1 banc

[DON GYOVANY]

Fiul cel mic il intreaba pe taicasau:
-Tati care este diferenta intre practic si teoretic?
-Pai fiule sa iti arat...si o cheama pe sotie,zicandui:
-Fa,daca ti-ar da un negru 1000 de euro sa te f**i cu el,ai faceo?
-Da barbate,pai cate datorii am plati noi cu banii aia...
Apoi tatal o cheama pe soacrasa si ii zice:
-Mamica,daca ti-ar da un negru 1000 euro sa te f**i cu el,ai faceo?
-Da baiatul maii,pai cate datorii am plati noi cu banii aia...
Apoi tatal o cheama si pe fiesa si ii zice:
-Fata tatii,daca ti-ar da un negru 1000 de euro sa te f**i cu el,ai faceo?
-Da tati,pai cate as cumpara eu cu banii aia...
Apoi tatal se intoarce catre fiu si ii zice:
-Vazi tu fiule,practic avem trei curve in casa...teoretic avem 3000 de euro.

[sanderoalex]

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Nelamurit, doctorul continua:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data...

O blonda intra într-un Sex Shop. Se uita ea îndelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga. În cele din urma spune:
- As dori sa-l iau pe ala rosu...
- Domnisoara, îmi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vînzare...

[xxl_cm]

termosul e mic. bancul era cu extinctorul care intotdeauna e rosu.

si un banc:
Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoarea ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?

[silviupn69]

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se întrupă un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turm...ă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A’că poți să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Dacă io îţi spun un’e meri la slujbă, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern
- Așa este, dar cum ai ghicit??
- Păi uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pă deasupra, habar n-ai pe ce lume trăiești !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Păi, din tăte oile, tu ai ales cânele!
--------------------------------------
Un tigan povesteste..
- Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
- Si ce-ai facut?
- Clar, am intervenit.
- Si ce s-a intimplat?
- Evident, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.
---------------------------------------
Un post de televiziune a vrut s-o trimita pe Daniela Crudu sa realizeze un reportaj in Piata Universitatii, insa jandarmii i-au interzis accesul. Oamenii legii au motivat ca la astfel de manifestatii este interzis accesul cu petarde..))
---------------------------------------

[DanielT]

EXISTA UN VIRUS PERICULOS CARE SE TRANSMITE PE CALE ELECTRONICA,
ORALA SI PRIN ATINGERE.
ACEST VIRUS SE NUMESTE WORM-OVERLOAD-RECREATIONAL-KILLER
(WORK), MAI PE ROMANESTE MUNCA.
DACA TI SE DA DE MUNCA DE CATRE VREUN COLEG, SEF SAU ORICINE
ALTCINEVA PRIN ORICE MIJLOACE NU TE ATINGE DE EA. ACEST VIRUS
VA STERGE COMPLET VIATA TA PRIVATA.
DACA VEI INTRA IN CONTACT CU MUNCA PUNE-TI JACHETA, IA-TI DOI
BUNI AMICI SI DU-TE LA CEL MAI APROPIAT BUTIC. CUMPARA-TI
IMEDIAT ANTIDOTUL NUMIT WORK-ISOLATING-NEUTRALIZER-EXTRACT
(WINE), MAI PE ROMANESTE VIN SAU
BOTHERSOME-EMPLOYER-ELIMINATION-REBOOTER (BEER), ADICA BERE. IA
ANTIDOTUL PANA CE TE VEI VINDECA DE ACEST VIRUS SI MUNCA VA IESI
COMPLET DIN SISTEMUL TAU.

[sanderoalex]

si antidotul cunoscut la noi ca palinca care e?

[ovibc]

[silviupn69]

Iubirea mea,

Nu-ţi pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde în care s-a afundat subit economia mondială, aşa că iţi trimit 100 de sărutări înfocate.
Tu ai fost, eşti şi vei rămâne, iubirea mea pe viaţă!
Soţul tău iubit.



