1 banc

[silviupn69]

Se prea poate, insa ca si in bancurile cu moldoveni, olteni, ardeleni, si alte "natii", se accepta

[xxl_cm]

[cornel mondeo 97]

Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.
Sotia se intoarce catre el si spune: "Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche: "Ai cumva programare si la stomatolog?"
______________________________________________________________________________________________
Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
"Te iubesc!"
Sotia raspunde:
"Vorbesti tu sau berea din tine?"
Barbatul:
"Eu vorbesc. Cu berea "
_______________________________________________________________________________________________
O ardeleanca si o olteanca la examen la fizica!
Olteanca intreaba : Cat fu' T1 la tine?
Cam 2 ore, raspunse ardeleanca....!
_______________________________________________________________________________________________
La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:
- Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda:
-Banii, la fraieri ca voi!

[DON GYOVANY]

O blonda suna la informatii CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul de la Cluj la Timisoara?
-O secunda...
-Multumesc!

..................

El: Da, e unicat… ceasul asta comunica cu mine prin telepatie!
Tipa: Ha-ha-ha-ha… Si ce-ti zice acum?
El: Pai… ca nu ai chiloti pe tine…
Tipa: Ha-ha-ha-ha… Gresit, am… nu e bun ceasul…
El: Ba da, e bun… dar cred ca e inainte cu vreo ora…

...................

Bula vine de la scoala:
- Tata, doamna profesoara mi-a dat un 4 astazi.
- Trebuie primita o pedeapsa.
- Sa iti spun unde sta?

...................

Scufita Rosie zacea beata moarta in intr-un sant, la marginea padurii, intr-o splendida dimineata de vara dupa o petrecere la casa piticilor.

O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune:
- O.K. baieti, da pe rand ….

....................

Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta.

[DanielT]

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok. La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi... si-n zilele urmatoare la fel... Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise very confident. Asa ca, ziua urmatoare cand Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?" Big John l-a privit f uimit si i-a replicat: "Big John are abonament". Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!

[DanielT]

O tipa, tatuata pe tot corpul, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ?
- Da!
- Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule.
- Multumesc!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 p...e-n gura… ca atat m-a enervat cu taierea salariilor..

[DanielT]

Botezul vazut prin ochii belelului

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…

Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa…

Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.

Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

[silviupn69]

[DON GYOVANY]

Faorte tare bebelul asta si vorbeste sukar

[Paulp]

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Actioneaza organizat, se lupta cu flacarile, dar isi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol. La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital:

- Dle doctor, operatiunea a fost incheiata cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una... din pacate, a murit. Ne pare rau...

Doctorul:

- Bai, sunteti nebuni? La subsol se afla morga!

[DanielT]

Incredere conjugala


Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau... de exemplu:
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"

[sanderoalex]

sotia unui detinut se prezinta nervoasa la directorul inchisorii cu rugamintea ca sotul ei sa nu mai fie pus la munci grele,ca e f obosit.directorul a replicat ca nu poate sa-l puna la alta munca,intru-cat lipeste etichete pe sticle.la care sotia furioasa zice:
"Nemernicul,mie mi-a zis ca munceste la tunel!''

[DanielT]

Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si
>> restul la mancare, este nunta.
>> Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare,
>> este parastas.
>> Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este
>> "team building"! (activitati de relaxare pentru consolidarea
> echipei
>> de la serviciu).

[DanielT]

Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a
descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe
dragostea mea !

[martiz]

Soțul și soția iau cina la un restaurant. La masa de alături, un bărbat cu o sticlă de whiskey bea singur.
Soția:
- Vezi, de 7 ani de când l-am părăsit, acest bărbat bea incontinuu...
Soțul:
- Nu cred,... nimeni nu sărbătorește atât!

[awoktu]

Era ziua cantaririi la Auschwitz. Acolo unde se cantareau detinutii trece si directorul inchisorii si uitandu se la cantar zice:
O SUTA DE KILOGRAMEEEEE!!!??? Ce i aici ma hotel, pensiune??
Jos de pe cantar, urmatorii patru!

[maraV]

Itic isi intreaba tatal: -Tata, daca tu esti evreu si mama tiganca atunci eu ce sant? -De ce este asa de important acest lucru pt tine? -De ce ,de ce tata,pt ca Strul a primit o bicicleta noua si acum nu stiu ce sa fac cu el:sa negociez pt bicicleta sau sa i-o fur?

[silviu_msm]

Fiul de 6 ani îl întreabă pe taică-su:
- Tată, cum am apărut pe lume?
- Barza te-a adus, fiul meu.
- Tată, sunt atâtea femei frumoase în jur și tu f@ti berze?

[Ionut M.]

Cumpara de la noi un elicopter si-ti mai ramane bani sa-i cumperi si la nevasta-ta un binoclu sa vada cum zbori! DEDEMAN

[maraV]

Ce faci cu 365 de prezervative folosite? le topesti si faci un cauciuc GOOD YEAR.

[silviu_msm]

Un tip se duce la medic.
Livid la fata el ii spune medicului ca are o mare problema:
- Dle doctor mi s-a albastrit un testicol!
- Medicul da si-l controleaza, ii face analize si concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie.
Il incurajeaza pe barbat ca celalalt testicol va face treaba singur, fara probleme.
Dupa un timp, tipul se intoarce la medic cu aceeasi problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise si celalalt.
Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeasi concluzie: trebuie scos si al doilea.
Cu greu, doar ca sa scape cu viata, tipul accepta castrarea definitiva.
Dupa un timp se intoarce din nou la medic:
- Dle doctor, mi s-a albastrit si penisul !!!
La care medicul:
- N-o fi de la blugi?
================================================
Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra?
- SUA! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- Obama! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- Sa fim milionari! - striga poporu'.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.

Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beijing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
- China! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- Hu Jintao! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- Sa fim comunisti! - striga poporu'.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.

Basescu isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- BASE! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- SA FIM ORFANI! - striga poporu'.

[silviupn69]

Putin mai vechi...

"Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot ajutorul ei, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers ...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele, dar a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
... - Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
Educatoarea si-a muscat buza si, inca o data, s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt ale fratelui meu. Mama mi-a zis sa le iau pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca ... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun în maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ... "
-------------
Americanii: Bă, noi când îl vedem pe Obama îl scuipăm și-l înjuram.
Rușii: Noi când îl vedem pe Putin, ne dăm pantalonii jos și facem pipi pe el.
Americanii: Eh, am exagerat un pic. Îl înjuram, dar numai între noi, să nu se știe.
Rușii: Și noi am exagerat un pic. Facem pipi dar nu ne dam pantalonii jos.
------------------
- Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. Uneori, ore intregi, ii povestesc cate ceva, ca sa constat apoi ca el n-a auzit niciun cuvant.
- Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu!
--------------
Un tip la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
-Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata ???
-Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta !
Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
-Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa !!!
----------------

[silviupn69]

- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?????
-0------------
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.
-------------------
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
------------------------

[PH3N0M3N]

- De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blana şi nici una împotriva hainelor de piele?
- Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti!

[martiz]

Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii. Si ai să vezi persoana iubită.
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.

[DanielT]

Inainte sa plec in vacanta in Tailanda, prietenii m-au avertizat: "Ai grija acolo, in Tailanda, cand agati o femeie...nu toate sunt ce par a fi!"
Asa ca am intalnit aceasta femeie frumoasa... arata ca o femeie... dansa ca o femeie... saruta ca o femeie... mangaia ca o femeie dar, cand m-a dus cu masina la ea acasa si a facut o parcare laterala cu spatele, am simtit ca ceva nu e in regula...

[DanielT]

Un grup de pensionari discutau :
- Bratele mele sunt atat de slabite incat abia pot sa tin o ceasca de cafea.
- Da, stiu. Cataracta pe care o am e atat de pacatoasa ca abia vad sa-mi torn o cafea.
- Eu nu imi pot intoarce capul de la artrita .
- Pastilele mele de tensiune ma fac sa ametesc.
- Banuiesc ca asta e pretul pe care trebuie sa-l platim atunci cand imbatranim.
- Ei, nu toate sunt chiar rele. Ar trebui sa fim recunoscatori ca inca putem conduce un Ford !!

[patuiag]

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:

- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit. Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă.

Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica, acuşica mor şi…

- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.

- Şi-n p..... mea, NU MI-E SETE!!!!!

[mirceamiron]

Un tip se duce să-şi facă un tatuaj pe penis! Intră în salon şi acolo îi spune meseriaşului că vrea să-i tatueze un Porsche roşu pe penis, în flăcări, cu fum ieşind din roţi! Tipul de la salon, ce s-a gândit, îl întreabă:
-Nu vrei să-i facem şi prietenei tale un garaj pe păsărică, să fie mai interesant?
-Ştiţi eu sunt pe invers, am prieten... -
-Atunci, zice meseriaşu', îţi fac tot ţie un tractor pe ouă!
-Păi de ce să-mi faceţi un tractor?
-Ca să te scoată din căcat dacă rămâi împotmolit!


#################################
Un copil scrie: Dlagă Moşule, te log mult să-mi aduci un tlenuleţ electlic, o maşinută şi o ciocolată".
Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea. Poştăriţele deschid scrisoarea, o citesc şi li se face milă de copil. Hotărăsc ele să pună mână de la mână şi să-i cumpere copilului darurile. Strâng ele banii cumpără trenuleţul, cumpără maşinuţa, dar de ciocolată nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului.
La câteva zile de la Crăciun copilul duce la poştă o altă scrisoare cu mulţumirile pt Moş Crăciun: " Dlagă Moşule, îţi mulţumesc pentlu cadouli, tlenuleţul este magnific, maşinuţa este supel. Eu sunt convins că mi-ai tlimis şi ciocolata, da cled că p.zdele alea de la poştă au mâncat-o"

###################################

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura

[mirceamiron]

O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile şefului tău?

##################

Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.Tiganu cand il vede il intreaba:
-Ha ce esti asa bucuros mo?
-Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.
-Du-te, mo, dasteptu lu tetea, da ce-o intrebat invatatoarea?
-Ca cine so besit!


##########################

Se intalneste Ion cu Gheo.
I;-Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
G;-Doamne feri, d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut ori nu l-ai vazut,cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I;-Pai ma, tata'tau nu lucra in gara la Dej?
G;-Ba da.
I;-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G;-Ba da.
I;-Si tata'tau nu are numaru 55?
G;-Ba da.
I;-No,apai d'aia zic,io l-am vazut pe ala cu numaru 54!