1 banc

[GeorgeFord]

Nu de alta dar vremea prin Bucuresti e urata, ploua, e timp de stat in casa si de............, sau de stat pe forum. Sper sa va distreze putin.

1.- Ion si Maria, prin munti, cu masina, in concediu...
Maria: Iubitule, peisajul asta ma lasa muta...
Ion: Perfect, campam aici...
2.- Un punker urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar ?
Batrinul:
- Ba da. Cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am f***t un papagal. Ma gindeam ca esti fiul meu...
3.-Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri: familie, case, masini; magarul: vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon , se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa
o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume. Morala: nu fi bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.
4.-Sint inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingind trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfirsit, obosit... Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai gasit... cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute. In noaptea asta ma voi preface ca dorm si ...... te voi astepta sa reapari, tantar nenorocit....

[Darth-Claudiu]

[quote="toxicristi"

cum mai merge cu topul 10 al perlelor? la cat ai ajuns?[/quote]

Am pierdut sirul...daca nu le-am salvat undeva Sorry

[Mihai L]

Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeiii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice:
"Eu am 17 neveste acasa"
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar...
"Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

O batrana suna la pompieri:
-Alo?... In apartamentul meu miroase a gaz...
- Dar ati pornit plita de gaz?
- De dimineata e pornita.
- Dar chibritul l-ati aprins?
- Nu...,acusi il aprind...

[aannyy]

Un om mai maruntzel sta trist intr-un bar ...
Inaintea sa bea o bere... intra un barbat "zdravan"... il bate pe "micutzul" pe umar... si-i bea berea...
"micutzul" incepe sa plingä...
Solidul: "hei, ce te smiorcai asa ..pentru o bere?"
Micutzul: " uite... azi dimineatza m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca ... casa goala!
Pe urma m-au si concediat!
Nu am mai vrut sa traiesc ... m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe linga mine!
Am vrut sa mä spinzur si s-a rupt fringhia!
Am vrut sa ma inpusc dar s-a blocat revolverul!
Si acum, imi cumpar o bere din ultimi bani, torn otrava in ea ... si vii tu si mi-o bei???!

[mihai2k1]

Buna ziua si bine ati venit la serviciul de urgenta pentru bolnavi mintali.
- Daca sunteti obsedat compulsiv, va rugam apasati repetat 1.
- Daca suferiti de codependenta, rugati pe altcineva sa apese 2.
- Daca aveti personalitate multipla, apasati 3, 4, 5, 6.
- Daca sunteti paranoic, stim cine sunteti si ce vreti. Ramaneti pe linie pana detectam de unde ne sunati.
- Daca aveti halucinatii, apasati 7 si asteptati sa va transferam apelul catre nava-mama.
- Daca sunteti schizofrenic, ascultati cu foarte multa atentie pana cand o voce mica va va spune ce numar sa apasati.
- Daca sunteti maniaco-depresiv, nu conteaza ce numar veti apasa, nimeni nu va raspunde.
- Daca sunteti dislexic, apasati 969696969696969696969696.
- Daca suferiti de anxietate, jucati-va cu una dintre taste pana cand un reprezentant al nostru va prelua apelul.
- Daca sunteti amnezic, apasati 8 si lasati numele, data nasterii, adresa, numarul de telefon, numarul asigurarii sociale si numele de fata al mamei.
- Daca suferiti de amnezie temporara, apasati 9. Daca suferiti de amnezie temporara, apasati 9. Daca suferiti de amnezie temporara, apasati 9. Daca suferiti de amnezie temporara, apasati 9…
- Daca suferiti de tulburare de stres posttraumatic, i-n-c-e-t s-i c-u g-r-i-j-a apasati 0 0 0.
- Daca suferiti de tulburare bipolara, va rugam lasati un mesaj dupa bip inainte de beep dupa beep. Va rugam asteptati pentru beep.
- Daca aveti o stima de sine scazuta, va rugam inchideti, toti operatorii sunt prea ocupati ca sa vorbeasca cu dumneavoastra.
- Daca sunteti la menopauza, va rugam inchideti, deschideti ventilatorul, lungiti-va va pe jos si plangeti pana nu mai puteti. Nu veti fi mereu nebuna!"

