1 banc

[patuiag]

In timpul unei vizite oficiale in Anglia, George W. Bush Jr. a fost invitat la un ceai de catre Majestatea sa, regina .


Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush Jr o intreaba:
- La capatul unei asa frumoase cariere, Majestate, mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, raspunse regina .
- Ei bine, cuteaza Bush, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? Insista presedintele american.
- Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat. Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Bush:
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Washington, Bush Jr. se hotari sa-l supuna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat.
Convocat, senatorul vine.
- Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, incepu Bush, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Senat, convoaca pe data niste republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
- Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Powell raspunse pe data:
- E simplu, sint eu.
Mult mai usurat, Helms fuge glont inapoi la Casa Alba , trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.
- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea (englezii astia!...) - cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Bush ii raspunde:
- Oh, God! Gresit, tampitule! E Tony Blair!

[pino2rock]

Casatorie de proba - 1.100 lei

Casatorie de interes - 1.500 lei
Taxa de vreme urîta afara - 250 lei
Taxa de vreme frumoasa - 300 lei
Taxa de vreme frumoasa cu raze de soare, vînticel placut si curcubeu - 350 lei
Mireasa tinerica - 150 lei
Mireasa batrîioara- 200 lei
Doar partea cu coroanele si învîrtit în jurul altarului - 450 lei
Nasa mare furnizata prin abilitatea BOR - 60 lei
Pupat icoane cu sfinti importanti - 100 lei buc.
Pupat icoane cu sfinti secundari si asociati - 45 lei buc.
Peste 5 invitati - 200 lei
Intre 5 si 8 invitati - 250 lei
Peste 8 invitati - 330 lei
Lasere, fum, jocuri de lumini - 400 lei
Extra tamîie - 20 lei bulgarele
Dat din cadelnita 1-10 ori - 220 lei
Dat din cadelnita 10-20 ori - 250 lei
Extra cadelnita - 40 lei pe pendulare
Sobor live - 450 lei
Sobor playback - 300 lei

Botez copil nou nascut - 500 lei
Botez copil batrîior - 700 lei
Suprataxa copil supraponderal - 50 lei
Acoperit cai respiratorii copil - 40 lei
Fara acoperire cai respiratorii - 20 lei
Apa calduta si curata în cristelnita -30 lei
Apa refolosita de la robinet - 10 lei
Scaldat copil cu totul - 150 lei
Bagat copil doar cu vîrful în apa - 5 lei
Stropit copil cu pistolul cu apa - 2 lei
Topping mir - 4 lei
Ulei parfumat - 5 lei
Ulei de gatit - 2 lei
Taxa gemeni - 200 lei

Slujba înmormîntare cu decedat - 800 lei
Slujba înmormîntare fara decedat - 500 lei
Slujba prin corespondenta/telefon/Skype - 300/350/500 lei
mentiune "la loc cu verdeata" - 40 lei
mentiune "tarîna din tarîna" - 30 lei
"la dreapta Tatalui"- 80 lei
Slujba cu sfîrsit optimist si fericit - 100 lei
Slujba cu sfîrsit - 80 lei

Exorcism clasic - 2.000 lei
Exorcism cu finalizare - 2500 lei
Exorcism de tip "Tanacu" - 200 lei
Efecte speciale în plus - 100 lei
Exorcism demon major atestat bisericesc - 2500 lei
Exorcism demon cu experienta/ legiune demoni - 3000 lei
Exorcism demon minor neatestat bisericesc - 1900 lei
Atestare demon - 600 lei

Sfintire imobil nou - 20 lei/m patrat
Sfintire imobile vechi, blocuri vechi - 30 lei/m patrat
Sfintire vila - 5.000 lei, PROMOTIE!!!
Sfintire anexa/ garaj/ boxa bloc - 10 lei/m patrat
Sfintire cotet - 5 lei
Sfintire autoturism mai vechi de 5 ani - 500 lei
Sfintire autoturism mai nou de 5 ani - 300 lei
Sfintire autoturism peste 2.000 cm cubi - 800 lei

Spovedanie long/medium/short - 50/40/30 lei
Împartasanie - 80 lei
Ultima împartasanie - 100 lei
Împartasanie vin doaga/ Prince Mircea/ Bordeaux, sampanie - 10/30/100 lei

Iertare pacate - 150 lei
Iertare pacate medii - 200 lei
Iertare pacate grave (crima, viol, pornografie, sex premarital, lumbago, skandenberg) - 500 lei
Rezervare loc Rai - 15.000 lei
Rezervare loc Rai fara scaun - 14.000 lei
Rezervare loc Purgatoriu - 8.000 lei
Rezervare ghena iadului, vesnicie - 500 lei/vesnicie

[rad-deva]

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea, din ce in ce mai nervoasa, nu mai rezista si ii striga: - Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti!

[aannyy]

- Iubitule, azi e ziua îndrăgostiţilor!
- Ei, şi... ne-au invitat?

[marius3k]

Feisbucu' satului:

Saturday

* Ion is in a relationship with Mărie.
* Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
* Mărie is attending the event “Mulsul vacii”. (Vaca lui Mărie and Ion like this)
* Mărie is not really attending the event “Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the “Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending.
* Ion is now single.
* Ion was invited to join group “Beţivanii Satului”.
* Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
* Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat.”
* Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall.
* Mărie finished attending Vasile.
* Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică.”
* Vasile commented to Mărie’s status: “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare.”

Sunday

* Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică”. (Popa Satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
* Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of its interference with the event “Beţia de duminică”. (The Devil 666 Satana likes this)
* Popa Satului and Popa Porno are now friends. (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this)

Monday

* Mărie set her status to: “La spovedit…”
* Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins ruşinea?”
* Mărie also commented on her status: “Taci, Ioane că eşti prost.”
* Popa Satului also commented on Mărie’s status: “:)) ”. (Primarul Satului likes this)
* Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
* Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci.” (Vaca lu’ Mărie likes this)
* Primarul Satului added “şpagă” and “corruption” to his activities. (Popa Satului likes this)
* Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”
* Primarul Satului is now attending “Puşcăria”. (Bebiţă Săpunaru’ and all his friends like this)

Tuesday

* Mărie set her status to “Watching «fermier caut mireasă», so fuck off.”
* Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)
* Mărie commented: “vaaaaiii… o murit vaca… am uitat s-o mulg… mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă.”
* Popa Satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta”. (Cantoru’ and Popa Porno like this)
* Popa Satului added “Praying” and “Porn” to his activities. (Popa Porno and Părintele Iosif like this)
* Popa Satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

Wednesday

* Popa Satului set his status to “Zi de post, fiilor”. (Babele Satului like this; Beţivii Satului dislike this)
* Tata lu’ Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor.”
* Tata lu’ Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului like this; Vasile and other 25 people dislike this)
* Tata lu’ Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului.
* Mărie is attending Hell. (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
* Vaca lu’ Mărie is attending Heaven. (Saint Peter likes this)

[ratiu adrian]

Membrii forumului se exclud din contextul bancului/
Care e unitatea de masura la olteni!!?
Cazometrul......................Distanta de la catea pana la caruta

[DON GYOVANY]

Muamaa...tulai doamne ce le-ai zis la cei din Valcea ,ca acolo merge cainele in spatele carutei

[aannyy]

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si "Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare"
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaare meseriee.

[DanielT]

Daca ........... mai sus,era deja postat !!

[rad-deva]

Tanara si apetisanta mea sotie, stătea dimineata în bucătărie, pregătindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un "T-shirt" scurt pe ea, cu care si dormise. Aşa cum am intrat, aproape adormit, aproape treaz, ea a s-a aplecat misterios spre mine "Ar trebui sa faci dragoste cu mine în acest moment!" Uau! ochii mi s-au luminat brusc, "sunt oare treaz sau inca visez? Sunt treaz! Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa!!" Am îmbrăţişat-o... şi apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc", şi sa întors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gâtului ei. Fericit, dar un pic derutat, am întrebat: "Ce a fost asta?" Si mi-a explicat: "Stii, cronometrul de oua... S-a stricat."

[patuiag]

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav. Masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci,afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vrba: dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie.Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura.. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.Ia sticla si o intinde omului.Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.

[bricy]

Cum stie un vames k trebuie sa apara un traficant ?
Se uita in agenda.

A doua zi dupa ce maicasa ii facuse o surioara, bula (care avea 10 ani) se lauda la colegi :
-Eu sunt tatal copilului.
-Cum asa ma?
-Pai eu i-am gaurit prezervativul lui tata.

La scoala, profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica…
- Pai cum, mai t........, ce ti-a venit?… De unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu’ de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o…

[DON GYOVANY]

Cine este cel mai tare electrician din lume..?
Evident,Traian Basescu.
Pentru ca tine 22 de milioane de oameni in tensiune,fara nici o siguranta..

[patuiag]

$2uamaa...tulai doamne ce le-ai zis la cei din Valcea ,ca acolo merge cainele in spatele carutei

Vericule o sa vii matale la intilnirea anuala .O sa adun toti maidanezii din oras si o sa-i leg de masina matale.Si daca ma rogi frumos o sa-i pun in fata sa nu mai consumi nici combustibil.

[Paulp]

Sotul si sotia, pe canapea, se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit, pe unul porno. Ea incepe sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma spune:
- Pentru numele lui Dumnezeu, lasa pe canalul porno, ca stii sa pescuiesti.

[DON GYOVANY]

Haidi bre nene patuiag,poi matale te superi pentru un banc ...si nu e rea ideea cu maidanezii legati in fata,ca oricum imi consuma 19%..

[O'neill]

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este.
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai. ce face orice cocos. Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile.
- Dar. de calcat gainile. le calca?
- Calca tot ce prinde. gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm. si. le calca bine?
- le calca foarte bine.
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si. toate animalele mergeau mai cracanate. gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai. altfel J. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus. parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut.
- Usurel, nu-l speria, lasa-l sa se aseze...


*******************************************************************************
- Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
- M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!

*************************************************************************
Un student la stiinte economice sta langa un catarg in curtea Universitatii.
Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba:
-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si
tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul economist:
-Inginerii astia!...noi vorbim de inaltime si el masoara
lungimea...

********************************************************************************
Doi tractoristi scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati ?!?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!

*********************************************************************************
Adam se plictisea în Rai, asa ca Dumnezeu i-a spus:
- Adame, a venit vremea sa-ti alegi o sotie.
A doua zi, vine Adam:
- Doamne, mi-am ales-o pe Eva.
Acestea au fost primele alegeri libere.

********************************************************************************
O batranica merge la pescarie.
- Domnu' e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine , bine, maica ....., raspunde baba,........ vie sunt si eu...

[chefdejoaca]

fiti foarte atenti la aceia care nu beau alcool !!
Aveti mare grija de propria persoana!

Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii,impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!


Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde:
- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

[Paulp]

Doua prostituate iesite la pensie:
-Fata, eu am pensia de numai 800 ron, dupa atatia ani de munca asidua!
-Cum asa? Eu am 1000. Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu ne-am retras cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu am avut cam acelasi numar de clienti?
-Ba da
-Auzi, fata? Da' tu ai inghitit?
-Da
-Aaaa, pai de-aia: ti-au oprit bonurile de masa!

[pino2rock]

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
- Voi va plangeti pentru niste fleacuri.. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicele...
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?"
Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"

[ovibc]

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica?!?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul...

[verga_Cip]

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!

Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, îsi desface picioarele si le pune pe stativul ala. Doctorul se uita la ea si-i spune:
-Mai sus...
Doamna ridica picioarele mai sus
Doctorul iarasi:
-Mai sus...
D-na ridica înca mai sus picioarele.
Doctorul:
-Mai sus e ginecologia, aici e stomatologia!

[1741010]

La maternitate un oltean , un moldovean si un negru asteptau. Apare moasa :
-Domnilor , cu parere de rau va anunt ca s-au incurcat copii. Cum facem?
-Pai simplu alegem fiecare cate unul.
-De acord.
-De acord.
-Eu , zice olteanul il iau pe asta negru ca sigur nu-i moldovean.

[temir]

Noapte nuntii, tristetea post-coitum:
- (el) dupa cat pot sa observ eu, se pare ca n-am fost primul
- (ea) dupa cate pot eu sa constat, estimez ca n-ai cum sa fii nici ultimul

[mariusm]

O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund.
Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid un nou punct de lucru…

[temir]

O piţi vine la ginecolog si incepe sa se piţicească : "domnu doctor am problemă la păsărică"
Doctorul: "asezati-va acolo, până inchid geamul ăsta. Pizxdtele de pe cracă fac atat de mult zgomot"

[bricy]

Directorul de vânzări, directorul de marketing şi directorul general se întorc cu toţii de la o consfătuire. Pe drum, într-un parc, găsesc un lampas vrăjit. Îl freacă şi iată că apare un spirit, care le zice:
- Vă mulţumesc că m-aţi eliberat, şi că mulţumire, voi îndeplini câte o dorinţă pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vânzări:
- Eu primul! Eu primul! şi spune dorinţa lui: Vreau să fiu în Tahiti pe un vapor foarte rapid şi fără nici o grijă….Şi pffffff,a şi dispărut.
- Acuma eu! strigă directorul de marketing. Vreau să fiu în Las Vegas împreună cu fetele cele mai frumoase din lume si cu saci de bani, sa mi pot satisface toate dorintele. Şi pffff, a dispărut şi el.
- Şi dumneavoastra? zice spiritul către şeful lor.
Şeful: Aş dori că ăştia doi să fie peste o oră înapoi în birourile lor.

MORALA: Lasă întotdeauna şeful să vorbească primul!

Doi pestisori intr-un acvariu:
- Crezi in Dumnezeu?
- Bineinteles!Cine crezi ca ne schimba noua apa??

Un angajat intarzie la servici,seful sau nervos tipa la el:
- Ar fi trebuit sa fii aici la 7:30! Tipul raspunde:
- De ce? Ce s-a intamplat la 7:30?

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca ?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis !

Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul doamna…
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah

La ora de fizica, profesoara spune:
- Dragi copii, miine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece.
A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen.
- Bravo, Bula, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
- De la tata mare.
- Si el ce-a zis?
- Aer, aer, aer!

La ora de engleza vine inspectia. Profa, tinerica si frumusica, pune o intrebare.
Nimeni nu raspunde, doar Bula e cu mana pe sus.
Profa evita sa-l intrebe. Un inspector care statea in spatele lui spune:
- De ce nu il puneti pe Bula sa raspunda?
Profa n-are incotro si il pune. Bula raspunde:
- Ce fundulet obraznic are doamna profesoara!
- Bula cum indraznesti!? sare profa.
La care Bula catre inspectorii din spatele lui:
- De ce va apucati ma sa-mi soptiti daca nu stiti raspunsul?

Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase.
- Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
- De unde, Sefu’? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant.
- Mai, tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!

Un ascultător:
- Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan :
- Desigur ! Una foarte mare ! Ambele deformează realitatea !

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 8 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
- Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata…
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 10.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu…
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata…
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta !

Doi lupi merg intr-o seara la stana unui cioban sa-si potoleasca foamea, gasesc o gaura in gard, mananca doua oi si pleaca fericiti. A doua seara merg din nou la stana, la gaura pe care o gasisera cu o seara in urma, intra si mai ia doua oi. Sesizand ciobanul disparitia oilor si gaura din gard, hotaraste sa pandeasca la gaura din gard cu o bata in mana sa vada cine ii tot ia din oi. Odata cu lasarea intunericului apar si cei doi lupi siguri ca vor avea o cina pe cinste, intra primul si se pomeneste cu o bata peste dinti din partea ciobanului. Cu gura facuta praf, iese afara cu ambele labe la gura. Celalalt il intraba:
- Ce ai patit mai, de ce ai iesit?
La care lupul ranit raspunde:
- Intra tu, ca pe mine ma bufneste rasul!

[patuiag]

Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
- Te rog sa dai la mine una la muie.
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la muie!
- Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
- Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
- Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
- Daca nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
- De ce l-ati lovit pe reclamant?
- Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
- Nu este adevarat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!

[Paulp]

Cred ca educatoarea mea si acu isi aminteste cind i-am zis bancu asta

[verga_Cip]

ba da al dracului esti ma...