Re: 1 banc
31 Mar 2010, 16:10
PAULICA suparat pe firma...
Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive:
1) Nu-i cad coaiele;
2) Cuvantul lui are mai multa greutate;
3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate;
4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).
L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.
Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii. "Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.
Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. "Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama".
"Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.
Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!
Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.
Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.
Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.
- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice
Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?
Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive:
1) Nu-i cad coaiele;
2) Cuvantul lui are mai multa greutate;
3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate;
4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).
L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.
Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii. "Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.
Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. "Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama".
"Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.
Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!
Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.
Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.
Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.
- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice
Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?
Re: 1 banc
31 Mar 2010, 18:20
iti dai seama daca punea la 20 minute ? 
Re: 1 banc
31 Mar 2010, 21:01
Pentru completarea antologiei:
Se intalneste un senator cu actalul presedinte al senatului pe hol:
-Ce mai faceti d-le presedinte? Tot geoana, tot geoana?...
Se intalneste un senator cu actalul presedinte al senatului pe hol:
-Ce mai faceti d-le presedinte? Tot geoana, tot geoana?...
Re: 1 banc
01 Apr 2010, 07:35
Iepurasul (orb) mergea prin padure si, din gresala, calca pe sarpe. Sare speriat in spate si incepe sa se scuze:
- N-am vrut, sunt o creatura mica si nevinovata, sunt oarba, nici macar nu stiu ce sunt... N-am vrut sa te calc...
Sarpele ii spune:
- Nu-i bai, si eu sunt la fel, sunt orb, nici eu nu stiu ce sunt si nu te-am vazut.
Iepurasului ii vine o idee:
- Hai sa ne pipaim unul pe celalalt si sa aflam ce suntem!
Incepe sarpele:
- Esti pufos, ai doua urechi mari, doi dinti lati, o codita mica: cred ca esti iepuras.
Iepurasul il pipaie pe sarpe:
- Esti alunecos, ai limba ascutita... si n-ai "oute"... Esti cumva ungur?!?
Ion cu soția în vizită la Gelu... Jucând carți la masă, Ion scapă o carte sub masă și când se apleacă s-o ia bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:
− Ți-a plăcut ce-ai vazut sub masă? O poți avea pentru 100 €. Vino sâmbătă dupa-amiază pe la două că Gelu lucrează...
Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 €, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4:30 vine și Gelu acasă:
− Nevastă a fost Ion azi pe-aici?
− A fost... zice ea cam cu juma' de gură.
− Ți-a dat 100€?
− Mi-a dat... zice ea, cu teamă că Gelu o fi "mirosit" ceva.
− Bun! A trecut azi dimineață pe la servici și mi-a cerut 100€ împrumut zicând că ți-i dă ție după-amiază...
- N-am vrut, sunt o creatura mica si nevinovata, sunt oarba, nici macar nu stiu ce sunt... N-am vrut sa te calc...
Sarpele ii spune:
- Nu-i bai, si eu sunt la fel, sunt orb, nici eu nu stiu ce sunt si nu te-am vazut.
Iepurasului ii vine o idee:
- Hai sa ne pipaim unul pe celalalt si sa aflam ce suntem!
Incepe sarpele:
- Esti pufos, ai doua urechi mari, doi dinti lati, o codita mica: cred ca esti iepuras.
Iepurasul il pipaie pe sarpe:
- Esti alunecos, ai limba ascutita... si n-ai "oute"... Esti cumva ungur?!?
Ion cu soția în vizită la Gelu... Jucând carți la masă, Ion scapă o carte sub masă și când se apleacă s-o ia bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:
− Ți-a plăcut ce-ai vazut sub masă? O poți avea pentru 100 €. Vino sâmbătă dupa-amiază pe la două că Gelu lucrează...
Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 €, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4:30 vine și Gelu acasă:
− Nevastă a fost Ion azi pe-aici?
− A fost... zice ea cam cu juma' de gură.
− Ți-a dat 100€?
− Mi-a dat... zice ea, cu teamă că Gelu o fi "mirosit" ceva.
− Bun! A trecut azi dimineață pe la servici și mi-a cerut 100€ împrumut zicând că ți-i dă ție după-amiază...
Re: 1 banc
01 Apr 2010, 11:02
Sa le facem si "lor" o bucurie azi de 1 aprilie
Micile deosebiri dintre barbati si femei: Cum schimbam uleiul?
Cum procedeaza EA:
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se intoarce, achita si isi ia in primire masina pusa la punct.
Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) - 60 RON
Cafeaua - 1,5 RON
Total - 61,5 RON
Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul uleiului in propriul garaj.
2. Isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si il arunca intr-o groapa sapata in gradina.
3. Intra in garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
5. Impinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 - fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta ii cade in ligheanul cu ulei.
9. Incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, band alta bere.
11. Incearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Incep sa povesteasca... schimbul uleiului este amanat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Il umple cu un litru de ulei.
17. Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cat colo.
22. 10 minute injura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.
23. Mai bea o bere.
24. Ii sangereaza fruntea. Intrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Inca o bere.
27. Mai varsa in rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarat sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimband singur uleiul.
Costuri:
Uleiul - 40 RON
Filtru - 5 RON
Spaga - 50 RON
Berea - 22,5 RON
Total - 117,5 RON
Micile deosebiri dintre barbati si femei: Cum schimbam uleiul?
Cum procedeaza EA:
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se intoarce, achita si isi ia in primire masina pusa la punct.
Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) - 60 RON
Cafeaua - 1,5 RON
Total - 61,5 RON
Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul uleiului in propriul garaj.
2. Isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si il arunca intr-o groapa sapata in gradina.
3. Intra in garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
5. Impinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 - fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta ii cade in ligheanul cu ulei.
9. Incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, band alta bere.
11. Incearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Incep sa povesteasca... schimbul uleiului este amanat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Il umple cu un litru de ulei.
17. Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cat colo.
22. 10 minute injura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.
23. Mai bea o bere.
24. Ii sangereaza fruntea. Intrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Inca o bere.
27. Mai varsa in rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarat sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimband singur uleiul.
Costuri:
Uleiul - 40 RON
Filtru - 5 RON
Spaga - 50 RON
Berea - 22,5 RON
Total - 117,5 RON
Re: 1 banc
01 Apr 2010, 11:16
Comic insa cam nerealist
Re: 1 banc
01 Apr 2010, 15:27
Pachet de salvare economica!!!
Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .
Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .
Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .
Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania .
Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.
Eu asa incerc sa fac!
Dar mi-e cam greu sa-mi conving sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!
Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .
Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .
Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .
Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania .
Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.
Eu asa incerc sa fac!
Dar mi-e cam greu sa-mi conving sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!
Re: 1 banc
01 Apr 2010, 17:03
@paulp
e clar, cand un mail ajunge la mine sigur ajunge in acelasi timp la altcineva cu care intr-un fel interactionez... exact asta vroiam sa pun si eu! 
e clar, cand un mail ajunge la mine sigur ajunge in acelasi timp la altcineva cu care intr-un fel interactionez...
exact asta vroiam sa pun si eu!
Re: 1 banc
03 Apr 2010, 20:55
Re: 1 banc
05 Apr 2010, 00:03
Furnica alerga ca nebuna prin padure...si dai fuga,fuga...si pe drum se intalneste cu leul,si asta o intreaba:
-Da unde te grabesti asa furnicuto?
-Pai tu nu auzisi leule?
-Ce sa aud furnicuto?
-Pai avu loc un accident grav in padure,si este elefantul ranit grav...si ma duc sa donez si eu sange!
-Da unde te grabesti asa furnicuto?
-Pai tu nu auzisi leule?
-Ce sa aud furnicuto?
-Pai avu loc un accident grav in padure,si este elefantul ranit grav...si ma duc sa donez si eu sange!
Re: 1 banc
06 Apr 2010, 08:51
Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!" ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
- Cat imi luati pana la aeroport?
- 50 de lei.
- Si cu sotia mea?
- Tot atat.
- Vezi fa?! Nu valorezi nimic!
- Cat imi luati pana la aeroport?
- 50 de lei.
- Si cu sotia mea?
- Tot atat.
- Vezi fa?! Nu valorezi nimic!
Re: 1 banc
06 Apr 2010, 09:02
Se indragosteste elefantul de furnicuta si o convinge sa petreaca o noapte impreuna .
Dupa efortul prestat de catre elefant , acesta moare. Furnicuta disperata, striga in gura mare :
Nu-i dreptate pe lumea asta ! Pentru o singura noapte de amor voi avea de sapat o viata intreaga !
Dupa efortul prestat de catre elefant , acesta moare. Furnicuta disperata, striga in gura mare :
Nu-i dreptate pe lumea asta ! Pentru o singura noapte de amor voi avea de sapat o viata intreaga !
