1 banc

[NOBEL]

JURNALUL UNEI NEVESTE:

Ziua 0:
Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mână, aşteptând ca eu să fac totul în casă.

Ziua 1:
Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie…şi nu prea a fost prea mult de sărbătorit. Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns.

Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are să-mi zică un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu ştiam! De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru.

Ziua 3:
Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe.
Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.

Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou medicament care îi va rezolva “problema”…se numeşte Viagra. I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.

Ziua 5:
Ce fericire!!!

Ziua 6:
Ce fumoasă e viaţa!!! Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta.

Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridică la cap. Ieri am fost la McDonald's şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba de el. E totuşi drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată.

Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile în week-end. Ieri în loc să tundă gazonul a scos morcovii din grădină…folosindu-şi noul lui prieten.Pe mine mă doare un pic locul ăla.

Ziua 9:
Nu am vreme să mai scriu. S-ar putea să mă prindă.

Ziua 10:
Bine, trebuie să recunosc: mă ascund de el! Vreau să spun că nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred că lucrurile se înrăutăţesc.El îşi ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Mă simt ca înţepată de cuie pe tot corpul.

Ziua 11:
Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit. Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc.

Ziua 12:
Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi… el e tot timpul în urma mea.Pâna şi căscatul a devenit periculos…

Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmează un atac prin surprindere. E ca şi cum ai dormi cu un crucişător în pat. Am probleme la mers şi, dacă el mai încearcă o dată treaba aia, o să-l ucid cu mâinile mele.

Ziua 14:
Aş face orice să-l pot opri. Nimic nu mai funcţionează. Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare. Ajutooor!…

Ziua 15:
Cred că totuşi o să-l omor. Mă înţeapă orice lucru pe care mă aşez. Pisica şi câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai vizitează. Noaptea trecută i-am zis sa se fu*ă singur… şi a făcut-o…

Ziua 16:
Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Azi îmi doresc să-i explodeze scula. Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui.

Ziua 17:
A încetat să mai ia Viagra dar nu-şi face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!…

Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ce fericire absolută !!!

[DanielT]

TESTOASA DE PE STÂLP!!!


Un tânăr mergea pe jos printr-un sat şi la un moment dat decide
să ia o pauză.
Se aşează pe o bancă, unde se afla un om mai în vârstă şi
încep, firesc, să vorbească despre ţară, guvern, despre
legiuitori şi cei asemenea lor.
Domnul îi spune tanarului:
- Eu îi compar pe parlamentari şi pe alţii asemenea cu o
broasca ţestoasă aşezată pe un stâlp.
Intrigat, tânărul ii spuse:
- Eu nu înţeleg aceasta analogie ... Ce vreţi să spuneţi,
domnule?
Domnul a explicat:
- Dacă te plimbi prin ţară şi vezi cumva o broască ţestoasă
stând in echilibru pe capătul de sus al unui stalp de gard, ce
poţi să te-ntrebi?
Văzând nedumerirea de pe faţa tânărului, continuă cu
explicaţia:
- În primul rând: Nu intelegi cum A AJUNS acolo.
- În al doilea rând: Nu poţi să crezi că STĂ acolo.
- In al treilea rând: Ştii sigur că nu ar fi putut SĂ AJUNGĂ
ACOLO SINGURĂ.
- In al patrulea rând : E clar că N-ARE CE CĂUTA ACOLO.
- In al cincilea rand : Eşti convins de faptul că aceasta NU VA
FACE NIMIC FOLOSITOR cât timp stă acolo.
Concluzia: singurul lucru raţional ar fi s-o ajuţi să coboare,
iar ca să o ajuţi să coboare trebuie să fii ACOLO, la VOT.

VIITOARELE ALEGERI SA LE FACEM BINE. SA NE-NGRIJIM CA NICI UN
ANIMAL SĂ NU AJUNGĂ PE STÂLP

[tobosarul]

problema e ca sigur pui alta testoasa in loc!

[bricy]

- Iubito, ce cadou să îți iau de 8 Martie?
- Dragul meu, nu contează! Important este să aibă cutia de viteze automată!

Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută.
- Bună ziua, aş dori o paraşută.
- Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
- Şi cum o deschid când sunt în zbor?
- Trageţi de trăgaciul verde.
- Şi dacă nu se deschide?
- Trageţi de cel roşu.
- Şi dacă nici după asta nu se deschide?
- O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.

Bulă merge la o discotecă în Ferentari şi la intrare îl ia în primire bodyguard-ul:
- Ai ceva arme la tine?
- Nu, zice Bulă, cum să am.
- Ia cuţitul ăsta, de 8 Martie mereu se încing spiritele pe aici.

Am venit acasă mort de beat seara trecută şi m-am dus direct în cameră să mă bag la somn. Cum mă dezbrăcam eu aşa, mă uit pe geam şi-l văd pe unul care dădea târcoale maşinii mele în faţa garajului. Am deschis fereastra şi-am strigat la el:
- Băăă!
- Ce? răspunde el.
- Ai zece secunde să dispari de lângă maşina mea, altfel sun la poliţie!
La care el zice:
- Ai cinci secunde să iesi afară din casa mea ca să nu-ţi rup picioarele!

Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit…
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!

Noapte de iarnă, furtună. Un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe uşă un tânăr înfrigurat care voia să cumpere un cozonac.
- Sunteţi însurat, domnule? întreabă brutarul.
- Bineînţeles! Dar ce, credeţi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?

Discuţie între protestatar la Universitate:
- Ştii care-i deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă?
- Da’ ce, nu-i acelaşi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiţi la tv? Ştii candelabrul ala uriaş de cristal din Camera Deputaţilor? Dacă ăsta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofă, nu?
- Da, şi?
- Nenorocirea e că nu cade…

Şeful meu mi-a zis:
- Crezi că poţi să vii sâmbătă la serviciu? Ştiu că e weekend şi poate ai planuri, dar am nevoie de tine…
- Sigur, nici-o problemă, am zis, dar e posibil să întârzii, sâmbătă după cum ştii e un trafic infernal!
- OK, când crezi că o să ajungi?
- Luni!

Un poliţist intră într-o bibliotecă. Bibliotecara îl întâmpină:
- Aşa de tare plouă afară?

- Tată, pot să te sărut înainte de somn?
- Ai întârziat, draga mea. M-a pupat maică-ta mai înainte şi mi-a luat toţi banii!

Dintr-o revistă pentru femei întrebare:
- Cât trebuie să mănânce un bărbat: cât vrea sau cât poate?
- Cât primeşte!

Iese prietena mea cea durdulie din cabina de probă cu bluza în mână:
- Mi-e mică, zice.
- Ce ţi-e mică? Cabina sau bluza?

[sanderoalex]

[NOBEL]

Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior....
Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.


- Scumpo!!! Ce sa-ti daruiesc de 8 martie?
- Vai, nici nu stiu...
- Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti..!

Horoscopul pe luna urmatoare:
-Sanatate: astrele iti surad.
-Bani: astrele iti surad si mai tare.
-Dragoste: astrele au facut pe ele de ras.

Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta... in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea.... la care mutul scrie 'ai spalat renou'?'



Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ". Sotia ii replica: " pai, am crezut ca vrei sa facem sex. " " Nu, deloc. " Sotia suparata: " atunci, ce ma tot pipai? " " Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.


Sotul se uită la televizor.
- Ia o pungă - spune soţia - si du-te la alimentară ...
- Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară.
- Oh, nu? Bine, atunci dezbracă-te si du-te in dormitor, vin si eu imediat.
- Nu poate omul sa glumească in casa asta ...Unde-i punga?

[mirceamiron]

Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.


La vederea unei femei frumoase, barbatii adevarati nu rosesc, ci albesc la fata. Nu le mai ramane sange!


Surdomutii pot fi niste ginecologi excelenti. Acolo nu trebuie sa asculti nimic, totul se citeste pe buze!


Cica o partida de sex echivaleaza cu 8 km de alergare!
Cine dracu’ alearga 8 km in 30 de secunde?!

[isotech_ro]

Nevasta-mea conduce masina atât de rău, incât GPS-ul i-a zis: "In 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor".

