1 banc

[verga_Cip]

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!

[OZZY]

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..

[Paulp]

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul. Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita! In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune: - Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!

[bobutza]

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”
Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”
In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

[bobutza]

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite…. a murit nevasta-mea ieri…
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai… pe role!



Prim-ministrul Emil Boc are o propunere in parlament pentru tiparirea unor timbre cu poza lui Basescu in semn de recunostinta pentru faptele sale glorioase in slujba patriei. Se aproba totul in unanimitate dar timbrele nu au avut succesul scontat asa ca Basescu insusi se duce deghizat la un oficiu postal unde o intreba pe domana de la ghiseu:
- Cum se vinde timbrul cu Basescu?
-Slab de tot domnule, slab!
-Pai de ce?, intraba Basescu.
- Nu se lipeste deloc!
Cere si Basescu un timbru il umezeste pe spate si il lipeste fara nici o problema, apoi ii arata functionarei. Aceasta ii raspunde razand:
- Da domnule se lipeste, dar toti scuipa pe partea celalta!

[Florin21]

Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ... O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?

[O'neill]

Bag si eu cateva:

1. Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.
Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
-Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos.

2. Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!

3. Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri...
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba?, dai inapoi ?

4.Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; intr-o zi se intalnira si neavand ce face, hotarara sa se lege de iepuras.
- Dar din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost.
- Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem, daca zice ca n-are, iara il batem.
Zis si facut... Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa-i pandeasca pe cei doi confrati; si ii surprinde complotand impotriva lui.
- Dar de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumerit.
- Il intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure; apar cei de mai sus:
- Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul...
- Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator.
Ursul ramane inmarmurit, dar vulpea:
- Iepurasule iar n-ai palarie...

5. Iliescu a ajuns la Londra, la hotel a sunat la "room-service" si a spus : - TU TI TU TU TU TU
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit au tradus ce vrea Iliescu: - 2 ceaiuri la camera 222

6. La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Shi toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....

[DGAlexandru]

O tipa prospat casatorita scrie un e-mail mamei sale: "Buna mama, de cum m-am casătorit, el nu mă lăsa nici pentru o clipă, mi-o trage peste tot: în pat, in baie, pe birou, în fata monitorului rirdfsh frnashir AFD shfrirash ljmsniwux ...

In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cris tal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă.
Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.

[aannyy]

Doi detectivi sunt chemati sa investigheze o moarte.Ajunsi la locul faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont in ceafa si un cutit infipt in spate!Se duce unul din ei langa el,se uita......, vede ca-i ungur ..... se uita, ...se gandeste.... si merge la celalalt si ii spune :
Ba de 20 de ani de cand sunt detectiv,asa sinucidere n-am mai vazut!

[O'neill]

Off@ De ce nu le pui toate intr-un singur post??

[bengu]

super banc




La Zoo Băneasa era o singura gorilă femelă. Ca orice femelă a intrat
în călduri, având nevoie urgent de un partener sexual. Fiind tot
timpul agresivă, conducerea Zoo a hotărât să îi găseasca un mascul
pentru a o linişti şi a-i satisface poftele sexuale.

Găsind la Zoo din Frankfurt, Germania , un mascul gorilă, au luat
legatura cu nemţii pentru a pune la cale întâlnirea şi consumarea
actului. Nemţii au estimat costurile deplasării, hrana şi prestaţia
gorilei lor la suma de 4.000 EURO, un pret exorbitant pentru bugetul
Zoo Băneasa.

Asa că s-au decis să rezolve problema pe plan local. L-au chemat de
urgenţă pe Ion, îngrijitor la Zoo Bucuresti:
" - Ioane... uite care-i treaba: îi vorba de suma de 1.000 EURO...
dacă vrei să f... gorila!!!"

După câteva momente de chibzuială, Ion zice:
"OK...sunt de-acord, da' cu 3 conditii:
1. O f... , da' n-o pup în bot,
2. Dacă rămâne grea, nu-i cresc io plodu',
3. Ăia 1.000 EURO,... îmi daţi voie să-i plătesc în rate???"


bafta

[aannyy]

@ pt. ca si eu le-am citit pe rand

[dragomir]

La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios: - Cum a fost? îl intreaba ceilalti. - E… ca între profesori… - Adica…? - Ei întrebau, eu raspundeam, ne completam… Intra al doilea si la iesire aceeasi întrebare: - Cum a fost? - Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei… Intra al treilea… si la iesire: - Cum a fost? - E… cum sa fie… ca între popi… - Cum asa? - Pai ei întrebau, eu îmi faceam cruce, eu raspundeam, îsi faceau ei cruce !!!!

[LCD MONDEO]

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !



Bula se intoarce acasa in permisie, de pe front.
Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini, il intreaba.
-Dar Strula ce face, de ce n-a venit?
-Pai,... stiti eram in transee, ne ataca inamicu', cand ce-i trece lui Strula prin cap...?
-Iote' asa un glont di marii....!!!


Intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se intilneste cu lupul.
- Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ?
- Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe. Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine in vizita.
M-am dus, vulpea a pus masa, am mincat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a intins pe patul cel mare si a zis gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume. La care eu m-am uitat in jur si am luat televizorul.

[LCD MONDEO]

Cum s-a numit soacra lui Adam?
R:Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.



La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.



Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
-Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fira-i a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....