După câteva zile, soţia iubitoare îi răspunde:
Dragul meu,
Iţi mulţumesc pentru cele 100 de sărutări înfocate şi
iţi trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:

1. Lăptarul a fost de acord să primească 2 sărutări pentru lapte şi să mă dezbrac în faţa lui, în fiecare dimineaţă, pentru o lună de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze încă de la curent, abia după ce i-am aplicat cea de-a 7-a sărutare înfocată (pe ureche), l-am mângâiat 10 minute într-un anumit loc şi l-am lăsat sa-mi bage limba în gura de 3 ori.
3. Proprietarul vine în fiecare zi şi cere 2-3 sărutări de consolare în loc de chirie;
în plus, m-a anunţat că, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic într-o zonă mai sensibilă, înţelegi ce vrea să zică, da?...
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sărutări înfocate, astfel că a trebuit sa-i ofer si alte „chestii” negre şi fierbinţi (nu cafea, că nu mai avem!)...
5. Pe mărunţişuri am mai cheltuit 40 de sărutări înfocate + mângâieri.


Nu-ţi face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de săruturi şi sper să mă descurc luna aceasta. Pot să-mi fac planul de cheltuieli şi pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfătuieşte-mă câte să dau la revizia maşinii?!
Cu drag,
Iubirea ta !

[silviupn69]

Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animaleor sa ii aduca de mancare zilnic.
Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fii batut cu organul leului pe spate.
A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda. Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov. Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros.
- Tu nu stii ca nu mananc decat carne?
Pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada.
... - Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi?
Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:
- Vezi ca vine ariciul cu 2 mere!!!!



----------
In avion,pilotul vb cu copilotul:
-Dupa ce imi beau cafeaua,ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude in tot avionul.Pe la jumatatea aeronavei,1 batran o opreste:
-Ce fugi asa,domnisoara?Lasa omul sa-si bea cafeaua!
--------------
După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
- Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza... O, la dracu!
Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul iar se adresează pasagerilor:
- Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonul în faţă.
La care un pasager:
- Iar al meu în spate!
-------------
-Doctore, ma doare ingrozitor un picior!
-Ai limbrici!
-Cum asa, doctore, eu am cazut din copac...
-Pai, normal, am dreptate, te-a mancat in c*r sa te urci acolo!
--------------
Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.
-----------------
O femeie statea la mormantul sotului ei. Langa mormant mai era o groapa abia sapata.
-Vasileee!!! Unde ai plecat Vasileee!!! Trebuia sa ma iei cu tine!!! Vasileee!!!
Femeia aluneca si cade in groapa:
- Hai sictir Vasile! Ca n-am vorbit serios!
------------------
Doi tigani stau pe o bancă în parc înconjurati de porumbei .
- "Ai adus pâine pentru porumbei?". Intreaba primul,
- "Imi pare rau, n-am mai avut bani" raspunde al doilea,
- "Nu-ti fa probleme"zice primul: "Îi mâncam asa fără pâine!"
---------------
Dupa ce si-a indeplinit datoria conjugala sotul intreaba sotia:
- Ileana, sincer, iar ai simulat?
- Nu, de data asta chiar am dormit!
----------

[silviupn69]

Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
-Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
-Da...ce vremuri!
-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
... -Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
-Nu m-a lasat mama!
------------------------
O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă liniştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.
---------------
- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
-----------------
O blonda îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut fataaa! Nu mi se uscase înca oja de pe unghii...
--------------
O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
- Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa
ma culc cu dumneavoastra?
- Da, zice tânarul.
- Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!...
--------------------
Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai "atrăgătoare"!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...
----------------------
Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde? O speranta!
---------------------
Bărbatii sunt ca fierul de călcat, te aburesc până te ard!
---------------------

[DanielT]

Jurnalul unui barbat pe la ....... 40 de ani

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de
grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament
personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus
personal sa ma programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o
chiama Nadia, o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament
sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti.
Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele
pentru a putea observa eu insumi progresul. Zis si facut si acum as
vreasa impartasesc cu voi.
Prima zi:

M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te
scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo
si am vazut ca Nadia ma astepta. Parea o zeita greaca, ochi verzi si
un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de
sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute
de bicicleta...

Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am
profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei
pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet. Mi-a facut
destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei
mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in
ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi:

Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din
casa.
Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara
grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe
banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un
kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite
osteneala. Ma simteam grozav. Era o viata noua.

A treia zi:

Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta
de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca
am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a
frana masina ma dureau si flocii din cur. Am parcat deasupra unei
motociclete de livrare la domiciliu... Nadia si-a pierdut un pic
rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe
ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea
cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si
foarte suparatoare.

Ma dor c*****e cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia
m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o
masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia
ascensoarelor?
Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin
de viata. Alta imbecilitate de-a ei...

A patra zi:

Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un
pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman.
N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul
de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina
m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit
sa ma ascund la baie. A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa
m-a pus sa vaslesc si... mi-a scapat un part pe care
l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.

A cincea zi:

O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume.
Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai
avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama
ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si
daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de
bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un
sandwich...

Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei
nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare
sanatoasa.
Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am
avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de
coafura?

A sasea zi:

Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea
ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns
s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l
ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a
trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National
Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea
pasarilor, si eu care nu ma mai f** de sase zile.

A saptea zi:

L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca
sa-i mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat
ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau
o analiza de prostata.

[silviupn69]

De ce unii barbati au un ciine, dar nu au nevasta ?
Pentruca :
1. Cu cit vii mai tirziu acasa, cu atit bucuria ciinelui e mai mare...
2. Ciinele nu remarca cind il strigi cu alt nume...
3. Ciinele adora sa iti lasi lucrurile pe jos.
... 4. Parintii ciinelui nu vin niciodata in vizita.
5. Ciinele accepta sa ridici tonul pt. a te putea face inteles.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa ciine cand vreti sa iesiti din casa. El este 24 de ore din 24, gata.
7. Ciinele te gaseste amuzant si cind esti pilit.
8. Ciinele iubeste vinatoarea si pescuitul.
9. Ciinele nu se trezeste niciodata noaptea ca sa intreabe: "daca eu o sa mor, o sa-ti iei alt ciine?"...
10. Cind un ciine are "baby`s", poti sa dai un anunt in ziar si sa-i daruiesti...
11. Ciinele te lasa sa-i pui o zgarda cu tzepi, fara sa te considere
pervers...
12. Cind ciinele tau simte pe tine mirosul altui ciine, nu se supara, ci gaseste asta interesant...
13. Ciinele adora sa fie plimbat in remorca camionetei. Si in final, dar cu atit mai important:
14. Cind te desparti de un ciine, ... el nu iti ia jumatate din bunuri!!!

[DanielT]

cum conjuga un misogin verbul " a frana "
- Eu franez
- Tu franezi
- El franeaza
- Ea ... vine si ne loveste

[DanielT]

BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA.

BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.

BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.

BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.

BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu...

BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a luat SALARIUL si BARBATUL iar a dat de dracu...

BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat ...CASATORIA.

Dupa asta BARBATUL s-a suparat si nu a mai inventat nimic. Ce naiba,
pana cand sa tot cada de prost!??

[verga_Cip]

Ultimul decret al guvernului MRU, adoptat in regim de urgenta privind regimul armelor si munitiei.


art 1. Gina Pistol nu mai are voie in coafor!

art 2. Pusca si cureaua lata se canta numai in poligon.!!

art 3. Sunt intersize stirile bomba in mass media.!!!

art 4. Pe usile institutiilor de stat sau ale spatiilor private nu mai este voie sa se scrie "TRAGE" ci "IMPINGE INVERS".

[silviupn69]

"Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - cine nu linge, zboara"
-----------
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...
------------
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
--------------
Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... şi acolo am întâlnit o tânără.... şi o voce îmi zicea: "Fă-o!... Uite cum arată!"... iar altă voce îmi zicea: "Ai copii şi nevastă acasă.... nu o face!"
- Şi ce ai făcut, fiule?
- Păi... n-am făcut-o... dar am păcătuit cu gândul....
- Fiule... trebuie să te duci acasă.... şi timp de o săptămână să bei câte 3 găleţi de apă pe zi.
De ce trei găleţi, părinte?
- Pentru că aşa bea un bou!
--------------
La farmacie:
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!…
--------------
Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...
--------------
- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, ca de-abia am intrat...
---------
Doi romani stateau la o tuica.
Unul zice:
- Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu
avem nici un viitor.
------------------
Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina... sta linistita pe oua...
---------------

[DanielT]

Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta
exact peste un trib de canibali.
Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede
la tatal sau:
- Taticul, aterizeaza unul gras!
- Gras ? Cu varza!
Dupa doua minute:
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab ? La gratar!
Dupa alte doua minute:
- Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blonda, sexi ? la coliba!
- Si mama ?
- Mama ? Cu orez!


Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie.
- Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?

[DanielT]

La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
-Nu, mersi! Ma uitam ce as mai putea copia de pe torrente.

Am fost la cumpărături cu prietena mea in supermarket ieri,cand deodata striga la mine:
- Eşti cel mai leneş prieten pe care l-am avut vreodată!
Am fost atât de surprins de afirmaţia ei încât aproape că am căzut din cărucior.

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit ***** aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

[bricy]

Un cioban vrea sa se insoare si da anunt la matrimoniale.
Il suna una care ii pune 2 conditii, sa aiba 150 de oi si scula de 25 cm iar ciobanul ii raspunde:
- Apoi tu, i-o din oi mai vand, da din ...a nu tai.

[DanielT]

Cel mai fericit barbat este ala care:
- Isi vede fiica pe coperta revistei “VOGUE”:
- Isi vede baiatul pe coperta revistei “SPORT”:
- Isi vede amanta pe coperta revistei “PLAYBOY”:
- Isi vede nevasta la TV la emisiunea “Disparuti fara urma”.

[bricy]

Care e cea mai buna vopsea de oua?
Rujul de buze.

[DanielT]

Comanda de pizza in 2012...

Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland xxxxxx System, domnule.

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.

Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru familie.

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul - % # & *...

Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul -- . (fara cuvinte)

Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?

Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....

[xxl_cm]

O zi din viata unui sofer de Logan

Ah, ce dimineata frumoasa! Soarele straluceste, pista e calda, numai buna sa ies cu bolidul la plimbare. Ragai delicat, bag o ciunga in gura, fac un pipi mic, timp in care dau si o basina, pentru ca stie oricine, pipi fara basina e ca nunta fara lautari.

Cobor in fata blocului. Dumnezeule, ce straluceste! Visiniul asta ii confera o forta interioara greu de imaginat. Ah, stai, crima! Are un fir de praf pe oglinda! Oare o fi atins-o nenorocitul ala cu rahatul ala de X7 de alaturi? Aia e masina? Bleah. In fine, sa ii ridicam stergatoarele, drept avertisment, ca sa stie cum sa se comporte de-acum incolo. Plus de asta, eu stau in cartier de 30 de ani, vine puta bleaga asta sa parcheze LANGA MINE??

Plec in forta de pe loc, sa stie lumea ca Elvis has left the building. De asta cauciucurile sunt de cauciuc, sa poti sa le schimbi. Dau drumul la muzica, am ultimul album Copilul de Aur. Dau la maxim si deschid usor geamul, sa auda si fraierii cum traieste baietii adevarati. Ajung la intersectia de la bulevard. Intru cu tupeu. Baaaa nesimtitule, de ce nu dai prioritate?

Ajung la semafor. Sa mor io daca inteleg de ce stau astia. Ce daca e rosu, ba quaie, daca nu e nimeni, treci, nu incurci pe ceilalti! Claxonam putin, de control. Ce claxon misto are bolidul. Uh, o placere sa il asculti. Hai ca mai sunt 10 secunde si se face verde. Ia sa mai dau un claxon, sa il pregatesc pe fraierul din fata, sa stie ca trebuie sa plece la fix. Pai ce pana mea, daca nu demarezi cu scrasnet de roti, de ce ti-ai mai luat masina??

La munca iar aglomeratie in fata. Bulangii astia mi-au ocupat locul de parcare, las ca le las eu o urma de cheie, sa stie cu cine au de-aface. Adica de ce sa nu am voie sa parchez pe colt, pe trecerea de pietoni?? Pai tu stii cat am dat eu pe masina asta? Aici ramane, sa moara ce-am mai scump de nu va sparg.

