?
- ???!!!
A mai trecut un an!


Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita :
Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana !

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune :
- Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima. Cînd isi revine, îl intreaba pe caine :
- Pai, daca esti caine,de ce nu latri ?
- N-am vrut sa va sperii

Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. Dupa ce isi termina studiile, il
invita pe roman la el acasa. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba
cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
- Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania
Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de
20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut.
- Vezi podul ala ? zice romanul.
- Care pod ??

[forbidden27]

Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi.
Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze.
- Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
- Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata..
- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
- Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
- Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!

[valiinves]

Un cuplu intr-o masina pe serpentine… Sotia: dragul meu, doresc sa divortez… El, calm, mareste viteza… Ea: La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara f. mare… El, calm, mareste viteza… Ea: Bine, dar tu nu ai nimic de spus, nu-ti doresti nimic??? El, calm: Am tot ce imi trebuie acum. Ea (exasperata de calmul lui): Bine, dar ce ai tu si eu nu am??? El: Airbag si centura de siguranta…

[rad-deva]

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:

Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:

1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.. Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari :

- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?!

[DON GYOVANY]

Vulturul se hotaraste sa isi schimbe poola.Se duce la fierar si ii zice acestuia:
-Vreau sa imi faci o poola de fier si ceva mai lunga ca vechea.Ii face fierarul poola il cheama pe vultur si i-o monteaza.Odata ajuns acasa vulturul o invita pe sotie la un zbor prin vazduh.
Vulturul in timp ce zbura se ducea cand in stanga,cand in dreapta,cand in stanga,cand in dreapta si la un moment dat il intreaba sotia:
-De ce zbori dragul meu asa?.La care vulturul:
-Pentru ca asa vrea poola mea...

Asa ca atunci cand te intreaba cineva 'de ce faci asta?',pentru a nu vorbi vulgar "asa vrea poola mea" ii raspunzi "ca vulturul"

[shine]

Maria, pe malul raului, spala rufe. Si cum freaca ea de zor la rufe, din muntele alaturat se desprinde o stanca uriasa care se pravale peste Maria si o face terci. Ion se uita lung spre terci si murmura:

- Inca o masina de spalat distrusa de calcar...

[rad-deva]

Ce crezi ca se intampla daca observi 25 politisti in fata unei scoli ajutatoare?
Ori e sedinta cu parintii, ori au intalnirea de 10 ani

Cum fac oltencele testul pentru sarcină? Îşi bagă un praz în sex şi dacă iese muşcat sînt în luna a treia.

[vicster]

de ce ara ardelenii cu tractorul? sunt toti boii plecati la facultate...

[forbidden27]

Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.

[isotech_ro]

Citat din Mircea Geoana ("Dupa 20 de ani"-ProTv-18.10.2009):

"Impreuna cu domnul ministru Bazac, vom face un proiect prin care sa
facem în asa fel ca sa primiti acasa, prin Posta Romana, medicamentele
de care aveti atata nevoie. Este o dovada de respect fata de
dumneavoastra care ati muncit o viata pentru a ridica Romania"

LE este din categoria bancurilor stupide

[forbidden27]

Tare de tot Radule. Salvarea Romaniei Geoana asta. Mie imi da 20.000E daca ma intorc in tara, la parinti le trimite medicamente prin posta. Si lumea rea ii zice Prostanacul. Ce UAMENI!!!!!!!!

[verga_Cip]

Aia de la Posta romana nu aveau altceva de facut decat sa transporte "drogurile" prin posta

[pino2rock]

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie. Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta." Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
>"Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."
>"Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith.
>"Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii."
>"Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind.
>"Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu."
>"In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."
>"Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.."
>"Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.
>"Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."
>"Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.
>Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
>"Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."
>"Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.
>"Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor." Fotograful ii da d-nei Smith poza.
>"Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.
>"Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata."
>D-na Smith face ochii mari. "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?"
>"Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba."
>"Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida.
>"Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?..... Aoleu, a lesinat!"

[pino2rock]

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: - Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

[cristian3000]

O unguroaica sta "la ocazie" in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
-Sui pe mine pan' la Turda ?
Tiristul:
-Sui pe tine si pan' la Cluj , da' cine tzine de volan ?

[toxicristi]

[Paulp]

La farmacie Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
- Cacat tot…....dar linistit.. .


Un schelet merge la medic. Doctorul mirat, il intreaba:
-Acum se vine ????

[DGAlexandru]

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămila moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice:

"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."
"Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?"
"Orice , parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."
"Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău."
Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :
"Sora , te superi dacă-i ating ?"
Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"
"Da , maica ! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"
"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă."
"Este adevărat parinte ?"
"Da , este , sora."
"Oh , parinte , e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă şi sa plecam odata de aici ! "

[rad-deva]

Intr-o noapte, piranda isi trezeste barbatul urland: -Haoleu, trezeste-te, scartaie un soricel sub pat! -Si ce vrei, fa, sa ma scol sa-l ung?!