[DanielT]

Într-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:

- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru
compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?

Femeia rãspunde:

- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac
filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de
asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac
barbatii, si lui la fel!

[adrianFF05]

La control la doctor :
Doctorul : - Au fost bune supozitoarele alea de somn, care ti le-am dat ?
Pacientul : - Foarte bune domnu' doctor, nici nu apucam sa scot degetu'...

[DanielT]

Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa.
Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:
- Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...

[silviupn69]

Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare..
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? o intreaba sotul siderat de gestul ei
- Cum de ce?, raspunde nevasta … A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!


La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios:
- Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E… ca între profesori…
- Adică…?
- Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam…
... Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei…
Intră al treilea… şi la ieşire:
- Cum a fost?
- E… cum să fie… ca între popi…
- Cum aşa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce…


Funar se zbate vreme îndelungată să amenajeze în Cluj un lac de agrement şi după lungi eforturi, vine în sfârşit ziua inaugurării. Când sa taie panglica, un reporter îl întreabă: - Domnule primar, ce frumos şi mare e lacul. E aşa de mare că nu i se vede malul celălalt. Ce e dincolo de el? Funar răspunde împlinit: - Austria !


Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund.Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam....

Anunt matrimonial:
"Caut sotie."
Mii de raspunsuri:
"Alege-o pe-a mea!"

Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfirsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!

Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.

In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.

Statul e rasist! Nu ii place "munca la negru"...

O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...

Instructorul de parasutism:
- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel.Ardelenii sa numere doar pana la 3.

Cicã, un tãran si-a invãtat câinele sã vorbeascã. Omul era sãrac si singur; nu tocmai singur, deoarece avea câinele cu care discuta; insã nu avea nici mãcar un cal… Si-a prezentat rezultatul, cum se obisnuieste, comunitãtii de la crâsma. A pus pariu cã se lasa amândoi, om si câine, dati afara cu suturi in spate, dacã animalul nu va rãspunde corect la intrebãrile puse. Deoarece ceilalti consumatori erau cu caii, intrebarea a fost:
_“Ce are calul pe cap?”
_ “Ham” a rãspuns repede câinele.
Au fost dati afarã cum se stabilise. Dupã un timp, mai dezmeticiti, taranul si cainele stãteau de vorba.
Câinele isi intreabã cu sfialã stãpânul:
-“Trebuia sã spun cãpãstru?”‘

Wikipedia: Eu stiu totul!
Google: Eu am de toate!
Facebook: Eu stiu pe toata lumea!
Internet: Fara mine nu aveti valoare!
RENEL: Serios?

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
– We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
– We have Traian Basescu ! No wonder, no hope,… no cash !!!

Evident stiti ce-i un SMILEY !
Da, da, semnele alea simpatice, gen
=> multumire,
=> facut cu ochiul,
>:-( => suparare,
... => nemultumire
< => mâhnire.

Dar stiti ce este un Fundey's ?
Câteva exemple (si nici nu-i nevoie sa-ti strâmbi gâtul !)
(_!_) Un fund normal..
(__!__) Un fund gras...
(!) Un fund slab...
(_._) Un fund plat...
{_!_} Un fund zbârcit
(_o_) Un fund experimentat
(_O_) Un fund foarte experimentat
(_$_) Un fund prea scump pentru noi
(_#_) Un fund care a primit recent suturi
(_%_) Hemoroizi !

Mai exista si Sâney's !
Câteva exemple :
(o)(o) Sâni normali
(+)(+) Sâni siliconati
(*)(*) Sâni înfrigurati
(.)(.) Sâni cu sfârcuri mici
(@)(@) Sâni cu sfârcuri mari
(^)(^) Sâni cu sfârcurile sus
(o)(O) Sâni asimetrici
\o/\o/ Sânii bunicii
\,/ \,/ Sânii strabunicii
( - )( - ) Sâni presati de usa dusului
(oYo) Laptarie cu belsug
( o Y o ) Sâni de pozat în Playboy

oo Sutien 'A'
00 Sutien 'B'
OO Sutien 'C'
{O}{O} Sutien 'D'

Noi, barbatii, ne folosim des de aceste semne pentru a va aprecia între noi, doamnelor si domnisoarelor, de exemplu : Fata asta este foarte atragatoare (_!_), stie sa se îmbrace elegant OO, are si cultura si ochi frumosi (oYo), dar din pacate gusturile ei nu corespund cu valoarea salariala a competentelor mele (_$_).