Re: 1 banc
06 Apr 2010, 14:05
Fecali aude de un jucator super bun, prin Afghanistan. Se duce, il vede, face contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby Steaua-Dinamo, min 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare, il baga pe Afghan in teren. Afghanul e super, inscrie 3 goluri si Steaua castiga. Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!”. Maica-sa, furioasa, in telefon “da, sigur, minunat. sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” Maica-sa “ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!
Re: 1 banc
07 Apr 2010, 16:30
Dialogurile prezentate s-au petrecut in realitate, in timpul unor procese ce au avut loc in Statele Unite.
Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.
Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.
Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?
Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.
Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?
Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.
Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.
Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?
Re: 1 banc
07 Apr 2010, 17:09
Re: 1 banc
07 Apr 2010, 17:23
O vrăbiuță zboară cu viteza la nivelul șoselei. In fata ei apare pe neașteptate un FORD....încearcă sa evite impactul dar nu reușește izbindu-se de mașina. Cade amețita jos. Șoferul oprește, o ridica, o ia acasă, o pune într-o colivie si ii pune niște pâine si apa....după un timp, se trezește si se uita buimăcita în jurul ei...!!! vede gratii, vede apa, vede pâine...si zice: - Aiiii de capu meu !!!....pușcăria m-a mâncat !!!...l-am omorât pe ala cu FORD'ul!!!!!
Re: 1 banc
08 Apr 2010, 13:09
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde
- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
-Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier.
Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
Am gasit loc de intors
Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde
- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
-Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier.
Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
Am gasit loc de intors
Re: 1 banc
10 Apr 2010, 18:29
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!
Un client intră într-o reputată bancă elveţiană.
„Aş dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră", îi şopteşte clientul bancherului.
„Puteţi să vorbiţi normal, domnule", răspunde bancherul. „La noi în bancă nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac."
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!
Un client intră într-o reputată bancă elveţiană.
„Aş dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră", îi şopteşte clientul bancherului.
„Puteţi să vorbiţi normal, domnule", răspunde bancherul. „La noi în bancă nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac."
Re: 1 banc
11 Apr 2010, 13:34
Re: 1 banc
11 Apr 2010, 17:27
Profa: -Pe un gard sunt patru ciori. Vânătorul împușcă una, câte mai rămân?
Bulă: -Niciuna!
Profa: -Fii atent: pe un gard sunt patru ciori. Vânătorul împușcă una. Câte rămân?
Bulă: -Niciuna!
Profa: -Explică, te rog, răspunsul tău!
Bulă: -Una este împușcată, celelalte zboară, deci nu mai rămâne niciuna...
Profa: -Nu este răspunsul corect, dar îmi place cum gândești!
Bulă: -Pot să pun și eu o întrebare?
Profa: -Desigur!
Bulă: -Sunt trei femei la cofetărie. Una linge înghețata, alta o mușcă și cealaltă își suge înghețata. Care dintre ele e măritată?
Profa: -Cea care suge înghețata!
Bulă: -Nu! Cea care poartă verighetă e măritată, dar îmi place cum gândiți!
Bulă: -Niciuna!
Profa: -Fii atent: pe un gard sunt patru ciori. Vânătorul împușcă una. Câte rămân?
Bulă: -Niciuna!
Profa: -Explică, te rog, răspunsul tău!
Bulă: -Una este împușcată, celelalte zboară, deci nu mai rămâne niciuna...
Profa: -Nu este răspunsul corect, dar îmi place cum gândești!
Bulă: -Pot să pun și eu o întrebare?
Profa: -Desigur!
Bulă: -Sunt trei femei la cofetărie. Una linge înghețata, alta o mușcă și cealaltă își suge înghețata. Care dintre ele e măritată?
Profa: -Cea care suge înghețata!
Bulă: -Nu! Cea care poartă verighetă e măritată, dar îmi place cum gândiți!
Re: 1 banc
12 Apr 2010, 10:14
In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins.. .. Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina..
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP.....
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras..
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse :
- Bine , macar ai incercat !
Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup.
Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii..
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins.. .. Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina..
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP.....
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras..
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse :
- Bine , macar ai incercat !
Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup.
Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii..
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
Re: 1 banc
12 Apr 2010, 20:13
2000 i.Hr. – Ia si mananca radacina asta.
1000 d.Hr. – Radacina asta e pagana; mai bine spune rugaciunea asta.
1850 d.Hr. – Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta.
1940 d.Hr. – Potiunea asta e facuta din untura de sarpe; mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. – Pastila asta nu e eficienta; mai bine ia antibioticul asta.
