1 banc

[Cornel001]

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema: Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?

Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".

Iar replica lui Millor fu doar:
"Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi".

[chefdejoaca]

cu si despre pescari

- Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de făcut, să ne strîngem sculele şi să plecăm acasă!
- Ba mai avem ceva de făcut.
- Ce?
- Să ne punem de acord cu ce povestim acasă.

Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.

Un pescar încerca să-şi convingă soţia că peştii sînt bucuroşi cînd sînt prinşi:
- Dacă n-ar fi, de ce dau din coadă cînd sînt scoşi din apă?

Se fac pregătiri pentru un congres al pescarilor. Preşedintele:
- Trebuie să evităm situaţia din anii precedenţi, cînd, la masa festivă, după vodcă şi palincă, s-a început cu chestii răsuflate de genul: "am prins o ştiucă atîta, am prins un caras atîta, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc"; sînt chestii jenante. Aştept propuneri în acest sens.
Unul propune să se dea angajamente scrise; şeful spune că asta s-a mai făcut şi nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
- Domnilor, sînt chestii ce nu pot fi controlate, la un păhăruţ omul uită de toate angajamentele. Eu aş sugera să folosim nişte cătuşe, fiecare să avem pe tot timpul
mesei cătuşe la mîini şi astfel nu se mai poate arăta că a prins unul atîta sau atîta.
Se acceptă varianta ca fiind cea mai sigură. Au loc lucrările şi se ajunge la masa festivă: gustări, vodcă, măsline, mămăliguţă, palincă… Preşedintele tocmai vorbea:
- Am filat, am întins, a muşcat, am început să-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul şi l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de cătuşe, arăta cu mîinile depărtate, făcute căuş), avea un ochi uite atîta de mare!

[ovibc]

Intai ianuarie. Telefon de la o prietena:
- Mariuco, la multi ani! Cum ai petrecut de anul nou?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?

[pino2rock]

Dragi copii,
Mos Craciun este mama si cu tata.
Cu dragoste,
Wikileaks

[rad-deva]

Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Ion Iliescu,
intitulată "The future of Romania ", şi zice încet:

- Iată o carte de actualitate!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii să citeşti? "Te futură, of,
Românie!".

[DON GYOVANY]

Nene Toxi...ce zici

[Paulp]

Barbatii sunt romantici! Uite dovada...
Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???"

[Paulp]

La examinarea periodica pentru externarea nebunilor din spital doctorul ii intreaba:
- Cat fac 9 x 3? Cine stie pleaca acasa.
Vine primul nebun:
- Rosu.
- Nu este bine, mai ramai pe la noi.
Vine un alt nebun:
- Verde.
- Nu e bine.
Apare al 3-lea nebun si zice:
- 27.
Doctorul uimit, foarte bine, asta e raspunsul, ne poti spune cum ai facut?
- Simplu, am adunat verde cu rosu.

[pino2rock]

Pe o strada unde se contruia o casa trece un homosexual. Cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, la care acesta zbierand:
- Bai, sa te ia dracu de zidar prost!
Zidarul:
-Bai f...-te in c_r, ai grija cum vorbesti!
-Ooooo, domnul arhitect!!!

[andu_4all]

Iepuraşul şi ursul sunt chemaţi la încorporare. Ca să nu meargă la armată, se gândesc ei să recurgă la înşelăciuni.
Iepuraşului îi vine ideea:
- Am să-mi tai urechile! Fără ele nu mă pot apăra de duşmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis şi făcut. Intră la control şi când iese ursul îl întreabă:
-Ei?
-Respins, răspunde el fericit, fără urechi nu pot dormi iepureşte.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine ştie ce urechi, coadă nici atât. Eu am să-mi tai o labă, căci în ea stă puterea mea.
Zis şi făcut. Iese ursul şchiopătând din cabinet şi iepuraşul îl întreabă:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus că sunt prea gras.

[Cornel001]

Premiere jour a l'ecole en France :

1 september . . . the director calls the names of the students .
-”Mustapha El Ekhzeri”
-”Present”
-”Achmed El Kabul”
-”Present”
-”Kadir Sel Ohlmi”
-”Present”
-”Mohammed Endahrha”
-”Present”
-” Ala In Ben Oit”
Silence in the room .
-” Ala In Ben Oit”
The room remains quiet .
For the last time: ” Ala In Ben Oit” .
Suddenly a boy on the last file in the room stands right and says against the director:
- “That is me, but you must pronounce it differently, my name is Alain Benoit ! “

[DON GYOVANY]

$2 "Te futură, of,.

