1 banc

[verga_Cip]

Într-o bună zi, un tip își aduce fiul la muncă, să vadă și el moștenirea familiei. Ăsta micul, răsfățat de-ți venea să-l bați, nu se arăta nicicum impresionat.
În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern și declară cu reținută mândrie (ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc și pe cealaltă parte iese un cârnat !
− Mda... bine... dar nu există ceva în care să bagi un cârnat și să iasă un porc ?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, fiule, mă-ta...

[DanielT]

n jurul orelor 23.10 angajații unei benzinării din centrul capitalei au asistat la o scenă desprinsă parcă din filmele cu miliardari. Un bărbat necunoscut a intrat în benzinărie cu mașina și a alimentat fără întrerupere până când a umplut rezervorul, după care a plătit cu numerar, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.

Casiera de serviciu l-a urmărit pe bărbat pe monitor cum alimentează fără discernământ și și-a alertat colegii. „A alimentat o veșnicie, credeam că i-a înghețat mâna pe pistolul pompei”, povestește casiera. „Eu am fugit repede afară ca să-l salvez, am încercat să-i smulg pistolul din mână, dar era prea târziu: deja își umpluse rezevorul. Am strigat la el: Ce-ai făcut nenorocitule, o să înfunzi pușcăria! Știi cât costă litrul de benzină?” Știți ce mi-a răspuns? A zis cu nonșalanță: Chiar așa, domnișoară, cât face?”

Băiatul care spală parbrize în benzinărie este încă în stare de șoc. „Credeam că vrea să pună și el un litru-doi, cât să ajungă acasă. Când am văzut că depășește patru litri și nu se oprește m-am panicat. Le-am zis colegilor că avem un investitor străin la pompa trei.”

[DanielT]

La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare. Prima data n-au vrut sa-i angajeze, dar, intr-un final, sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni. La inceput, totul merge bine, insa dupa cateva luni se observa ca a disparut o frumoasa secretara. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat secretara. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:

- Ce te-a apucat sa mananci secretara? Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa

[xxl_cm]

bancul era cu femeia de serviciu, ca e mai importanta decat secretara.
ia sa nu vina femeia de serviciu vreo 3-4 zile sa faca curatenie, ca imediat se cunoaste.

[sanderoalex]

era un atac frontal la ingineri!intr-un fel are dreptate,multi ajung doctori,economisti,ingineri,avocati.... trecand cu plicul cu bani!

[xxl_cm]

O femeie sună disperată la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebună prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat?
Stă medicul şi se gândeşte apoi răspunde calm:
- O fi rămas fără benzină?…

[verga_Cip]

Băsescu intră într-un bar și se așează la o masă. Văzându-l, barmanul se duce repede la masă și cu un zâmbet larg, îl întreabă: - Bună ziua, domnule președinte, cu ce să vă servim? Un vin alb, un vin roșu… o țuiculiță, un cinzano, un whiskey, o tequila?
La care Băsescu, așteptând finalul întrebării, răspunde:
- Și o bere.

[silviu_msm]

O blondă sună la "hot line"pentru suport technic la internet:
- Alo? Nu pot să intru pe internet.
- Aţi folosit parola corectă?
- Da, sigur. Am văzut-o la colegul meu.
- Puteţi să-mi spuneţi ce parolă aţi folosit?
- Bineînţeles! Şase steluţe.

[silviupn69]

In timpul unei vizite oficiale in Anglia, Basescu e invitat la un ceai de catre Majestatea sa, Regina. Zambitor, Basescu o intreaba:
- Mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, raspunse Regina .
- Ei bine, cuteaza Basescu, care credeti ca este esenta leadership-ului ? |Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
... - In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? - insista Basescu.
- Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.
Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:

- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil,tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Basescu:
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Bucuresti , Basescu se hotaraste sa-l supuna la test pe Emil Boc.
Convocat, Boc vine.
- Draga Emil, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Boc isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Guvern , convoaca pe data ministri , alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, il suna pe Blaga, la Senat:
- Asculta, zi-mi si mie: maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Blaga raspunse pe data:
-E simplu, sint eu.
Mult mai usurat, Boc fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind in biroul lui Basescu- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Blaga !!!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea(englezii astia!...) - cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Basescu ii raspunde:
-Gresit, tampitule! E Tony Blair!
-------------------------------
Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante...
- Acum sunt cu o femeie... Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin...
----------------------------------
Examen

Examen intr-o clasa de fete cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie
2) Sexualitate
3) Mister.
Singura lucrare cu nota 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Oare cu cine?"
------------------------

Cum s-a numit soacra lui Adam?
Adam nu a avut soacra. El traia in paradis!

[maraV]

La dus:-De ce invarte o blonda in jurul dusului? pentru ca pe sampon scria wash&go!!

