1 banc

[Paulp]

Merge unu tip la medic:
- Domnule am o mare problema, în fiecare noapte fac pipi in pat.
- Pai cum asa?
- Visez ca vine la mine un pitic si-mi zice "Hai sa facem pipi" ºi atunci fac.
- Uite cum facem: la noapte cand apare piticul si zice "hai sa facem pipi" tu îi rãspunzi:"îmi pare rau dar am facut deja".
Zis si fãcut. Se culca tipul si în vis apare piticul:
- Hai sa facem pipi.
- Îmi pare rãu dar am fãcut pipi.
- Ei nu-i nimic. Hai atunci sa facem kk.

[iulipapa]

Un miliardar îşi aminteşte cum a făcut el averea:

- Când am fost copil, am venit în America. În buzunar nu am avut decât doi cenţi.
Am cumpărat două mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu patru cenţi fiecare.
Apoi am cumpărat pe aceşti bani patru mere, şi le-am vândut cu opt cenţi fiecare.
- Şi ce-a urmat după asta?
- După asta a murit mătuşa - mea şi mi-a lăsat o avere de un miliard de dolari...

[Paulp]

Avantajul sanilor mici consta in faptul ca vara poti purta hainele fara sutien. Avantajul sanilor mari consta in sanii mari!

[silviu_msm]

- Iartă-mă, părinte, că am păcătuit cu gândul.
- Cum aşa? întreabă preotul.
- Seara trecută, am rămas blocat în lift cu vecina mea, de 20 de ani. Am tot strigat noi, dar dacă nu ne-a auzit nimeni am hotărât să stăm liniştiţi până dimineaţă. Şi pentru că în lift se făcea foarte cald, cam după o oră vecina şi-a dat jos rochia, după încă o oră şi-a dat jos şi sutienul şi la urmă şi-a dat jos tot ce mai avea pe ea.
- Şi tu? întreabă preotul.
- Eu o priveam şi am păcătuit părinte, gândindu-mă la ce i-aş face.
- Şi i-ai făcut ceva?
- Nu, răspunse enoriaşul.
- Bine, atunci să ţii post o săptămână şi să bei în fiecare zi câte o găleată de apă.
- Părinte, dar de ce să beau o găleată de apă în fiecare zi?
- Pentru că atâta bea un bou!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un barbat se apropie de o foarte frumoasa tipa intr-un supermarket si ii spune:
- Mi-am pierdut nevasta aici in magazin… Poti sa stai si sa vorbesti
cu mine cateva minute?
Tipa, uitandu-se in jur:
- Dar de ce cu mine?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o tipa cu sani ca ai tai,
nevasta-mea apare brusc langa mine
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sotul tocmai termina de citit ' Barbatul casei ' o carte care ii invata
pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia .
Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si
cuvintul meu e lege !!!
Ai inteles ??? Asa . Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa
care vreau ceva la desert
Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez .
Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!??
Nevasta zice :
- Aia de la pompe funebre.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi!
- Iesi afara, ai 4! ... Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi! - Iesi afara, ai 4! La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi" se mareste intre 5 si 8 ori !
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O tanara ia lectii de conducere.
La examenul pentru permis este intrebata:
-Stiti cum functioneaza motorul masinii?
-Pot sa explic cu cuvintele mele?
-Da, desigur!
-Brrrmmm, brrmmm, brrmmm!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O familie de tineri casatoriti merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag picioarele daca mai stiu cum o cheama!

[temir]

Un pitic suferind de-o anume dosnica problema merge la proctolog si se aseaza pe masa. Îi baga doctorul mana in
dindarat, baga, baga... cauta, cauta si la un moment dat nu mai poate sa scoata
mana, se enerveaza si incepe sa tranteasca cu piticul de masa si de pereti.

Intra seful spitalului peste ei si îi intreaba răstit:
- Băăă, ce-i aici, spital sau teatru de papusi?

[mac01]

La poarta raiului stau cinci femei care asteapta verdictul Sfantului Petru.
-Care dintre voi ati pacatuit facet un pas in fata.
Doua din cele cinci femei fac pasul in fata.
-Acum, voi doua mergeti in rai iar celelalte trei mergeti in iad.
Foarte mirate si indignate cele trei il intreaba pe Sfantul Petru;
-cum noi care ne-am spalat barbatii pe picioare, le-am facut mancare, le-am facut toate poftele si i-am respectat, noi care nici macar cu gandul nu i-am inselat, tot noi mergem in iad?
Sfantul Petru le raspunde;
-Dumnezeu a spus ca iarta pacatele nu si prostia.

[xxl_cm]

a merge la McDonalds ptr o salata e ca si cum ai merge la prostituate ptr o imbratisare.

[DanielT]

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.

Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei:
"Ai cobit!"

[martiz]

O femeie nervoasa isi suna barbatul :
- Pe unde naiba esti ?
- Draga mea stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant ? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ...
... Femeia cu un glas moale :
- Of...iubitul meu, da imi amintesc!
- E...eu sunt la barul de langa !

[patuiag]

Cine are dreptate ?....

Un cuplu mai în vârstă, Margret şi Bert, s-a decis să se mute, la pensie , în Texas.
Bert îşi dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy, autentice, aşa că văzând unele, la preţ redus, le cumpără, le încalţă şi se întoarce acasă.
Păşind mândru în bucătărie, îi zice nevestei:
-„Observi ceva diferit, la mine?”
Margret îl măsoară o clipă sau două şi zice:
- „Nimic”.
Frustrat, Bert, se duce la baie, unde se dezbracă, după care reapare în bucătărie în pielea goală şi numai în cizme.
O întreabă iarăşi pe Margret:
- „Ei, acuma observi ceva diferit la mine?”
Margret se zgâieşte la el, iarăşi, nedumerită şi îi zice:
„Ascultă Bertie, eu nu văd, ce este diferit? Aşa cum îţi atârnă astăzi, atârna şi ieri şi tot aşa o să-ţi atârne şi mâine.”
Furios, Bert urlă la ea:
- „ŞI NU ŞTII DE CE ATÂRNĂ, MARGRET?”
-„N-am nici cea mai mică idee...”, răspunde ea.
„ATÂRNĂ, PENTRU CĂ SE UITĂ LA CIZMELE MELE... CELE NOI!!!”
Margret, cu o grimasă:
- „Mai bine îţi cumpărai o pălărie, Bertie. Zău aşa, era mai bună o pălărie!”

[adicristea]

Bula n-a invatat iar profesoara vrea sa-i puna nota 2:
-D-na profesoara, nu vreau sa va sperii, insa taica-meu mi-a spus: inca un 2 si cineva o va lua in freza!

[Marian0582]

I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.
*********************************
Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!
*************************************
Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in
jur, un baietel isi intreaba incet tatal:
- Aici a invatat mama sa conduca masina?
*******************************************
Multumesc, d-le doctor, ca m-ati vindecat de grandomanie. Acum sunt un om
de o exceptionala, neintrecuta, fantastica, ba chiar as putea spune
fenomenala modestie.
*******************************************
Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla
cu regularitate.
*******************************************
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic
pentru amanta.
*******************************************
Discutie intre doua pensionare:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!
- Si, l-ai ajuns?
*******************************************
Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in
afara de tine.
*******************************************
I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!
*******************************************
Un manelist: Sunt mort dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac
Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!
*******************************************
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune
ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
*******************************************
La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
- Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.
*******************************************
Intr-o agentie matrimoniala: - Si ce daca are trei condamnari? In schimb,
nu are nici un credit ipotecar!
*******************************************
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul
ei ar fi fost o gramada de bani.
*******************************************
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu
alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.
*******************************************
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata

*******************************************
Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a
fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
*******************************************
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta
*******************************************
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba Vasile? Din ce?!
*******************************************
Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii
*******************************************
Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin,
important este cat a mai ramas in sticla.
*******************************************
I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.
*******************************************
- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.
*******************************************
Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
- Mesterul Manole.

[DON GYOVANY]

Un barbat se duce la o casa de toleranta.Ajuns acolo o intreaba pe matroana:
- As vrea si eu fata..mai sadomaso asa...
- Ce sa zic,avem una cu unele inclinari spre asta..dar trebuie sa ii dati si ei 100 euro ca sa accepte.
Se duce matroana,aduce fata la client,intra la separeu,si fata il intreba pe client:
- Auzi,dar cam in ce consta sadismul asta...!
- Pai ce sa zic...te f1t..te bat..te f1t..te bat..iar te f1t..iar te bat...
- Si pana cand o sa o tii asa?
- Pana cand o sa imi dai banii inapoi.

[Marian0582]

‎- Auzi, cum se zice corect, funicular sau furnicular?
- La ce?

[GeorgeFord]

Intalniri dupa terminarea studiilor :


Se organizează întâlnirea de 10 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
- La restaurantul "Moldova", acolo sunt nişte chelneriţe misto, cu fuste mini şi ţâţe mari!

Se organizează întâlnirea de de 25 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 25 ani?
- La restaurantul "Moldova", acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari!

Se organizează întâlnirea de 35 ani:
- Unde să serbăm întâlnirea de 35 ani?
- La restaurantul "Moldova", acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian!

Se organizează întâlnirea de 45 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 45 ani?
- La restaurantul "Moldova", acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile!

Se organizează întâlnirea de 50 ani:
- Unde serbăm întâlnirea de 50 ani?
- La restaurantul "Moldova"!
- Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată!!!

[DanielT]

Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine. de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el.
Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
- Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
- Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o .

[Greatlizard]

Un mare grangur, scoate nevasta la un restaurant de lux. Servesc ei tot felul de bunatatzi, "baba"multzumita , k asta a scos-o la orash, la un moment dat, o pitulice k scoasa din PlayBoy, saluta:-Ceau George! cand vii sa dormim ampreuna, mi-e dor de tine? "Baba " crizata:Cine-i nesimtzita sata George draga??? Pinguinul spune: Draga, m-ai prins, e amanta mea,daca vrei divortzam, dar ramai fara copii, masina, vila iaht si vacantze in Dubai...Nevasta rumega problema, se gandeste la celulita ei si spune:E... ai si tu o amanta, n-o fi foc..se mai antampla...-Bine mama, atunci nu divortzam, spune Pinguinul?-Fii serios, pentru atat, zi-se "Baba".Trec 10 minute de basm, cand o alta pitulice saluta: Ceau George ce mai faci? Nu te-am vazut de mult! "Baba "iritata:Ce dracu', ai doua amante?-Stai calma mama, spune Pinguinul:Asta e amanta lui Costel! Dupa un minut de criza, "baba"filozofeaza:Asha-i ca a noastra , e mai frumoasa???

[DanielT]

Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca
s-a hotarat sa-i intinda o cursa.
I-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului.
Seara, in pat, sotul avea ,ca de obicei ,aceeasi scuza: s-a plans de
dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie.
Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma.
Nici n-a intrat bine pe usa ca el a si sarit direct pe ea fara
niciun cuvant si a trecut la treaba.
Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia, triumfatoare spuse:
- Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si
aprinse lumina.
- Nu, doamna! raspunse gradinarul ...

[Paulp]

Doi adolescenti surprinsi ca fumau iarba sunt adusi in fata judecatorului. Judecatorul: -Mai baieti... e vineri dupa-amiaza si ar fi un deranj pentru multi sa va trimit acum la zdup. Deci, ne vom intilni luni, iar daca-mi demonstrati c-ati depus un cat de mic efort spre indreptare... va ofer o sansa.

Luni dimineata, incepe primul:
- Dom' judecator, nu numai c-am renuntat eu,dar am mai si convins inca doi prieteni sa renunte!
- Da? Si cum ai facut?
- Simplu. Am luat o coala de hartie si am desenat un cerc maare-mare, iar dupa el un cerculet mic-mic-mic si le-am zis, aratandu-le cercul maare-mare, ca asa arata mintea lor inainte de drog si cum arata dupa... cam ca cerculetul mic-mic-mic...

- Mmda...acceptabil. Esti liber, dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu?
- Pai dom' judecator eu am convins vreo saizeci de prieteni sa renunte odata cu mine...
- Haida-de! Cum asa?
- Simplu.Am luat o coala de hartie si am desenat un cerculet mic-mic-mic, iar dupa el un cerc maare-mare. Si le-am zis, aratandu-le cerculetul mic-mic-mic, ca asa arata fundul lor inainte de a intra la zdup...

[silviu_msm]

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add?
D: - Nu.
E: - Nasol !!!
=======================
Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
- Pe mine ma doare in fund! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in fund! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in fund! Dar barbata-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.
=======================
Doua blonde discutau:
-Alaltaieri a venit in tip la mine acasa si m-a intrebat daca sotul meu este acasa. Cand i-am spus ca nu, ma aruncat jos si m-a f**ut. Ieri, iarasi a venit, si m-a intrebat la fel, si cand i-am spus ca nu e acasa, iar m-a pus jos si m-a f**ut. Azi dimineata la fel..... Nu inteleg.
-Vai.. Este incredibil. Dar ce nu intelegi??
-Nu inteleg ce treaba are cu sotul meu.

[patuiag]

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,...
Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??
Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu?
Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??
Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc!
... Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea!
Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.





MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!

[DanielT]

Salut, Ioane!
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta, dar nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta.
Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu le ştii", când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc. Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Fordul-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva.
Ei, si cum stăteam eu acolo după motor, am observat că îmi picură ulei de undeva.
Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?!?....

[silviupn69]

Basescu face atac de cord si moare.Ajunge in iad,unde diavolul il astepta.
- Nu stiu cum sa procedez,spune diavolul.Te am pe lista,dar nu mai am nici un loc liber.Uite cum facem.Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai.Unul dintre ei ar putea sa plece sus,iar tu ii vei lua locul.Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece,ca sa-ti alegi ce loc vrei.
Traian se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga,asa ca este de acord cu planul. Diavolul deschide prima usa,iar inauntru, intr-un bazin mare cu smoala,Ceausescu se tot scufunda in smoala,apoi revenea la suprafata,mai tinea o cuvantare,iar se scufunda.Asta era pedeapsa lui.
-Nu! spune Traian. Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine,asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua.
In camera urmatoare se afla Paunescu,cu un baros in mana,spargea piatra.
- Nu,am o problema cu coloana,de la ridicat nivelul de trai al romanilor. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe coloana pur si simplu.
In camera urmatoare,sa vezi si sa nu crezi,Bill Clinton era rastignit pe un birou,iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca. Traian priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune:
- Da,cred ca as putea sa fac asta.
Diavolul zambeste, apoi spune:
- In regula,Monica,poti sa pleci.

[silviupn69]

*Luceafarul* - actualizare 2011

*A fost odată, ca în basm*
*N-ar mai fi niciodată -*
*Pe un tărâm în plin marasm*
*Un împărat şi tată*

* Cu două fete - cum să spui - *
*Crescute la ferestre*
*Unde pândeau vaporul lui*
*Aducător de zestre*

* Că toată tinereţea sa*
*În pribegii navale*
*Cărase tone de cafea*
*Blugi şi ţigări "nasoale"*

* Doar erau două la părinţi*
*Şi nu prea frumuşele*
*Fără succesuri mari la prinţi*
*Baroni ori beizadele*

* Dar se mandreau cu tatăl lor*
*Ce bea whisky cu litrul*
*Şi se visa un jucător*
*Cu fluier de arbitru*

*De-atât cărat din port in port*
*S-aducă de detoate*
*Fu uns ministru de transport*
*In câteva mandate*

* Avea tupeu, ambâţ, nărav*
*Ştia cum să vrăjească*
*Şi fu ales chiar pârcălab*
*La curtea-mpărătească*

*Pe unde-a fost el - port ori post*
*A strâns pe îndelete*
*Ca să le facă-n viată-un rost*
*Iubitelor lui fete*

*Veni-ntr-o zi un chitarist*
*Luă fata lui cea mare*
*Dar, vai, spectacolul fu trist ;*
*Divorţ şi partajare*

*C-avură-nspre aeroport*
*Viloi de la tataia*
*Dar l-au schimbat, tot către Nord*
*C-o casă-n Mogoşoaia*

Cum au facut şi ce au dres*
*Când fu de partajară*
*Cine cu ce s-o fi ales*
*Nu a ştiut o ţară*

*Cert e ca fata de-mpărat*
*Fără de soţ rămasă*
*Îşi cumpără, cumva pe blat*
*O şi mai scumpă casă..*

*În timpul ăsta, sora sa*
*Mezina, cum se zice*
*În cercuri largi se afirma*
*Fiţoasă şi ferice*

*Trecu prin şcoli de pe la noi*
*Şi chiar urmă prin State*
*Un curs intens de... piţi-goi*
*De-i zice facultate*

* Dar mult mai multe a-nvăţat*
*Prin baruri şi locante*
*Cu prinţi ieşiţi la agăţat*
*Modele - aspirante*

*Era a doua la părinţi*
*Mezina cea cu ţeluri*
*Dar a urcat, strângând din dinţi,*
*În topul de modeluri*

*Şi chiar cu bâlbe pe platou*
*Trup zvelt, CV subţire*
*A strâns un roi în jurul său*
*De stele-n devenire*

*Aşa ajuns-au la-mpărat*
*Roberta şi Alina*
*De care-apoi s-au ataşat*
*Monica şi Sulfina...*

*Acestea s-au lipit de el*
*Ca marca de scrisoare*
*Iar pe cea mică la Bruxelles*
*Au uns-o, cu fanfare.*

*El, jucător de Tabinet*
*Şeptic şi Licitaţii*
*Puse-ntr-o zi, în cabinet,*
*De-un Poker, cu confraţii*

*Cu patru dame-n mână sta*
*Şi ar mai fi vrut una*
*- Chintarul îl ademenea*
*Şi-l îmboldea Fortuna -*

*Se ridică incetişor*
*Cu cărţile în mână*
*Veni la geam şi, visător,*
*Privi mâhnit la lună*

*Mai apoi prinse a scruta*
*Cea boltă instelată*
*Pe care-odată-i se-arăta*
*O stea cu chip de fată*

* Avea un trup parcă sculptat*
*Păr aburind reflexii*
*Gură ce-ndeamnă la păcat*
*Sâni împliniţi şi sexy*

*Şi tot privind-o-ngândurat*
*Se-aprinde-odată flama*
*La pieptu-i de matroz umblat*
*Să cadă, dragă, dama*

*- Hai, vino-n cărti, râvnită stea*
*Prelinge-te pe masă*
*Că potu-i mare, scumpa mea*
*Şi jindul mă apasă*

*De vrei aievea să exişti*
*Coboară dintre stele*
*Dă-i dracului de pesedişti*
*Fii mir inimii mele*

*Într-un iatac municipal*
*Trăi-vom altă eră*
*Mie, Primarul General,*
*Să-mi fii consilieră*

*Şi mai şopti, pierdut la geam*
*Cu ochii către astră*
*Aş da o ţară sa te am*
*În Alianţa noastră*

*Iar ea, din cercul ei bengos*
*Răspunde-aşa, mieroasă:
*- Aş da o fugă până jos*
*Dar am cocoş acasă !*

*Şi, vai, ce trist bietu-mi călcău*
*Mai cu-cu-ri-g-grăieşte*
*C-un mameluc din staff-ul tău*
*Dosaru-i frunzăreşte*

* - Hai, luminează-mă-n amurg*
*Şi fă-ţi itinerarul*
*Cu forţa mea de brand-de-burg*
*Am să-i închid dosarul*

*Nu-s stele-n cer cât promitea*
*Blagoslovit cu flama*
*Doar ce s-a-ntors la mama sa*
*Că-i şi pică, zău, dama*

*- Cinstire Ţie Demiurg*
*Că mi-ai adus dameza*
*Sunt cel mai cool bărbat din burg*
*Şi simt că-mi creşte freza*

*Iar răpitoarea-i glăsuia*
*Privind din cărţi complice*
*- Dubleaza potul - ţara ta*
*Va fi tărâm ferice*

*- Cadâna mea, de când te-aştept*
*(Îi zice-atunci Înaltul)*
*Rămâi aici, la al meu piept*
*Să netezim asfaltul*

*Să mă îmbăt cu-n whisky fin*
*Sorbit din a ta gură,*
*Iar un taraf teleormănean*
*Să cânte pe bordură.*

*Că am şi eu damblaua mea*
*Sa ne trăim, dar, bine -*
*N-am mai vândut demult cafea*
*Dar azi mă vand pe tine*

*Şi, zău, al dracului să fiu*
*De n-om trăi regeşte*
*Mă dărui ţie, monstru viu,*
*Curat - marinăreşte...*

* Aşa fu potul adunat*
*De a aflat tot statul*
*Dar el ajunse Împărat*
*Vrăjind electoratul*

*De l-a crezut un dregator*
*Cu har, virtuţi şi vicii*
*Braţ al umilului popor*
*Tronând peste Servicii*

*Peste Parchet şi DNA*
*Justiţie, Armată...*
*Ei, bine, el le iriza*
*Cu astra adorată*

*- O, steaua mea de căpătâi*
*(Îi declama adese)*
*Gândirea ta perversă îi*
*Că e pe interese*

*Dar nu-i nimic, acelaşi fler*
*Mă mână şi pe mine*
*Îţi dau pe mâini un minister*
*Şi fonduri....A nu puţine*

*Ci mai coboară-n jos, încet*
*Alunecând spre bază*
*Aici, la mine-n cabinet*
*Chelia-mi luminează*

*Iar ea, de sus, din firma sa*
*De spaţii de parcare*
*Din când în când se cobora*
*Să pună de-o plimbare*

*Pân-au luat-o la-ntrebări*
*In Parlament, ghiolbanii :*
*La Ministerul de Plimbări*
*Prea se jongla cu banii*

*Că răsuflase-acel mister*
*De se iscase drama*
*Se ticluise-un minister*
*Ca să se plimbe dama*

*Cu un buget de emirat*
*Ce-şi vântură petrolul*
*Să aibă Marele Umblat*
*Din ce-şi plăti obolul*

*Pentru naveta astrei lui*
*Pe căile lactee*
*Azi la Paris, mâine-n Vaslui*
*Azi star, mâine femeie*

*Prin iarmaroace, la serbări*
*Cu presa după sine*
*Să vadă bietii electori*
*Cum se trăieşte bine !*

*Cu mici, cu beri, miei la proţap*
*Şi dansuri populare -*
*S-a dat turismul peste cap*
*De-atâta promovare...*

*Veniţi la noi, dragi călători*
*În mândrul <Land of Choice>*
*Căci brandul scumpei noastre ţări*
*Cârnaţii de Pleşcoi îs*

*Vai, Demiurgule, ne-ai dat*
*Atâta jale-n casă*
*C-un împărat prea inflamat*
*De-o astră prea focoasă*

*Fie-Ţi, dar, milă de-un popor*
*Ce ţi-a-nălţat biserici*
*Ia, Doamne, de prin preajma lor*
*Aceşti eroi nemernici !*

[werty8]

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

[klaus74]

Sir:-John,trebuie sa stii ca am un picior de lemn,un ochi de sticla,dinti falsi si peruca .Crezi ca te vei descurca?
John: - Desigur , Sir!Am lucrat candva la linia de asamblare a uzinelor Ford!

[silviu_msm]

bun bancul klaus

[temir]

$2huck Norris ...

Ce tot vorbiti de Chuck Norris asta de parca ar fi insusi Dumnezeu? nu-i decat un actoras de filme naive - daca ar fi asa de atotputernic, ar veni acuma peste mine si m-ar da cu capul de tastatujklghdsuygfdskjhbv lkj 'oir j wq
rei hjghjkghjkghjkgfuyfytdrbjopihgvxrhghiyhbg:?L ":IK P:"?oik

[KomandantuR]

[octa]

error.