Re: 1 banc
28 Oct 2009, 11:43
FEMEI LA VOLAN - ghid practic 
1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.
2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!
3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula";
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?
5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.
7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?
8) Pie toni i - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câştigă.
9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un
băiat să te ajute să alimentezi;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
- pleacă din benzinărie.
10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.
Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.
Drum bun.
1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.
2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!
3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula";
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?
5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.
7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?
8) Pie toni i - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câştigă.
9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un
băiat să te ajute să alimentezi;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
- pleacă din benzinărie.
10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.
Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.
Drum bun.
Re: 1 banc
28 Oct 2009, 12:36
In sf. ceva lung si bun.
Inca mai rad
Inca mai rad
Re: 1 banc
28 Oct 2009, 13:41
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
********************
Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai. Se pune
Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai
Newton ia o creta,
traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui.
Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il
vede pe Newton .
Ii spune:
- Te-am vazut. Tu esti Newton .
- Imi pare rau, dar nu sunt eu.
- Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
- Priveste mai atent. Ce vezi?
- Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
- Si ce inseamna Newton pe metru patrat?
- Pascal.
- Pai vezi, el e!
********************
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.
********************
In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
********************
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
********************
O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!
********************
Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"
********************
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
********************
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...
********************
Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...
********************
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
********************
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
********************
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
90% nu au inteles intrebarea.
********************
- Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
- Da ce – eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.
********************
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
********************
- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
********************
Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
********************
- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
parul, sa cumpar cosmetice...
- Stii, Vasile.. nu trebuie...
********************
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!
********************
E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
********************
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu..
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
********************
Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai. Se pune
Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai
Newton ia o creta,
traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui.
Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il
vede pe Newton .
Ii spune:
- Te-am vazut. Tu esti Newton .
- Imi pare rau, dar nu sunt eu.
- Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
- Priveste mai atent. Ce vezi?
- Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
- Si ce inseamna Newton pe metru patrat?
- Pascal.
- Pai vezi, el e!
********************
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.
********************
In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
********************
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
********************
O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!
********************
Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"
********************
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
********************
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...
********************
Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...
********************
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
********************
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
********************
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
90% nu au inteles intrebarea.
********************
- Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
- Da ce – eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.
********************
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
********************
- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
********************
Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
********************
- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
parul, sa cumpar cosmetice...
- Stii, Vasile.. nu trebuie...
********************
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!
********************
E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
********************
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu..
Ultima oară modificat de KomandantuR pe 28 Oct 2009, 13:54, modificat 1 dată în total.
Motiv: Scoase niste randuri goale-golute.
Motiv: Scoase niste randuri goale-golute.
Re: 1 banc
28 Oct 2009, 21:41
Intruna din zilele geroase ale unei ierni tatal ramane singur acasa cu fiul.Acesta invita o amanta pe la el sa o foota si ii spune fiului stiind ca este ger afara:
-Fiule dute pe balcon si urmareste sa vezi cine trece cu capul gol pe strada si pentru ficecare om iti dau 10.000
Iese fiul pe balcon si dupa un sfert de ora trecea un cortegiu funerar,durere,plansete si toti cu capul gol.Intra in casa si ii zice tatalui:
-Tata,te costa cam scump footaiul asta...
-Fiule dute pe balcon si urmareste sa vezi cine trece cu capul gol pe strada si pentru ficecare om iti dau 10.000
Iese fiul pe balcon si dupa un sfert de ora trecea un cortegiu funerar,durere,plansete si toti cu capul gol.Intra in casa si ii zice tatalui:
-Tata,te costa cam scump footaiul asta...
Re: 1 banc
29 Oct 2009, 16:41
Cand eram in scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.
Re: 1 banc
31 Oct 2009, 09:38
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul: "Tu crezi ca-mi arat varsta?..." Sotul raspunse: "Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..." Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? " El : "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
O blonda intra intr-un magazin si face cumparaturi de 100 de mii (10 lei). Cand sa plateasca, fata de la casa ii spune: − Nu va suparati, dar banii acestia sunt falsi! − Aoleu!!! vai de mine...asta inseamna ca am fost violata!
