1 banc

[ALS]

sper sa nu repet prea multe...

Dialog la un oficiu pentru declararea veniturilor :
− Numele ?
− Marie Dupont.
− Casatorita ?
− Da.
− Profesia sotului ?
− Fabricant.
− Copii ?
− Nu, articole sanitare.

Si un barbat casatorit poate fi fericit, cu conditia sa nu afle sotia...

Un angajat intarzie la serviciu, seful sau nervos tipa la el:
− Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
− De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?

Tot vad la televizor reclame la detergenti care curata petele de sange. Cand ti-ai patat tricoul cu sange, nu cred ca spalarea lui e prima ta problema. - Jerry Seinfeld

Un barbat cu fiul sau intra intr-o farmacie. La un moment dat , baiatul observa in raft o cutie de prezervative si curios intreaba:
− Taticule ce sunt astea?
− Astea? Aaaa… sunt prezervative.
− Si la ce se folosesc?
− Pai …… se folosesc atunci cand te iubesti cu o femeie.
− Aha.
Dupa inca cateva momente copilul intreaba:
− Taticule astea de ce sunt cate 3 bucati in cutie, iar astea cate 6?
− Cele cu 3 bucati sunt folosite de elevii de liceu, unul vineri, unul sambata si unul duminica. Iar cele cu 6 bucati sunt pentru studenti, doua vineri, doua sambata si doua duminica.
− Aha. Am inteles. Dar astea cu 12 bucati pentru cine sunt?
− Aaaaaaaaa, alea sunt penru barbatii insurati, unul in ianuarie, unul in februarie……

In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: – Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand. – Bine, zice fetita ,inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica ,nu crezi? si surade superior.
− De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva:
O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute,vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
− Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
– Atunci, cum vreti sa vorbim de fizica atomica, daca nici despre c...t
nu stiti nimic???

John isi invita mama la cina.
In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui J.,
Julie. O frumoasa, mama-mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca nu este nimic intre el si Julie, in afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina seara trecuta.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei sale: “Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara, dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag al tau John.”
Raspunsul mamei a fost prompt: “Draga John, NU spun FACI sau NU FACI
SEX cu Julie dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit
sosiera ascunsa de mine sub perna.
Cu mult drag, mama”

Coboara Sf.Petru si Iisus din cer pe pamant sa vada cat de darnici mai sunt oamenii.
Gasesc ei o casa, bat la usa, le deschide o femeie.
Iisus: – Nu va suparati, aveti sa ne dati si noua mancare, ca suntem obositi de pe drum..
Femeia: – Nu! si ii tranteste usa in nas.
Acelasi lucru la alta casa, unde au cerut numai niste apa.
Se enerveaza Iisus si vrea sa plece dar Sf. Petre a zis:
− Hai sa le mai dam o sansa…
Ajung ei intr-un parc cu drogati.
− Nu va suparati, ne dati si noua sa fumam?….
Drogatii: – Da frate, cum sa nu, hai veniti!
Fac aia un joint si dupa ce trag bine din el drogatii ii intreaba
− V-a luat ma?
− Nu…
Se enerveaza drogatii si fac altul mai mare. Dupa ce il trag si pe asta in piept, iar ii intreaba:
− V-a luat ma?
− Nu.
Se enerveaza aia, fac ditamai jointul si dupa ce il termina si pe asta ii intreaba:
− Tot nu v-a luat ma?
Iisus, multumit ca macar ei nu s-ar aratat atat de zgarciti precum cei dinaintea lor, vrea sa le multumeasca:
− Nu, nu ne-a luat, dar sa va spun de ce. Eu sunt Iisus si el e Sfantul Petru si am venit sa vedem…..
La care drogatii ii intrerup razand:
− E, la naiba! Hai ca v-a luat rau de tot!

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
− Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu’ nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar…
Dupa ce se gandeste raspunde:
− Am, dar numa’ putin mi-o ramas pe fund.

Viata, in general se reduce la cinci sticle :
prima este biberonul, a doua este cea de suc, a treia de vin, a patra de analize iar a cincea de … perfuzie !

-Fata imi place. E frumoasa,bogata,tanara,desteapta. In anunt era totusi adaugat ca are un mic defect fizic. Despre ce e vorba?
− E gravida. Oh, dar foarte putin, un piculet, abia se vede.

Mic dictionar de inteles femeile

Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am pus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic... = Tampitule!

Mic dictionar de inteles barbatii

Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui, ungur.
Ion neaga si povesteste intamplarea:
− Pai, am iesit eu afara, cu o banana, ca s-a moara Istvan de ciuda, ca el n-are. Si, dupa aia, am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea, de trei ori...