[BV04EDF]

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania. Motivul? scot rotile de 3 ori mai repede. Eh, mai tarziu i-a parut rau. E drept, desfaceau rotile in 3 secunde in loc de 10. Insa in cele 7 secunde ramase "balaorii" revopseau caroseria, schimbau seria de fabricatie si o vindeau drept Honda...

[valistoica]

Nu stiu daca a mai fost dar se potriveste situatiei

Doctorul american spune:
- La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul german raspunde:
- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!

Se ridica doctorul roman si spune:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de ce se intampla la noi; in Romania , am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru...

[Andrei Dumy]

3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: – Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!



O blonda ii povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…



Culmea zgarceniei: Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii.



Un tip intra in sala deputatilor, toti deputatii erau lipiti de tavan, de ce?
Aveau intalnire la nivel inalt. Dupa cinci minute tipul se intoarce si toti erau pe jos, de ce?
Au cazut toti de comun acord.



Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii spune: – Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!
- De ce, ma? intreaba prietenul.
- Cum de ce? Ma strang de mor!



Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum… la lucru!
- Si??? Intreaba seful…
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!



Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
Ntz! A mea are girofar…


La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
- Ce ati facut in pauza? Gigel, care era mai rasarit, ridica mana :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip. Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvantul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvantul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza?

- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvantul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvantul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. In sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:

- Tu, Janos ce ai facut in pauza ?

- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: "mergi in CENZURA mea de bozgor"
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

[DGAlexandru]

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu' esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ... trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada
sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ... si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracu' betiv nenorocit! TE C*CI IN PAT!

[DGAlexandru]

Mic dictionar de resurse umane

“Junior” – scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acuma si cerintele
“Companie in plina dezvoltare” – ti-o bagam pe aia ca te platim doar la inceput prost pana ne ridicam
“Conditii financiare la nivelul pietei” – e criza la toti nu numai la noi
“Laptop de serviciu” – vei avea de lucru si acasa
“Persoana cu capacitate de a lucra independent” - cum ziceam, vei avea de lucru si acasa
“Abilitatea de a invata lucruri noi” – cum sa tragi de salariu doua luni, cum sa faci economie la mancare, etc
“Pachet salarial motivant” - te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva
“Echipa tanara” – nu ne permitem decat studenti
“Cu dorinta de autodepasire zilnica” – azi 8 ore la munca, maine 8.5, poimaine 9 etc
“Telefon serviciu” - trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata
“Nascut in zodia Fecioara” – ‘TF ?
“Pasionat de domeniul IT” – sa aiba abilitatea de a instala saptamanal windowsul secretarei si la doua zile sa vada de ce nu merge imprimanta
“Creativitate” – O sa mai faci si munca altora
“Conditii de lucru la standarde occidentale” – Scaun cu spatar
“Acces la cel mai performant software” – P2P
“Mediu tanar si dinamic” – schimbam studentii in fiecare an
“Program flexibil” – Se poate intinde oricat
“Salarizare pe masura realizarilor profesionale” – noi ne facem ca platim, tu te faci ca muncesti
“Simtul umorului” – mai ales in ziua de salariu
“Mediu competitiv” – colegi care te sapa
“Salariu motivant” – Mai mult pentru nagajator (asta din urma e o specie de salariu foarte des intalnita, mai toti il ofera)


CUM INCEPE CEARTA...

Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta...
============ ========= ========= =========
Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul.
Sotia m-a intrebat: " o cunosti?"
"Da" am spus. " este o prietena mai veche... A inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza.
- "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp !"
si...a urmat cearta....
============ ========= ========= =========
Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia.
Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul.
Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o acasa.
Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!"
M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept.
Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred".
Si mi-a procesat dosarul.
Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.Ea mi-a spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii?
Puteai obtine si o pensie de invalid permanent... "
============ ========= ========= =========
Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
"Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.”
Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat:
"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.
Si atunci...
==========================================
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"
==========================================
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul raspunse:
"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El :
"Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
===============================
Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.
Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:
"Nu stiam ca ai rude prin zona asta..."
Ea raspunde:
"Ei bine, am - socrii!..."

[Paulp]

Dictionar vanzari auto:

Stare foarte buna = La prima vedere nu iti dai seama ca ar avea ceva
Stare buna = Iti da de banuit ca ceva este stricat dar nu iti dai seama ce anume
Merge bine = Cel putin 50 de metri, dupa nu garantez...

