1 banc

[Mihai L]

Un american viziteaza Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar
intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

O blonda pune un afis cu de vinzare cu numarul de telefon pe luneta masinii.
La un momendat, in trafic suna telefonul, iar ea, fara hands-free, raspunse:
- Aloooo....?!
- Alo, doamna, masina este de vinzare?
- Da!
- Unde va aflati?
- In trafic, conduc! De ce?
- Suntem politia, si ne aflam in spatele dumneavoastra! Va rog trageti pe dreapta sa va amendam ca vorbiti la telefon in timp ce conduceti!

[nick2k]

Anunt in padure: se deschide o cofetarie.
In ziua deschiderii - rând mare in fata cofetariei.
Vine iepurasul si se baga in fata, la care il ia ursul,
il bate si ii arunca la capatul randului.
Dupa un timp iara vine iepurasul si se baga,
iara il bate ursul si il arunca la capatul randului.
Acest lucru se petrece inca de câteva ori dupa care, enervat,
iepurasul spune:
SA MOR EU DACA MAI DESCHID COFETARIA!!

[Mihai L]

Merge Bula de la coasa cu o caruta plina de fan si catelul langa el.. La un moment dat se opreste sa bea apa,si cand bea el mai bine apa.. incepe calul sa graiasca:
- Apai ma Bula, da treaba`i asta? Eu trag caruta asta dupa mine toata ziua , trag plugu si toate cele si nici macar un strop de apa nu`mi dai.. da nu esti nesimtit?
Cand auzi acestea, Bula de frica fugi intr-un tufis. Dupa 2 minute apare si
cainele:
- Mama Bula, asa tare m-am speriat cand o vorbit calul asta...

Doua babe pe banca in cimitir;
-Auzi,cati ani ai?
-99.
-Si mai pleci acasa?

Lupul: cand eu urlu se sperie toata padurea!
Leul: cand eu ragnesc se sperie toata jungla!
Gaina: cand eu tusesc se sperie toata Romania!!

[aannyy]

Scufita verde si scufita rosie merg in padure la bunicuta.
Scufita rosie care stia povestea a luat-o pe unde trebui.
Scufita verde a luat-o peste tot.

[KomandantuR]

$2cufita verde si scufita rosie merg in padure la bunicuta.
Scufita rosie care stia povestea a luat-o pe unde trebui.
Scufita verde a luat-o peste tot.

Banuiesc ca s-a intalnit cu lupul, nu?

[electric-max]

Tin sa le multumesc tuturor prietenilor care mi-au trimis e-mail-uri inlantuite pana la aceasta data. Deoarece gratie amabilitatii voastre:
1. Am incetat sa mai beau Cola de cand am descoperit ca dizolva tartrul de pe peretii vasului de WC !
2. Nu ma mai duc la cinema de frica sa nu ma asez pe un ac de seringa infectat cu SIDA !
3. Put deoarece nu mai folosesc deodorant care poate sa-mi provoace cancer !
4. Nu mai stationez cu masina in parcare deoarece mi-e frica ca cineva imi va inmana un esantion de parfum pentru a ma droga ca dupa aceea sa ma jefuiasca !
5. Nu mai raspund la telefon deoarece mi se poate solicita sa formez un numar lung si stupid urmand sa primesc o factura infernala cu apeluri in Uganda, Singapore sau Tokyo !!
6. Cand ies la club nu indraznesc sa ma uit dupa nici o fata chiar daca este foarte frumoasa, deoarece mi-e frica ca ma atrage intr-un hotel, ma drogheaza si-mi preleveaza rinichii pentru a-i vinde pe piata neagra!
8. Am depus toate economiile in contul lui Amy Bruceo fetita sarmana care a fost spitalizata cu o maladie ingrozitoare de cel putin 7 000 de ori. (Ceea ce este straniu este ca aceasta fetita continua sa aiba 8 ani din 1995...)
9. GSM-ul meu Nokia gratuit n-a sosit niciodata, nici vacantele platite la Dysneyland pe care le-am castigat !
10. Mi-am pus cel putin 50 de dorinte care nu s-au realizat niciodata si am difuzat mesajele “norocoase” la toate cunostintele mele de frica sa nu fiu atins de vreo criza cardiaca daca nu le trimit !
Tuturor le MULTUMESC DIN INIMA !
IMPORTANT: Daca nu trimiti acest mesaj in urmatoarele 10 secunde la cel putin 12 000 persoane, o pasarica ti se va gainata pe cap maine fix la 17h30 !!!...

