1 banc

[iulipapa]

La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:

- Maria ta, Maria mea e la tine?

[marius_tsr]

Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindă soareci si să latre la străini.



Ma intreb: noi, astia lenesi, mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?


Desi nu mai era nimeni în autobuz, umflata asta s-a asezat chiar lângă mine.
"Ascultă" i-am zis "sunt 40 de scaune libere în autobuzul ăsta, chiar lângă mine ti-ai găsit să te asezi?"
"Du-te dracu' de prost" mi-a zis "cine dracu m-o fi pus să mă mărit cu tine!?"

Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio…

Cand eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut sa ma alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!

Amenda este o taxa pentru ceea ce ai facut gresit.
Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.

Pe cand se urca in arca, soricelul il intreaba pe dinozaurul ce privea de pe margine:
-Ti-a dat Noe like pe facebook?
-Aaa..nu, raspunde incurcat dinozaurul.
-Nasol, zice soricelul.


Cica in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba
..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se
izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul : "Tara de cacat , atentate de cacat !

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

- Alo, Politia, am calcat un curcan pe DN 70, ce sa fac?
- Jumuliti-l si puneti-l la cuptor la 180 de grade pentru o ora! zise in zeflemea politistul.
- OK, si cu motocicleta lui ce fac??

[DanielT]

Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
- Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea care v-am casatorit eu
acum 2 ani?
- Ba da parinte, eu sunt...
- Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
- Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu
trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia
asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut. Dupa cativa ani
buni se intalnesc iar:
- Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???... -Ia spuneti-mi, aveti
copii?
- Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,
in total avem 10.
- Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !... Si ia
spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
- Pai ce sa faca... acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa
stinga nenorocita aia de lumanare.

[O'neill]

- Nepoate cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care imi tot ascunde lucrurile prin casa?
- Alzheimer, tataie
***
Regele, plimbandu-se calare prin imparatie, intalneste un taran, care semana perfect cu el.
- Spune, omule, mama ta a lucrat cumva la palat?
- Nu mama, Maiestate. Tata...
***
Daca marele Columb ar fi avut o comisie de experti, probabil ca si acum ar fi fost tot in port. (Arthur Goldberg)

[bricy]

Bula pleaca la unguri.
La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca.
Cand vamesii ajung si la el, Bula zice:
- Eu stiu Balada lui Kashai!
Vamesii se uita unul la altul.
- Care balada, ma? Ca noi nu am auzit de ea!
- Daca va zic io, ca stiu Balada lui Kashai?! Verificati!
Se duc vamesii si intreaba seful statiei:
- Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai?
- Nu! zice. Vedeti-va de treaba. N-am auzit de asa ceva.
Iritati, vamesii se intorc la Bula:
- Ba, tu faci misto de noi?
- Cine dom'le? Adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti?
- Bine! Cant-o!
- K-asha-i romanul, cand se-nveseleeste, Ca si stejarul, cand inmugureeste...

Era Bula in razboi si tot cerea o permisie, fara a o primi.
La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul ii face o propunere.
Capitanul: - Daca faci o fapta eroica, poti pleca acasa!
Nu trec doua ore si Bula vine cu un tanc inamic, nou-nout.
Primeste permisia si, cand se intoarce, mai merge o data si mai aduce un tanc.
La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie, daca nu-i spune cum face, de aduce tancuri bune, de la inamic.
Bula: - Pai, dom' colonel, m-am dus cu tancul spre inamic si am strigat: "Bai, nu vrei sa mergi acasa?"! El a raspuns: "Ba da"! Si i-am zis: "Atunci, hai sa facem schimb de tancuri!"

[DanielT]

Făceam sex cu o prostituată pe bancheta din spate a maşinii, când un poliţist îmi bate-n geam:

- Ar trebui să vă arestez pe amândoi, .dar, ... aş putea să mă prefac că nu v-am văzut, ... dacă sunt următorul la rând.

Am fost şocat, nu ştiam ce să mai cred, . vorbeşte serios,... îmi întinde o capcană,. aşa că i-am zis:

- Nu ştiu ce să zic, domnule poliţist.
- De ce nu ştii mă?! Vrei să te arestez?
- Nu, domnule poliţist, i-am zis, doar că, ... n-am mai frecat niciodată un poliţist !

[maraV]

Fotbalistul preferat al lui Crin Antonescu:

-NANI de la Manchester

[DanielT]

Stau în casă tânăra nora, soacra, socrul. Soacra spune:
- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, dar casa nu e
văruită.
Nora:
- Ce problemă, mamă, avem var?
- Avem, doar că nu avem perii necesare.
Fuge nora la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc
ele casa.
Soacra iarăși:
- Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Ce problemă mamă, vopsea avem?
- Avem, dar periuțe nu avem.
Fuge iarăși nora la socru, îi taie mustățile, face din ele
periuțe și vopsesc ferestrele.
… Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe
taică-său cățărat în pom:
- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?
- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar
nu au ouă.

