1 banc

[Paulp]

-Buna ziua!
-Buna ziua,domnule politist!
-Dumneata tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
-Da!
-Bravo,frumos raspuns! Esti smecher?
-Nu! Sint doctor.....

[ihrive]

Adrian Copilul Minune asteapta in statie autobuzul, in sfarsit soseste si se deschid usile, in fata manelistului pe scara o blonda superba, acesta priveste la ea si o intreaba :
- Te dai jos?
-Da!
-Cu ce, ca miroase bestial!

[DON GYOVANY]

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.
Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: -Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

[isotech_ro]

O fata viseaza la pozitia 69 si, avand un prieten, ii zice ca vrea. Baiatul nu are nici cea mai mica idee despre ce e vorba in 69. Se aseaza pe pat, ea trece in pozitie, dupa un minut ar crede ca si-a dat tipu seama despre ce e vorba, dar deodata scapa un "vant" direct in fata lui. Isi cere scuze, continua, dar imediat se intampla din nou. Enervat, baiatul o da jos de pe el, isi ia hainele, se imbraca si tipa la ea: − Daca tu crezi ca o sa mai indur inca 67 ca astea, esti nebuna..

[b85xix]

Epic asta ultimul
Si acum inca unul:

Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D’apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de
palinca…
- Stai, bade Ioane, ca nu-i binesa apara pe TV ca bei de dimineata.Zi mai bine ca citesti ziarul…
- No,atunce… dimineata ma scol, cetesc ziaru’.
Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti. La masa
mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de
sara… Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 12 cand inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie…

[DanielArdelian2]

Gheorghe se plange lui Ion:
- Bai Ioane, nu stiu ce sa ma mai fac cu nevasta-mea...
- Apai de ce, ma Gheorghe?
- Apai toata noaptea umbla numai prin carciumi...
- Si bea mult?
- Nuuuuu...ma cauta!

[ovibc]

1.Pentru că ne urâm între noi. Ardeleni vs bucureşteni, olteni vs mol­doveni, posesori de Logan vs posesori de BMW, admiratori ai lui Mircea Badea vs critici ai lui Mircea Badea, dinamovişti vs stelişti, corporatişti vs antreprenori, cumpărători vs dezvoltatori imobiliari etc. etc....

2. Pentru că, indiferent cât de scurt este drumul de parcurs sau cât de aglomerat este traficul, noi ne urcăm în maşină... "ca să ajung mai repede".

3. Pentru că nu ne bucurăm de viaţă. Suntem mici roboţei doborâţi de grija zilei de mâine.

4. Pentru că vecinii mai vechi din bloc se consideră proprietari ai locurilor de parcare publice din faţa blocului...

5. Pentru că ridicăm 100 de biserici şi două şcoli.

9. Pentru că suntem săraci din cauza prostiei şi nu ne dăm seama. Nu am văzut în viaţa mea un om deştept şi muncitor care să fie şi sărac.

10. Pentru că suntem egoişti: investim tot ce avem în propriile locuinţe, însă nu vrem să dăm nici un ban pentru reparaţia blocului în care trăim, pentru parcuri, pentru curăţenie publică, pentru multe altele...

11. Pentru "Guţă, Salam, Minune...".

12. Pentru cozile de la loto de Crăciun şi înainte de alegeri.

13. Pentru că la nuntă invităm toţi cunoscuţii şi necunoscuţii, "ca să ieşim bine".

16. Pentru că McDonald's este un succes în România.

17. Pentru că românii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atât de rari, încât întorci capul după ei prin parcuri.

18. Pentru că burta la bărbat este "sexy".

19. Pentru că pădurile noastre după 1 Mai arată ca o groapă menajeră.

20. Pentru că nu facem nimic dacă nu suntem plătiţi.

21. Pentru că facem rate la bancă pentru plasmă şi maşină de spălat vase fără să ne pese de comisioane şi dobânzi, apoi dăm vina pe bănci că ne jefuiesc.

22. Pentru OTV.

23. Pentru că suntem invidioşi. Pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care şi-a pus termopan, pe fratele care şi-a făcut vilă şi pe colega care arată mai bine. Nu ne întrebăm ce au făcut ei ca să ajungă acolo (muncă, sport, învăţătură, efort etc). Nuu, e mai simplu să găsim explicaţii de genul "şi-o trage cu şeful, fură, are noroc...".

24. Pentru mileul şi peştele de pe televizor.

25. Pentru că, deşi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la şcoală învăţăm despre cele câteva victorii pe care le-am avut împotriva lor. De parcă "Istoria" trebuie să fie motiv de mândrie, nu ştiinţă de studiu.

26. Pentru că din şcoală ieşi aşa cum ai intrat.

27. Pentru că mergem la Mall fără să intenţionăm să cumpărăm ceva.

30. Pentru că donatorii de sânge sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masă.

etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc

[DON GYOVANY]

Bine,bine...dar pentru toate alea enumerate de tine...care e baiul cu ele,le dedici cuiva anume...sau?? ...e doar un banc

[ihrive]

vezi ca avem o cafenea deschisa pentru posturile de genul asta......
Si totusi nu suntem toti asa.
Si totusi este tragic ca in Romania profesorii mor de foame doar ca nu aleg sa se angajeze ca secretare sau "asistent manager"
dar cred ca-im incluzi si pe iei la categoria prosti.
Sau ma insel?
Sotia mea este profesoara si peste salariul ei am mai pus eu bani ca sa platim factura de gaze luna trecuta....
Stii si nu este proasta si nici lenesa, eu am un salariu de 4 ori mai mare si sunt mai prost, si mai incult ca ea.