2000 d.Hr. – Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta.
- Dom' Doctor! Vă mulțumesc atât de mult pentru timpul dumneavoastră! Să știți că încerc de luni de zile să ajung la o consultație la dvs.! Sunteți recunoscut pe plan mondial că puteți da diagnostice doar privind cu atenția ochii pacientului, pleoapele, degetele, gura.. ce ziceți de mine? Îmi spuneți și mie ce am?
− Dumnezeu să te odihnească în pace...
La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o chemă pe soţie într-o cameră alaturată.
− Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să
i-l serviţi la pat cu zîmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mîncare… În tot acest timp, să aveţi zîmbetul pe buze, să nu îl contraziceţi. Seara, cînd vine de la slujbă, să-l aştepaţi cu papucii calzi... Altfel, soţul dv. moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
− Ce ţi-a zis, dragă, doctorul în particular?
− Mi-a zis că o să mori în trei luni.
Doctorul:
-Ia sa vedem ce scrie in carte despre boala dumneavoastra....
-Penisul verde trebuie amputat....Penisul albastru trebuie amputat.....Penisul rosu cu buline mov trebuie amputat.....Ah,aici,am gasit.Penisul argintiu nu trebuie amputat....
Pacientul rasufla usurat:
-Inseamna ca scap!
Doctorul:
-...deci,nu trebuie amputat,cade singur.....
-Doctore, nu stiu prea bine ce am!
− Pai, luati pastilele astea despre care nu stiu prea bine pentru ce sunt.
Doctorul catre pacient:
− Domnule, a trebuit sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon separat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si contagioasa.
Veti manca numai clatite si pizza.
− Si de la astea ma voi face bine?
− Nu, dar numai astea incap pe sub usa ...
Un tip intra la stomatolog.
− Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie.
Scoateti dintele si gata!
− Daca ar fi toti pacientii asa ca dumneavoastra!
Bine, hai sa incepem...
Tipul striga:
− Scumpo, intra si arata-i medicului dintele care te doare.
Doctorul catre proaspatul amputat:
− Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.
− Care-i aia rea?
− Ti-am amputat piciorul sanatos...
− Si aia buna?
− Piciorul bolnav se vindeca!
Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
− Doamna, zice omu’, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna… dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
− Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
− Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
− De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
− Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
− Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
− Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
− Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
− Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.
1000 d.Hr. – Radacina asta e pagana; mai bine spune rugaciunea asta.
1850 d.Hr. – Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta.
1940 d.Hr. – Potiunea asta e facuta din untura de sarpe; mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. – Pastila asta nu e eficienta; mai bine ia antibioticul asta.
2000 d.Hr. – Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta.
- Dom' Doctor! Vă mulțumesc atât de mult pentru timpul dumneavoastră! Să știți că încerc de luni de zile să ajung la o consultație la dvs.! Sunteți recunoscut pe plan mondial că puteți da diagnostice doar privind cu atenția ochii pacientului, pleoapele, degetele, gura.. ce ziceți de mine? Îmi spuneți și mie ce am?
− Dumnezeu să te odihnească în pace...
La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o chemă pe soţie într-o cameră alaturată.
− Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să
i-l serviţi la pat cu zîmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mîncare… În tot acest timp, să aveţi zîmbetul pe buze, să nu îl contraziceţi. Seara, cînd vine de la slujbă, să-l aştepaţi cu papucii calzi... Altfel, soţul dv. moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
− Ce ţi-a zis, dragă, doctorul în particular?
− Mi-a zis că o să mori în trei luni.
Doctorul:
-Ia sa vedem ce scrie in carte despre boala dumneavoastra....
-Penisul verde trebuie amputat....Penisul albastru trebuie amputat.....Penisul rosu cu buline mov trebuie amputat.....Ah,aici,am gasit.Penisul argintiu nu trebuie amputat....
Pacientul rasufla usurat:
-Inseamna ca scap!
Doctorul:
-...deci,nu trebuie amputat,cade singur.....
-Doctore, nu stiu prea bine ce am!
− Pai, luati pastilele astea despre care nu stiu prea bine pentru ce sunt.
Doctorul catre pacient:
− Domnule, a trebuit sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon separat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si contagioasa.
Veti manca numai clatite si pizza.
− Si de la astea ma voi face bine?
− Nu, dar numai astea incap pe sub usa ...
Un tip intra la stomatolog.
− Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie.
Scoateti dintele si gata!
− Daca ar fi toti pacientii asa ca dumneavoastra!
Bine, hai sa incepem...
Tipul striga:
− Scumpo, intra si arata-i medicului dintele care te doare.
Doctorul catre proaspatul amputat:
− Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.
− Care-i aia rea?
− Ti-am amputat piciorul sanatos...
− Si aia buna?
− Piciorul bolnav se vindeca!
Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
− Doamna, zice omu’, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna… dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
− Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
− Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
− De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
− Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
− Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
− Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
− Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
− Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.
Re: 1 banc
12 Apr 2010, 20:55
Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
− Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
− Cel mai mare dintre conducători…
Scribul notează.
− Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează in continuare...
− Şi cel mai viril…
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
− Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două penisuri sau cu trei oua?
− Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
− Cel mai mare dintre conducători…
Scribul notează.
− Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează in continuare...
− Şi cel mai viril…
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
− Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două penisuri sau cu trei oua?
Ultima oară modificat de DGAlexandru pe 13 Apr 2010, 09:10, modificat 1 dată în total.
Motiv: greu.. foarte greu....
Motiv: greu.. foarte greu....
Re: 1 banc
13 Apr 2010, 05:16
Cu 2 pu.. sau cu 3 co... cred ca e .
.
Re: 1 banc
13 Apr 2010, 08:15
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
Re: 1 banc
13 Apr 2010, 12:58
Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se
forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina,
moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde
lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat
raspunde:
-Ahhhhh, am crezut ca mi-au sarit ochii!
forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina,
moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde
lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat
raspunde:
-Ahhhhh, am crezut ca mi-au sarit ochii!
Re: 1 banc
14 Apr 2010, 01:18
Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce
Sf. Petru si da raportul:
-studentii de la medicina invata pe rupte
-studentii de la ase invata pe rupte
-studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
...dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
-studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica petrec de zor...
..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica se roaga
Dumnezeu:
-BUN! p-astia ii trecem!
La medicina! Profesorul le spune studentilor ca in sperma se gasesc glucide! O studenta il intreba pe profesor:
-Daca se gasesc in sperma glucide, de ce nu este dulce?
Profesorul ii raspunde:
-Pentru ca papilele gustative pentru dulce se afla in varful limbii, nu in cerul gurii!!
Sf. Petru si da raportul:
-studentii de la medicina invata pe rupte
-studentii de la ase invata pe rupte
-studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
...dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
-studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica petrec de zor...
..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica se roaga
Dumnezeu:
-BUN! p-astia ii trecem!
La medicina! Profesorul le spune studentilor ca in sperma se gasesc glucide! O studenta il intreba pe profesor:
-Daca se gasesc in sperma glucide, de ce nu este dulce?
Profesorul ii raspunde:
-Pentru ca papilele gustative pentru dulce se afla in varful limbii, nu in cerul gurii!!
Re: 1 banc
14 Apr 2010, 08:32
Un oltean, isi cumpara Oltcit, si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa:
− Leano totul e ok , ajunsei la Bucuresti, masina merge bine, acum o sa plec inapoi spre casa.
Trece o zi , trec doua zile, a treia zi pe inserat, ajunge si olteanu acasa:
− Tule-n mama lor de nenorociti, au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte, si numai 1 de mers inapoi.
− Leano totul e ok , ajunsei la Bucuresti, masina merge bine, acum o sa plec inapoi spre casa.
Trece o zi , trec doua zile, a treia zi pe inserat, ajunge si olteanu acasa:
− Tule-n mama lor de nenorociti, au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte, si numai 1 de mers inapoi.
Re: 1 banc
14 Apr 2010, 14:01
cica intr-o zi un bucurestean a iesit din oras, invitat fiind la cineva acasa la tara...ajunse cu greu prin praful de pe ulite, ca de, nu prea mergea navigatia pe-acolo; plimbandu-se prin curte vazu niste pasari, iepuri, caini, pisici, porumbei... ca la tara...
ete ai dracu astia, zise-n gandu lui, astia au gradina zoo personala...
ete ai dracu astia, zise-n gandu lui, astia au gradina zoo personala...
Re: 1 banc
15 Apr 2010, 22:03
Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
>> "Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
>> - Ce a fost asta, mah?
>> - Cheia dragonului.
>> Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
>> - Ce-a fost asta, mah?
>> - Cheia franceza.
>> "Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
>> - Ce a fost asta, mah?
>> - Cheia dragonului.
>> Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
>> - Ce-a fost asta, mah?
>> - Cheia franceza.