[nisda]

nu se inventasera alimentarile

[bibi]

Cand isi vazu nepotelul pentru prima data, soacra, dezamagita,
ii spuse norei:
- Nu seamana deloc cu fiul meu !.....
Atunci nora isi ridica fusta si-i zise:
- Auzi, mama soacra, asta-i p___, nu Xerox!

[O'neill]

Cum sa-l destabilizezi pe vecinul tau in avion sau in tren?

1. Scoate-ti calculatorul din geanta.
2. Deschide-l incet si cu calm
3. Porneste-l
...4. NU exista 4..
5. Asigura-te, ca tipul de langa tine se uita la ecran
6. Pe urma, porneste navigatorul tau preferat
7. Inchide ochii si ridica-ti capul spre cer...
8. Trage aer profund in piept si da clik pe site-ul asta:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[andrei0241]

Mai ales in avion sigur o sa mearga ... ca peste tot ai net (desi mai nou se pare ca sunt companii care ofera net mok)

[iulipapa]

In Texas, tata si fiul.
- Taticule, de ziua mea imi cumperi un pistol adevarat?
- Ti-am spus de atatea ori ca nu-ti permit sa ai un pistol adevarate! Cine hotaraste in casa asta?
- Tu hotarasti, tati! Dar daca as avea un pistol adevarat...

[sanderoalex]

Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.

Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva:
Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.
Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.
Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.
Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie.
Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti ...




Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident!
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident!
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.



Un sofer de TIR venea spre casa dintr-o cursa. Pe sosea ii apare o broasca pe care o ocoleste. La cativa km departare o tipa super frumoasa ii face cu mana. Opreste si o ia in masina. Tipa ii zice:
-Domnule, stii... eu sunt broasca pe care ai ocolit-o. Sunt de fapt o zana si ptr. ca nu m-ai omorat iti pot indeplini 3 dorinte.
Omul se cruceste nevenindu-i sa creada si zice:
-Daca tu esti o zana, cred ca o singura dorinta mi-ar ajunge. Sunt cam sarac, asa ca as dori sa am si eu ceva euro acolo.
-Nici-o problema, zice zana. La un semn apare un diplomat plin cu euro. Omul foarte multumit zice ca nu mai vrea altceva. Zana insista si el ii zice:
-As dori sa ma faci mai frumos. Zana ii indeplineste si aceasta dorinta. Dupa multe insistente ptr. cea de-a treia dorinta omul vede un cal pe camp si zice:
-Da-mi "ce are" calul ala. Zis si facut. Zana coboara, ajunge si omul la el acasa, dar surpriza ca nu il mai recunoaste nevasta. Ii zice:
-Mi-am facut operatie estetica, dar hai in casa sa vezi ce dotat sunt. Intra amandoi in casa, se fac comozi si cand se uita omul zice cu naduf:
-Ptiu fir-ar al dracu de cal ca era iapa...

[sanderoalex]

Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!

[patuiag]

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic. Ajung ei la Brasov ....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste: - Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

[patuiag]

Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte.Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cuViagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.Nepotul spune:
-Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
-Cat costa? intreaba bunicu'.
-10 $ o pastila, raspunde nepotul.
-Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si,inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu'si spune:
-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
-Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica ...

[iulipapa]

Sotul molestat
Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins pe pat.
Iar apoi, cu un rânjet tâmpit a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!



O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei...

[sanderoalex]

‎" De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
- De ce ai roțile aşa mari?
- De ce ai jantele aşa de late?
- De ce ai toba aşa zgomotoasă?
- De ce ai folie aşa de neagră? "

[bricy]

Intr-o farmacie un student dragut cere un prezervativ.
Farmacista:
-Vi-l impachetez sau vi-l imbrac?

Doi şoferi ucraineni sunt opriţi la vamă:
- Ce transportaţi?
- Calculatoare de buzunar!
Controlează vameşii camionul şi găsesc pistoale, mitraliere, grenade,…
- Astea sunt calculatoare??
- Păi noi în Ucraina aşa ne facem socotelile!

Doi prieteni, un englez si un chinez, se plimbau impreuna prin Londra.
- Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mândrie patriotica!
- Dar, Chan, tu esti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uita-te la etichete...

- De ce nu a avut printul William parte de o petrecere a burlacilor?
- Pentru ca e cel putin ciudat sa bagi in chilotii unei dansatoare bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.

[bricy]

Un sergent în permisie merge la o prostituată şi o întreabă:
- Domnişoară, acceptaţi compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice:
- Da!
Sergentul se întoarce şi strigă:
- Companieee, înainte marş!

- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!

Doi tineri se plimba prin ploaie. E asa de romantic, spune ea.
El spune:
- Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?
- Nu! Categoric nu!!
- Atunci, da-mi sa tin eu umbrela...

O proaspata sotie vine la maica-sa:
-M-a batut sotul!
-Cum? Doar a plecat ieri in deplasare...
-Si eu asa am crezut!

