1 banc

[KomandantuR]

Asta-i banc?

[marius_tsr]

Lenea: obicei de a te odihni in avans.


De citeva zile nu fac nimic, si inca nu am terminat.


Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!


Clientul întreaba chelnerul:
- Cu ce ma puteti servi?
- Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat,
inghetata flambata...
- Dar de ce toate flambate?
- Arde bucataria...


Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?


"Politica este arta de a obtine voturi de la saraci si fonduri electorale de la bogati, promitandu-le unora protectia fata de ceilalti."


- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? intreaba profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul incalzit


Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.


Cica un politist gaseste pe jos o bila. Ii da drumul jos si ea sare de doua ori. Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan... Se duce la capitan si ii comunica faptul. Se gandeste capitanul, se gandeste si, cuprins de o revelatie, sare de pe scaun si spune:
- Pai, mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori...


Vasile sta afara in ploaie. Vine nevasta-sa si il striga:
- Ma, Vasile, hai în casa ca ploua!
- Lasa, fa. Stau afara, ca ploua si aici!


Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...


Oricat de jos ar cadea euro, apleaca-te si ia-l!'


Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Execut operatia pentru a suta oara.
- Oh, atunci sunt linistit.
- Normal. Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca.


La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman:
starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de
telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu
iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de
telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si sice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza
acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...


O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:
- Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:
- Pai nu vezi fata ca esti pe celalalt ?


Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!


Cafea de criza: se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata, si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimba ata


Primarul Parisului era foarte ingrijorat in privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Elysees.
Nu putea nicidecum sa-i alunge din oras. Intregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere sa tot cureti strazile si trotuarele.
Intr-o zi intra in primarie un om care-i face primarului o oferta:
- Iti pot scapa frumosul oras de plaga columbeasca fara nicio plata. Dar trebuie sã promiti cã nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o întrebare.”
Primarul cantari oferta si o acceptã rapid.
A doua zi, omul se catara in varful Turnului Eiffel, isi descheie redingota si elibera un porumbel albastru. Porumbelul albastru dadu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu in inaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru si s-au adunat an aer în urma acestuia.
L-au urmat cu totii intr-un nor urias spre Rasarit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta inca in varful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat ca omul si porumbelul albastru au infaptuit o adevarata minune scapand Parisul de plaga porumbeasca. Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus ca, intr-adevar, voia sa-i punã o întrebare.
Chiar daca s-au inteles cã nu-l costa nimic pentru curatarea orasului, se hotarase sa plateasca un milion pentru a putea pune O INTREBARE.
Omul accepta banii si-l invita pe primar sa-i puna UNICA intrebare.
Primarul intreba:
- Aveti si un tigan albastru???

[sanderoalex]

Să presupunem că… Guvernul acordă fiecăruia din noi cam zece mii de lei pe lună.
Dacă o să cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
Dacă o să cumpărăm benzină, vor ajunge la în ţările arabe.
Dacă o să cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong.
Dacă o să cumpărăm fructe si legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.
Dacă o să cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.
Dacă o să cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan.
Nimic din toate acestea nu va ajuta economia. Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.
Cel puţin eu aşa încerc să fac! Dar e cam greu de convins soţia că fac aceste lucruri numai din patriotism!

[DON GYOVANY]

Si eu sunt Patriot

Un betivan viseaza intr-o seara ca gaseste o sticla de rachiu pe drum.
O ia acasa,si cand ajunge da drumul la aragaz sa fiarba un ibric.
Dupa ce e totul gata,isi pune in ceasca,si cand da sa bea...se trezeste brusc din somn.
Suparat nevoie mare,isi zice :
- Ia uite ma ce necaz...ca daca stiam o beam rece pe toata...

[KomandantuR]

Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o broasca ghicitoare.
-Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul?
-Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa.
-Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print?
-Nu, va lua un 10 la biologie.

[marius_tsr]

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru
construirea unui pod.
Japonezul: - Dom`le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi
timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul
GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In
felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu
eroare de cativa milimetri.
Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.


Telecomanda la olteni
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.


Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma , dar cand ajung sus... se caca pe tine!


- Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un
betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!


Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana
prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se
opreste in loc pentru mine când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fata de mi se
opreste ceasul!"


Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput
sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria:
"Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"


La Bula vine un vecin: - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai
tapetat cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule, am
cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie...


Suna un client la Hotline la Microsoft:
- Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000!
- Si noi am avut aceeasi problema...
- Si ce ati facut?
- Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
- Acum nu mai functioneaza nimic!
- Nici la noi...


O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja
nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.


Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.
Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa

urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...

Franta. Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.
"Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un
cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837
impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform
directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in
sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda.
Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.
Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare,
70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci,
cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza.
Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut."


Eu sunt un virus albanez. Creatorii mei nu au avut bani sa ma dezvolte. Asa ca te rog sterge-ti tu fisierele din calculator
si trimite-ma la alti prieteni.

[patuiag]

Articolul nehotarat din limba romana

Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot
ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol,
sau te distruge pare a fi FEMININ?
Iar apoi, tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel
în viaţă este de natură MASCULINA?

Voi, femeile, sunteţi: O ploaie, O zăpadă, O grindină,
O furtună.
Noi suntem: UN soare, UN timp frumos, UN paradis.

Stau şi mă uit, chiar nu aveti noroc: O bucătărie, O veselă, O mătură, O caldură, O mizerie.
Noi suntem: UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil,
citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă
nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţi
O şicană.

Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă,
dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post
pe care îl dorim.

În trecut, pentru a face calcule aveaţi O numărătoare
prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator.

Si ceea ce vă defineşte, sexul, tot UN sex se spune
şi niciodată O sex. Când vă simţiţi bine, trăiţi, nu-i aşa,
UN orgasm, iar dacă o daţi în bară vă alegeţi cu O frustrare.

Voi puteţi avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă
nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă? O eroare de pilotaj, O pană de benzină,
O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.

Voi pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi
eliberarea, care este UN divorţ.

Este limpede că limba română a fost inventată
de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!

[marius_tsr]

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!



Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.



Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.



Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti!
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!



O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
- 26.



Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula:
- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!
- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.



- Patroane, s-a ars sosul de la friptură.

- Atunci scrieţi pe listă "a la française" şi-o să creadă că aşa trebuie să fie.



- Bancnota asta de o sută de mii e falsă, puştiulică! Nu poţi să cumperi nimic cu ea.

- Dar nici nu vreau să cumpăr. Tăticul m-a trimis doar s-o schimb.





Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lîngă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie în mînă. Într-o zi, vine cu două pălării. Un enoriaş se apropie de el şi-l întreabă:
- Domnule dragă, de ce aveţi două pălării?
Cerşetorul răspunde:
- Adevărul este că mi-a mers atît de bine încît m-am hotărît să-mi deschid o sucursală.



Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?



Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!
- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa...



Doi proaspat arestati discuta in celula:

- De ce ai fost arestat?

- Pentru concurenta.

- ...?

- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.





Doi vampiri reparau motocicleta.
- Da-mi te rog surubelnita!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce, cretinule!





Era Bula, conducea masina pe autostrada.
De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune:
- "Bula sa ai grija, ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina, e
unu care merge pe contra sens".
Bula raspunde:
-"Pai da, nu este unu, sunt sute..."





Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?

Liniste. O voce din spate:

- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!





O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!





Romanii nu citesc niciodata instructiile de pe cutiile cu produse...
Odata un roman isi cumpara o solutie pentru tantari, seara se unge pe tot corpul si se culca linistit cu fereastra deschisa. A doua zi dimineata se trezeste plin de umflaturi muscat de tantari peste tot, se pune sa citeasca cu atentie instructia de pe sticla, acolo scria:
− Turnati 100 g de solutie intr-o caldare de 10 kg si puneti-o undeva mai intr-o parte de dumneavoastra: Toti tantarii o sa se duca acolo.





Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20. liftul nu

merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:

- Gheo, am sa iti zic ceva...

- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungi.

Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:

- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...

- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. acu lasa-ma in pace!

In fata usii, Gheorghe catre Ion:

- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.

- Am uitat cheia la receptie!

Se apuca ei sa coboare

Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.

- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!

Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung

sleiti la receptie, Ion:

- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma





Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului:
Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine's day. Ce inemnatate crezi ca are visul?
Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.
Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor".



Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea

[sanderoalex]

" Un bărbat naufragiază pe o insula pustie și rămâne acolo timp de 10 ani.
Într-o zi o fata frumoasă, într-un costum din neopren, înoată pana la insulă…
Bărbatul: - Bună! Sunt foarte bucuros să te văd.
Fata: - Bună dragă! Se vede ca ești aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o țigară?
Bărbatul: - De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului și scoate o țigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul: - Oh! Mulțumesc din suflet!
Fata: - Și de când n-ai mai băut ceva?
Bărbatul: - De 10 ani! Fata trage fermoarul unui alt buzunar, mai mare, și scoate o sticluță cu whisky fin pe care o dă tipului.
Bărbatul: - Oooh!… Mulțumesc mult. Ești ca o zână bună!…
Fata, cu o lucire jucăușă în ochi, îl mai întreabă:
- Și, ia spune-mi, de când n-ai mai avut parte de o partidă…?
Bărbatul: Oooh, Doamne! Să nu-mi spui că ai și tablele la tine! "

[sanderoalex]

Programul sărbătorilor de iarnă:
- 20 decembrie 2012 – pregătirea pentru sfârșitul lumii
- 21 decembrie 2012 – începutul sfârșitului lumii
- 22 decembrie 2012 – sărbătorirea oficială a sfârșitului lumii
- 23 decembrie 2012 – sfârșitul oficial al sfârșitului lumii
- 24 decembrie 2012 – Mahmureala de după sfârșitul lumii
- 25, 26 decembrie – Crăciunul
- 31 Decembrie 2012 – pregătirea pentru anul nou Brad… Șampanie… Cadouri…
- 1 ianuarie – începutul noului an
- 2, 3 ianuarie – mahmureala după anul nou
- 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârșitul lumii… pe stil vechi…

[DanielT]

Dacă vedeţi pe cineva care stă la geam şi se uită cum se împerechează maidanezii, nu vă grăbiţi să-l etichetaţi drept pervers. E posibil să fie doar un abonat RDS rămas fără Animal Planet.

[xxl_cm]

Un politist opreste un sofer beat.
Incheie procesul verbal, ii da o amenda si niste puncte de penalizare, la care soferul intreaba:
- Si cu astea ce fac?
- Pai...Mai strangi cateva din astea si iti iei o bicicleta...

[DanielT]

- De ce se fac alegeri în România?
- Ca să se afle partenereul de guvernare al UDMR ...

[DanielT]

El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest.
Ea: Buna, cu placere, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina.

[DanielT]

Anisoara, 5 ani, vine acasa de la gradinita si spune ca a avut
prima ei lecţie de viata.
Mama ei, foarte interesata, o întreaba:
- Si care e aceasta lecţie ?
Anisoara răspunde:
- Am fost umilita! A fost vorba despre copii. Pavel a spus ca
parintii pot cumpăra copii de la orfelinat. Maria a explicat
faptul că puteţi cumpăra copii de la spital. Petrica a spus că
poţi cumpăra copii din străinătate.
Mama ei a intrebat, râzând:
- Si de ce, ma rog, ai fost umilita?
- Pentru că nu am îndrăznit să le spun că tatăl meu şi
mama mea sunt atât de săraci, ca au trebuit să si-o traga
pentru a avea un copil ...

[DON GYOVANY]

-De ce vorbesc oltenii perfectul simplu?
-Pentru ca sunt simpli si perfecti.

[cj86sef]

Ce modest esti

[DON GYOVANY]

Eh...asa e bancul.

[mirceamiron]

$2De ce vorbesc oltenii perfectul simplu?
-Pentru ca sunt simpli si perfecti.

asta e banc, nu?


e tare

[DON GYOVANY]

Nu e doar un banc,e si un mare adevar..

[sanderoalex]

$2u ocazia sfintelor sarbatori de Craciun, guvernul Romaniei aduce la cunostinta cetatenilor introducerea impozitului special pe Sarbatori!

[DanielT]

Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de
batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un
batran nu a avut de suferit!

[DON GYOVANY]

Un baiat expediaza un sms fetei:
"Acest abonat va cere in casatorie"

Primeste raspuns:
"Stimate abonat,in contul dumneaoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"

[bricy]

-Vai, draga, ce a slabit sotul tau!
-De la pescuit i se trage.
-Nu stiam, pescuitul slabeste?
-Pai mananca ce prinde...

Maria se tot ruga de Ion sa faca dragoste cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
- Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida?
- Ce efort, ma Ioane?
- Uite, mai, e ca şi cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara.
- Hai mai Ioane!
Maria tot insista şi pana la urma Ion cedeaza rugaminţilor. Dupa o partidă de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
-Auzi mai Ioane, şi acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara?

Ion s-a casatorit de curind cu Maria. Se intalneste cu un prieten.
- Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...

Trei prietene isi povesteau ce au primit de la Mos Craciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasa si o cutie de bomboane fine de ciocolata!
- Eu am primit o lenjerie de dantela superba si o ciocolata mare cu alune!
A treia spuse fericita:
- Eu nu am primit nimic, dar a ramas pana dimineata.

De obicei femeile au 2 probleme in viata:
Prima:
- De ce nu se uita nimeni la mine, chiar sunt atat de neatragatoare?
A doua:
- De ce naiba se tot holbeaza toti la mine?

Vorbesc două prietene:
- Auzi fato, m-am culcat aseară cu soțul Mariei!
- Aoleu! Și?! Ia zi, cum e?
- E chiar bun la pat, nu știu ce tot se plânge ea!
- Vezi fato, și eu când îți ziceam că soțul Mariei e mai bun decât al tău la pat, nu mă credeai, a?

Doua neveste discutau despre viata lor, insa una din ele a inceput sa se planga:
- Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-meu, zici ca e baietelul mamei: ” Mamei nu i-ar placea asta”, “Vai, de-ar vedea mama ce facem”, “Mama zice ca nu e bine”, “Mama face mai bine asta” si tot asa; nu mai suport, daca-l mai aud odata cu mama mama il bat.
- Draga, tu trebuie sa fii mai feminina, sa-l faci sa uite totul, sa te comporti mai provocator si sa-i trezesti simturile!
Zis si facut. Seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere negre si fine de satin; la un moment intra barbatu-sau si cand o vede:
- Aoleu esti toata in negru, s-a intamplat ceva cu mama?

O tipa se imbolnaveste si este internata la spital.
In ziua de vizita vine la ea o colega.
O intreaba daca la birou totul e in ordine.
Colega ii raspunde: ” Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou,
am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover,
Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful! “

Intrebare: Ce ii lipseste unei fete care are 300 de Like - uri si 200 de comentarii la fotografia ei?
Raspuns: Hainele.

Un ofiţer, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineata urmatoare. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie îl întreabă:
- Domnule, doriţi sex prin telefon ?
- Bineînţeles!
- Perfect, va fac imediat legătura cu comandantul unităţii dumneavoastra !

In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mancare.
In timp ce mancau, papagalul babei incepe sa strige:
- Moarte lui Hitler! Moarte lui Hitler! - ca asa era invatat de baba.
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei:
- Noi maine ne intoarcem. Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii, te vom ucide.
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papagali.
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa. Papagalul tace. Ajung germanii la felul 2, papagalul tace. Termina astia de mancat, papagalul tace.
Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice:
- Moarte lui Hitler, papagalule!
Da' papagalu':
- Dumnezeu sa-ti auda ruga fiule!

Mesaj catre soacra:
Draga mama-soacra, nu am nevoie sa ma inveti cum sa-mi cresc copiii. Locuiesc deja cu unul dintre copiii tai, si el necesita inca multe imbunatatiri.

Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe maica-sa ca e indragostit si ca se insoara dar ca sa fie prezentarile mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase si o pune pe muma-sa sa ghiceasca care e aleasa inimii.
Dupa cateva minute, la o cafeluta mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins intreba:
- Cum de ai ghicit?
Mama raspunde:
- Pai de asta nu-mi place!

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 50 de angajati si 30 de locuri de parcare.

Ce zice ciobanul cand se descalta?
- Eee, a mai trecut un an..
Dar ce zice cand isi schimba ciorapii?
- Na ca nici astia nu tin decat doi ani...

Ion avea 35 de ani si era tot neinsurat. Intr-o zi, la un bar, se intalneste cu Gheorghe si se baga la o bere, unde incep sa discute.
- Ma loane, dar tu chiar nu ai gasit vreo fata sa iti placa?
- Ba da! Mai multe chiar!
- Pai si atunci care e problema?
- Nu i-au placut mamei, ma! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
- Pai atunci e simplu ma! Data viitoare alege o fata care sa-i semene mamei tale si precis o sa o placa.
Peste 2 luni se intalnesc astia iar. Ion era suparat foc.
- Ce ai Ioane de esti asa suparat?
- M-am luat dupa tine si am dus acasa o fata leit mama.
- Si? Nu i-a placut?
- Ba da ma! Cat a stat fata la mine, erau nedespartite!
- Si atunci care e baiul?
- Asta e prima pe care n-o suporta tata!

Maria, la claca de femei.
Maria: - Stiti, cand Ionica m-a trantit, pentru prima data, pe spate si mi-a dat chilotii jos, am fost atat de surprinsa incat aproape... cat pe ce... aproape...
Femeile: - Ce aproape?
Maria: - Aproape ca incepusem sa ma opun!

Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene, Maria si Tanta.
- Tanto fa, ce blugi frumosi ai!
- Imi place sa umblu in blugi, ma Culai!
- Daa...!? Atunci umbla si in ai mei, te rog frumos!

Vine televiziunea la Gheorghe si-l intreaba:
-Ma, bade, ia spune tu ce faci toata ziua?
-Pai ma scol la 5, ranesc la vaci, vin si rad o palinca.
-Mai, bade, uite ca sa aratam ca taranul roman este cultivat, in loc de rad o palinca spui ca citesc ocarte.
-Dimineata ma scol la 5, ranesc la vaci si vin si citesc o carte. Dupa-amiaza fac io ce fac, mai citesc o carte; asta pana ma intalnesc cu prietenii si mergem impreuna la biblioteca si citim acolo la carti pana seara cand vin muierile sa ne ia.

Victor Ponta se duce la tuns.
Frizerita: – Cum mai merge economia, domnu' ministru?
- Bine, raspunde Ponta, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge economia ?
- Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta?
- Pentru ca vi se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa va tund!

Batranul frizer ii da ultimele sfaturi nepotului sau, care urmeaza sa preia afacerea:
- Si nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienti sunt nervosi, fac miscari bruste, neasteptate. Asa ca fii foarte atent, sa nu te tai.

Vine tiganul acasa. Copiii:
- Tata, tata, vrem mancare!
- Va place supa de peste? intreaba tatal
- Daaaaaa! raspund copiii.
- Luati lingurile si… la iaz!

Un tigan viseaza ca s-a dus in vizita la nasul lui, popa, care l-a intampinat astfel:
- Bine ai venit finule! Uite, aseara preoteasa a facut sarmale, o bunatate nu altceva! Ia loc sa mananci o portie din aceste sarmale, ca ti-o fi foame. Sa ti le incalzesc sau nu??
- Da, incalzeste-le nasule ca nu ma grabesc, zise tiganul dand sa se scarpine in cap. Dar cand a intins mana sa se scarpine, s-a lovit de fierul rece al patului si s-a trezit. Atunci, cu matele chioraind de foame, tiganul zise cu ciuda:
- Ptiu, ca prost am fost! Nu puteam sa le mananc reci!?

Iarna grea. Un tigan tanar este prins la furat si ajunge la puscarie.
Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
- E rau?
- Nu, mama, merge…
- Cum e mancarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamana ne da si ceva carne
- Dar caldura?
- Merge… Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult.
- Sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara…

Capitanul îi instruieste pe marinari:
-Marinari, putina atentie, va rog ! Tin sa va reamintesc un lucru. Daca vom debarca într-o tara necivilizata, este contraindicat sa beti apa, iar daca vom debarca într-o tara civilizata, este contraindicat sa respirati aerul.

Un cioban adoarme pe o piatra stand pe fund.In somn se legana inante-inapoi.
Un berbec mai tanar il vede si crede ca va fi atacat.Se pregateste, si-l izbeste pe cioban in frunte....bang!
Se trezeste omul mai tarziu:
-Ba, ce ma doare capul...dar cine dracu mi-a omorat berbecul?

O blonda in masina : Nu inteleg, aici vad trei pedale, dar eu am doar doua picioare

Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta?
- Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon"!!!

Sotia ii spune sotului:
- Te-a sunat un prieten.
- Si ce a dorit?
- Mi-a spus sa-ti transmit ca nu va duceti astazi la pescuit, deoarece barul e inchis pentru reparatie.

Vine barbatul de la munca. Nevasta il ia la intrebari:
- Draga ai luat salariul? Ziceai ca azi vi-l da.
- Daa sigur, ne-au platit in elefanti.
- Cum asa, in elefanti?
Omu' intoarce buzunarele pe dos si zice:
- Noa, uite-i urechile! Vrei sa-i vezi si trompa?

S-ar putea ca la noapte să fie furtună - zice soţul
- Dacă vii la timp acasă, nu - zice soţia.

- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!

Sper sa nu supar pe nimeni insa gluma o stiu de la un oltean:
- Ce face un oltean cand n-are ce face:
- Se dezbraca si-si pazeste hainele.

[sanderoalex]

Un englez, un francez şi un evreu treceau printr-o pădure deasă-deasă. Deodată le apare în cale dracul:
- Băieţi, aţi încurcat-o, vă mănânc. Aveţi o singură şansă. Dacă sculele voastre fac un metru, adunate, scăpaţi, dacă nu… sunteţi mâncaţi…
Îşi dau ăştia pantalonii jos, măsoară englezul, 55 cm. Strigăte de bucurie, mai mult de jumate era rezolvat. Francezul, 44 cm, ce mai, bucurie mare pe ei. Dracul o măsoară şi pe-a evreului, 1 cm, exact cât mai trebuia. Neavând încotro, se ţine de cuvânt şi le dă drumul. Pleacă oamenii noştri şi, mergând ei, încep să se certe:
- Dacă n-o aveam eu de 55 cm, zice englezul, ne mânca dracul pe toţi …
- Haide băi, spune francezul, că şi eu am contribuit decisiv cu cei 44 cm ai mei …
Iar evreul, împăciuitor :
- Băieţi, eu zic să nu vă mai certaţi, că dacă n-o aveam eu sculată, ne lua dracu’…

[DanielT]

Un cangur intra intr-un bar, se sprijina de tejghea:
- O cafea va rog,
Barmanul si clientii, stupefiati, se holbeaza la el. Barmanul ii pune o cafea, cu mana tremurand...Cangurul, linistit, bea cafeaua.
- Cat costa, va rog?
- 10 lei
Se cauta cangurul in buzunar, scoate 10 lei, da sa plece.
Barmanul isi face curaj, si il intreaba:
- Auzi, da' de unde vii? Stii, e prima oara cand vad un cangur in barul asta...
- Pai la 10 lei cafeaua, cred si eu...

[mirceamiron]

Un ungur merge la alimentara să cumpere două pâini dar nu era sigur dacă este corect să spună “două pâini” sau “doi pâini”. S-a frământat în sinea lui până i-a venit rândul şi când ajunge la casa de marcat, îi spune vânzătoarei:
- Daţi-mi trei pâini şi unu luaţi-o înapoi!

[klaus74]

Foarte tare

On:
Cum faci o femeie sa se simta MARFA?

O transporti cu TIR-ul!

[mybambucha]

Alina Plugaru a declarat că, in memoria maestrului Sergiu Nicolaescu, următorul film in care va juca se va intitula "Un fleac, m-au ciuruit!"

De cand a murit Sergiu Nicolaescu, toate canalele difuzeaza cel putin 2 filme de-ale lui pe zi. Cu tot respectul, abia asteptam sa moara Alina Plugaru sau Sandra Romain

[bobutza]

$2bia asteptam sa moara Alina Plugaru sau Sandra Romain

astea nu se vor difuza pe canale normale de televiziune