[electric-max]

"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ceea denumeste
ceva care te enerveaza, te pune in pericol sau te distruge pare a fi
FEMININ?
Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?
Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post pe care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex.
Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa?
O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a
avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)"

[Smiley]

De ce rubricile de sfaturi nu sunt scrise niciodata de barbati (na, ca l-am tradus eu pt voi )

Draga Walter:
Sper ca ma poti ajuta. Ieri am plecat la serviciu, lasandu-mi sotul acasa, privind la televizor, ca de obicei. N-am mers mai mult de cateva sute de metri, pentru ca motorul s-a inecat si masina a inceput sa trepideze, apoi s-a oprit. Am mers pe jos inapoi acasa, ca sa-mi rog sotul sa ma ajute.
Cand am ajuns acasa, nu mi-am putut crede ochilor. Se plimba in fata oglinzii de la sifonier, purtand lenjeria mea intima, pantofii mei cu tocuri inalte si machiat.
Am 32 de ani, el are 34 si suntem casatoriti de 12 ani.
Cand l-am intrebat ce face, mi-a raspuns ca a luat lenjeria mea intima pentru ca nu-si gasea chilotii. Dar cand l-am intrebat despre machiar, a cedat si a recunoscut ca-mi poarta hainele de mai bine de 6 luni. I-am spus sa nu mai faca asta, sau o sa-l parasesc.
A fost concediat acum 6 luni si spune ca se simte din ce in ce mai deprimat si bun de nimic. Il iubesc foarte mult, dar de cand i-am dat acel ultimatum a devenit distant. Nu simt ca pot sa mai comunic cu el.
Poti, te rog, sa ma ajuti?
Cu sinceritate,
Sheila


Draga Sheila:
Oprirea masinii dupa ce a fost condusa o distanta scurta poate fi cauzata de mai multe probleme ale motorului. Incepe prin a verifica daca nu sunt impuritati in combustibil. Daca este curat, e posibil ca insasi pompa de combustibil sa fie defecta, cauzand presiune scazuta in camera de injectie.
Walter

[bogdanv]

@smiley: vizitezi site-uri speciale? olandeze?....ca eu acolo il vazusem bancul zilei...

[Smiley]

uimeste-ne cu un link, pana aflu de unde mi-a fost trimis bancul

[doomey]

uite si un bancul zilei de pe google:

trei femei discuta despre fiicele lor adolescente
prima spune: saptamana trecuta am suferit un soc teribil! faceam curat in camera fiicei mele si am gasit un pachet de tigari sub perna ei. nici macar nu stiam ca fumeaza!"
a doua spune: "la mine e mai rau!, am gasit ascunsa sub pat o sticla de vodca, nici macar nu stiam ca bea!"
a treia spune: "o, se poate chiar mai rau! faceam curat si nu o sa ghiciti ce am gasit in noptiera ei... o cutie cu prezervative! nici macar nu stiam ca are p3nis!"

[cristian3000]

$2imeste-ne cu un link, pana aflu de unde mi-a fost trimis bancul

[mihai2k1]

News flash

Un incendiu puternic a mistuit biblioteca lui Gigi Becali, presedinte al PNG si patron al clubului de fotbal Steaua Bucuresti. In incendiu au fost distruse ambele carti detinute de acesta.

Purtatorul de cuvant al lui Gigi Becali a declarat ca acesta este foarte afectat de tragedie deoarece nu a ajuns sa coloreze si cea de-a doua carte.

[Paulp]

Intr-o seara, satul de seful care ii facea probleme la servici, unul beat intra intr-un bar si nervos striga:

- Va f*t pe toti din baru asta!

La care barmanul mangaindu-l pe brat:

- Draguta... vii pentru prima oara intr-un bar de homosexuali?...

[zaboss]

Cumpărarea unei maşini e un lucru foarte greu.

[ripperu]

$2b]News flash

Un incendiu puternic a mistuit biblioteca lui Gigi Becali, presedinte al PNG si patron al clubului de fotbal Steaua Bucuresti. In incendiu au fost distruse ambele carti detinute de acesta.

Purtatorul de cuvant al lui Gigi Becali a declarat ca acesta este foarte afectat de tragedie deoarece nu a ajuns sa coloreze si cea de-a doua carte.

aici esti chiar rau!
vroiam sa ma inscriu in PNG

[doomey]

Remanierea guvernamentala este iminenta. Tariceanu propune un guvern de tehnocrati japonezi datorita experientei lor in domeniul politicilor economice. Aveti, in continuare, lista cu propuneri: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kusuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10. Nufurytu Furyo 11. Latrukata Wikushpaga 12. Yopapnumay Kiolanu 13. Bagalaba Pinlakot 14. Opriwatizashi Shipasta

[ripperu]

Un tip astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara
sa observe, in fundul lui intra cu viteza mare un Matiz. Soferul
Maybach-ului, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul
computerului de bord, cand tocmai ii apare un mesaj nou: "New hardware
found!" "Do you want to install it now?"

[ripperu]

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW.............se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea... - Fir-ar sa fie!!!!....! L-am omorat pe ala cu BMW-ul....