Doamnelor si domnisoarelor, asteptam sugestiile Dumneavoastra pentru Peny's !


La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica.Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da,sa lucreze intr-o Banca, dar ii trebuie studii superioare.

Dialog la gradinita…
- Taticul meu este mai bun decat al tau!
- Nu-i adevarat!
- Mama mea e mai buna decat a ta!
- Asta se poate. Asa spune si tata!

[BogdanFSB]

Condamnatul la moarte isi asteapta executia. Directorul inchisorii, om milos din fire, afla ca nefericitul sufera de inima, asa ca ii spune calaului:
-Du-te si instiinteaza-l pe condamnat ca maine va avea loc executia publica. Dar spune-i-o asa, pe ocolite, sa nu faca un atac de cord, sa moara!
Calaul se duce sa execute ordinul. Se apropie de condamnat, si incepe sa-l gadile pe gat:
-Gadi, gadi, pe cine spanzuram noi maine?

[sanderoalex]

De ce s-a despărţit Monica de Irinel Columbeanu si s-a combinat cu un chinez?
Pentru că, oricum, pe toate cadourile primite scria ”Made in China”... Aşa că ea s-a întrebat: De ce să stau la mâna şi cheremul intermediarului?

[DanielT]

Un bãrbat e adus în fata judecãtorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastrã e sub orice criticã.. Dacã aveti intentia ca tribunalul sã nu vã condamne la închisoare pe viatã, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecãtor, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut sã mã controlez si a trebuit sã o arunc de la balcon....
- Declaratia dumneavoastrã este o obrãznicie nemaiauzitã si dacã nu doriti ca juratii sã vã condamne înainte sã continuãm procesul trebuie sã aveti argumente cu adevãrat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Pãrintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Sãracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, rãspunde sotia sunt o adevãratã specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecãtor, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rãsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lângã mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite dragã, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , dacã nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mânã si îi spun "Draga mea, asta e o carte în limba francezã Marchiza de Pompadour, nu trebuie sã interpretezi numele în românã" .
- Asta e bunã dragã, îmi dai tu lectii de francezã, mie care am fãcut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ãla nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate..
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de mãsura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bãutura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sãrite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi bãrbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecãtor, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stãpâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala. judecãtorul ia ciocãnelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima apãrare. Eu o aruncam deja de la Hector.

[DON GYOVANY]

In camin,doi tipi se duc la dusuri dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.Unul din ei se duce in pielea goala in fuga,si ia din camera 2 sapunuri.Pe culoar se intalneste cu trei studente,se preface statuie.Ajung tipele in dreptul lui si se tot uita,si zic:
-Ce o fi asta?intreaba una.
A doua,uitandu-se la penisul tipului zice:
-Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.
Ea trage si tipul scapa sapunul.
-Aaa,ia uite e distribuitor de sapunuri,zice prima.
-Ooo,sa incerc si eu,a doua trage si tipul scapa al doilea sapun.
-Acum e randul meu,si trage a treia,trage,trage dar bietul tip nu mai avea ce sa scape.Tipa tot trage si..la un moment dat,spune:
-Ia uite,e si distribuitor de sapun lichid!

[verga_Cip]

Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura:
-Ei, gata, pisica rea ce esti! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, asa iti trebuie!
Si asa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu:
-Vai! Nici n-o sa ma crezi! Am coborat sa-mi cer scuze ...

[DON GYOVANY]

Bula intr-o zi ii spune mamei sale:
-Mama,ieri,dupa ce ai plecat,a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si.....
-Si spune-o cand e taicato de fata.
Trece ceva vreme si vine tatal sau acasa:
-Bula,nu ai ceva sa ii zici la mama?
-Mama,ieri,dupa ce ai plecat,a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos cum te-o trantit pe tine postasul!
*************
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune :
* Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima. Cînd isi revine, îl intreaba pe caine :
* Pai, daca esti caine,de ce nu latri ?
* N-am vrut sa va sperii !
*************
Bula se intalneste cu Dumnezeu si-l intreaba:
- Doamne, cat inseamna pentru tine 1000 de ani?
Dumnezeu: O secunda.
Bula: Doamne, cat inseamna pentru tine 1000 $ ?
Dumnezeu: Un cent.
Bula: Doamne, da-mi si mie un cent!
Dumnezeu: Asteapta o secunda!
*************
În autobuz, 2 prietene stau de vorba:- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?- Pai, aseara am facut 38 cu 1.- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…
*************
Un barbat vede o autostopista si ca sa fie de treaba opreste! Domnisoara era unguroaica si zice:-Domnu! sui pe mine pan` la Cluj?-Dominisoara eu sui, dar cine mai conduce?

[mirceamiron]

Secvente din lupta dintre un irakian si un kuweitian

La un moment dat, irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La Bizda-bizdii ma-tii de bujga imbudzida!, injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gaine, de unde jdii la tine injura rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania , bei gegule coclite!
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoala la Rumania ?
- La Iashii
- Cacat! Shi ce jgoala fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da' di ce?
- Pei si eu facut jgoala la Rumania
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Muresh.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit
dupa kuweitian.
- Ia bei de la mini glonts! La bizda matii de ungur!!!!

[DanielT]

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!, zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat???

[DanielT]

Ma jucam cu cainele pe podeaua din living, nevasta-mea in timp ce se uita la tv imi spune:
-Cred ca iubesti cainele ala mai mult decat ma iubesti pe mine!!
-Iubito,sincer sa fiu,tu nu ma lingi pe fatza si dai din fund cand vin beat la 4 dimineata!!

[DanielT]

Alimente la borcan:
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si
este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o
intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !

Doua prietene:
- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca
si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac... ---------------

[mirceamiron]

Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin de calatori :
-Voi aia din spate sinteti niste bulangii, aia de la mijoc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus si striga la el:
-Ia mai zi o data, ma, care sint dobitoci, bulangii si hoti?
Betivul se culege de pe jos si zice:
-De unde p*** mea sa mai stiu ,ca acuma i-ai amestecat pe toti!...

[xxl_cm]

O tipă cu o maşină trăsnet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: “Este o proastă, nu ştie să conducă iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul” .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză!

[adicristea]

Nu ma prind...

[xxl_cm]

e al 7-lea service care citeste biletul de sub capota.

[DanielT]

Ieri, in timpul sedintei Parlamentului, in sala au intrat doi banditi.
Si-au cerut scuze pentru intarziere si s-au asezat la locurile lor...


Un politist il trage pe unu pe dreapta, se apropie de masina, scoate arma, o indreapta spre el si striga:
- Unde e fetita?
Asta speriat intreaba:
- Ce fetita?!
Politistul trage piedica la arma si striga din nou:
- Arata-mi fetita!
Omul speriat, cu ochii in lacrimi, spune:
- Va jur ca nu stiu!
Politistul razand:
- Ia uite fetita !...

[BV04EDF]

Intamplare reala ieri, pe ruta Brasov - Targoviste:

La iesirea din Fieni politist cu vesta si baston reflectorizant ma trage pe dreapta. Injur bine in gand, si trec repede in revista lumini de intalnire, centura, si ma pregatesc sa scot actele in timp ce trag pe dreapta. Spre surpriza mea vine in dreapta, deschide portiera, urca in masina, si exclama relaxat:
- La Targoviste !

Pe mine nu m-a amuzat, dar toti ceilalti carora le-am povestit au fost tare distrati..

[bricy]

Sbp, eu il dadeam jos, nu mai esti obligat sa-i cari.
Auzi la el, nu saluta nu nimic, se credea in masina la masa.
De unde stia el ca trebuie sa ajungi chiar la Targoviste?

[DON GYOVANY]

Era de la camera ascunsa dal dreaq,ti-a facut o farsa..