1 banc

[martiz]

Monica Gabor face carieră în SUA.
Iată cum ne fug tinerii talentaţi din ţară dacă nu suntem în stare să legalizăm prostituţia!

[valiinves]

Un tip care sta la casa cu curte se trezeste dimineata, iese pe terasa, se intinde, casca si observa in copac o gorila. Stupefiat suna la Asociatia Coboratorilor Gorilelor din Copaci:
- Buna ziua, am o gorila in copac, puteti sa veniti sa o luati?
- Sigur, ajung in jumatate de ora. In jumatate de ora ajunge un tip cu o pusca, o bata, o pereche de catuse si un caine chiwuawua. Proprietarul il intreaba:
- Nu va suparati, dar cum o sa procedati?
- Pai, eu ma urc in copac, ii dau o bata in cap la gorila, gorila cade jos, cainele vine si il musca de testicule, isi pune mainile in cap si tu ii pui catusele...
- Ok, dar pusca de ce ati adus-o?
- Aia e in caz de cad eu primul din copac, sa impusti chiwuawua!

3 rusi intr-un bar.
-Chelner 3 halbe de vodka!
Se uita chelenrul si nu-i vine sa creada.
-3 HALBE???
-Da!
Primesc halbele si le termina repede.
-Chelener inca 3 halbe de vodka!
Chlenerul le aduce. Dupa ce termina fiecare de baut unul dintre ei cade sub masa.
-Chelner 2 halbe de vodka!
-Dar domnul? (aratand spre cel cazut)
-Niet, sofer!

Soţia catre soţ:
- In curând e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?
- Pai... ultima dată ce i-am dat?
- Un scaun.
- Anul asta il racordam la reteaua electrica!

(Jul 04 12:20 PM):‎ Doua blonde intr-un compartiment de tren. In compartiment cu ele un tip in varsta, cu barba mare si plete albe. O blonda catre cealalta, aratand catre tip:
- Tu, asta-i Mircea cel Batran!
- Tu esti proasta! Cum sa fie Mircea cel Batran, ca ala-i mort de cateva sute de ani.
Moment in care un alt tip deschide usa compartimentului, se uita ...la blonde, il vede si pe tipul in varsta si exclama fericit:
- Ce mai faci Mircea, batrane? Nu te-am vazut de sute de ani!
Moment in care prima blonda catre cealalta:
- No, cine-i proasta?

Sotul, rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

[mirceamiron]

doua blonde:
- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Ceilalţi chiar crezi ca sunt bărbaţi?



un ungur la mare
Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română
cuvântul "ajutor" şi striga: "Me scald ultima date!"

[DON GYOVANY]

...fuarte tare ala ultimu banc...

[DanielT]

DE ACTUALITATE !

La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa
mearga la vecinul lui evreu Itic, si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana
la primavara.

Itic il asculta atent, apoi ii zise:

-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul
ca zalog, si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E
bine?

Mai de voie mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca
zalog, luase banii,si da sa plece

Insa Itic il striga:

-Bai Bula! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca
o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si
grea,asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai
ramane de dat decat 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?

Bula se gandi putin, si recunoscu in sinea lui,ca Itic are dreptate, si
ca uite e un vecin adevarat,asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei,
si pleca acasa, ceva mai usurat.

Insa pe drum tot calcula:

-Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei,
si totusi nu a fost nimic in neregula...

MORALA: Acelasi Itic ne dadu si noua Romaniei imprumut de atatea ori,
numai ca acum se numeste FMI!

[sanderoalex]

Guiness Book organizeaza un concurs, pentru desemnarea celui ce va rezista, cel mai mult, sub apa, fara echipament de scafandru.
Primul concurent, americanul, rezista 30 minute si iese gafaind.
Juriul: - Du-te, bai, acasa! Vai de tine! Cu asta te lauzi tu?
Al doilea, rusul, sta 2 ore, iese corpul la suprafata, vanat, aproape fara puls.
Juriul: - Nu pomenim nimic! Aproape e mort!
Vine si o batranica, cerand dreptul sa participe.
Dupa multe discutii, organizatorii o lasa sa intre, pe propria raspundere.
Intra baba si sta 4,5 ore.
Deja, toata lumea se gandea la inmormantare.
La un moment dat, asta iese, vesela, spre uimirea tuturor.
Baba: - Asta imi aminteste de cand faceam trotuarul, la Venetia!

[verga_Cip]

Băsescu şi Raed Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii. La un moment dat lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând: "Mă scuzaţi, e o urgenţă!" Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul. Se repetă secvenţa cu "Mă scuzaţi, e o urgenţă!" Dupa a cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă: "Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!" Raed se scuză: "Dar nu merg la nici-un accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!"

[martiz]

-O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge într-un Porsche Cayenne la medicul său. Intra în biroul medicului şi
striga:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru...
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de ... cum să spun ...
este îngrozitor de jenant, şti...
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata...?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa...
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni...

[klaus74]

Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...

[DanielT]

O profesoara explica elevilor ca ea este PD-L-ista si le cere elevilor sa ridice mana cine este PD-L-ist. Toti ridica mana, cu o exceptie: Bula. Profesoara il intreaba pe Bula:
- De ce nu ridici mana?
- Pentru ca nu sustin PD-L. ...
Surprinsa, profesoara il intreaba in continuare:
Daca nu simpatizezi cu PD-L, atunci cu cine simpatizezi?
- Cu PNL, raspunde Bula.
Profesoara insista:
- De ce esti PNL-ist?
- Tatal meu e PNL-ist, mama si fratele meu la fel. Din cauza asta si eu sunt PNL-ist.
- Bine, replica profesoara, dar acesta nu este un motiv pentru a fi PNL-ist. Tu nu ai de ce sa-ti urmezi neaparat familia. De exemplu, daca maica-ta ar fi prostituata si drogata, tatal tau alcoolic si traficant, fratele tau hot si corupt, atunci, tu ce ai fi?
- Cu siguranta PD-L-ist!

[O'neill]

Un tânar se duce la o ghicitoare, se aseaza la masa pe care este un bol de cristal si ea îi spune:
- Vad ca dumneata, ai doi copii.
- Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
... Ghicitoarea zâmbeste si-i da replica:
- Asta s-o crezi matale!

*****

Doi canibali, pe malul marii, rasfoiesc revista Playboy. Unul din ei zice:
-Ce meniu interesant...

[DanielT]

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineaţă cu maşina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea bineţe:

- Bună dimineaţa, Domnule Director! Să trăiţi! Să trăiţi!

Într-o dimineaţă, ca sa-şi mai limpezească mintea şi să mai scape de stres, directorul hotărăşte să vină pe jos la servici, mai ales că stătea şi destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei şi este văzut de portar:

-Ce-i bă, Pulică! Nu mai eşti director?

[DanielT]

Fetita:
“Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher,niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta?”
Tatal:
“Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!”

[DanielT]

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:
1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot..
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal
6. inchide ochii si ridica capul spre cer..
7. respira profund si…
8. da click pe urmatorul link:
9. observa fata vecinului tau

Ultima oară modificat de verga_Cip pe 12 Feb 2012, 12:32, modificat 1 dată în total.
Motiv: edit

[DanielT]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani !
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in
oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei:

"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri
diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in
stare sa il spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
inghetate..."
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei
halba inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat
de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari
delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit.. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi
cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se
vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate, draga?
AUZI BAI , P..... ! BEA-TI IN CENZURA BEREA IN
NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE
DE GUSTARI , PENTRU CA ESTI INSURAT , SI NU MERGI NICAIERI !!!
CLAR, NENOROCITULE?!!!"

si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

[mirceamiron]

Un tip se duce la medic. Livid la fata el ii spune medicului ca are o mare problema:
- Dle doctor mi s-a albastrit un testicol!
Medicul da si-l controleaza, ii face analize si concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe barbat ca celalalt testicol va face treaba singur, fara probleme.
Dupa un timp , tipul se intoarce la medic cu aceeasi problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise si celalalt. Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeasi concluzie: trebuie scos si al doilea. Cu greu, doar ca sa scape cu viata, tipul accepta castrarea definitiva. Dupa un timp se intoarce din nou la medic:
- Dle doctor mi s-a albastrit si penisul!!! La care medicul:
- N-o fi de la blugi???


Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se
apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune :
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde : - Pana sa te apuci sa spui
bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii : eu sunt
blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de
langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta
langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja,
este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sane spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.

[mirceamiron]

Daca Vanghelie ar fi si poet, cam asa ar suna o poezie compusa de EL....

Intr-o balta neagra
Patru ochi luceste,
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules pe toti ei.

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta.

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori.

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus.

Trece lebedele-n zare
Eu ma uit, ele dispare...


&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefu', dar pe tema asta ne-am mai f***t de 5 ori!

[1741010]

[xxl_cm]

alo, aici e rubrica "1 banc" nu "1 filmulet".
ptr filmulete exista rubrica dedicata:
viewtopic.php?f=17&t=4919

[valik82]

oricum e tare...

[verga_Cip]

Obama plânge pe scări la Casa Albă. Dumnezeu îl vede, vine lângă el şi-l întreabă:
- De ce plângi, Barack, fiule?
- Cum să nu plâng Doamne!? Vine uraganul peste noi …
- Dragul meu, organizează-te bine şi n-o să fie cum a fost cu Katrina!
Aşezat pe treptele Kremlinului, Putin plânge cu sughiţuri. Dumnezeu îl vede şi se apropie de el:
... - Ce necazuri ai tu, Vladimire ?
- Doamne, n-o mai scot la capat cu cecenii.
- Vladimire, mută trupele din Europa la graniţa cu cecenii şi îi potoleşti!
În faţa Cotrocenilor, Traian Băsescu plânge amarnic. Dumnezeu îl vede şi imediat coboară lângă el:
- Ce se întâmplă, puiule ? Spune-mi cum să te ajut?
Băsescu nu scoate un cuvânt şi printre sughiţuri arată cu mâna în jur. Dumnezeu priveşte împrejur şi începe să plângă şi EL.

Traiasca FB

[silviupn69]

Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar.
Ridica receptorul catre oficiu si spune: TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera zice: - Can you repeat that please?
EBA: TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU! ...
Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar.
Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui.
Acesta, mirat: - Cum, nu stiti engleza!? Domnisoara a zis clar - two tea to room 222

[zvony]

Celebrul banc cu Ion Iliescu adaptat actualilor actori de pe scena politica.

[daemon]

Se uita Gheorghe la buletinul meteo: "in Covasna acum sunt minus 43 grade Celsius..."
Isi aminteste de o veche prietena care sta in Covasna si o suna.
- Salut! Nikooooooo, cum traiti voi acolo? Vad ca aveti minus 43 grade Celsius…
- Ei, care minus 43? De unde?!
- Ce, nu-s minus 43?!
- Nuuuu…. Uite minus 20. Normal…
- Da’ la buletinul meteo au zis minus 43...
- Aaaa... Pai, nu stiu! Poate afara...