[DanielT]

Un cuplu intr-o discutie:
- Hai draga, te rog incearca!
- Nu, nu vreau s-o fac!
- De ce?
- Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase…
- Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii,
deschizi gura… si gata.
Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
- Nu… nu pot!
- Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!

[DanielT]

Un polițist craiovean, prins în timp ce vroia să-și cumpere o carte

Un politist craiovean a fost prins de colegii sai în timp ce intentiona sa isi cumpere volumul “Critica ratiunii practice” de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine însa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic.
“Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa-l ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica în subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului”, a declarat Ionel C.
Sefii sai sunt însa convinsi ca acesta este vinovat.
“L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de înmatriculare”, ne-a declarat adjunctul IJP.
De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si în privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C.
“Exista semne de întrebare privitor la cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei ? Exista banuiala existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali”.

[verga_Cip]

nu se numea "Critica ratiunii pure" cartea aia? :d

[DON GYOVANY]

Dati dreaq militienii astia craioveni..

[temir]

$2u se numea "Critica ratiunii pure" cartea aia?

Doua blode:
-Cum se zice corect, funicular sau furnicular?
-La ce?

[verga_Cip]

Lamurit ... sunt 3 carti ...

[tobosarul]

discutie intre doi pui de animale :
- ce animal esti?
- caine-lup!
- cum asa?
- tata a fost lup si mama catea! dar tu?
- urs-furnicar!

[silviu_msm]

1)ATENTIE! Femeie la volan!

Deci imi place la nebunie fratilor cand iti vine cu oferta aia:
Femeia: Auzi baby, nu vrei sa bei tu in seara asta si sa conduc eu?
Barbatul: Ba am casco, p...a mea, hai ca e bine dao'n mortii ei, o oglinda nu mai conteaza.
(si nebunia e ca noi nu ne imbatam, ne facem "c...t", stam in scaunul din dreapta, vigilenti si beti morti)
Femeia: Baby, trazestete ma, ce e triunghiul asta cu semnul exclamarii care tot palpaie pe bord
(ai vrea sa nu poti sa-i raspunzi dar trebuie, ca n-ai cum)
Barbatul: E frana de mana bagamiasi p...a, las-o jos ca ne rotim de 5 minute, am borat draq.
Femeia: Asa am vrut sa plec c...tule cu ochi!
===============================================
2)ATENTIE! Femeie la volan!

Femeia: Auzi, dar sunetul asta ce e (ieeeeeeeeee) ?
Barbatul: E motorul f...tui gura masi, esti in a 2 si ai 120, i-au sarit pistoaaanele!!!
Femeia: Esti prost!
Barbatul: Da stiu.
===============================================
‎3)ARENTIE! Femeie la volan!

Iar cea mai mare spaima a unei femei este atunci cand ajunge in intersectia aceea cu galben intermitent, noaptea, FRANA TATA! , nu conteaza ca are prioritate sau nu
Femeia: Ce fac aici!? trazestete baby...
Barbatul: Da-i inainte!
Femeia: Nuuu! Opresc motorul bag p...a...
(te dai jos ca un retard si incepi sa faci circulatie, faci pe politistul, beat mort)
BArbatul: Stati sa treaca si a mea!
Si asta nu-i nimic!
===================================
‎4)ARENTIE! Femeie la volan!

Ajungi in parcare, mare problema, noi si cu ochii inchisi si beti morti, noi vedem locul, este?
Barbatul: Uite un loc!
Femeia: Unde p...a mati?
Barbatul: Acolo de unde a iesit tirul !?
Femeia: Si eu cum bag matizul acolo?
Barbatul: Eee hmm hmmm.... nu stiu, hai ca te ajut eu.
(hai ca o ajuti, te dai jos si incepi sa-i dai indicatii)
Barbatul: Hai mami hai, ia dreapta dreapta, cealalta dreapta... asta ee, dai dai dai...
( si e asa de complicat pentru ca are punctul ala atat de sensibil la ambreaj, masina e in 5000 de ture, NU, se misca ca in matrix, deja Dupa jumate de rezervor zici)
Barbatul: Hai mami, hai sa parcam in alta parte, hai cu fata dao'n p...a mea!
Se duce parcheaza cu fata, stie cand a parcat cu fata misto deja cand loveste burdura aia mare.
Femeia: Am parcat bineee!
Barbatul: Perfeeect! (slava cerului).

[adicristea]

$2iscutie intre doi pui de animale :
- ce animal esti?
- caine-lup!
- cum asa?
- tata a fost lup si mama catea! dar tu?
- urs-furnicar!

Ii lipseste un rand:

Cainele-Lup: Hai, du-te-n pana mea, ca nu te cred!

@silviu: buna treaba cu "am loc sa parchez Matizul unde a fost tirul?" )

[DanielT]

Dacă întâlneşti o femeie frumoasă, fierbinte, cu ochi
strălucitori, buze umede şi care freamătă din tot corpul, las-o în
pace, are gripă!

[DanielT]

Chesti tehnice .....ce p..a mea !


Cica...



1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.

2. Un spermatozoid contine 37,5 MB.

3. Intr-un mililitru de sperma sunt 100 milioane de
spermatozoizi.
4. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5
secunde.
Deci latimea de banda a p...lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1
687 500 000 000 000 = 1.687,5
TeraBytes/s!!!

Dar putem spune ca p...a este cel mai ineficient mediu de
comunicatie.
Vedeti de ce: faci broadcast cu 1.687,5 TB/s cu speranta ca POATE
37,5 MB din ei vor ajunge la
destinatie.

In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul
(acknowledgement-ul) cam in 15 zile, si raspunsul
la cererea ta se compune in 9 luni.

Astfel se explica de ce lumea zice: "Imi merge net-ul ca p..a!

[sanderoalex]

m-ai dat pe spate!

[tobosarul]

Cu o femeie trebuie să te comporţi ca şi pilotul cu un avion: intră de 3 ori pe zi în el şi îl duce până la cer şi înapoi…

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie – pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!...

Cât de ironică este viaţa: cheltuim atât de mulţi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente în viaţă sunt cele fără haine...

- Ce au în comun facebook și pușcăria?
- În ambele cazuri, oamenii pierd timpul de pomană și scriu pe perete.

Am venit acasă mort de beat seara trecută şi m-am dus direct în cameră să mă bag la somn. Cum mă dezbrăcam eu aşa, mă uit pe geam şi-l văd pe unul care dădea târcoale maşinii mele în faţa garajului. Am deschis fereastra şi-am strigat la el:
- Băăă!
- Ce? răspunde el.
- Ai zece secunde să dispari de lângă maşina mea, altfel sun la poliţie!
La care el zice:
- Ai cinci secunde să iesi afară din casa mea ca să nu-ţi rup picioarele!

Şeful, la interviul de angajare:
- O să-ţi dau 1200 de Ron acum la început, şi în trei luni o să-ţi măresc la 1500 Ron. Când poţi începe?.
- În trei luni....

De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.
- Dar mie nu-mi cade părul iubito!
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade....

- Alo, în mânăstirea noastră de maici s-a comis un viol.
- Şi cine e victima?
- Poştaşul...

Sunt recunoscatoare :
Sotului care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !...

[maraV]

O blonda se plimba cu o coala alba de hartie intr-o intersectie,unde apare si agentul de circulatie si o intreaba: -Da ce faceti doamna aici in intersectie??la care blonda: -Conduc un A4 .

[iulipapa]

Un bătrân mergea pe o stradă plină cu prostituate. Una dintre femei strigă la el:
- Hai moşule să facem nişte exerciţii!
- Nu mai pot fata mea!
- Nu-i nimic, încercăm!
Se duc în cameră şi bătrânul toarnă trei numere de zile mari.
- Parcă ziceai că nu mai poţi, îi spune ea oarecum mândră de succesul de a revigora moşul.

- Eh, fata mea, sex mai pot face, de plătit nu mai pot !!!!

[mirceamiron]

În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la câţi-va paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă cântăreţ. După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica....

[cristian.bisca]

nici nu stiu ce sa consider banc. textul in sine sau faptul ca ai postat exact acelasi banc precum colegul in postul precedent ))))))

edit: asa, ti-ai revenit

[DON GYOVANY]

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Doua prietene stau de vorba la birou…
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
... - Serios?
- Da.
... A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
- Ei, cum te mai simti?
- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta...

Se intalnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
– Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc.
– Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i curul rosu!
Se despart ei dar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
– Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: – Ce- imi trebuie mie fotbal?

Doi olteni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

- De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa?
- Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.

In rai Adam si Eva:
Adam satul de fanteziile sexuale ale lui Eva i-si ia lumea in cap si fuge.
Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale. Alearga dupa dinozaur. Acesta speriat fuge, fuge si cade in prapastie si moare. Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara coada.
Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un peste pe care-l introduce in vagin satisfacandu-si fanteziile.
MORALA:
Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursulo coada dar NU STIM cum mirosea pestele inainte....

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata.
- Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania.
Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi...
...

[mirceamiron]

Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti
Matusile in virsta obisnuiesc sa sicaneze la fiecare nunta spunindu-ti: "Tu urmezi!"
Se potolesc insa dupa ce le soptesti acelasi lucru la fiecare inmormintare.

[NOBEL]

Asa a inceput cearta.

1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!

2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!

3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!

4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!

5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!

6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!

7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!

8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!

9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!

10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta!

11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...

...si atunci a inceput cearta!

12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!