Barbatii sunt ca avioanele, dupa cum urmeaza:
Pana la 20 de ani: Avion de Hartie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta
si foarte scurta durata.
20 - 30 ani: Avion de vanatoare. Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.
30 - 40 ani: Aeronava comerciala. Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.
40 - 50 ani: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
50 - 60 ani: Aeronava cargo. Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
60 - 70 ani: Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
70 - 80 ani: Planor. Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
Peste 80 ani: Aeromodel. Este doar decorativ, de functionare nici nu se mai pune problema.
Alinuta: Bai Vasile, stii codul 5918?
Vasile: Nu,mi-l zici tu?
Alinuta: Bineinteles, este cam asa:
5 minute de placere;
9 luni de asteptare;
18 ani pensie alimentara si daca intra la facultate te-ai scos
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
- Ce s-a intamplat ?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura ?
Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor seamana cu centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema?
- O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...
Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede..
Asa ca am scris-o pe hartie:
I D 1 0 T Si-mi era simpatic, afurisitul…
Î: Ce îi dai unei blonde care are de toate?
R: Penicilină!
Ce este sexul?
- Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
- Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
- Dupa politicieni este democratie perfecta
, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
- Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decat ceea ce iese.
- Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
Într-o seară, un tip bea bere într-un bar. la un moment dat, a trebuit să meargă la toaletă.
În timp ce se uşura, a observat că în baie au intrat trei bărbaţi negri, care au început să se uşureze în pişoarele de alături. Tipul s-a uitat la ei şi a constatat surprins că unul dintre ei avea penisul alb. Omul nostru a terminat şi s-a dus la barman să vadă care-i treaba.
- De ce dintre toţi negrii ăia, unul are penisul alb?
- Ăia nu sunt negri, ci albi! Lucrează la mina de cărbune din apropiere! Cel cu penisul alb probabil a trecut pe acasă în pauza de prânz!
Un politist da tarcoale unui bar in care se consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru-cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina, barul se golise deja. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00% alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb il lumineaza:
- In seara asta eu am fost momeala
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.
O păsărică şi un păsăroi în călduri stăteau pe o creangă. Păsăroiul ţopăie 2 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 2 paşi în spate. Păsăroiul ţopăie 3 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 3 paşi în spate… după care cade în apă.
MORALA: cu cît preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă
Lupul o alearga pe Scufita Rosie prin padure. Ea fuge, fuge, fuge si, în sfîrsit, ajunge la casa bunicutei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o alearga pe Scufita prin padure, o prinde si o violeaza.
MORALA: Si cele mai bune prietene se pot desparti!
Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa. Ajung pe camp si la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere. Primul fulger cade langa ei.
Ardeleanul: No...
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul: No, no...
Fulgera inca odata fix pe soacra-sa.
Ardeleanul: No ase..
Doi ardeleni (Ion şi Vasile) mereau la coasă.
La un moment dat, Ion îi trage un pumn în gură lui Vasile. Vasile cade în praf, ameţeşte, reuşeşte să se ridice cu greu şi apoi zice:
- Noa, mă! Apăi ce-o fo asta? O fo glumă ori serios?
- O fo serios, mă!
- Noa binie! Că tu ştii că io nu ştiu de glumă!
Doi morcovi mergeau pe marginea unei străzi. La un moment dat, o maşină a apărut de nicăieri, l-a lovit pe unul dintre ei, apoi a dispărut. Celălalt morcov l-a dus pe rănit la spital.
După operaţie, doctorul a ieşit şi i-a spus:
- Din fericire, prietenul dumneavoastră a scăpat cu viaţă. Din nefericire, o să fie o legumă pentru tot restul vieţii lui.
Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...
O discutie intre doi copii in camera lor. Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: Habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri .... fara ca nimeni sa-si dea seama!
Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!
Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle :
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...
- Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!
- Desigur,scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei ''ingeras''. Ea cand o sa zboare???
- Maine dimineata scumpo, maine dimineata...
Copilul ţiganului vine de la şcoală. Taică-său îl întreabă cum a fost la şcoală.
- Tatule, o fost bine. Învăţătoarea ne-o întrebat ceva şi numa' io am ştiut răspunsu'!
- Hauzi! Da' ce v-o întrebat?
- Păi ne-o întrebat: Care s-a băşit?
Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare…
Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''
Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...
No more colivaExista un zvon care spune ca UE ne va obliga sa ne ingropam si noi ca ei si ca restul lumii.
Care ar fi diferentele:
Inmormantare UE:1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul
aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara
Inmormantare romaneasca:1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei
sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara . De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bo citoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea . Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii " Sfinte Dumnezeule " in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GIIIIIIIIICAAAAAAAAA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze...
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea , se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile
, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.
Cum se numeste stiintific curul bãrbatilor?
- Anus.
- Dar curul femeilor?
-
de rad-deva » 11 Mai 2010, 19:31 
ce copios am ras cand l-am citit 
)))))))