[Paulp]

La Intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta
problema Irakului, dupa o ora de discutii,
Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era
gravat: "De la George Bush pentru Tony".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu
capac, iar pe capac era gravat:
"De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii
aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante...
Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".

[Paulp]

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si il
intreaba:
- Tata, ce-i aia "pompa"?
La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin
care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile
presiunii,
notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l
intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma !!

[Paulp]

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat
intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de
aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era
super ghinionist. Sta asta se gandeste si ii spune:
Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.
Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata,
o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: Ferdinand,
trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !

[aannyy]

De pe http://www.gsp.ro

Un dinamovist merge împreună cu cîinele său într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoriţilor. La fiecare gol al roş-albilor, patrupedul schelălăia de mama focului, se ridica în două labe şi ţopăia, dădea din coada, sărea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stăpînului: "Dom'le, incredibil ce cîine ai! N-am mai văzut aşa ceva! Dar, spune-mi şi mie, dacă se bucură la modul ăsta la un meci de campionat, cum se manifestă în Liga Campionilor?".
Replica omului: "Nu ştiu, că îl am doar de 15 ani!".

[Darth-Claudiu]

Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta.
Cauta... cauta...
Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui.
Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba:
- De-a cui este?
- De-a lui Pavalache, tata!
- Pai, in situatia asta nu poti sa te
casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e... imi pare rau... stii valurile tineretii, eu si cu mama ei... Necajit tanarul cauta o alta fata.
Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il i-a deoparte:
- Este de-a lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.
Necajit fiul il intreaba:
- Auzi tata? Pe fata lu' Cristea o stii?
- Da fiule si ea iti este sora!
- Dar pe-a lu' Marin o stii?
- Da!
- Si-mi este tot sora?
- Da fiule! imi pare rau... valurile tineretii!
Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune:
- Auzi mama nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
- Insoara-te linistit ,mama cu cine vrei ca nici tu nu esti baiatul lu' tac-tau!

[Mihai L]

Asta se potriveste manusa pe semnatura ta...

[Darth-Claudiu]

$2sta se potriveste manusa pe semnatura ta...

Detaliaza te rog Ca eu nu ma simt
Daca as fi armasarul Bucurestiului...n-as avea timp fizic sa calaresc toate femeile de pe aici...

[Mihai L]

$2

$2sta se potriveste manusa pe semnatura ta...

Detaliaza te rog Ca eu nu ma simt

Referirea mea era la tatal din banc...

[Darth-Claudiu]

$2

$2

$2sta se potriveste manusa pe semnatura ta...

Detaliaza te rog Ca eu nu ma simt

Referirea mea era la tatal din banc...

Dupa vreo 5 sec...m-am prins...si am modificat post-ul anterior.
2 la mana...chiar sunt baiat cuminte, la locul meu...
Am eu alte "nebunii" cu viata ...1 buc. femeie e ok la un moment dat...Ca se mai schimba din cand in cand (deh...nu-s casatorit inca) asta e altceva .

[aannyy]

ntr-o dimineata un tip apare la servici cu ochii vineti
si colegul sau de birou care ii era si unul din cei mai
buni amici se intereseaza ce anume s-a petrecut....
- Am avut aseara o discutie cu sotia si am contrazis-o....
- Bine....bine...ii raspunde celalalt...
si pt atata fleac a recurs nevasta ta la violenta?
-Pai da... pt ca dupa cina cand priveam la stiri
ea mi-a spus : "
Stii draga ca nu am facut dragoste de trei luni...
Si eu i-am raspuns :
"Poate tu !.... "

[aannyy]

un cuplu facea dragoste.la sfarsit tipul o strange in brate pe ea si ii sopteste DRAGA MEA TE VOI NUMI EVA!!!!!!!!la care ea intreaba de ce dragule?PAI PT CA AI FOST PRIMA!!!!!!la care ea ii spune PAI EU TE VOI NUMI PEUGEOT !!!!!!!!la care el intreaba curios DE CE????PAI AI FOST AL 206- LEA!!!!!!!!!

[aannyy]

un tip merge la un magazin alimentar si o intreaba pe vanzatoare
.Aveti peste?l
a care vanzatoarea raspunde ca nu
.tipul:atunci de azi inainte eu sunt pestele tau

[aannyy]

Ba Ioane,iti place sa faci sex in trei?-Da Gheorghe,unde?unde?....-Du-te repede acasa!!!

[aannyy]

avantajul sexului in grup:
daca ai treaba poti sa pleci

[aannyy]

Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati,ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: 5-6 luni....
Ungurul:2-3 luni.....
Romanul:1 an jumate.
Toti se mira,la care romanul zice:
- BMW e totusi o marca foarte mare....

[aannyy]

Frizerul il intreaba pe client:
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
- Gratis

[gokey]

$2n cuplu facea dragoste.la sfarsit tipul o strange in brate pe ea si ii sopteste DRAGA MEA TE VOI NUMI EVA!!!!!!!!la care ea intreaba de ce dragule?PAI PT CA AI FOST PRIMA!!!!!!la care ea ii spune PAI EU TE VOI NUMI PEUGEOT !!!!!!!!la care el intreaba curios DE CE????PAI AI FOST AL 206- LEA!!!!!!!!!

pe asta il stiam cu PALADIN

[KomandantuR]

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte : - Barbate, am mare pofta de melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa, se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi da seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii. -Unde ai fost, nenorocitule? -Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic....

Bula si Strula se hotarasc sa plece cu trenul in Ungaria dar vor sa duca si o veverita cu ei.
Bula is spune lui Strula sa ascunda veverita in pantaloni pana trec de granita.
La un moment dat vine controlorul controleaza biletele si inainte de a iesi din compartiment Strula incepe sa urle baga mana in pantaloni scoate veverita si o arunca de pamant.
Controlorul intreaba a cui e veverita si afland ca e a celor doi ii amendeaza.
- Ce ti-o venit nai mai putut sa astepti pana iese controlorul? ii spuse Bula lui Strula
- Auzi una si cu una fac doua cand mi-a luat fundul drept scorbura n-am zis nimic,cand mi-a luat cocoselul drept creanga n-am zis nimic dar cand a vrut sa-mi duca ouale in scorbura n-am mai putut rabda!

La post suna telefonul. Bula răspunde. O voce aspra: - Ce masini aveti acolo? - Acuma numai Jeepul în care de obicei generalul îsi plimba curul obez... - Stii cu cine vorbesti? - Nu! - Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport! - Da, Dvs stiti cu cine vorbiti? - Nu. - Atunci du-te dracu gras împutit!...

Jurnalul saptamanal al unui arab:
Luni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri: Am omorad eu baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: Am omorad eu dod zadul.
Luni: Iar ma bligdizezg...

Ion si Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti, se duc in fan si si-o trag puternic, dupa care Maria zice: - Ioane, daca-i baiat cum o sa-i zicem? - David Copperfield, zice Ion scotandu-si tacticos prezervativul

Se naste unuia un copil si il anunta nevasta ca trebuie sa mai renunte la niste placeri pentru a face fata greutatilor. Tipul isi propune sa renunte la bericica lui de zi cu zi care in total il ducea cam la 150 de lei pe luna.
Intr-o zi vine nevasta-sa de la supermarket si vede el pe factura o cheltuiala de 300 de lei pe produse cosmetice. El o apostrofeaza cu ciuda:
- Cum vine asta? Eu renunt la bere de 150 de lei si tu iti iei farduri de 300 de lei?
- Da, dar sunt pentru a ma face frumoasa in ochii tai.
La care tipul:
- Pai si berea pentru ce crezi ca era?

- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de ieri sa va spun asta!

La tribunal, judecatorul o intreaba pe o tipa nurlie:
- Doamna, puteti sa-mi spuneti cati soti ati avut?
- Ai mei, sau asa.. in total?

Un mosulica se insoara cu o pustoaica. Ea,dupa noaptea nuntii:
"A fost minunat! Se face des treaba asta?"
"Da,copila mea,unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an!"

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de kur si am inceput sa ii dau niste limbi ...

[Alen]

asta cu bunicu-i de belea...

[pino2rock]

bestial, asta cu bunicul

[KomandantuR]

Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier.
Un trecator ii intreaba:
- Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?
- Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

Doua babe in cimitir, pe bancuta.
-auzi? da tu cati ani ai?
-97
-si mai pleci acasa?

Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
- Sa traiti, sefu. Imi dati si mie 100 mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame?
Duce omul mana la buzunar scoate 100 mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
- Ma... nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei.
Si retrase bancnota in buzunar.
- Hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mana la buzunar... scoate suta... i-o intinde... dar in ultimul moment:
- Ma... nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei.
Si iar o baga in buzunar. Boschetarul disperat...
- Pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.
Omul duce mana la buzunar, scoade suta si o intinde ezitand pe geam.
- Ma... sigur iti iei de mancare? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei.
Si baga banii la loc. Boschetaru insista:
- Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat...nu dau pe nimic altceva.
- Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 100 mii si mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.

Un negru intra in bar si comanda bautura pentru toata lumea.
"Sunt fericit, nevasta mi-a nascut un baietel, sunt sanatosi amandoi si micutul seamana cu mine, e voinic, cantareste deja 4,5 kg!" Oamenii beau, il felicita: "bravo, dom'le, la mai mare, sa-ti traiasca etc. "
Dupa o spatamana, negrul intra din nou in bar, isi comanda un whisky si barmanul se simte dator sa-l intrebe ce face baietelul. "E bine, e bine, creste si are acum 3,8 kg."
"Dar cum e posibil, saptamana trecuta parca avea mai mult!?" , casca ochii barmanul. Negrul da paharul peste cap, mai sta cinci secunde si rosteste calm:
"Circumcizie".

Pe peretele unui bar:
Dumnezeu e mort. Semnat: Nietzsche
Nietzsche e mort. Semnat: Dumnezeu

Merge un arab. Inaintea sa - sotia. In intampinare vine un alt arab si intreaba:
"Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga dupa barbat?". Mahmud raspunde:
"Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate!"

Doi tipi merg pe malul marii. Unul zice:
- Uite, am gasit 10$!
- Bravo... stai bai asa, de ce i-ai aruncat?
- Sunt falsi!
- De unde stii?
- Unde ai mai vazut zece dolari cu doi de zero?

Din jurnalul unui necajit:
E oare de mirare ca ma simt de prisos??...
(1) Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram baiat, nu as fi avut
cu ce sa ma joc...
(2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: vin-o la mine..nu-i nimeni acasa...m-am
dus....nu era nimeni acasa...
(3) In timp ce face sex..nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul....
chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel....
(4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme....vad un tanar alergand gol pe strada...
l-am intrebat....de ce faci asta? mi-a raspuns: din cauza ca ai venit prea devreme
acasa !!
(5) Am avut o zi foarte grea....am imbracat o camasa..mi-a cazut un nasture...
am ridicat servieta..mi-a cazut manerul...mi-e frica sa ma duc la closet.....
(6) Eram un copil foarte urat. cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca
tot timpul .sa ma acopere....
(7) Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat ..singurele mele jucarii in
cadita de baie erau un toaster si un radio...
(8) Cand eram bebelush..eram foarte urat..mama n-a vrut sa ma alapteze...mi-a
spus ca prefera sa fim doar..amici!
(9) Sunt asa de urat, incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului
cu care a sosit portofelul
(10) Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare si i-a spus tatei
cu parere de rau: " am facut tot ce era cu putiinta...dar totusi ..s-a nascut" !!
(11) Sunt asa de urat...incat mama avea gretzuri.. DUPA ce m-am nascut !!!
(12) IMI amintesc ca o data..tiganii m-au rapit, si au trimis parintilor mei..
o bucata din degetul meu...dar tatal meu..a cerut inca dovezi....
(13) imi amintesc ca o data m-am pierdut de parintii pe strada..m-am dus la un
politist si l-am intrebat: " crezi oare ca-i vom gasi"?...el s-a scarpinat in
cap si mi-a raspuns: " nu stiu..sunt asa multe ascunzatori .".....
(14) sunt asa de urat, incat o data pe cand lucram intr-un magazin de animale
de casa...cumparatorii intrebau cam la ce marime pot ajunge...
(15) M-am dus la doctorul meu. I-am spus: "doctore..in fiecare dimineatza..
cand ma uit in oglinda...incep sa vomit. Care-i problema mea??? Mi-a raspuns :
Nu stiu...dar ai o vedere...perfecta

[KomandantuR]

Un barbat se întoarce de la serviciu, se trânteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si îi spune sotiei:
"Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!" Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune:
"Repede, adu-mi înca o bere ca sta sa-nceapa!" Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: "Imi aduci înca o bere? E gata-gata sa-nceapa..." Nevasta-sa izbucneste: "Nesimtitule! Vii acasa, te trântesti în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cât e ziua de lunga?" "O, CENZURA! zise barba-su... a-nceput."

Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a lunii. Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic... A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange. - Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins! - La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte! - Am taiat-o cu lama, sa stii..... se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda: - Dumnezeule, am mancat-o!

Problema de logica...
Se poate rezolva in mai putin de un minut!
Mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter care te urmareste), foarte
aproape de sol. Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta?
Raspuns: Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul.

Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru.
Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
- Scuzati-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, raspunde:
- Bine, deja e neagra!

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee?
Taranu: ...itzi dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an".
Blonda: ... pai si care e sparla
Taranu: . itzi mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe zi".
Blonda: . pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul .
Taranul: auzi fah .....io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te CENZURA o data pe an , NU INNEBUNESTI ...)))

Doua babe discutau:
- Ieri s-a dat pensia..
- Ei, s-a dat p**a
- Si eu, proasta, am luat pensia!

[KomandantuR]

FEUDALISM
Ai doua vaci. Boierul iti ia o parte din lapte.

SOCIALISM PUR
Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si le pune intr-o ferma impreuna cu toate celelate vaci. Trebuia sa ai grija de toate vacile iar guvernul iti da cit lapte ai nevoie.

SOCIALISM BIROCRATIC
Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si le pune intr-o ferma impreuna cu toate celelate vaci.Ingrijitorul lor s-a ocupat inainte de porci. Trebuie sa lucrezi la ferma de gaini. Guvernul iti da atita lapte cite oua spui ca iti trebuie.

FASCISM
Ai doua vaci. Guvernul ti le ia pe amindoua, te angajeaza ca sa ai grija de ele si iti vinde laptele.

COMUNISM PUR
Ai doua vaci. Vecini te ajuta sa ai grija de ele si impartiti laptele.

COMUNISM IN RUSIA
Ai doua vaci. Tu ai grija de ele iar guvernul ia tot laptele.

COMUNISM IN CAMBODGIA
Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si te impusca.

DICTATURA
Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si ramii si dator.

DEMOCRACTIE PURA
Ai doua vaci. Vecinii decid cine ia laptele.

DEMOCRACTIE REPREZENTATIVA
Ai doua vaci. Vecini aleg pe cineva care sa-ti spuna cine ia laptele.

BIROCRATIE
Ai doua vaci. La inceput guvernul iti spune cind sa le hranesti si cind sa le mulgi. Apoi te plateste ca sa n-o mulgi. Apoi ti le ia pe amindoua,impusca una, o mulge pe cealalta si arunca laptele pe jos. Apoi iti cere sa completezi un formular in care sa arati cum a disparut prima.

ANARHIE PURA
Ai doua vaci. Chiar daca vrei sa vinzi laptele la un pret bun vecini incearca sa-ti ia vacile si sa te impuste.

CAPITALISM ANARHIC
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur.

SUPRAREALISM
Ai doua girafe. Guvernul te obliga sa le dai lectii de acordeon.

OLIMPISM
Ai doua vaci, una americana si una chinezeasca. Cu ajutorul martorilor si a unor secvente cinematografice ale unor amatori un ziarist american arata cum vaca americana a crescut in suburbii din parinti divortati si arata in trecut, pe baza unor fotografii din satelit cum vaca chinezeasca a fost batuta in fiecare zi de un fermier rau si a vazut cu ochii ei cum i-au fost macelariti parintii. Vaca americana cistiga competitia si semneaza mai multe contracte de milioane de dolari. Vaca chinezeasca este data afara de pe stadion si este impuscata de oficialitatile chineze pentru ca a facut comunismul de ris. McDonald o cumpara si o serveste intr-un restaurant din Beijing.

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

[KomandantuR]

Mica publicitate

Fac pe dracu-n patru avantajos, doar cu dracul clientului. Ma deplasez.

Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro.

Vitrina, adevarata nepoata a vestitei Mama Omida, premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania, singura detinatoare a fusului fermecat din aur, aparuta la toate posturile, repar video-TV alb-negru si color.

Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului!

Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei, care a fugit cu salariile.

Instalator sanitar autorizat, diploma, specializare in domeniu, pun ventuze.

Ghicesc in cafea, Alintaroma. Seriozitate.

Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala.

Atelier confectii metalice, angajez confectionere si brodeuze.

Ieftin, frumos, elegant, durabil, repede, garantat, avantajos! Orice!

Pensionar, fost Obersturmbahnfuhrer SS, vind aur dentar, orice marime.

Sint fierbinte! Cumpar aspirina, paracetamol.

Cosar autorizat, construiesc sobe, vindec acnee.

Brunete dragute, sexy, discrete, oferim masaj total, indicat in diverse afectiuni reumatismale.

Adevarata cumnata a Mamei Omida, ghicesc avantajos ghicitorile clientului.

[KomandantuR]

La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema "Cea mai ermetica masina"
Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatorii intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu! Cum sa-i facem testul cu pisica?
- Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!
Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Vin cei de la BMW cu ultimul model!
- Aceasta masina este cea mai ermetica!
- I-ati facut testul cu piscia?
- Nu! Cum testul cu pisica?
- Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!
Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!
- Da intr-adevar e foarte ermetica!
In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan.
- Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Pai, cum ati facut testul cu pisica?
- Da, l-am facut!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina si pe unde scotea capu, chituiam!

Intra un negru intr-un bar de albi si se aseaza la bar cerand o bere. Vreo cativa albi mai isteti se duc la el:
- Mai negrule, ia raspunde tu la o intrebare: De ce esti tu alb in palme?
-???
- Fiindca stateai cu mainile la perete cand te-a vopsit D-zeu.
Si albii rad de se prapadesc.
- Mai negrule mai, mai avem una: De ce esti tu alb pe talpi?
- ????
- Fiindca stateai in picioare cand te-a vopsit D-zeu.
Si iar rad albii de se prapadesc.
Se gandeste el negrul si le spune:
- Mai albilor, dar stiti voi de sunteti negri in c...?
- ????
- Fiindca atunci cand v-am f... in c... eram proaspat vopsit ...

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pe cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!

In urma unui studiu privind efectele nocive ale tutunului si alcoolului, s-a stabilit ca:
- o tigara scurteaza viata unui om cu 2 ore
- o bere scurteaza viata unui om cu 3 ore
Totusi, s-a dovedit ca cea mai nociva este o zi de munca, care scurteaza viata unui om cu opt ore.

Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau in fata focului, linistiti, cand se auzi un ciocanit in usa. Bill se duse si deschise.
In fata usii, soscra-sa, cu doua geamantane.
- Vreau sa stau aici, spuse soacra.
- Foarte bine. Stai acolo!, zise Bill, trantindu-i usa-n nas.

Vasile statea afara în ploaie. Vine Maria si îi zice:
- Hai în casa mai Vasile, ca ploua!
- Lasa tu Marie, ca si aici ploua.

Ion si Maria noaptea în pat:
Maria:
- Ioane, dormi?
- Nu.
- Ioane, ma iubesti?
- Dorm.

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus.
I-a mancat pe totzi. Era flamand si n-avea timp de bancuri.

In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football". Acolo va
putetzi cumpara tzigari, bere si televizor...

Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...

O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit , nici pe altzii nu i-a lasat.

Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.

Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa
prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.

In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), exista "si-a confundat"...

Va felicitam, tocmai atzi castigat un milion de dolari la loteria noastra!
Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani.

Americanule, tine minte! Folosind cifrele arabe, ii ajutzi pe teroristii arabi!

Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc
cheltuielile de transport al benzinei...

- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu
o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in glinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi !

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide. Mai trage o data... nimic (fu*ui)... trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data...nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...

Mirele oltean - Cum recunosti mirele la o nunta olteneasca? - Are treningul cel mai nou.

Blondele au iesit la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama
lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!"

La o cina selecta:
Sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia...

Doua blonde:
- Auzi draga, nu pot sa cred, tinerele din ziua de azi si-o trag si-n urechi!!
- Cum asa?..si nu ramin surde?
- Ei..dar ce, noi am ramas mute?

Doua blonde:
- Stii draga..mi-am luat o perie wc!!
- Si cum e?
- Ei, e mai buna totusi hirtia igienica!

Discutie intre 3 prieteni despre secretul de serviciu: un american, un rus si un roman. Americanul: la noi in companie secretul de serviciu este fundamental. De exemplu eu ma intalnesc in fiecare seara cu colegii de serviciu la o bere dar niciodata nu discutam despre companie si nici nu ne intereseaza. Rusul: Eu si sotia lucram la aceeasi companie si in acelasi birou dar eu nu stiu ce lucreaza ea, ea nu stie ce lucrez eu si nici nu ne intereseaza. Romanul: La noi e si mai si. de exemplu eu lucrez singur in birou dar nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza...

Doi barbati casatoriti stau de vorba: - Nu stiu ce sa ma mai fac! De cate ori vin acasa, dupa ce am baut, sting farurile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cat pot de incet, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si, cand cred ca am scapat, nevasta-mea se scoala si incepe sa tipe la mine! - In mod evident, procedezi cat se poate de gresit! Eu opresc masina chiar sub geamul dormitorului, trantesc portiera, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec mainile de fundul nevesti-mii si-i spun: "Ce zici de una mica?". Si ea intotdeauna se preface ca doarme!

Domnule doctor, de un timp incoace barbatul meu nu imi mai ajunge... - Ia-ti un amant. - Mi-am luat dar nici doi barbati nu imi ajung. - Mai ia-ti un amant. - Mi-am luat. De fapt am in total zece amanti si tot mai simt nevoia sa am si mai multi. - Doamna, duneavoastra chiar sunteti bolnava... - Atunci scrieti-mi pe ceva faptul ca sunt bolnava, pentru ca barbatul meu nu ma crede si zice ca sunt curva!

Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi - Suparat ii cere sotiei explicatii :aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru.Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui - Acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - Sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune : -Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou!!!...

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau jack... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin; venea potera. Zice Jianu: Frate, ne miscam? Calul: Stai, frate...stii ce start am doar.. Trec 10 min. Potera cobora dealul in viteza. Jianu: Calule, merem? Calul: Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am... Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu: Bah, plecam au ba? Calul: Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine, imi dai pinteni si-am roit-o, ce dreak? Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu: Bah, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti! Calul: Bine, bah! Da si tu...dai la operatie!?!

George tatal tau ce meserie are? - Tatal meu e instalator Invatatoarea: - Adi tatal tau ce meserie are? - E zugrav Invatatoarea: - Bula tatal tau cu ce meserie are? - Tatal meu este striper intr-un club de gay... Toti au ramas masca dupa ce au auzit ce a zis Bula ... A doua zi invatatoarea: - Bula tatal tau chiar e striper intr-un club de gay?? - Nu dar imi era rusina sa zic..... tata e fotbalist la Dinamo Bucuresti!

Soacra in vizita la nora.
Nora: Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra: Atat cat voi fi bine primita!
Nora: Nici la o cafea nu stai?

In avion pilotul catre copilot:
-Motorul din dreapta merge?
-Mergeee! sosi raspunsul promt.
-Motorul stanga merge?
-Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
- Ala nu e fostul tau prieten?
- Ba da.
- Fa-i cu mana.
- Nu, las' sa-si faca singur.

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un bar...
Barmanul: Ba da misto arata, de unde-l ai?
Papagalul: Din Africa, acolo sunt multi...

Cum se cheama un alergator pentru un canibal?
Fast-food.

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci...