1 banc

[Paulp]

Aha, tu esti zinu

[shine]

Ptiu drace, ca m-a prins... am schimbat domeniul.
Sa zicem ca mi s-ar potrivi asta: http://www.youtube.com/watch?v=2DHeaxqC8tg

[Paulp]

Imi place mobilu tau
E de fitze
Vertu, nu-i asa?

[shine]

Maxim am zis. Gata cu offtopicu`.

[Ionut M.]

Sirena pompierului

Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri cand observa un baietel intrand pe poarta calare pe un carucior de butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in miniatura pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat pompierul observa "mijlocul de propulsie": un caine si un motan "inhamati" la caruciorul de butelii.
Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent "atelajul". Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule.
La care pompierul ii spune copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite cum ai procedat cu cainele....
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena...

[Paulp]

- Doctore, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine, imi tot zice ca e foarte obosita ! se plange un barbat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnu doctor, seara cand ajung acasa sunt ca si moarta. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Va cam costa, facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau...". Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bineinteles, aleg "sau...". Toata ziua lucrez. Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si iar... Asa ca, intelegeti!
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii explicam sotului, sau...?

[silviupn69]

Poezie Ardeleneasca


MĂRTURISIRE
Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!

- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu’ meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu’ să ţi-l stric!
S-ontîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...
M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri ’şi bătură joc...

- Numa’ spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!

- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...
O umblat şi bietu’ tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...
Zile au trecut destule,
Si nimica n-o aflat...
Da’ io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...

[patuiag]

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, da' pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

[mkissj]

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine . Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

[Florin21]

Unguru' mergand calare, intalnind o apa mare, oparit la cur, la c...e, vrea sa faca el o baie, cand sa iasa el pe mal, p...a haine, p...a cal... Cine-a fost primu-n Ardeal...?!
La Multi Ani Romanule...!!!

[paulica]

INTREBARE: Cum il pedepseste nevasta pe Emil Boc când se supara pe el?
RASPUNS: Ii pune cheile de la masina pe lada frigorifica.

[LCD MONDEO]

- De ce dorm oltenii cu ceasu` in gura?
- Ca sa le miroasa gura a tic tac.


De ce fug oltenii in noaptea de craciun dupa Salvare???
Ca sa pupe crucea.

[DON GYOVANY]

De ce isi coloreaza Moldovenii antenele?
Ca sa vada color la tv.

De ce merg iarna moldoveni la coltul casei?
Raspuns:Ca acolo este 90 de grade.

- Stiti ce sunt chilotii?
- Aia care chiloteaza avioanele...

De ce tin moldovenii tarnacopul linga televizor?
Cand se strica un canal, sapa altul.

- Stiti cum zic moldovenii la "Razboiul Stelelor"?
- Galshiava pi sher!

I:Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace?
R:Dezizoleaza-te!

Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor :
"Bluji am, jeaca-mi cumpar, o leaca de bataie stiu... acu ma duc la Bucuresti"

[link2]

Daca tot incepurati cu olteni si moldoveni sa continuam
Cica sta un ardelean pe trotuar in Bucuresti, trece o masina si-l stropeste dintr-o balta din cap pina-n picioare si pleaca mai departe. Ardeleanul fara sa se enerveze, comenteaza cu voce tare :
-No, asa ceva la noi la Cluj nu se poate intimpla...
La care unul de linga el ii zice:
-Da ce, ba, la Cluj nu sint balti?
-Sint, da' daca te stropeste masina soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata iti da si o suta de euro.
-Ha, ha, te-ai timpit, omule, ai patit tu asa ceva?
-Io nu, da' nevasta-mea, da !

[temir]

$2I:Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace?
R:Dezizoleaza-te!

beton, nu l-am mai auzit

(de curios:
-stii cumva cum fac oltenii laptele praf?
-stii cumva cate bancuri cu olteni exista?)

[bricy]

Cativa moldoveni se certau cu un grup de olteni peste o apa.
Insa moldovenii pierzandu-si rabdarea striga la olteni:
- Ma. . Sa ne pupati in cur maa.. . la care oltenii neauzind prea bine:
- Maii i. . Si noi pe voi.

Caz real petrecut acum 2 luni.
Veneam de la Arad cu un microbuz de transport persoane, Timisoara - Husi, prin Deva, Brasov, Bacau, alb si infoliat mare cu rosu ruta, ma aflam pe locul din fata si mai vorbeam cu soferul.
Pe undeva pe langa Miercurea Sibiului intalneste un autocar ramas in pana cu oamenii pe marginea soselei. Din toti acestia doi se apuca sa faca semne insistente. Soferul opreste insa undeva la circa 50 de metri de ei, si-mi zice:
- Date si tu jos daca vrei si vezi unde merg.
Ma dau jos si o iau la pas spre ei, care veneau intr-un suflet spre mine. La vreo 10 metri ii intreb, mai strigat asa, unde merg, iar ei imi raspund bucurosi:
- La Caracal. la care eu.
- Mai da'o incolo de treaba da nu vezi ce scrie pe masina, e asa greu sa calculezi ruta.
Asadar e logic in ce zona locuiau.

[DON GYOVANY]

$2 -stii cumva cum fac oltenii laptele praf?

Da,cu apa.

$2-stii cumva cate bancuri cu olteni exista?

666,daca nu ma crezi...numarale.

Intrebare: De ce poarta moldovenii batista?
Raspuns: Ca sa aiba cu ce sa se stearga la gura, dupa ce-i pupa in fund pe olteni! ...scuze,asa e bancul!

[valiinves]

Stiti ce ma distreaza cel mai tare??!!!!......
LCD MONDEO, din Sighisoara, spune 2 bancuri nevinovate, cu olteni.....
la care Giovani...... sare de fund in sus si incepe sa scoata bancuri cu moldoveni. Ca la Giovani, Sighisoara este in moldova.... si uite asa incepe spectacolul!!

[temir]

$266,daca nu ma crezi...numarale.

fals
nici macar unul nu e banc, is simple relatari intrate in folclorul contemporan

$2Intrebare: De ce poarta moldovenii batista?
Raspuns: Ca sa aiba cu ce sa se stearga la gura, dupa ce-i pupa in fund pe olteni! ...scuze,asa e bancul!

adevarat, cu mentiunea ca nu moldovenii poata batista, ci oltenii, si nu ca sa se stearga dupa, ci inainte de a-i pupa pe moldoveni (pe ici, pe colo)

[DON GYOVANY]

Hai ca ma bag la somn,e tarziu si sunt obosit.
Taticule,nu ma baga in seama,sunt foarte obosit si aberez..
Acum predau legatura celui mai in voga critic,comentator si destept baiat de pe forum,Temir ai legatura..

[temir]

$2ai in voga critic,comentator si destept baiat de pe forum,Temir

s-o fi suparat cineva? s-o fi apucat de nins si de plouat pe-acolo?

[DON GYOVANY]

Ce ma Temire,nu e asa?,pai tu la orice se scrie pe acest forum,imediat dai citatul si comentariul de rigoare...de aici concluzia cu cel mai in voga critic,comentator...hai zii ca nu e asa.
Inclusiv la ce scrisai eu acum,o sa dai un citat si automat comentariul de rigoare
Tu oi fi moldovean si io nu stiu

[verga_Cip]

bancurile sunt frumoase atat timp cat nu ajungem sa ne batem

eu sunt moldovean, dupa nastere, oltean dupa unde am crescut. si am zis si bancuri cu olteni si cu moldoveni, si au ras si unii si ceilalti.

hai sa nu facem din sectiunea asta o disputa

@vali: buna observatia!

@don:
- Stiti cum zic moldovenii la "Razboiul Stelelor"?
- Galshiava pi sher!

Tu faci o mare confuzie...moldovenii din moldova sunt una, moldovenii de peste prut sunt alta. La aia e cu ginsiava si cu palituri de osindi si altele...

[DanielArdelian2]

Hmmm...eu am auzit ca oltenii nu se supara, ei se oftica...

[DON GYOVANY]

Nenea Daniel stiee..

[LCD MONDEO]

Hai sa incheim elegant aceste bancuri, poate este cineva care o sa se supere si intentia mea nu a fost asta. Cu toate ca ma luat prin surprindere intorsatura pe care a remarcat-o valiinvers...Sighisoara este in centrul tarii

DECI:

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...



În cetatea medievala a Sighisoarei, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...



Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

[Paulp]

Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor: -Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat ? -Sigur ca da ! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva ?

[ovibc]

In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune. Aparate de radio erau putine. De asemenea, si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
"Il bag in CENZURA masii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!"

Intamplarea a povestit-o chiar Octavian Goga.

Georgeasca la birou:- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea: - Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ? - Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis: "Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ... "

[mkissj]

Un bărbat îşi sună soţia acasă şi spune:
- Dragă, am fost invitat să merg la pescuit în Canada cu şeful meu şi câţiva prieteni de-ai lui. Vom fi plecaţi pentru o săptămână. Este o oportunitate pentru mine să obţin acea promovare pe care am aşteptat-o, aşa că ai putea să-mi împachetezi suficiente haine pentru o săptămână, undiţa şi trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou şi voi trece în fugă pană acasă sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune în bagaj şi noua mea pijama de mătase albastră.
Soţiei i s-a părut puţin dubios ce a auzit, dar, ca o soţie bună ce era, a făcut exact ce a rugat-o soţul ei.
Weekendul următor soţul s-a întors puţin obosit dar, de altfel arătând bine. Soţia l-a întâmpinat acasă şi l-a întrebat daca a prins mulţi peşti.
El a spus:
- Da! O mulţime de somoni şi câţiva peşti spadă. Dar de ce nu mi-ai împachetat noua mea pijama de mătase bleu, aşa cum te-am rugat?
Soţia replică:
- Dar am făcut-o. Am pus-o în trusa ta de pescuit.

[Wlaad]

Doua "fete" in parc pe o banca:
- Draga cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos?
- Draga, eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani, pe criza asta si 10 lei sunt buni. Tu de ce nu faci asa ?
- Bravo, sa stii ca e o idee buna, am s-o practic si eu.

Dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata.
- Ce ai, fata?
- Am facut cum ai spus, m-a luat pensionaru', m-a dus acasa si m-a rupt toata noaptea pe 10 lei.
- Vai, draga, am uitat un amanunt, intotdeauna uita-te la ciorapi! Daca-i are kaki e pensionat de la armata si nu te baga, ca astia ies de la 50 de ani, dar daca ii are bleumarin e si mai rau, aviatorii ies la pensie la 40!!!