[aannyy]

Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f*** in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze.
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche.
– Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal.
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele.
Papagalul speriat, tace malc.
Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat.
Papagalul neputandu-se abtine.
- Imi bag p**a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!

[LCD MONDEO]

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
-Mamaaa...vezi ce rosu frumos?!
-Da... wow...
-Da...uite ce galben fain...
-Aha...
-Da...uite ce verde frumos ....
-Da, asta chiar e super...
-Aaaa ...iar rosul ala.. l-am mai vazut , hai sa mergem!!




La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

[verga_Cip]

La psihiatru
Sorin Golumbeanu: Medicul meu a insistat sa trec pe la dumneavoastra, spuse pacientul catre psihiatru. Dumnezeu stie de ce, caci eu am o casnicie fericita, o slujba sigura, multi prieteni, n-am griji...
- Hm, spuse psihiatrul, luându-si carnetul de notite. Si de când ai senzatia asta?

[Ionut M.]

Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?

Englezoaica:
Darling, dacă mă anunţai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita această situaţie, jenantă pentru amândoi!....

Nemţoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute şi patruzeci şi cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicaţie pentru asta!

Franţuzoaica:
Jean, ce bine că ai venit! Jaques e terminat, nu mai poate...

Suedeza:
Tu eşti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai distreze... Alătură-i-te şi tu!

Rusoaica:
Ivane, tu eşti ? În sfârşit, un bărbat adevărat! Înainte să mi-o tragă, ăsta n-a fost în stare nici să mă ia la palme!

Evreica:
Itzic, tu eşti ? Atunci, cine naiba e ăsta de pe mine?

Românca:
Ioane, tu mă crezi mai mult pe mine, sau ochii tăi ?

Unguroaica (în timp ce sare din pat):
Ioi, dragă!...Nu fi supărat! O plătit înainte!

Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta, dragă! Tocmai am aflat că, el e noul tău şef!...

Nevasta de secui:
No, dacă ai băut toată palinca din casă, eu cu ce era să-l fi servit pe musafir?

[verga_Cip]

Lucrare de licenta

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.

Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina...
Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat....

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule....
cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata...
pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii...
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu ?
Nu Tema conteaza, ci coordonatorul...

[DON GYOVANY]

O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: – Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: – Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: – Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama!

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe "vrajeala" la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!

[LCD MONDEO]

De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara in fuga un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel.
Ajuns in camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
-Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
-Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars.




Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!?
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?



Un pescar prinde pestisorul de aur....Pestisorul ii spune ca ii indeplineste o dorinta daca il arunca inapoi in apa ....pescarul il arunca si atunci pestisorul ii spune ca o sa ai indeplineasca dorinta:
-As vrea sa ma pis votca, zice pescarul
Se duce pescarul acasa si ai spune nevestei sa puna 2 pahare pe masa . Se pisa in pahare.
-Acum bea, ai zice nevestei...
Nevasta refuza dar pana la urma gusta..era votca
Si asa in fiecare zi pescarul si nevasta beau votca pana intr-o zi cand pescarul vine acasa. Nevasta asteapta...
-Hai barbate ce faci? De ce nu te pisi in pahar?
- Azi e sambata ...zice pescarul
-Pai si ce daca e sambata?
- Pai azi bei direct din sticla

[OZZY]

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si... N-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

[bobutza]

[bobutza]

Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:

“Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!…


O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.


Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.

Omul nostru se pune in genunchi si spune:

- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!

PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta

Se pune ursul in genunchi:

- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..


Asemanarea dintre un urs panda si o virgina: amandoua sunt pe cale de disparitie.

Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:

- Ai atins vreodata penisul la un barbat?

Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.

Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.

A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:

- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca tre sa fac gargara, iar Maria tre sa bage fundul?

[verga_Cip]

Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o intersectie!
Americanul: - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sambetei...
Neamtul: - Vai Mercedesul meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sambetei...
Romanul: - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei...
Ceilalti doi: - Cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa??

[arnos24]

poate le-ati mai auzit, dar zic si io cateva p-aici :

trei lilieci stau cu capetele in jos iar la un momentdat unul se ridica instant
- Ce a patit asta, ma?
- Cred ca a lesinat...

Trei ratuste merg spre balta.
Prima zice :mac, mac...
A doua zice si ea : mac, mac
A treia zice : mac, mac, mac....la care prima scoate pistolul si o impusca.
- De ce ai facut asta?
- Stia prea multe...

*Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori
*Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
*Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
*Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

De ce au politistii epoleti pe umeri? Ca sa auda cand ploua...
Dar de ce au pe ambii umeri? Ca sa auda stereo...

Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo’, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.

Doi betivi iesind dintr-o berarie:
- Ba , am uitat sa ma pis!
- Nu-i nimic , te invat eu!

[LCD MONDEO]

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.



La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.



Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.


Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în FORD şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...

[lulu mondeo]

Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.

[Marian0582]

Propuneri de imn national:
-Descurcă-te, române.
-De-as mai duce-o pân-la toamnă.

Lui Traian Basescu i se spune si OZN: Omul care a Zăpăcit o Natiune!


Dilema lui Bulă: să mor la iarnă de frig, sau să mor la vară de foame?!...

-Lumea se plânge că s-au scumpit toate.
-Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul!


- Ce faci, bătrâne, cum îti merge?
- Ce să fac, încerc si eu să supravietuiesc...
- O să regreti amarnic….