Motor schimbat (nu avea nimic, am vrut eu) = motor rupt in doua
120.000 km reali = dupa resetare
Consum mic = consumul real impartit la 2
Distributie si baterie schimbate recent = in urma cu cativa ani
Radio CD MP3 = defapt e cd player nu si mp3, si daca il vrei trebuie sa dai diferenta
Masina este functionala ! = daca te ajuta vecinul sa o tragi 20-30 de metri
+ diverse piese = nu sunt pentru ea dar le dau sa scap de ele

Pret negociabil = am pus in plus 200-300 de euro ca sa am de unde sa scad
Masina are multiple modificari = huse, volan momo imitation, pedale tabla imitation si aeratoare de plastic lipite cu super glue de capota
Are 8000 km de la reparatia capitala = 8000 de km de la ultimul schimb de filtre si ulei
Import germania = ocazie unica, nu rata !

Primul Propietar = pe cartea de identitate, in realitate e masina de firma
Cauciucuri noi de iarna = le-am folosit cateva sute de km dar inca put a nou (serios)...
Nelovita = pe fata, in rest e luata peste tot
Usor zgariata = a fost lovita atat de rau incat nu am mai avut bani sa o repar peste tot
Implicata intr-un mic accident = m-am rasturnat cu ea si am lovit un copac (sper sa nu iti dai seama)

Pentru cunoscatori = pentru fraierii care pun botul
Revizii numai in service autorizat = gigel de la parter, 1 cric hidraulic si 2 capre
Zgariata usor fata = schimbat toata fata in urma unui accident grav
Lanturi de iarna = lesa de la caine
Carte service= nu are stampile dar o dau sa fie acolo

Masina are un singur propietar in RO = si inca 10 in germania
A fost a unui batran din germania = dusa la curse, cerculete, liniute, gogosele
Rog seriozitate! = Caut fraier cu bani multi
Fara intermediari = deja sunt eu, nu am nevoie de altii
Folie omologata RAR = Mi-a pus-o un vecin in fata blocului (parea baiat serios)
Masina este unicata! = are cateva stickere in laterale
Recent adusa din Germania = m-am saturat sa dau bani de numere rosii
Merita Vazuta! = Am dat o gramada de bani pe polish si se pune praful pe ea

[adorian]

Un iluzionist lucra pe un vapor.
Şi cum de fiecare dată, spectatorii erau alţii, îşi permitea să facă mereu şi mereu, aceleaşi scamatorii. Singura problemă era papagalul căpitanului, care încetul cu încetul i-a învăţat trucurile, mai apoi a început să priceapă cum sunt făcute, mai rău, la un moment dat s-a apucat să-l dea de gol şi să-i dezvăluie secretele, drept în mijlocul fiecărei reprezentaţii:
- Ahaaa, uitaţi, nu e aceeaşi pălarie!...
- Ahaaa, uitaţi, florile sunt ascunse sub masă!...
- Ahaaa, uitaţi, are ascunse nişte cărţi în manşetă!...
Şi aşa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare dată, dar n-avea ce face, doar papagalul era mascota căpitanului... La un moment dat, într-o noapte, izbucneşte o furtună care scufundă vaporul, şi dintre toţi, supravieţuiesc doar iluzionistul şi papagalul, agăţaţi pe o scândură. În primele ore, deşi erau bătuţi de vânt şi biciuiţi de rafalele de ploaie, s-au tot privit plini de duşmănie, fără să scoată vreun cuvânt. Până la urmă, dis-de-dimineaţă, când s-a crăpat de ziuă şi vremea s-a mai liniştit, papagalul zice:
- Ok! Ok! Mă dau bătut! Spune-mi unde e vaporul?...


Un cuplu avea un câine rău, aşa că se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele, îl urcă în maşină şi îl duce la câteva străzi distanţă, şi-l lasă acolo. Se intoarce soţul acasă şi peste 2 ore, hop şi câinele la uşă!
A doua zi, se urca soţul în maşină, ia câinele şi îl duce în alt cartier.
Se întoarce acasă, dar peste două ore, iar apare câinele la uşă.
A treia zi, aceeaşi poveste: stăpânul ia câinele în maşină, face ture prin oraş, o ia pe tot felul se străzi, se învârte... Lasă în sfârşit câinele, se urcă rapid în maşină şi pleacă.
Peste două ore acasă, sună telefonul. Răspunde nevasta...
El: - Dragă, s-a întors cumva câinele acasă?!
Ea: - Da, s-a întors!
El: - Bine, dă-mi-l la telefon, că m-am pierdut....


Ce rezultă din încrucişarea unui peştişor auriu cu un rechin?
Un hibrid-auriu care îţi va îndeplini ultimele trei dorinţe...


Doi şoricei, într-o sală de cinematograf, ronţăiau banda unui film.
- Îţi place?, întreabă un şoricel.
- Mult mai mult mi-a plăcut cartea! răspunde al doilea.

[DavioForce]

ce se intampla daca incalci una din cele 10 porunci???
Raspuns:Mai raman 9;)

[Paulp]

Te-ai uitat si tu la Mondenii

[DavioForce]

se pare ca da=))...si u?am murit de ras la emisiunea aia!