$2 Ma cac....???"

$2Bai f...-te in c_r,!!!

Hmm..deci...nene Toxi cum ramane sefu cu pastrarea unui nivel minim al discutiei pe forum...si cu am sa atentionez pe oricine incalca limitele...sau ei nu fac parte din forum,deci nu trebuie atentionati.

[rad-deva]

Desteptul moare de drum lung si DON GYOVANY de grija altora... lasa-ma mai "nene"....daca esti asa pudic nu mai intra in sectiunea asta...iar ca se te rusinezi de tot fa o vizita in topicul "fete din trafic/pietoni" sa vezi posturi acolo...2 pagini de citate si reclamatii poti face hai bafta!!!!

[DON GYOVANY]

Mai Radule,nu sunt pudic,nu ma rusinez si nu ma doare de grija altora,multumesc pentru compliment oricum,mersi la fel ...pe mine ma doare de grija mea,pentru ca eu am scris un cuvant "deocheat" cu puncte-puncte..si imediat nene Toxi m-a "atentionat" cu warn...pai ori aplicam la toti..ori nu mai aplicam la nimeni...facem diferente?,daca e om corect ori aplica "legea" la toti,ori nu o mai aplica deloc ...ori suntem colegi..ori nu mai suntem..

[Mihai R]

Eu zic sa incetezi, acum!

Pe restul care postati bancuri v-as ruga sa le cenzurati de bun simt, macar la modul c*c, f*tura, etc.

Va multumesc tuturor pentru intelegere si care mai posteaza altceva in-afara de bancuri dupa asta, are cel putin warn!

[ionut.tanase]

mai fratilor ... eu zic sa lasati falsa puditate la o parte. ce naiba??? farmecul bancurilor tocmai asta este: cuvintele deocheate. ce naiba ... suntem pe site-ul mitropoliei?? hai sa nu ne dam fete mari . un banc cenzurat e ca o nunta pe mute!

[Smiley]

Deunazi, in timp ce ****** ******** cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche: "vreau sa ** ***** **-* *****!"; indata am ******-* ****** si *-** *****-* ** ****, cautind sa *-* ***** *** *** ***** ** ***; cu o mina am *******-* ** **** ********-** mai aproape, apoi am *******-* ** **** ** ** ***** ***********-* **** ** ***** ** *******; in timp ce * ******* ** ****** ** ********, mi-a venit sa ******** asa ca am *********-* ** ***** **** ** *****.
De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce... presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme...

[KomandantuR]

Smiley, ai sa razi, dar m-a amuzat tare bancul tau. Mai tare decat jumate din ce gasim pe aici.

[adicristea]

Noroc ca-l stiam .

[Mihai L]

Smiley, vezi ca ai cenzurat cam mult... Cuvantul "filme" ti s-a parut prea deocheat???

[verga_Cip]

E bun bancul ... Trebuie sa il vada si altii

[Mariustom]

Extremele nu sunt bune DELOC !!!

Scuze de off-topic

[ovibc]

Cu câteva zile înainte de nuntă.
- Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor ...
- Aha! Vin cat incape, curve si toată noaptea le-o veti t..ge în toate
găurile!
- Nu, draga, doar cate o bere,linistiti, vom povesti ...
- Cu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

[ionut.tanase]

La Grădina Zoologică din Baia Mare moare un urangutan şi astfel, rămâne femela singură în călduri gata să rupă gratiile de la cuşcă. Directorul Grădinii Zoologice convoacă angajaţii la o şedinţă:

- Bă, băieţi! De când a murit urangutanu’, femela asta dă să rupă cuşca. Sperie copiii şi astfel ne scad vizitatorii şi implicit bugetul şi salariile voastre. Io m-am gândit să trimitem un fax la Bucureşti, să ne trimită ei un urangutan să ne f**ă femela asta.

Toţi colegii lui îl aprobă şi astfel se trimite faxul la Bucureşti. A doua zi vine răspuns de la Bucureşti: “În România nu există în nicio grădină zoologică specie dintr-asta de urangutan, însă vă sfătuim să trimiteţi faxul ăsta la National Geografic, Discovery Chanel, Teleenciclopedia că poate vă ajută ei să găsiţi urangutan”. Vâzând acest răspuns, directorul grădinii zoologice trimite faxul mai departe aşa cum l-a sfătuit Bucureştiul. După o săptămână primeşte răspuns de la toate instituţiile: “Stimaţi colegi din Baia – Mare vă comunicăm faptul că în lume nu există un astfel de urangutan în captivitate”. Văzând acest răspuns directorul organizează o nouă şedinţă:

- Bă băieţi! Aţi văzut şi voi răspunsul. Nu avem ce face altceva decât să eutanasiem femela asta de urangutan, că în ritmu’ ăsta ne rupe cuşca şi atacă vizitatorii. Şi aşa toţi copiii din Baia-Mare s-au speriat de apucăturile ei şi nu mai vin la Grădina Zoologică! Auzind acestea, îngrijitorul care se ocupa de femelă îi spune directorului:

- Domnu’ director! Apoi io de când era mică am crescut-o pe gorila asta şi nu prea aş vrea să o omorâm. Io zic să mai încercăm o soluţie. Până acuma mi-o fost ruşine să vă zic, da’ io am un văr aci aproape de Baia Mare – în Cavnic – care de mic o f***t animale: hamsteri, pisici, câini, oi, capre. Acuma am auzit că f**e vaci, iepe, animale de-astea mari. Io zic, domnu’ director, să-l întrebăm că poate ne ajută cu gorila asta.

Directoru’: – Păi normal că-l sunăm! Dă-ne numărul de telefon! Formează directoru’ numărul:

- Alo!

- Da! Bună ziua!

- Bună ziua! Sunt directoru’ de la Grădina Zoologică din Baia Mare şi ne-o murit un urangutan şi acuma femela n-are cine s-o f**ă şi îi gata să rupă cuşca. Aci văru’-tău de faţă ne-o zis că ţie îţi plac tare mult animalele, poate prea mult şi ne-am gândit că poate ne poţi f**e tu femela asta de urangutan că suntem disperaţi şi tăţi copiii din Baia Mare nu mai vin la Grădina Zoologică. Tătă treaba costă 1.000 de euro şi dacă suntem mulţumiţi te mai chemăm. Ce zici, ne poţi ajuta?

- Domnu’ director, totuşi îi urangutan. Vă pot suna mâine dimineaţă? Că io nu mă pot decide pe moment!

- Da’ cum să nu! Sună-ne mâine dimineaţă!

A doua zi de dimineaţă îi sună telefonul la director:

- Alo!

- Da!

- Bună ziua sunt eu băiatu de la Cavnic cu gorila.

- Da! Spune, te-ai hotărât?

- Da, domn’ director! N-am dormit toată noaptea. M-am tot gândit. Nu cred că vreodată voi mai avea ocazia să mă întâlnesc cu şansa pe care mi-aţi dat-o şi m-am decis că vă f*t urangutanul ăla, da’ numa' cu trei condiţii.

- Ascult! spuse directorul.

- 1: vă rog să-mi băgaţi şofer să vină după mine la Cavnic să mă ducă şi să mă aducă înapoi din Baia-Mare, că-i tare scump drumu’.
2: Io vă f*t urangutanu’, da’ nu-l ţuc pă gură. Şi 3: ….. Banii ăia ...1.000 de euro... v-i pot da în rate?

[Paulp]

Se duce Maria batuta (cu ochii vineti) la preot :
- Parinte am avut aseara un incident si vreau sa ma spovedesc.
- Spune fiica mea...

- Parinte, a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea, asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea, asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea, asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut s*x.
-Cum fiica mea, asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, preotul o intreaba pe Maria:
- Si cand spuneai ca te-a batut?
- Cand i-am spus ca am blenoragie, parinte ...

[bricy]

Unul vechi dar bun.

Baietelu la cofetarie:
"Sarumana tanti, aveti fanta roz?"
"Da puisor, toate avem fanta roz..."

Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

[DanielT]

Daca vreti sa radeti si aveti rabdare sa cititi !!

http://vecinipsihopati.blogspot.com/

[ovibc]

- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram
preoteasa!




Suna un client la Hotline la Microsoft:
-Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza
Office 2000!
-Si noi am avut aceeasi problema...
-Si ce ati facut?
-Am mai instalat o data Windows XP!
...Dupa o ora suna din nou clientul:
-Acum nu mai functioneaza nimic!!!!
-Nici la noi....

[Paulp]

-Daca stiam ca esti asa de sarac nu ma mai maritam cu tine!
-Draga mea, nu e vina mea!Ce sa iti fac daca atunci cand iti spuneam "esti tot ce am pe lume"nu ma luai in serios?

[bibanu47]

Doua blonde stateau de vorba:
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume speranta:
- Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
- Aaa! precis e mototoala aia de la etajul trei.

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci draga?
- Pai uite suflu, ca sa indept portiera.
- Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
- De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise?