1 banc

[nick2k]

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la "Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci" care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

[alecsutzu]

Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila de
ele si le zice:
- Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta. Prima zice:
- Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume. Zis si facut.
Inoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma crocodilii si o mananca.
A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:
-Vreau o barca cu motor. Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa ajunga pe malul celalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o halesc. A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se gindeste si zice:
- Fa-ma bruneta. Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice: A, uite un pod...

[alecsutzu]

FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei
sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test.
A luat un iepure si l-a bagat într-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.

Intra CIA. 2 luni , informatori, urmariri, înregistrari...nimic!
Concluzia:iepurele nu exista.

Intra FBI. 3 saptamâni,politisti sub acoperire,iar urmariri, nimic!
La sfârsit intra în padure, omoara toate animalele si dau foc.
Oricum, asta merita iepurele ala.

ĂŽn sfârsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut
mar, care urla:"OK, OK sunt un iepure!"

[Mihai L]

Un tip oarecare astepta in Maybach-ul sau culoarea verde la semafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra cu viteza mare un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento. Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii aparu un mesaj nou:
"New hardware found!"
"Do you want to install it?"

[Fiestel]

Intrebare: Cate lucruri stie sa faca o femeie?
Raspuns: 70! (69 si cartofi prajiti)
---------------------------------------------------------
Lectia de biologie, invatatoare ii pune pe copii sa dea un exemplu de insecte
Maria: albinutza
Ion: furnicutza
Invatatoarea: bravo copii.... dar spuneti albina, furnica, nu le mai alintati!!! Altcineva? Cine mai stie insecte?
Bula: gargar!

(de la gargaritza - nu am gasit sa pun diacritice)

[verga_Cip]

Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata.

[DanielArdelian2]

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad.

La un moment dat: Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi intreaba pe Diavol:
Elisabeta: Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
Diavolul: 5 milioane $
Scoate regina un cec cu 5 milioane $ si se duce la locul ei...

Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
Bush: E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
Bush: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
Diavolul: 10 milioane $
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ si se duce la locul lui...

Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
Basescu: Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
Basescu: - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
Diavolul: - Un dolar...
Basescu: - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
Diavolul: - Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...

[Mihai L]

- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant . In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie .
Popescu ,cum ai spune ?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez ,scuzati-ma o clipa .
- Este foarte urata adresarea !Ionescu,tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta !
- Este mai bine ,dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei ! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara ,scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!

[DanielArdelian2]

Adica...cum vine asta ?

[BogdabB]

$2dica...cum vine asta ?

Intrebarea ta imi aduce aminte de piticul din reclama de la creditul pentru orice )

Raspunsu e ca 3,95% din creier au folosit aia de de la MS cind au facut interfetele pentru user-i

[Mihai L]

Asistenta către doctor:
- Domnule doctor, ce ne facem? Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-ati
consultat, când a iesit din cabinet, a căzut pe holul de la intrare si a
murit!
- Schimbă-i pozitia, să pară că intra.

[Mihai L]

Poze

[Paulp]

Sotia iese de la dus si se uita in oglinda nesatisfacuta: "Ooooffff... ce n-as da sa am sanii un pic mai mari...." Sotul ii zice: "Stiu eu ce trebuie sa faci!" "Ce?" "Sa te freci zilnic intre sani cu o bucatica de hartie igienica. Nu mult, numai cateva secunde!" "Si esti tu sigur ca in felul asta o sa imi creasca?" "Asa cred... oricum, la fund a functionat!"

[bmarianr]

O echipa scotiana de fotbal cîstiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor.
Johnny, deschide larg fereastra !

[deejay_xb]

De ce iau politistii salariu?

R: Pentru ca prostia se plateste!

[mihai2k1]

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
- Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti ?
La care domnul raspunde:
- Ca**t... dar linistiiit...




El si ea la gradina zoologica. La un moment dat ajung in fata unei gorile (mascul).
Tipa avea o fustita mini si un decolteu adinc. Cand a vazut-o gorila asa, a inebunit, mai mai sa rupa cusca. Tipului ii vine o idee. Deschide usa si o impinge pe tipa inauntru.
- Acum explica-i lui ca esti obosita, ca te doare capul si ca n-ai chef...



Unu se duce la doctor, timid tipu se aseaza pe scaun si cu glas abia soptit ii spune doctorului:
- Domnule doctor am o mare problema.De fiecare data cand adorm visez ca vine la mine un pitic si ma intreaba "Te-ai pi*at ?" ... "Nu" ... "Atunci hai sa ne pisam" ... Fac pe mine si ma trezesc ud ...
- Mai ai un caz greu, spune doctoru. Ia incearca tu ca inainte sa te culci sa te duci la baie.
Zis si facut, se duce omu linistit acasa. Isi face treaba omu inainte sa se culce. Adoarme, vine piticu si zice "Te-ai pi*at ?" .... "Da." .... "Atunci hai sa ne ca*am!"



Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu: Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga profu un deget in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Haideti acum, toti, pe rand – faceti ca mine.
La sfarsit, dupa ce toti au executat operatia:
-A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului si altul in gura.



-Domnule doctor va sunt foarte recunoscator ca mi-ati salvat viata!
-Ce doctor,ba? Eu sunt Sfantul Petru.


Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
-Va rog,...tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.


-Domnule farmacist,otrava de soareci pe care mi-ati dat-o e foarte buna!
-Cum adica?
-Le-a placut foarte mult! Au mancat-o toata,ba s-au si ingrasat pana-ntr-atat,incat n-au mai incaput pe vechile gauri,asa ca pisica i-a prins pe toti.


Vine unu` intr-un spital
-Dom' doftor, da de ce aici toti bolnavii cand se intalnesc se plesnesc peste fata?
-Astia sunt muti si asa se saluta
-Bine, bine dar ala de ce da mai multe palme celorlalti?
-Ala e balbait


In salon chirurgul il intreaba pe pacient:
- Ei,cum te simti?
- Ceva mai bine. Dar parca ieri mi-a dat cineva cu ciocanu' in cap.
- Hmm, cum sa-ti spun... stii, ni se terminase anestezicul...

[verga_Cip]

Care-i asemănarea între politicieni şi porumbei?
- Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă, însă când ajung sus se cacă pe tine!

[alecsutzu]

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer
ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astfel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el
acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu
smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce
a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini si picioare, iar Monica
in genunchi in fata lui
ii facea s*x o**l.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

[alecsutzu]

Un mistret isteric statea cocotat intr-un visin din livada.
Vine paznicul si-l intreaba:
- Ba, ce cauti acolo?
- Mananc cirese!
- Care cirese ma, ca asta-i visin!
- Mi-am adus de acasa!

[DanielArdelian2]

L-as posta la "De ce sa nu mai radem putin ?" dar mi-e teama ca se va interpreta gresit, avand in vedere ultimele discutii de pe acolo

http://www.nee-antwerpen.be/index-eng.htm

[DanielArdelian2]

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca
nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit - totusi -
sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe
frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau pe picior gresit...
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna,
totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau
incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar - de data aceasta - asa cum
trebuia.

Insa, atunci, baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el: "De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat
buza si - inca o data - s-a chinuit sa il descalte.
Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea
azi.
Acum, ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit,
totusi, sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu
cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite
afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa
poti pleca afara!
Raspunsul?
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

[alecsutzu]

!!!GHINION!!!!

O fata ii cere prietenului ei sa treaca pe ea acasa si sa ia cina cu parintii ei. Acesta fiind un eveniment important, fata ii spen prietenului ei ca dupa cina ar vrea sa mearga la el si sa "o faca" pentru prima data. Bineinteles, baiatul este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex pana atunci, asa ca se duce la farmacist sa faca rost de niste metode contraceptive. Farmacistul se ocupa de el timp de o ora, explicandu-i in detaliu despre viata sexuala. La sfarsit, il intreaba cate prezervative ar vrea sa cumpere : un pachet de 3, unul de 10 sau unul de 20. Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o sa fie foarte ocupat, fiind prima oara bla-bla.
Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de prietena lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina si unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa spuna rugaciunea si isi apleaca fruntea.
Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul plecat. Trec 10 minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa 20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului ei :
- Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de religioasa.
Baiatul se intoarce si ii sopteste :
- Nici eu nu ma gandeam ca tatal tau este farmacist.

[gigi]

nu e banc...dar mi s-a parut foarte tare...

http://www.youtube.com/watch?v=9RVljJ70 ... ilei%2Ehtm

[alecsutzu]

Pe campul de lupta,Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti.Fericit,il arata ostenilor:
-Biscuiti,ostenii mei!
-Biscuim,Maria Ta!

[alecsutzu]

La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul.
- Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sînt Gică, m-a căutat cineva?...
__________________

Trei cupluri, unul bătrîn, unul de vîrstă mijlocie şi unul de tineri abia căsătoriţi vor să se alăture bisericii.
Preotul le spuse:
- Am o cerere specială pentru voi. Ca să intrati în comunitate trebuie să vă abţineţi de la sex două săptămîni.
Cei şase sînt de acord şi se întorc la sfîrşitul celor două săptămîni. Preotul se adresează celor mai în vîrstă, întrebînd:
- Aţi reuşit să vă abţineţi de la sex două săptămîni?
- Fără nici o problemă, parinte, spuseră ei.
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică!
Preotul puse aceeaşi întrbare şi cuplului de vîrstă medie. Soţul spuse:
- Prima săptămînă a mers. A doua a trebuit să dorm pe canapea, dar pînă la urmă am reuşit!
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică, le spuse şi acestora.
Apoi se adresă cuplului tînăr. Soţul îi răspunse, trist:
- Nu, părinte, noi n-am putut să ne abţinem.
- Ce s-a întîmplat?
- Soţia mea s-a ridicat pe vîrfuri să ia o cutie de vopsea, dar a scăpat-o. Cînd s-a aplecat să o ia, am fost cuprins de pofte şi am făcut-o chiar acolo.
- Vă daţi seama că nu sînteţi bineveniţi în biserica mea? le spuse preotul.
- ştim, părinte, spuse tînărul. şi nici la magazinul universal nu mai sîntem bineveniţi...
________________

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs agent stops them and tells them:
"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze otomobile", the Germans retort unbelievingly.
"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You can'ta pull thata one on me!", replies the Italian customs agent.
"Quattro meansa four. You hava fivea people ina your cara and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over, ich vant to speak to somevone viz more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy witha 2 guysa in a Fiat Uno."
__________________

[DanielArdelian2]

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- O nu, prostut mic... sa ma CENZURA stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...

--------------------------------------------

Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? întreaba sotia.
- L-am cîstigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.

--------------------------------------------

Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.

--------------------------------------------

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

- Nu stiu ce sã mã fac, domnule doctor. Cãsãtoria mea a intrat într-un impas.
- Cum asa?
- Pãi, sotia mea nu mã poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.

--------------------------------------------

Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.

--------------------------------------------

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in alte tari?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

--------------------------------------------

In multime, la intrarea intr-o manastire din Moldova, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

--------------------------------------------

Q: Ce face o broasca la biblioteca?
A: Sta in usa.

--------------------------------------------

Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala nevestele.
Francezul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce ai facut ? si ea imi povesteste !
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i ai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care......"

--------------------------------------------

Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!

--------------------------------------------

Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel.

--------------------------------------------

Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta!

--------------------------------------------

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...

--------------------------------------------

Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste.

--------------------------------------------

"Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii." Timon din Paris

--------------------------------------------

Q: Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
A: Musca te sacaie numai vara...

--------------------------------------------

In autobuz, Alabama, 1960.
Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate.
Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul:
- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate !

--------------------------------------------

O doamna doreste sa cumpere un papagal. Se duce la piata si se adreseaza unui vinzator:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Evident! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gindeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi. Salut Vasile!

[aannyy]

Din Compact de astazi:

La usa unui apartament suna cineva.
Raspunde sotul si vede in fata Moartea care ii spune: Am venit dupa viata ta.
Sotul se intoarce catre sotie si ii zice: Viata mea, a venit moartea sa te ia.!!!

[DanielArdelian2]

Let's face it, English is a crazy language. There is no egg in eggplant
nor ham in hamburger; neither apple nor pine in pineapple. English
muffins weren't invented in England or French fries in France.
Sweetmeats are candies while sweetbreads, which aren't sweet, are meat.
We take English for granted. But if we explore its paradoxes, we find
that quicksand can work slowly, boxing rings are square and a guinea pig
is neither from Guinea nor is it a pig.
And why is it that writers write but fingers don't fing, grocers don't
groce and hammers don't ham? If the plural of tooth is teeth, why isn't
the plural of booth beeth? One goose, two geese. So one loose tooth, two
leese teeth? One index, two indices?
Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend, that
you comb through annals of history but not a single annal? If you have a
bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do you
call it?
If teachers taught, why didn't preacher praught? If a vegetarian eats
vegetables, what does a humanitarian eat? If you wrote a letter, perhaps
you bote your tongue?
Sometimes I think all the English speakers should be committed to an
asylum for the verbally insane. In what language do people recite at a
play and play at a recital? Ship by truck and send cargo or a truck by
ship? Have noses that run and feet that smell? Park on driveways and
drive on parkways? Lift a thumb to thumb a lift? Table a plan in order
to plan a table?
How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man
and wise guy are opposites? How can overlook and oversee be opposites,
while quite a lot and quite a few are alike? How can a person be "pretty
ugly?"
How can the weather be hot as hell one day and cold as hell another.
Have you noticed that we talk about certain things only when they are
absent? Have you ever seen a horseful carriage or a strapful gown? Met a
sung hero or experienced requited love? Have you ever run into someone
who was combobulated, gruntled, ruly or peccable? And where are all
those people who *are* spring chickens or who would actually hurt a fly?
You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your
house can burn up as it burns down, in which you fill in a form by
filling it out and in which an alarm clock goes off by going on. Why is
"crazy man" an insult, while to insert a comma and say "crazy, man!" is
a compliment (as when applauding a jazz performance.)
English was invented by people, not computers, and it reflects the
creativity of the human race (which, of course, isn't a race at all).
That is why, when the stars are out, they are visible, but when the
lights are out, they are invisible. And why, when I wind up my watch, I
start it, but when I wind up this essay, I end it.

[mihai2k1]

Una subtila:

Care e diferenta intre o furnica si un homosexual?
Furnica impinge mancarea de maine, homosexualul pe cea de ieri.

[aannyy]

Culmea frigiditatii (Partea I):

Iubitule, ai mai continuat mult aseara?

Partea II>

Ori intri, ori iesi si nu te mai foi atata!