1 banc

[O'neill]

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.

SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunan......d:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

[verga_Cip]

Dupa demonstratia asta as fi pus mana pe pistol si i-as fi tras un glont in cap managerului. Nu murea, pentru ca oricum nu are creier

[pino2rock]

Reforma sanatatii:

Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.
Pentru limba romana apasati 1.
Pentru engleza, apasati 2.
Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3. Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4. ...
Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5.
Pentru transferul la o firma de pompe funebre , apasati 6. Un operator va prelua apelul.
Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show.
Va multumim!

[KomandantuR]

Circula bancul asta de zici ca e virus...
pino, nu o lua personal ca nu e, dar ce au toti oamenii astia cu Salvarea privata? Ca eu nu pricep...
Anul trecut am facut pneumonie si aveam 41 temperatura. Salvarea DE STAT a venit dupa 4 ore. Intre timp sunasem la privati care au venit imediat.
Am mai vazut TAMPENIA aia cu "Privatizarea ucide"! Oamenii aia care se grabesc sa posteze ORICE, chiar nu au un filtru al lor?!?!
Scuze de off
Sa revenim la bancuri.

[DanielArdelian2]

Si chiar si cu "Salvarea privata", serviciul 112 si dispeceratul tot centralizat si in subordinea MI ramanea.

[martiz]

Duminică seara sună telefonul la Primăria Bucureşti.
- Da?
- Alo, Oprescu?
- Da!
- Salut, sunt Videanu. Am înţeles că-ţi trebuie nişte borduri în Piaţa Universităţii.

[DanielT]

Traian Băsescu îl cheamă la Cotroceni pe Ministrul de Finanţe.
- Scoţi urgent 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor
şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- Dar... vă rog, dacă am avea banii ăştia i-am da celor din
învăţământ.
- Bă, tu ai impresia că după ce termin mandatu' mă duc la şcoală?

[BogdabB]

$2i chiar si cu "Salvarea privata", serviciul 112 si dispeceratul tot centralizat si in subordinea MI ramanea.

Da, si cu Salvarea publica si cu salvarea privata, banii nostri tot in buzunarul lor ajung

[DanielT]

Copilul, la 4 dimineaţa, intră în dormitorul părinţilor:
- Tatăăă, tatăă, un monstru este acolo la birou, cu părul vâlvoi şi cu ochii roşii!!!
- Stai liniştit puiule …e mă-ta, stă pe Facebook…

[GrigoreS]

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare, complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul acela roz semnifica alinierea afro-americanilor intr-o lume predominant alba... Dar ca mai poate insemna si opresiunea resimtita de homosexualii din societate.
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un moshulica, care intreaba:
-Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?
-Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
-Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt niste negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

[meghitz]

La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Drragii mei, eu..eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena !
- Huooo! Huooo !
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo !
- Smecherilor ! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti !!!

[DanielT]

Vara, cald........ Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la
peste.
Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor,
stirning valuri.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii... il
blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la
fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu' ala din
apa, poate mai
sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca
respiratie gura la
gura.
Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu'.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo
zece minute,
uitindu-se lung:
- Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu
schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?

[bricy]

De ce au fetele fundul rece?
- Pentru ca au 2 gauri si sufla curentul.

[meghitz]

Tot "de sezon"... PLUGUSORUL DE BUCURESTI...
Asteptam provincia..

Aho, aho, primari tampiti
Stati si nu dezapeziti
De 8 ore, ca nebunu,
Locuiesc pe DN1
Am o sora si doi frati
In Logan la Afumati
Iar matusa si bunica
Stau in Opel la Saftica
La bunic ii fac pomeni
Dintr-un Aro la Pucheni
Tata-i rupt de foame-n gura
De 5 ore pe centura
Mananca la-mpinge tava
Intr-un Duster la Jilava
Nici pe jos, nici in mancare
Nu e nici un pic de sare
Plugusor cu 4 boi,
Io sunt unul dintre voi
Sofati baaaai!!!

[sanderoalex]

Poezioala desple secs

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat!

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (…ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple secs ???


Noua lege a sanatatii

Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P .U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi:

"Bolnavi" si "Accidentati".
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:

"Cu sangerare" si "Fara sangerare".
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:

"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...

Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!!

[patuiag]

Un domn in varsta de 70 de ani merge la doctor sa-si faca analizele.
Doctorul: Domnule, totul este in regula, dar mai avem nevoie sa facem si o analiza a spermei. Va rog frumos sa luati acest pahar si sa mi-l aduceti maine dupa ce il umpleti.
A doua zi batranelul se intoarce la doctor cu paharul tot gol.
Doctorul: Pai de ce mi l-ai dus tot gol , domnule?
Batranelul: Pai sa vedeti. Am ajuns acasa, am incercat prima data cu mana dreapta si nimic. Apoi am incercat cu stanga - tot nimic. Am chemat-o si pe nevasta-mea, a incercat si ea cu dreapta - nimic, a incercat si cu stanga, tot nimic. Apoi a incercat cu gura, prima data si cu dinti, apoi si fara dinti, tot nimic. Am chemat-o si pe vecina, a incercat si ea cu ambele maini si nimic. A incercat si cu gura si degeaba. Nu am reusit sa deschidem capacul.

[Alin!]

Invatatoarea le cere copiilor sa denumeasca un aliment.
Mariuca: - paine. Ionut: - cartof. Bula: - lampa!
- De ce crezi tu, Bula, ca lampa este ceva de mancare?
- Pai tata, la culcare, ii spune mamei:
- Draga, stinge lampa si ia-o in gura...

[GeorgeFord]

Sa mai crezi in basme!
Scufita Rosie pleaca la bunicuta.
Abia intrase in padure cand, hopaaa ...apare lupul.
- Buuuna Scufita Rosie, da' unde mergi?
- Ehh, merg la bunicuta.
- Da' ce-ai patit, te vad cam trista?
- Ma simt cam aiurea, n-am chef de nimic.
- Eii, stai linistita Scufito, nu-ti face probleme. Am eu un leac sa nu te mai simti aiurea si sa-ti apara cheful. Se desface lupul la pantaloni si-i prezinta Scufitei instrumentarul medical.
- Uite, Scufita Rosie, am aici o seringa. Am sa-ti fac o injectie intr-un loc anume si toate or sa treaca imediat. Dar trebuie sa te dezbraci, c-asa-i la doctor!
- Bine Lupule, ma dezbrac, dar trece sigur?
- Sigur Scufito, garantez!
Prin urmare, Lupul trece la injectarea antidotului pentru nechef si simtit aiurea.
Dupa ce termina:
- Ohhh, Lupule, esti un adevarat vraci!
Si se despart, ambii multumiti.
Mergea vesela prin padure Scufita, mai sa ajunga la bunicuta, cand se intalni cu Baba Cloanta.
- Buna Scufita, zice Baba. Cum de esti azi asa vesela?
- Eiii, pornisem cam fara chef de-acasa, dar m-am intalnit cu Lupul si m-a ajutat.
Stii, avea el o seringa, o tinea in pantaloni. Si mi-a facut el o injectie, cam aici.
Ce-i drept s-a cam chinuit, a muncit! Dar a reusit si-acum ma simt bine.
- Unde zici ca avea seringa, aici? Avea o forma cam asa ...?
- Da, Babo, si era cam neagra ... cu ceva rosu.
- Al dracului Lup, mie mi-a spus c-aia-i suzeta ...

[silviu_msm]

- Alo, sectia tevi?
- Da!
- Maricica de la turnatorie, ce interior are?
- Doi toli jumate...

[Paulp]

Chiar daca a mai fost tot e actual:

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer dom' presedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amarati nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de fo juma' de an. Ehhhhhhh zice Base, tineret - tineret, hai cu mine sa-ti arat cum se face.
Ajung ei la prima casa.
- Sa traiesti tataie ! (zice Base) catre un mos.
- Sa traiti!
- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche si mica ?
- Vai ce veche este si ce mica... si se darama ! (zice mosu').
- Noteaza Boc , casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?
- Vai asa este e batrana, cicalitoare, ma si bate...!
- Noteaza Boc , sotie noua din partea puterii !
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrana si nefunctionala ?
- Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat !
- Noteaza Boc: O P**A din partea puterii !!!

[Paulp]

Datoria grecilor pe intelesul tuturor:Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronul si ii zice:
Patronul: Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!

Ciobanul: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel .. e singurul din zona, va platesc 1000 de euro.

Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? … Sigur, poftiti in apartamentul prezidential!

Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate ……. va mai dau 1000 de euro.

Patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara, dupa ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna innalta, blonda superba …… daca se poate …… sa o chemati la mine ……..
Patronul: Pai aia e nevasta mea!
Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro.
Patronul: Inca 3000 .. mmmm… OK.
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hohote … timp de 10 min.
La un moment dat patronul il intreaba nervos:
Patronul: Ce ai, domnule, de razi?

Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE!......

[sanderoalex]

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra?
- SUA! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- Obama! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- Sa fim milionari! - striga poporu'.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.

Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
- China! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- Hu Jintao! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- Sa fim comunisti! - striga poporu'.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.

Base isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- BASE! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- SA FIM ORFANI!

[iulipapa]

Vine un pacient la doctor si spune:
- Dom' doctor am o problema.
- Spune, ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domne dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema...
- Da dom'le dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel dom' doctor.
Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel?
Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema.
Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?



- Unde se afla punctul G la femei?

- In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!

[Officer]

o femeie usoara la doctor:

- dom doctor as vrea sa ma operati sa imi faceti inca o gaura in dos
- pai cum asa donsoara?
- pai dom doctor pe vremurile astea imi merge atat de bine ca vreau sa mai deschid un punct de lucru.

[silviu_msm]

La o conferinta de presa a celor mai importanti constructori de masini din Europa:
- Cum verificati daca autoturismul este etans?
Reprezentantii Mercedes:
- Simplu, facem testul cu pisica!
- Si in ce consta acest test?
- Bagam o pisica inauntru si cronometram cat timp trece pana cand moare din cauza lipsei de oxigen...
Reprezentantii BMW:
- Si noi tot testul cu pisica....
- Si cum procedati?
- Pai cam la fel cu cei de la Mercedes... Cu cat moare mai repede pisica, cu atat mai etansa este masina...
Reprezentantii Dacia:
- Pai si noi tot testul cu pisica il folosim...
- Si procedati la fel cu cei de la BMW si Mercedes?
- Nu....noi lasam o pisica inauntru si pe unde scoate capul, bagam chit...

[alex ripper]

Este atat de frig încât au fost văzuţi politicieni cu mâinile în propriile buzunare!

[sanderoalex]

trist,dar adevarat! toti se bulucesc sa bage mainile cat mai adanc la noi in buzunare!din pacate ptr ei,la noi in buzunare a inceput sa bata crivatul!

[meghitz]

Inca unul... tot de sezon .. si tot cu Base


Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer dom' presedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amarati nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de fo juma' de an.
Ehhhhhhh zice Base, tineret - tineret, hai cu mine sa-ti arat cum se face.
Ajung ei la prima casa.
- Sa traiesti tataie (zice Base) catre un mos
- Sa traiti.
- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche si mica ?
- Vai ce veche este si ce mica.. si se darama (zice mosu').
- Noteaza Boc , casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?
- Vai asa este e batrana, cicalitoare, ma si bate...
- Noteaza Boc , sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrana si nefunctionala ?
- Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.
- Noteaza Boc: o p**a din partea puterii.

[adicristea]

E fix pe pagina asta bancul de mai sus, vreo 5-6 mesaje mai sus...

[DanielT]

Soacra catre ginere:
-Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
-Sa-ti arat ???

- Diseara organizez o partida de amor in grup, vii?
- Daaa! Cati o sa fim?
- Pai, daca vii cu nevasta-ta, o sa fim 3.

Pentru cei care sufera de frig, guvernul a deschis o linie
fierbinte unde poti sa vorbesti cu
cineva care sta la caldura.

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da
cu piciorul intr-un copac, urla la lup... Manios rau de tot.
Merge si bodoganeste:
- Pentru ce puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?


M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscriptiile de pe panglicile
coroanelor de flori: de la soacra, de la sotie, de la vecini, de la
prieteni ...De la bere n-a murit nimeni!

S-au gandit animalele din padure sa faca un pod peste rau. Ursul a fost
trimis in Bucuresti la Ministerul Transporturilor pentru ajutoare. Peste
cateva zile apare ursul cu un camion de mteriale, care a ajuns pentru o
saptamana de munca. Dupa o saptamana este trimisa vulpea. Aceasta, mai
sireata, vine cu doua camioane. Mai peste doua saptamani a fost trimis
magarul. In cateva zile apare acesta cu vreo 10 camioane pline cu tot
necesarul. Toti mirati il intreaba:
-Cum ai reusit?
-Cum, cum...Intru in Minister iar acolo numai rude de-ale mele!