[pino2rock]

„Cica merge un evreu la rabin si ii spune: «Vreau sa imi marit fata, am zestrea aici. Mi-e teama de hoti. Te rog, rabi, pune banii undeva la dumneata, sa fie in siguranta».
Rabinul: «Sigur ca da, uite, sint aici toate oficialitatile, toata lumea e martora».
Dupa doua saptamini, se intoarce evreul nostru: «Mi-a venit pretendentul, rabi, da-mi banii». «Care bani?», intreaba rabinul.
«Pai cum?! Ti i-am dat aici, nu mai tii minte?».
«Nu stiu», spune rabinul.
«Erau aici toate oficialitatile, toti colaboratorii», ii replica evreul.
«Ia sa ii chemam aici». Vin toti, dar nu recunoaste nici unul ca i-ar fi dat bani.
«Nu e adevarat, Iosi, il faci pe rabin de rusine».
Iosi lesina. Pleaca toata lumea, rabinul ia un pahar cu apa, il palmuieste pe Iosi si il trezeste.
«Vai, rabi, ce mi-ai facut, imi ramine fata nemaritata».
Rabinul: «Stai putin». Se duce la seif, scoate banii si ii aduce evreului. Uite banii tai.
«Bine, rabi, dar acum cinci minute ma faceai mincinos...».
«Nu ti i-am luat, am vrut doar sa stii cu ce oameni lucrez...».“

Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
-Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
-Unde-i tata?
-In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
-Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu dar de ce intrebi?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc
sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...





Horoscopul pe luna urmatoare:
-Sanatate: astrele iti surad.
-Bani: astrele iti surad si mai tare.
-Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.




La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?





Un director impreuna cu secretara sa pleaca intr-o excursie in interes de afaceri.
Ajung ei la un hotel, directorul ii spune receptionerului:
-Am vrea si noi 2 camere.
La care acesta:
- Nu avem decat una singura, ne pare rau.
El:
- Bine. O luam.
Se duc ei, isi fac desfac bagajele.
Directorul catre secretara:
- Doamna, d-voastra veti dormi in camera si eu am sa dorm in masina, la care ea:
- Nu, d-voastra sunteti seful meu si am sa dorm eu in masina.
El spune:
- Doamna, amandoi suntem oameni maturi si nu o sa se intample nimic.
Eu o sa dorm pe fotoliu sau pe jos, la care ea:
- Nu, eu am sa dorm pe jos sau pe fotoliu.
In final amandoi ajung la un consens si se hotaresc sa doarma in acelasi pat.
Inainte de culcare, secretara ii spune:
- Domnule director, eu nu pot sa dorm decat daca sunt dezbracata.
El:
- Bine, suntem amandoi oameni maturi, nu o sa se intample nimic.
Trece o zi, 2, 3, directorul nu mai putea rezista.
Vine ziua cand sa se intoarca.
Ajunsi acasa, directorul se duce imediat la un medic psihiatru, ii explica patania sa...si il intreaba daca existra vreun tratament pentru asa ceva.
La care medicul ii spune:
- Te duci acasa si bei 5 galeti de apa.
Tipu' mirat intreaba:
- Dar ce e acesta ..e tratament?
La care doctorul spune:
- Nu, dar cam atata apa bea un bou pe zi.





Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky.
Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum, va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si fizica...

[Moadib]

Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua...


Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...


In tamvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...



Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?



Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.

[Moadib]

Nu este banc dar da bine pe ecran... MIT SPULBERAT .....




Scuze daca am postat ceva interzis....

revin cu un link: http://www.heaven666.org/insane-cock-br ... d-2222.php

[verga_Cip]

Presedintele SUA se intalneste cu cel din China pe un varf de munte. La sfarsitul intalnirii care viza printre altele si tema drepturilor omului, presedintele SUA adreseaza o intrebare omologului sau:
- Do you have elections?
Raspuns:
- Yes, evely molning!

[Mihai L]

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa?
Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi Chuck Norris foloseste Tabasco sos.

Cand Chuck Norris taie ceapa nu plange el ci ceapa.

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu face misto de Chuck Norris!

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori

[Officer]

astea cu chuck norris sunt traduse din engleza si nu mai au acelasi farmec.

[Cornel001]

Un grup de cercetatori tiparesc o carte de 300 de pagini….ca sa vada in cat timp o invata studentii fac un sondaj… Merg la francezi: in cat timp invatati cartea asta?….in 4 luni! Se duc apoi la nemti si ii intreaba ….ei raspund…in 2 luni. Vin in final si intr-un camin de studenti romani unde toti erau morti de beti, il trezesc pe unu si il intreaba:voi in cat timp invatati cartea asta ?? studentu roman: BAAAAAH SCULAREAAA…….MAINE AVEM EXAMEN!!!..

(uneori e prost si nu-mi ia copy-ul)

[KomandantuR]

Baietelu' la cofetarie:
"Saru'mana! Aveti Fanta roz?"
"Da puisor, toate avem fanta roz..."

[Paulp]

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"
"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"

[Moadib]

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste … pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce … vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem “wild sex”!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si …. DA …. o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

[slobikop]

Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti?Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti.