1 banc

[DON GYOVANY]

Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani.Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
-Franta- 100 tone de haine
-Anglia - 1 milion de lire sterline
-Germania - 1 000 tone de medicamente
-Austria - 10 tone de alimente
-Italia - 100.000 de romani...

"Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto” ...

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 10 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 10 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4.Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo ...

[PH3N0M3N]

^ numele alea's mortale frate ))

[stefn]

A vrut Pok 10 dar din iratiuni economice sint confirmati pina acum urmatorii:

1. E`len A Furayara
2. A`d Ryan Borduru san

[alex1405]

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme." Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire, pe rus il astepta o turma de turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!

[marius3k]

Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!

- Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina?
- Ereditatea - scris si sexul - oral.

O femeie la doctor:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.

- Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara?
- Da de unde. Cimitirele sunt pline.

Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: “O boarfa la uscat!”
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: “Doua poame!”
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului!”
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: “Iobagi pe camp!”

El: Stinge lumina!
Ea stinge lumina…
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca…
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!

Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!

[ovibc]

La început femeia e ca şi Real – “Fără egal”
2. După un timp, femeia e că şi Cora -”Ştii de ce revii”
3. Apoi e ca şi Kaufland – “Nu găseşti altă mai ieftină”
4. În cele din urmă femeia e ca şi Carrefour -”Dacă găseşti alta mai ieftină, îţi returnăm de 10 ori diferenţa!”


Un ţigan intră într-un bar şi strigă:
- Ospătar, un rom aici!
Ospătarul:
- Te-am văzut, dă-te dreacu!

[Mihai R]

Bun asta cu romul.

[DanielT]

Basescu la psihiatru...
- Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul: S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu: Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul…

[marius3k]

Badea Gheo sta pe munte un an cu oile, strange banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. Din pacate, nimereste intr-un club de gay si travestiti. Alege o "fata" si merg la asta acasa. - Fa-te comod, te servesc cu o bere, ceva? intreaba tipul. - Da, zice Gheo... Merge omul la frigider, dar realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul, si se intoarce zicand: - Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi? - Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Ursus...
_________________________________________________________

Intr-o dimineaţă, o văcuţă mergea liniştită pe un drum de lângă o pădurice şi păştea. Şi cum păştea ea aşa veselă, vede ceva în şanţ. Se duce văcuţa să vadă ce e şi când colo, Scufiţa Roşie beată turtă, dormea cu o sticlă de băutură în braţe. Văcuţa, animal milos, işi zice: - Ooo, sărmana, cum s-o las aşa aici. Ia să îi dau niţel lăptic! Poate-şi revine s-o duc acasă. Şi se pune ugerul la gura ei. Scufiţa, simţind foşnet, dechide un ochi somnoros şi cu jumătate de gură: - Ok, ok, băieţi. Dar pe rând, vă rog io!

Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana.... Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe tatal sau:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite.
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala.
Apoi copilul vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Tatal ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica.
- Uauuu... ce interesant...
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica...
- Uauuu.... ce interesant...
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, ...

[DanielT]

Logica de barbat Un barbat avea 3 iubite. Si nu stia cu care sa se casatoreasca. Asa ca le-a supus unui test. Le-a dat cate 5.000$ fiecareia si a urmarit cum ii cheltuie. Prima i-a cheltuit pe toti la coafor, manichiura, masaj etc. A doua a cumparat de toti bani haine – blanuri, rochii, pantofi scumpi etc. A treia a investit banii la bursa. A cumparat actiuni bune ce in timp scurt au crescut ca valoare – in scurt timp a dublat suma. A inapoiat 5.000$ barbatului si pe restul i-a reinvestit la bursa.---- In final a ales-o pe cea cu sanii mai mari.

[bricy]

O femeie mergea cu vaca de funie prin sat si se intalneste cu un barbat care o intreaba:
- Mai femeie dar unde te duci?
- La taur.
- Pai si cu vaca ce faci ?

[valentina888]

Cum afli daca femeia iubita te inseala?
Simplu!
Dimineata cand pleci la serviciu ii pui o lingura de zahar in p....,iar cand revii seara treci pe la toti vecinii si le sugi p...,si asa iti dai seama cu cine te inseala femeia iubita.

[tobosarul]

Elicea e doar un ventilator mare, montat în fata avionului ca sa`l răcorească pe pilot. Când acesta se oprește se poate vedea cum pilotul începe deja sa transpire!
*
Un bărbat în vârsta stătea la soare, în pielea goala, pe plaja. Din rațiuni de comportament civilizat si ca sa le ferească de arsura soarelui, si-a pus o pălărie peste părțile intime. O femeie trece pe langã el si-i spune mustăcind: "- Dacă ai fi fost un domn, ți-ai fi scos pălăria !" El ridica o sprânceana si ii răspunde: "- Dacă ai fi arătat mai bine, s-ar fi ridicat singura..."
*
Un polițist cercetând un geam spart: - Mda, exact cum mi-am închipuit... e spart pe amândouă părțile!
*
Întrebare: Care este masculinul de la Fidea? Răspuns: Fidea cu OUA!

Ultima oară modificat de verga_Cip pe 26 Iun 2010, 09:38, modificat 1 dată în total.
Motiv: edit

[DGAlexandru]

Ori bancul de mai sus e unul sec si fara noima ... ori sunt mai multe bancuri spuse "dintr-o rasuflare"
Era greu sa le desparti macar de un rand, sa le aranjezi in pagina ?

verga_cip: done

Ultima oară modificat de verga_Cip pe 26 Iun 2010, 09:39, modificat 1 dată în total.
Motiv: edit

[DanielT]

Intr-un templu shaolin: Discipolul: - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie? Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat. Discipolul: - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete! Maestrul: - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

[tobosarul]

@DGAlexandru - sorry', probleme cu net-ul pe stick!

@verga_cip - mulțumesc!

[KomandantuR]

Docturol american: - La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unu’, îl transplantăm la altu’ şi după 6 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!
Doctorul rus spune: - Asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem jumătate de inimă de la unu’, o transplantăm la altu’ şi după două săptămâni amândoi deja îşi caută de lucru!
Se ridică şi doctorul român şi spune: - N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; în România, am luat câţiva fără creier, alţii fără inimă, i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru!

[ira1987]

Un om intra intr-un bar si cere disperat barmanului o apa.
Barmanul, in loc de apa scoate un pistol.
Omul ii multumescte si apoi pleaca fericit.

Intrebare: De ce i-a multumit omul barmanului care l-a amenintat cu un pistol?

Hai sa va vad...cine stie "bancul", va rog nu va bagati...

[mariusm]

cine ştie câştigă... 1 banc!

[Paulp]

Apa era otravita

[toxicristi]

[martiz]

Hei, eu abia m-am abtinut, si tu ce faci!

[Paulp]

[toxicristi]

era un pistol cu apa (d-ala de se joaca copiii cu el)
(PS nu stiu bancul, da asa sunt eu, inteligent )

Ultima oară modificat de toxicristi pe 28 Iun 2010, 10:13, modificat 1 dată în total.
Motiv: Gresit! Ban 1 zi!

[zvony]

Sughita. Si ar fi vrut apa. Dar cum barmanul l-a speriat, i-a trecut si sughitul. Cred. Daca nu, inseamna ca omul respectiv era dezaxat si avea grave tulburari de comportament.

[ira1987]

felicitari nasu zvony! ai o bere de la mine data aviatore

[Cornel001]

ce banc tras de par

[ira1987]

nu e tras de par...e foarte tare...acu te superi pt ca nu ai nimerit tu raspunsul

[verga_Cip]

Pe mine daca ma sperii ... nici nu se opreste sughitul si nici nu apare. deci...SEC! (de Murfatlar)