O blonda intra intr-un magazin si face cumparaturi de 100 de mii (10 lei). Cand sa plateasca, fata de la casa ii spune: − Nu va suparati, dar banii acestia sunt falsi! − Aoleu!!! vai de mine...asta inseamna ca am fost violata!
Re: 1 banc
02 Noi 2009, 07:20
Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer. Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară....
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional,
standardele au crescut, pricepi?
- Yo nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul.
Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate.
Face Gyuri şi facultatea la FF..
Iar îl cheamă directorul, bla-bla.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe.
După un timp iar îl cheamă, bla-bla.
Gyuri răspunde:
- Ai fekut liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
- Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi
unguri afară, aşa că.... acum mai dau şi câte un român....
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară....
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional,
standardele au crescut, pricepi?
- Yo nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul.
Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate.
Face Gyuri şi facultatea la FF..
Iar îl cheamă directorul, bla-bla.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe.
După un timp iar îl cheamă, bla-bla.
Gyuri răspunde:
- Ai fekut liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
- Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi
unguri afară, aşa că.... acum mai dau şi câte un român....
Re: 1 banc
02 Noi 2009, 13:05
Gheorghe,omul satului,infirm...de la o vreme venea la crasma si cerea 2 bahare cu palinca...
Azi asa,maine asa...zilnic omu' isi facea 'ritualul'
La un moment dat carciumarul il intreba:
-Mai Ghio'da'de ce comanzi 2 pahare si le pui fata in fata?
-Beu si pentru prietinu' meu plecat la razboi,asa i-am promis...
Dupa o luna...ghiorghe cere doar un pahar cu palinca...
Ingrozit carciumarul si sfios ine si-l intreaba;
-Da ce-i GHio' t-o murit pretinu???
-NU,m-am lasat io de bautura!!!!
Azi asa,maine asa...zilnic omu' isi facea 'ritualul'
La un moment dat carciumarul il intreba:
-Mai Ghio'da'de ce comanzi 2 pahare si le pui fata in fata?
-Beu si pentru prietinu' meu plecat la razboi,asa i-am promis...
Dupa o luna...ghiorghe cere doar un pahar cu palinca...
Ingrozit carciumarul si sfios ine si-l intreaba;
-Da ce-i GHio' t-o murit pretinu???
-NU,m-am lasat io de bautura!!!!
Re: 1 banc
02 Noi 2009, 22:00
Foarte tare frate bancul cu Gyuri 
Re: 1 banc
03 Noi 2009, 21:24
Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
Re: 1 banc
06 Noi 2009, 09:53
Re: 1 banc
06 Noi 2009, 10:06
Re: 1 banc
06 Noi 2009, 10:57
OFFTOPIC
Nu vad ce e anormal in a incheia o polita de asigurare de viata cesionata in favoarea bancii. De la o anumita suma in sus, bineinteles. Eu am doua, la creditul ipotecar de 10k euro, si la cel de nevoi personale, de 5k euro (sumele acordate prin credit). Daca dau ortu' popii, banca isi ia pana stinge datoria, restul urmand sa ii ia cel trecut la beneficiar sau succesorul de drept, dupa caz. Acuma, ca exista banci care cer acest tip de asiguarare si pt o mie de euro imprumutati, e alta poveste...
Dar sa revenim la bancurile noastre de toate zilele
Nu vad ce e anormal in a incheia o polita de asigurare de viata cesionata in favoarea bancii. De la o anumita suma in sus, bineinteles. Eu am doua, la creditul ipotecar de 10k euro, si la cel de nevoi personale, de 5k euro (sumele acordate prin credit). Daca dau ortu' popii, banca isi ia pana stinge datoria, restul urmand sa ii ia cel trecut la beneficiar sau succesorul de drept, dupa caz. Acuma, ca exista banci care cer acest tip de asiguarare si pt o mie de euro imprumutati, e alta poveste...