Trebuie sa plec la Constanta . Ah, o sa intru pe autostrada. Vis… vantul vajaind in tetiere, Adrian cantand in boxe, bolidul fasaindu-si rotile pe asfaltul incins. Uite pe bulache asta, cum merge pe banda a 2 a si are doar 130. Flasuri, clar, sa-si mute troaca de A8, trece un Logan baaa!! Ia uite, acelereaza! Stai ba, ca te fac, pai noi aici ce avem, masina sau caruta?! 130, 140, 150 m#ie fraiere, te-am ars! I-am dat blana!
Hm, ia uite, asta mai avea o viteza! Las’ ca o calcam si noi, ca bestia mea visinie poate si mai mult. Ma, dar ce tremura asa? Cam bataie volanul! Dar nu ma las!

Comunicatul Politiei Rutiere:
La iesirea de pe autostrada Bucuresti-Constanta, in dreptul localitatii Cernavoda, conducatorul unui Logan visiniu a pierdut controlul volanului si s-a infipt intr-un copac. Datorita faptului ca airbagul nu a functionat, inca suntem in cautarea capului soferului. Producatorul de la Mioveni sustine ca probabil airbagul nu s-a deschis pentru ca nu a fost lovitura suficient de puternica.

[silviu_msm]

@xxl_cm....am ras cu lacrimi, ma doare burta

[silviu_msm]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale. Vinzatorul le spuse:

- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.

Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:

- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?

Pakistanezul a replicat:

- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?

Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Vanzatorul incerca sa zica ceva dar... Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.

In tot acest timp pakistanezul zbiera disperat:

- LE-AI PUS INVEERS ! LE-AI PUS INVEEEERS!!!

[DanielT]

Un român emigrează în America. La vamă un ofiţer îl întreabă:
- De ce aţi adus cu dumneavoastră pilulele astea roşii?
- Contra bronşitei.
- Şi astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Băsescu?
- Contra dorului de ţară!

[NOBEL]

Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit in trafic de un politist.
In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri. Poliţistul intreaba consternat:
- Astea pentru ce sunt?
- Las' ca va cunosc eu... Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul ...

[DanielT]

Maria la spovedit.
Maria: Stii parinte .. eu nu am fost o fata tocmai buna.
Preotu: Gresesti .. cu totii suntem buni in felul nostru.
Maria: Parinte intr-o zi am deschis calculatorul si am vazut o poza erotica..
Preotu: Continua copila !... Maria: Am apasat pe ea .. si au aparut
mai multe poze erotice.
Preotu: Spune fata mea! Elibereaza-te ! !
Maria: Atunci .. mi-am dat jos chiloteii ..
Preotu: Asa zi, zi ...
Maria: Apoi a intrat mami .
Preotu: Fir-ar ma-ta a dracu' ! !

[bricy]

Bula in clasa intai.
Profesoara: - Astazi vom invata litera "a", va rog dati exemple;
Bula: -Avort.
P - Taci, unde l-ai auzit?
B - La tanti Mita cand vorbea cu mami, zicea ca trebuie sa faca un avort
P. - Gura.
A doua zi profesoara: Astazi vom invata litera "b", la fel exemple:
B. - Bastard.
P. Maaa. Unde l-ai mai auzit si pe asta?
B. - Tot la tanti Mita, spunea ca nu vrea sa faca un copil bastard.
P. - De ajuns.
Urmatoare zi:
P. - Azi vom invata il vom invata pe "c"; imediat bula:
B. - Curva.
P. - Ai tacut! Sa nu imi spui ca tot la tanta Mita.
B. - Ba da, zicea ca trebuie sa faca avort ca sa nu spuna lumea ca-i curva.
A patra zi.
P. - Astazi il vom face pe "d", bula vezi ce vorbesti.
B. - Deget.
P. In sfarsit un cuvant normal.
B. - Pai da, zicea tanti Mita ca nu vrea sa faca un bastard ca sa nu zica lumea ca-i curva, ca doar nu l-a facut cu degetul.

[patuiag]

Cele 7 minuni ale comunismului!!!!!

*1. Toata lumea avea o slujba*
*2. Desi toata lumea avea o slujba, nimeni nu muncea*
*3. Desi numeni nu muncea, planul era indeplinit 100% si depasit*
*4. Desi planul era indeplinit, magazinele erau goale*
*5. Desi magazinele erau goale, toata lumea avea tot ce-i trebuie*
*6. Desi toti aveau tot ce trebuie, toata lumea fura*
*7. Desi toata lumea fura, nimic nu lipsea de nicaieri.