[PH3N0M3N]

Bula la ora de spaniola:
Profa: Bula, numara pana la 5.
Bula: Uno, Dos, Tres, Cuatro.
Profa: Mai departe?
Bula: I Know You Want Me…

[xxl_cm]

tare !!!!
era vorba de melodia "Pitbull - I Know You Want Me"
http://www.metrolyrics.com/i-know-you-w ... tbull.html

[silviupn69]

Pentru cine vrea sa experimenteze si altfel de cura de slabire, exista urmatoarea reteta:
Luni mananci un ou fiert tare
Si faci sex pana te doare
Marti un morcov, poate doi
Si faci sex pe dinapoi
... Miercuri doar un pic din toate
Si faci sex intreaga noapte
Joi iti fierbi carne de pui,
Sex pe dunga patului.
Vineri te prostesti de bine
Si faci sex numai cu tine.
Sambata colac cu nuci,
Si faci sex cu cine-apuci.
Duminica mananci gratar
Si dai fuga la cantar.
Daca vezi ca cura-i buna
O urmezi macar o luna.
=========================

Era cu două zile înainte de Hanuca şi domnul Feldman se învârtea ca un leu în cuşcă, de colo până colo:
- De unde să iau bani, ca să cumpăr cadouri pentru sărbătoarea asta sfântă? se întreba el amărât, gândindu-se la nevastă-sa şi la copii.
Ieşind în oraş, trecu pe lângă o biserică pe uşa căreia era un mic anunţ:
"Orice evreu care intră în această biserică astăzi şi se creştinează, capătă o sută de dolari”.
... Găsise soluţia problemei!
Intră, se creştinează şi capătă o sută de dolari, aşa cum făgăduise anunţul.
Seara, la cină, povesti familiei cum a făcut rost de bani, fluturând un teanc de bancnote în văzul tuturor.
- Iubitule, spuse nevastă-sa, îţi aduci aminte de rochia aia pe care mi-ai promis-o acum trei ani? Acum se vinde cu reducere.
- Cât costă?
- Numai cincizeci de dolari, cu toate că merită pe puţin optzeci şi cinci.
Feldman scoase cinci bancnote de zece dolari şi i le înmână.
Apoi, începu să vorbească fiul:
- Tată, de mult strâng bani ca să-mi cumpăr o bicicletă englezească, cu trei schimbătoare de viteze. Am reuşit să adun cea mai mare parte, dar îmi mai lipsesc nişte bani.
- Câţi?
- Douăzeci şi cinci de dolari.
Feldman îi înmână banii.
- Tăticule, spuse fiica lui adolescentă, săptămâna viitoare şcoala noastră organizează o serbare, cea mai importantă din tot anul. Fără o rochie nouă nu pot să mă duc acolo.
- Bine, scumpa mea. Cât costă rochia?
- Numai douăzeci şi cinci de dolari, tăticule dragă.
Feldman dă fetei restul de 25 de dolari, se lasă pe spate şi începu să zâmbească.....
- Aşa se întâmplă întotdeauna, spuse el. De îndată ce noi, creştinii, facem rost de un ban, voi, evreii, ni-i şi luaţi…......
========================================

Băsescu face o vizită părinţilor. Se uită el prin casă, totul OK. Când dă să
plece, hop! Televizorul spart!
- Ce-i, măi tată, cu televizorul ăla spart? De ce nu mi-ai spus, să-ţi cumpăr
unul nou?
- N-are rost, fiule!
... - Cum să n-aibă rost?
- Păi, când erai mic, de fiecare dată când spuneai o minciună, îţi trăgeam o
palmă peste bot şi am rămas cu obiceiul ăsta...
===========================================

[silviupn69]

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se
incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul
am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul
raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc.
---------------------------------
Invatatoarea la scoala . . .preda copiilor despre numere :
- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?
- Apa de gura. . . .doamna invatatoare. . .
---------------------------------------
O blonda isi suna iubitul si ii spune:
- Te rog vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!
Tipul intreaba:
- Si ce ar trebui sa iasa?
Blonda:
- Dupa poza de pe cutie, o pisica!
Tipul se hotareste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
- in primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca pisica de pe cutie. Apoi ii ia mainile si-i spune: In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai si apoi… (ofteaza)… apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie .

[silviupn69]

Politicienii sunt ca scutecele. Amandoi trebuie sa fie schimbati si pentru acelasi motiv.

[sanderoalex]