[DON GYOVANY]

[ihrive]

Ursul cu,para ferari si pleaca sa se de in b.. prin padure cu ea, la un moment dat vede iepurasul care facea cu mana la ocazie.
Pune ursul frana si se opreste-ntrun nor de praf langa iepuras, si-l invita-n masina.
- ce spui ma e marfa masina mea?
si pleaca cu scart
-cesa spun mai ursule e misto
-ma iepurasule vezi prapastia aia din fata?
-o vad..... dar de ce
-hai sa vezi ceva
Si accelereaza ursul pana la 200 la ora, cu 10 m inainte de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba
-te-ai c... pe tine ma ?
-pai cam da ursule
si acesta pune frane si se opreste fix pe buza prapastiei
-vezi ma ce frane are?
-da ursule, dar nu-mi dai si mie o tura
-ba da ma hai sa vad ce stii
se urca iepurasul, face cateva fente si la un moment dat accelereaza blana catre o prapastie...
cu 10 m inainte se uita la urs
-ce spui ursule te-ai c.... pe tine?
-pai cam da ma ca tu nu ai experienta
-poti sa te si pi... ca nu ajung la frana.

[Mihai L]

[DON GYOVANY]

Nene MihaiL esti de belea... tot timpul le dai la marele fix ...Bine era daca nu mai punea acel "mai" in propozitie si ultimele doua cuvinte (comparatia)...

[isotech_ro]

Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure.
Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de vodca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Ursul: Doua sticle de vodca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de vodca! Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.

Lupul: Bine mai magarule, suntem noi mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, dar ce faci tu doar cu 50 ml de vodca?

Magarul: Ma baieti eu p......... am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii!

[KomandantuR]

Un tip se duce la farmacie.
-Vreau si eu un sfert de pastila de Viagra.
-Pai ce sa faceti doar cu un sfert? Luati una intreaga!
-Eu vreau doar un sfert, sa mi se scoale atat cat sa nu ma mai pis pe pantofi!

[ihrive]

La farmacie un tanar nervos se certa cu farmacista:
- domnisoara nu se poate sa vindeti prezervative de calitate indoielnica, s-a rupt imediat
-eu nu am nici-o vina domnule poate nu a fost folosit corespunzator
-domnisoara este inadmisibil, cine-si asuma responsabilitatea in cazul unei sarcini?
un pensionar de la coada se baga in seama:
- Nu te lasa tinere ca si pe mine m-au pacalit, alea de le-am luat saptamana trecute se indoaie de la jumatate

[paulica]

Lansare Dacia Duster la Salonul de la Geneva.
E mare, e zdravana, e 4x4, e.t.c. e.t.c. La care nemtii de colo: "Ai dracu români ar face orice numai sa nu repare drumurile".

[DGAlexandru]

Cred ca e scris de vreo 4-5 ori pana acum.

[mariusm]

...minim!
oricum, nu vad poanta... e banal, n-are sare si piper.

[paulica]

Scuze nu am citit tot topicul. Iar bancul asta nu trebuie sa aiba sare si piper pentru ca are HREAN.

[mariusm]

atunci nu e banc.

[Paulp]

Un roman bogat, proprietar de casa este trezit din somn cu batai in geam, deschide omul geamu' si il intreaba unu':
- Ai nevoie de lemne?
- Nu, si se baga inapoi la somn.
Dupa vreo 2 minute ii bate iar ala iar in geam:
- Ba esti sigur ca nu ai nevoie?
- N-am nevoie de lemne, deja iritat.
Mai trec iarasi 2 minute:
- Sigur, sigur nu ai nevoie de lemne?
- Da, ma, sigur nu am nevoie de lemne, si se culca la loc.

Se trezeste dimineata si constata ca nu mai avea niciun lemn in curte

[andy]

Ce banc sec

[mariusm]

Mecanic vs chirurg:
Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley
Davidson, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în

atelier. Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o
reparatie la motocicleta sa. Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica,
îsi sterge mâinile si întreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele,
repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca
noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata câstigi
bani grei, facând practic acelasi lucru?
Chirurgul a zâmbit si i-a soptit:
- Încearca sa faci asta cu motorul pornit....

[KomandantuR]

Varianta pe care o stiam era sa faca toata treaba prin teava de esapament.

[costica]

Ala era cu ginecologu'

[KomandantuR]

corect

[aannyy]

Cum fac evreii afaceri de succes
Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: "Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune: "Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."
Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

Astfel au evreii succes in afaceri

[ovibc]

As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa admiratie pentru echipa de la http://www.prezervativ.ro .Pe langa initiativa in sine... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar mai si reusesc sa le raspunda.

Spicuim:

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

[andy]

Nu mai pot de ras