La un meci, comentatorul, prins de acţiunea jocului, zice foarte repede:
− Lovitură, mingea e la Chivu, se apropie de marginea din stânga, pasează, Chivu primeşte mingea înapoi, lovitură, încă o lovitură spre poartă.... Barăăăă! Barăăăă!...
Se deschide uşa în cabina comentatorului şi intră Răzvan Lucescu:
− Auzi, nu se poate ceva mai rar? Băieţii nu prea fac faţă...

Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.
− Mergeti la mare copii ?
− Da bade.
− Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Braila ?
− Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti...cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Braila. Intra in panica, il trezesc pe mos ... HAI TATAIE CA E BRAIILA!!! Trenul se pune in miscare...
− Pai cum sa fac ca imi rup gatul ?
− Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
− Ce s-a intamplat bre ?
− Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: - Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus ...

La reantalnirea de patruzeci de ani studentii de odinioarã beau si povestesc. Dupã cateva pahare, evident, principala temã este sexul.
− Tie cum ti-a mers amice?
− Multumesc, destul de bine. De douã ori pe sãptãmanã.
− Nu la asta mã refeream. Acasã cum iti merge?
− Acasã? Nicicum.

Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.
Tamplarul sare in sus
de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde:
− Bine, bine, cand iti dade-ai cu ciocanul peste degete spuneai "D-zeu matii", iar betivul cand bea "Doamne ajuta"!!!

Cit stii la examen

Dialog la examene:
− Stii?
− Stiu.
− Ce stii?
− Obiectul stiu.
− Care obiect?
− La care sustin examenul.
− Si la ce obiect sustineti examenul?
− Domnu profesor,aceasta de acum se cheama a baga bete in roate..

Daca pot

La un mare profesor universitar, vine o studenta dragutica si fasneata, care ar fi avut nevoie de o nota buna. Vazand-o, profesorul o intreaba ce doreste. Drept raspuns, ea a inceput sa se fandoseasca si sa se dea pe langa el.
− Mai fetita,eu sant asa cum ma vezi. Am o varsta...Cum crezi tu ca o sa te multumesc? Nu mi s-a mai sculat de multa vreme.
− Lasati domnule profesor. Nu aveti grija.Stiu eu s-o inveselesc. Eu vreau sa fac amor cu dumneata pentru ca imi place cum predati si cum va purtati cu noi. De acea m-am hotarat sa va multumesc in felul meu.
Chiar atunci, profesorul trebuia sa mearga sa tina o conferinta, asa ca este sunat de organizatori, sa ii aminteasca ca este asteptat.
− Domnule profesor, aveti vreo problema? Vreti sa trimitem o masina sa va aduca?
− Nu este nevoie. Daca nu o sa pot, am sa vin, iar daca o sa pot n-am sa mai vin...


M-am intalnit cu un apropiat a lui Mircea Geoana si mi-a spus ca la urmatorul mandat Geoana vrea sa se mute in Finlanda.Curios l-am intrebat de ce la care el :
- Pai acolo tine noaptea mai mult si asa o sa fie si el mai mult timp presedinte!

Bula vine acasa de la gradina zoologica unde a fost cu clasa in vizita si povesteste:
− Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si...
− Ei, spune odata!
− Si domnul profesor a spus ca este o barza.
− Inseamna ca a fost chiat o barza.
− Pai bine, tata, dar de cand am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare...

Romanii nu citesc niciodata instructiile de pe cutiile cu produse...
Odata un roman isi cumpara o solutie pentru tantari, seara se unge pe tot corpul si se culca linistit cu fereastra deschisa. A doua zi dimineata se trezeste plin de umflaturi muscat de tantari peste tot, se pune sa citeasca cu atentie instructia de pe sticla, acolo scria:
− Turnati 100 g de solutie intr-o caldare de 10 kg si puneti-o undeva mai intr-o parte de dumneavoastra: Toti tantarii o sa se duca acolo.

Culmea casniciei
La a treia nevasta, sa ai aceeasi amanta

[pino2rock]

IT SUPPORT......IN RO !!!!


Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...


Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...

Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna...Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste...

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah.....................multumesc.

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day.

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze...Internet Explorer.

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei

[valistoica]

I: Domnu' doctor, dumneavoastra nu purtati masca pentru a nu lua gripa porcina?
R: Ba da, da' doar in sala de operatie.

[andrey23]

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept
> pentru care era extrem de emotionat, chiar panicat.
>
> Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l
> atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in
> amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in
> paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
>
> Preotului i-a mers slujba ca unsa,
> dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa
> un biletel de la Episcop in care zicea:
>
> "Fiule,
> Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in
> prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care
> ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac niste mici observatii:
>
> 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici
> sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
> 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici
> felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina
> vodca in paharul cu apa, nu invers...
> 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
> 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
> 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
> 6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
> 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e
> acel T mare de deasupra altarului.
> 8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti
> spune ca e "El si trupa".
> 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o
> piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu
> dinamita"...
> 10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
> 11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinu', Junior si
> Stafia...
> 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
> 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
> 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu mu..e.
> 15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
> 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a
> fost exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa faca trenuletul
> si sa o poftesti pe Sora Aghata sa faca striptease.
> 17. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti
> racori ceafa.
> 18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
> 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara nutella.
> 20. Pacatosii, cind mor, se duc in infern, nu pe pu..a.
> 21. Vezi sa ai mereu indispensabilii pe tine si cind e cald, evita sa-ti
> faci aer cu sutana.
> 22. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu
> doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat
> linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
>
> In rest a fost bine."

[chefdejoaca]

Comunicat IMPORTANT

st.jpg (1.6 KiB) Vizualizat de 5034 ori

GUVERNUL ROMANIEI
Comunicat de Presa

Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului, motorinei, benzinei si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa!
Ne cerem scuze pentru neplacerile cauzate!

[mariusm]

eu stiu ca ai chef de joaca si de bancuri dar... cred ca ai postat in sectiune gresita... asta trebuia la adevaruri care ustura...

[pino2rock]

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un
moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele
unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete si aplauze.
Seara, un politist care participase la curs, instruit de catre acest
orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor
afumat, a spus sotiei:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele
unei femei care nu erai tu!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca
pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, politistul a trantit in
cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.

Morala povestii:
Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste.

[ovibc]

Un oltean se duce în vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi
stând la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60
cm adâncime; la câţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa...
Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul
dintre ei răspunde:
- Dom’le, în mod normal echipa noastră e formată din trei oameni: unul sapă
groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de
punea cablu’ este în concediu...

[ovibc]

Alarma de incendiu a sunat la ora 4 pm in cadrul unui campus de birouri cand aproape toti angajatii erau prezenti la munca ( approx 5,000 de oameni ).
Asa cum sunt cerintele in vigoare, intreaga cladire a fost rapid evacuata, in 3 minute si toti angajatii s-au adunat afara in fata complexului, in locurile special amenajate, asteptand urmatoarele anunturi.
Nu dupa mult timp, persoana responsabila de exercitiul de incendiu, a facut urmatorul anunt :
" Dragi colegi : Cu sincere regrete, am fost rugat sa va anunt ca pentru multi dinte voi acesta va fi ultimul exercitiu de indendiu alaturi de fima noastra. Datorita crizei economice si climatului de afaceri nefavorabil, firma concediaza aproape 50% din personal.Asadar, cand acest anunt se va termina, va rog pe toti sa intrati inapoi in cladire.Si daca cardul de acces nu functioneaza, atunci inseamna ca ati fost concediat, caz in care accesul in interiorul cladirii va este interzis si toate bunurile personale va vor fi trimise prin posta

Firma foloseste aceasta metoda noua deoarece nu dorim sa blocam serverul de e-mail cu notificarile de concediere si mesajele de adio in numar foarte mare (mii) si de asemenea dorim sa evitam certurile si bataile in interiorul cladirii si in consecinta probleme de securitate pentru toti angajatii.

Speram ca ati avut o cariera infloritoare alaturi de noi. Iar acum pasiti inauntru…si mult noroc!!!!

[chefdejoaca]

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
- Daca m-as fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
- Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
- Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!

Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz

Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
- N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

Un barbat se confeseaza unui prieten:
- Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
- De ce? intreba celalalt.
- De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent .... de cine ti-ar fi lasat averea."

La o conferinta de presa , un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedentie:
- Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.

[DON GYOVANY]

O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie.Intra in cabinetul medicului si-i spune:
-Doctorasul meu scump,ma doare prunicica si urinez in patru directii.Asta-i o boala?
Ginecologul o roaga sa se intinda,o consulta si-i spune,in cele din urma:
-Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rand,eu nu sunt doctorasul dumneavoastra scump; in al doilea rand,ceea ce aveti dumneavoastra intre picioare nu-i prunicica ci-i lubenita,iar in al treilea rand cineva si-a uitat in ea un nasture!

Un tip si o tipa intr-o masina pe sosea.Ea il mangaie pe piept,el ii spune sa stea cuminte.Ea ii pune mana pe un picior,el se fereste si ii spune sa stea linistita pentru ca nu este atent la drum si poate sa faca un accident.Ea continua,ii pune mana intre picioare si-l mangaie,iar el pierde controlul volanului si intra intr-un copac.Ea trece prin parbriz si ramane atarnata intr-un copac,iar el ramane cu capul pe volan.Vine militia,masoara si verifica.
-Ai avut mare noroc! ii spune politistul soferului care si-a revenit intre timp.
-Norocul asta sa-l ai dumneata! Nu vezi ce are in mana?

Cica unul naufragiaza pe o insula unde mai gaseste niste naufragiati.Dupa ceva timp,i se face de o femeie,asa ca ii intreaba pe ceilalti cum se descurca in problema respectiva.Ii raspunde unul dintre ei:
-Pai,noi mergem pana in vale,unde sunt o gramada de maimute ; iti alegi una,o ptinzi si i-o tragi pana te saturi!
-Fugiti,bai,de-aci! Va bateti joc de mine!
Dupa inca vreo luna,tipul isi da seama ca nu mai rezista si ii roaga pe ceilalti sa il duca si pe el in vale.
-Bai,zice,dar sa nu cumva sa va bateti joc de mine!
Ajung ei acolo,tipul o ia la fuga dupa o maimuta,o prinde,i-o trage... Cand termina ii vede pe toti cilalti facand pe ei de ras.
-V-ati batut joc de mine!
-Nu,bai! Da' tare urata era aia pe care ti-ai ales-o tu!

[Jinxie]

Intr-o zi bulisor vine la taicasau si li intreaba:
-Tati,ce e politica?
-uite cum sta treaba.Eu aduc banii in casa,eu sunt finantele;mana ta scoate banii,ea e guvernul;bunicul are grija ca totul sa fie bine,el e sindicatul;servitoarea e clasa muncitoare;tu esti poporul iar fratele tau mai mic este viitorul.Ai inteles?
Bulisor nu intelege si pleaca la culcare.La miezul noptii isi aude fratiorul plangand deoarece facuse in pampers.Bulisor incearca sa isi trezeasca mama dar nu reuseste.Se duce dupa servitoare pe care o gaseste cu tatal sau care se "ocupa" de ea, iar bunicul dormea. In acel moment Bula a inteles ce e politica.
A doua zi tacsu il intreaba pe bulisor:
-Ei fiule ai inteles ce e politica?
-Da! raspunse Bulisor. Finantele f** clasa muncitoare, sindicatul ii priveste pe ascuns, guvernul doarme, nimanui nu ii pasa de popor iar viitorul e in cacat.

[DON GYOVANY]

Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp pentru a-si impartasi experientele.
M1: Ce bine era la tara,ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei.Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos.
M2:In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie "Numai pentru 4 persoane!"
M3: Eu sunt cel mai napastuit.De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta.Acum ma duc,trag de funie si pana sa pun gura la apa se si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata,iar trag de funie,dar tot asa patesc!
Concluzie: numai moldovean la oras sa nu fii!

[Paulp]

Don Gyovani, ti mînîncî chelea?

[ovibc]

asa cred si eu

[chefdejoaca]

daca vede printesa ce bancuri faci, ia-ti adio de la nunta

[chefdejoaca]

Un tip îsi gaseste nevasta în pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si îsi omoara prietenul.
Nevasta: Cu asa o atitudine ai sa ramâi fara prieteni!

[DanielT]

3 webmasteri fac converinta pe yahoo messenger si vor sa puna la cale o petrecere .
Primul : – Eu vin cu berea
Al doilea : – Eu vin cu micii .
Al treilea : – Eu vin cu fetele .
Primii doi sar in sus de bucurie : Excelent !!!! Cate aduci ?
al treilea raspunde : cam 20 de GB

[Cornel001]

banc vechi si rasuflat.

[DON GYOVANY]

Nene Paulp pai ne suparam pentru un banc ,care e scris de o editura din Bucuresti...sunt doar bancuri

Un grup de savanti romani incep un turneu de constientizare a populatiei privind pericolul rasismului si al xenofobiei.Ajunsi la caminul cultural din Apahida,se apuca sa vorbeasca despre apartheid si rasism.Vad ei ca vorbeau degeaba si toata lumea dormea.Atunci intreaba:
-Va rugam,stie cineva ce inseamna astea-aprtheid,rasism?
Raspunde Badea Ion:
-No,io-te cum vad io situatia: mer io pe o podisca din acea pe care nu poate sa treaca decat un om odata.No,mer,mer si din partea cealalta vine un negru.Vine,vine si ne intalnim.No,amu nu putem trece unul pe langa altul.No,atunci io il iau si-l arunc in apa si-i zic:
-Du-te-n p...a matii de bozgor!

Un cortegiu ciudat: dricul,apoi un cetatean cu un caine mare in lesa,apoi o coloana de 30-40 de barbati.Un cetatean se apropie de cel cu cainele si intreaba:
-A cui este inmormantarea?
-Este soacra mea,a muscat-o cainele si a murit.
Cetateanul repede:
-Nu-mi dai si mie cainele?
-Ba da,dar aseaza-te la coada.

[DGAlexandru]

Ce face un ardelean ca sa nu ii intre oltenii in casa?
Pune un afis pe usa: Atentie! Moldoveni in gazda!

[DON GYOVANY]

Corect,si cred ca stii si de ce oltenii nu vor sa stea cu moldovenii in aceeasi camera... ,bine nu la modul general dar in mare parte cam asa e

[Paulp]

Era ceva cu o bomba, ca e formula pericoloasa... a da, oltenii sint prosti de bubuie si moldovenii se imprastie

No ofence, asa e bancu

[DON GYOVANY]

Nene Paul bancurile sunt bancuri doar,eu ma refeream mai mult la partea de adevar din viata reala ...ca asa daca spun bancul cu moldovenii si oltenii de pe deal imi iau "amenda" si e tot un banc
Apropo,stii de ce se ingroapa oltenii cu curul in sus dupa ce mor?

Martanul cel mare vorbea cu un alt martan:
-Hai frate sa mergem sa tabardim si noi ceva...Acum ii aude martanul cel mic vorbind si ii roaga sa il ia si pe el la tabardit.Pleaca toti trei,ajung la un gard langa o ghena de gunoi,se suie pe el si asteapta sa vina vreo Pisica.Stau ei acolo 10 minute,30 minute,trece o ora si nimic.Acum martanul cel mic le zice:
-Bai nenicule,eu mai tabardesc ce mai tabardesc si plec acasa ca am inghetat de frig aici!

[TNT]

Cum latra cainii in Ardeal ?

No ham ...

[DON GYOVANY]

Un Oltean, un Ardelean si un Moldovean discutau cit de proaste sint nevestele lor.
Zice olteanu':
- Nevasta-mea e atit de proasta, a cumparat 50 kg de carne ca erau la reducere si nici macar nu avem frigider!
Zice Ardeleanu:
-Eh..a ta e Einstein pe linga a mea.
A mea a cumparat o Dacia si nici macar nu avem carnet de conducere.
Zice Moldoveanu':
- Bai cumetrilor nevestele voastre sint genii pe linga a mea.
Vin acasa si o vad facind valiza. Langa haine 100 de cutii de prezervative.
- Si eu nici macar nu plec cu ea in Turcia!

[Cornel001]

gyovany vezi ca o sa te bata moldovenii la reuniunea clubford 2010.

[DON GYOVANY]

Pai de ce crezi asta nene Cornel,ca doar nu suntem in jungla,si ar fi culmea sa se supere de la niste bancuri si oricum nu ma sperii asa usor,asa ca o sa mai postez bancuri cu moldoveni,ardeleni,olteni...

Erau la o adunare trei moldoveni. Primul vorbeste cit il tine gura, al doilea la fel, dar al treilea arde de nerabdare sa-si expuna opinia, insa nimeni nu-i atragea atentia pina in ultimul moment. Se scoala al treilea moldovean si striga:
-Sa-mi beliti p**a!
Sefu:
-Afara!
Moldoveanu':
-Nu! Aici!

Un moldovean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, moldoveanu scoate o piine si o bucata de carne si incepe sa manince. Olteanul scoate niste fite de peste, maninca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe un ziar.. Moldoveanul il vede si-l intraba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?
- Oo!.. oasele astea sint foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti!
Sta moldoveanu, se gindeste, si in final ii propune olteanului sa-i dea piinea si carnea pe oasele de peste. Acum olteanul se infrupta din carne si piine, iar moldoveanul cu o figura scirbita incearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

[Paulp]

Daca tot e sectorul bancuri vechi

Un barbat intra intr-un magazin. Vanzatoarea il intreaba:
- Ce doriti?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
- Cum sa ma supar? Platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece. Vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
- Pai... diseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

[ovibc]

Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a stresului. In mod
normal, o minte care este supusa incontinuu unui efort considerabil va avea
de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in
5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna:
1. Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
2. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
3. Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.
4. Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
5. Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu
capul sub apa…