Cum iti e insurat?
- N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada...
- Cred ca regreti mult pasul facut.
-Nu, nici asta n-am voie!

La cumparaturi sotul isi asteapta cu mare nerabdare sotia, care intarzie cu probatul rochiilor.
- Fiti draguta, se adreseaza el unei tinere, stati putin de vorba cu mine altfel nu o pot determina sa plecam de aici..

Doi alpinişti cad în prăpastie.
Pesimistul:
- Ajuuuutooor! Caaad!
Optimistul:
- Zboooooor!

Bulă in prima zi de armata...
Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba:
− Ce-ai fost in viata civila, soldat?!?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire...
Ajunge si la Bula:
− Ce-ai fost in viata civila?!?
− Am fost fericit, sa traiti!

Un scotian suna la linia erotica.Tipa care raspunde ii zice:
-As face orice pentru tine!
-Bine atunci inchide si suna-ma tu.

Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.

[verga_Cip]

Bula la scoala. Profa de geografie ii intreaba pe elevi:
- Copii, in ce zona a lumii se gaseste cel mai mult zahar?
Bula: - In Zahara, doamna profesoara!
- Mai Bula, in primul rand, nu se spune Zahara, ci Sahara si, in al doilea rand, acolo e mai mult praf!
- Pai ce, doamna, am spus eu ca e cubic?!

[DanielT]

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
- Tată...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde
tatăl.
- Aha... dar tată...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează
corpul.
- Bun! Dar, tată...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în
picioare?
- A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin
deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Paris ?...

[sanderoalex]

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

[verga_Cip]

eu o stiam cu sa nu furi. cand a fost spusa romanilor, acestia au taiat porunca 7

[sanderoalex]

$2u o stiam cu sa nu furi. cand a fost spusa romanilor, acestia au taiat porunca 7

edit

[sanderoalex]

- Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cat ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterol, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
-Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, pliscul."
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

[bricy]

$2u o stiam cu sa nu furi. cand a fost spusa romanilor, acestia au taiat porunca 7

Eu stiam altfel, evreii au fost cei care au taiat porunca.

Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, vă rog!
- Mă, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amendă aveţi?
- Mă, Gheorghe, bani de amendă avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveţi, bani nu aveţi. Atunci, ce aveţi?
- Ce-avem, mă Gheorghe?
- Avem abonament.

Badea Gheorghe intra in farmacie. Acolo erau doi studenti practicanti. Badea:
- Ce se vinde aici, ma?
- Magari, mosule! - l-au luat astia peste picior. La care Badea Gheorghe:
- Si-au ramas numai doi?

Inspectie la scoala. Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.

Piţurcă, roşu de furie, strigă în timpul meciului:
- Trage, Mutule, trage odată!
- Nu mai trag, nea Piţi, că m-am lăsat!

Discutie in vestiarul echipei de fotbal.
Intra un atacant:
- Stiti cana cu cafea a arbitrului? Am pus in ea ulei de ricin!
Intra un fundas:
- Stiti cana cu cafea a arbitrului? Am pus in ea somnifere!
Intra portarul:
- Stiti cana cu cafea a arbitrului?
- Tu ce i-ai mai facut?
- Am baut-o...

Un roman la Chisinau se apropie de un localnic
- Nu va suparati, caut magazinul "Lumea copiilor"!!.
Moldovanul:
- Nu ma supar, cautati-l.

Vine unul la doctor:
- Domnule doctor am insomnii! Nu stiu ce sa ma mai fac?!
- O sa va prescriu pastile de potenta...
- Si asta ma ajuta sa dorm?
- Nu, dar va infrumuseteaza orele de veghe..

O găină îi strigă alteia:
- Vasilico! Nu alerga şi tu aşa de repede, cocoşul nostru nu mai e aşa de tânăr...

Î: Ce zice găina când o aleargă cocoşul?
R: Dacă alerg nu mă prinde să mă f.... Dacă stau zice că-s c..... Aşa că mai bine mă împiedic.

Doi evrei au magazinele alimentare unul lîngă celălalt.
Într-o zi, apare la primul afişat că are zahăr de vînzare cu 30.000 lei/kg.
A doua zi, celălalt se înfurie şi pune un afiş pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un preţ mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afişează un preţ de 24.000 lei/kg.
În sfîrşit, în a cincea zi primul se duce în prăvălia celui de-al doilea.
- Ia spune cum poţi să scazi preţul în aşa hal că vom da faliment amîndoi! Noi luăm zahărul cu 24.500!
- Eu nu cred că voi da faliment pentru că nici nu am zahăr de vînzare!

[DanielT]

Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare,
> în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi,
> tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii
> hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se
> aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând
> alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei
> crestinilor, îi întreaba:
> - VOI CE FEL DE CRESTINI SUNTETI?
> - NOI? CRESTINI-DEMOCRATI

[bezart]

Problema...trei tipi si o tipa...au doar doua prezervative..cum faca sa o ARDa toti in conditii de 100% siguranta ?...in fofoloanca !!!