Dar sa revenim la bancurile noastre de toate zilele
Re: 1 banc
06 Noi 2009, 11:28
offtopic si eu: este absolut dezgustator felul in care bancile nu-si asuma absolut niciun risc! tot riscul si toate costurile sunt suportate exclusiv de clienti, tot profitul si toate avantajele sunt rezervate bancii
Re: 1 banc
06 Noi 2009, 13:39
Ideea era ca pana la 7000 viata ta nu valoreaza prea mult. In momentul in care incepi sa te indatorezi, si brusc treci de 7000 imprumutati, ne luam masuri de precautie
Re: 1 banc
06 Noi 2009, 13:54
mda intra la categoria 1 banc.
umor negru
umor negru
Re: 1 banc
06 Noi 2009, 15:20
Eu cred ca este o forma de discriminare a motociclistilor cu motoare ceva mai scumpe.
Re: 1 banc
06 Noi 2009, 16:32
Ceva?! Pai motor nou nu iei nimic sub 7000 Poate doar sa fie productie 2008 nevanduta, ca in rest... ceva de 125 cc, cu care pot improviza o drujba Un motor serios, minim 600 cc, e cel putin 7000 euro. Eu pusa doar ca "pam-plezir"
Poate doar sa fie productie 2008 nevanduta, ca in rest... ceva de 125 cc, cu care pot improviza o drujba Un motor serios, minim 600 cc, e cel putin 7000 euro. Eu pusa doar ca "pam-plezir"
Re: 1 banc
06 Noi 2009, 16:39
Hai să revenim la chestii serioase.
Un ardelean se duce sa–i cumpere sotiei un sutien, dar nu stie marimea.. Vanzatoarea il intreaba:
– Cum are sanii, asa ca niste pepeni?
– Nu chiar ase!
Vanzatoarea intreaba din nou:
– Ca niste pere?
– Nici ase!
– Atunci, ca niste oua?
Ardeleanul, fericit, raspunde:
– No, chiar ase, numa’ ca gatite ochiuri...!
Un ardelean se duce sa–i cumpere sotiei un sutien, dar nu stie marimea.. Vanzatoarea il intreaba:
– Cum are sanii, asa ca niste pepeni?
– Nu chiar ase!
Vanzatoarea intreaba din nou:
– Ca niste pere?
– Nici ase!
– Atunci, ca niste oua?
Ardeleanul, fericit, raspunde:
– No, chiar ase, numa’ ca gatite ochiuri...!
Re: 1 banc
06 Noi 2009, 20:03
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei " o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia . Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert . Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!??
Sotia sta o clipa, reflecteaza si spune:
- Aia de la pompe funebre ...........
Vine un tip, la doctor.
T: - Doctore, am probleme cu p**a!
D: - Cum asa?
T: - Pai, cand fac dragoste cu femei, ele urla foarte tare?
D: - Da? Si ce urla?
T: - Ajutor, ma violeaza!!!
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert . Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!??
Sotia sta o clipa, reflecteaza si spune:
- Aia de la pompe funebre ...........
Vine un tip, la doctor.
T: - Doctore, am probleme cu p**a!
D: - Cum asa?
T: - Pai, cand fac dragoste cu femei, ele urla foarte tare?
D: - Da? Si ce urla?
T: - Ajutor, ma violeaza!!!
Ultima oară modificat de DGAlexandru pe 06 Noi 2009, 23:53, modificat 1 dată în total.
Motiv: of... greu cu aranjarea in pagina.
Motiv: of... greu cu aranjarea in pagina.
Re: 1 banc
12 Noi 2009, 11:57
Personalul primariei unei localitati descopera ca un renumit avocat din localitate nu a facut niciodata vreo donatie catre primarie. Persoana care raspundea de acest lucru se deplaseaza la domiciliul avocatului sa-l convinga sa faca o donatie.
- Domnule avocat, cercetarile noastre arata ca aveti un venit de peste 500.000 dolari pe an, dar nu ati facut vreodata vreo donatie. Nu ati vrea sa ajutati intrun fel comunitatea?
Avocatul rumega un timp ideea si apoi raspunde:
- Cercetarile dv. au aratat si ca mama mea este pe moarte, dupa o boala lunga, iar pensia pe care o are este de patru ori mai mica decat pretul medicamentelor pe care ar trebui sa le ia pentru a-i mai usura chinurile?
Jenat, reprezentantul ingaima:
- Pai... nu...
- Sau, continua avocatul, ca fratele meu, veteran lasat la vatra, este orb si condamnat sa-si duca viata intr-un scaun cu rotile?
Reprezentantul incearca sa-si ceara scuze, dar avocatul continua:
- Sau ca sotul surorii mele a murit intr-un accident de circulatie, spuse el ridicand vocea, lasand-o cu trei copii si fara nici un ban?
Umilit, infrant complet, omul murmura:
- Nu am stiut, imi pare nespus de rau...
- Atunci, ii taie vorba din nou avocatul, daca lor nu le dau nici un ban, ce te face saă crezi ca v-as da voua?
- Domnule avocat, cercetarile noastre arata ca aveti un venit de peste 500.000 dolari pe an, dar nu ati facut vreodata vreo donatie. Nu ati vrea sa ajutati intrun fel comunitatea?
Avocatul rumega un timp ideea si apoi raspunde:
- Cercetarile dv. au aratat si ca mama mea este pe moarte, dupa o boala lunga, iar pensia pe care o are este de patru ori mai mica decat pretul medicamentelor pe care ar trebui sa le ia pentru a-i mai usura chinurile?
Jenat, reprezentantul ingaima:
- Pai... nu...
- Sau, continua avocatul, ca fratele meu, veteran lasat la vatra, este orb si condamnat sa-si duca viata intr-un scaun cu rotile?
Reprezentantul incearca sa-si ceara scuze, dar avocatul continua:
- Sau ca sotul surorii mele a murit intr-un accident de circulatie, spuse el ridicand vocea, lasand-o cu trei copii si fara nici un ban?
Umilit, infrant complet, omul murmura:
- Nu am stiut, imi pare nespus de rau...
- Atunci, ii taie vorba din nou avocatul, daca lor nu le dau nici un ban, ce te face saă crezi ca v-as da voua?
Re: 1 banc
12 Noi 2009, 12:07
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele.
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla.
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla.
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!
Re: 1 banc
13 Noi 2009, 19:11
A notable gynecologist once said,
"The best engine in the world is the vagina:
It can be started with one finger.
It is self-lubricating.
It takes any size piston.
And it changes its own oil every four weeks.
It is only a pity that the management system is so fucking temperamental."
P.S. Desi mergea tradus din engleza in ro fara sa-si piarda farmecul, imi este prea lene acum..
"The best engine in the world is the vagina:
It can be started with one finger.
It is self-lubricating.
It takes any size piston.
And it changes its own oil every four weeks.
It is only a pity that the management system is so fucking temperamental."
P.S. Desi mergea tradus din engleza in ro fara sa-si piarda farmecul, imi este prea lene acum..
Re: 1 banc
13 Noi 2009, 20:02
A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale:
- Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii, sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa !
Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru tine.
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
Si adauga:
- I-am facut un cec...
- Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii, sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa !
Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru tine.
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
Si adauga:
- I-am facut un cec...
Ultima oară modificat de DGAlexandru pe 14 Noi 2009, 12:30, modificat 1 dată în total.
Motiv: aranjare in pagina...
Motiv: aranjare in pagina...
Re: 1 banc
13 Noi 2009, 21:24
o doamna si baciul Gheorge in autobuz.baciul gheorghe o fi calcat-o pe doamna pe picior si ii zice nervoasa:
-animalule!
la care baciul gheorghe:
-e, ca tu ii fi ceva planta!
-animalule!
la care baciul gheorghe:
-e, ca tu ii fi ceva planta!
Re: 1 banc
15 Noi 2009, 21:30
Intr-un oras din Africa de Sud un negru zace pe strada ciuruit de 40 de gloante.
Dupa ce studiaza cadavrul, politistul alb trage o concluzie:
- Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult...
Pe o sosea din Africa de Sud, o balta de sange.
Cum isi dau seama politistii daca a fost un negru sau caine?
Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.
Dupa ce studiaza cadavrul, politistul alb trage o concluzie:
- Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult...
Pe o sosea din Africa de Sud, o balta de sange.
Cum isi dau seama politistii daca a fost un negru sau caine?
Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.
Ultima oară modificat de KomandantuR pe 16 Noi 2009, 13:44, modificat 1 dată în total.
Motiv: Explicatiile vor ajunge pe PM
Motiv: Explicatiile vor ajunge pe PM
Re: 1 banc
16 Noi 2009, 10:03
Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat la costum, frumos, cu cravata. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat o fosa. Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau, Vasile, ce cara lada cu scule. Vidanjorul se baga in fosa, iese plin de rahat si-i zice lui Vasile:
- Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.
Iese iar plin de rahat, abia rasufland:
- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iar trage aer in piept, iar intra in canal.
Iese iar...
- Nu e buna! Cheia de 20!
Rezolva problema si fosa se goleste. Vidanjorul se odihneste la o tigara, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
- Vezi bai Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!
- Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.
Iese iar plin de rahat, abia rasufland:
- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iar trage aer in piept, iar intra in canal.
Iese iar...
- Nu e buna! Cheia de 20!
Rezolva problema si fosa se goleste. Vidanjorul se odihneste la o tigara, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
- Vezi bai Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!
Re: 1 banc
16 Noi 2009, 20:24
Era mai faina prima varianta din bancul lui rad-deva de duminica
Re: 1 banc
17 Noi 2009, 09:03
Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avand un
puternic impuls de a face pipi. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in
speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stanga, dar dupa cinci
minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie si incepe sa
faca pipi, ca tot omul. Uitandu-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
- Vezi, eu ma scol cand vrei tu..............
Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un rahat. Intr-o zi el o intreaba:
- Mamico, noi putem trai intr-un mar?
- Da fiule!
- Dar intr-o pruna?
- Da fiule!
- Atunci de ce traim intr-un rahat?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!
puternic impuls de a face pipi. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in
speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stanga, dar dupa cinci
minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie si incepe sa
faca pipi, ca tot omul. Uitandu-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
- Vezi, eu ma scol cand vrei tu..............
Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un rahat. Intr-o zi el o intreaba:
- Mamico, noi putem trai intr-un mar?
- Da fiule!
- Dar intr-o pruna?
- Da fiule!
- Atunci de ce traim intr-un rahat?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!
Re: 1 banc
17 Noi 2009, 09:37
Geoana in vizita pe ascuns la Putin, se ruga de el sa dea drumul la gaze; la care Putin ii zice :
- „Bine mai Geoana, ti le dau mai ieftin, da’ pt. asta tre’sa m-i faci un oral!”
Sta Geoana si se gandeste, si-i spune :
- „ Pt. poporul meu am s-o fac, dar cu o conditie : tre’ sa te urci in picioare pe masa!!”
Se urca Putin pe masa, ii face Mircel al nostru ce i-a promis.... Foarte satisfacut, in timp ce se incheia la pantaloni, il intreaba :
- „Auzi mai Geoana, da’ zi-mi si mie, de ce ai vrut sa ma urc pe masa?!!”.
La care Geoana :
- „ Poporul meu nu a fost niciodata ingenuncheat!!!!”
- „Bine mai Geoana, ti le dau mai ieftin, da’ pt. asta tre’sa m-i faci un oral!”
Sta Geoana si se gandeste, si-i spune :
- „ Pt. poporul meu am s-o fac, dar cu o conditie : tre’ sa te urci in picioare pe masa!!”
Se urca Putin pe masa, ii face Mircel al nostru ce i-a promis.... Foarte satisfacut, in timp ce se incheia la pantaloni, il intreaba :
- „Auzi mai Geoana, da’ zi-mi si mie, de ce ai vrut sa ma urc pe masa?!!”.
La care Geoana :
- „ Poporul meu nu a fost niciodata ingenuncheat!!!!”