1 banc

[BoogY]

O romanca la produs in Italia e acostata noaptea de un client. El: Cat e scurtul?? Ea: 50 Euro. O baga in masina ii da 100 euro si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta...a treia noapte la fel... In a cincea noapte...fata se uita cam nedumerita la el si il intreaba: Auzi..dar tu de unde esti ca ai o figura cunoscuta. El: Din Romania Ea: Ce coincidenta..si eu la fel..dar de unde din Romania??? El: Din Maneciu. Ea: Ce coincidentza..si eu la fel... EL: Coincidentza o laie, mi-a dat tactu 500 de euro pentru tine dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata sa nu ii cheltui.....

[Cornel001]

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de vodca! cere ursul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
-Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de vodca! cere si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de vodca! cere si magarul.
- Numai o cincizeaca?! se mirara ceilalti doi.
- Mai baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...

[pino2rock]

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002...



Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad daca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! Dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand, dintr-o data se aude o galagie mare, provocata de una dintre calugarite, care isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori, sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea? Intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, dar se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???

[O'neill]

Tare bancul!

[Fiestel]

Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vii in Romania, pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!

[KomandantuR]

Intrebare: Care este asemanarea intre trenuletele electrice si sanii femeilor?
Raspuns: Amandoua sunt facute pentru copii dar se joaca mai mult barbatii cu ele...

[Mihai L]

Ion ii spune lui Gheorghe:
- Uite, n-ai vrea tu sa stai in biroul asta frumos, n-ai nimic de facut, mai bei o cafea, un suc, mai citesti un ziar, te mai "dai" pe internet si pentru fiecare ora petrecuta aici eu iti dau 100 de lei (RON)?
- Cum sa nu? Grozav! Da' tie ce-ti iese din asta?
- Pentru fiecare ora pe care tu o petreci aici eu cistig 500 de lei.
- Nu stau, du-te dracului de exploatator imputit!

Ion emigreaza in America. In scurta vreme se imbogateste si apoi vine anual in vizita in satul natal unde da un banchet la toata lumea, iar la sfirsit ii da fiecarui participant 100 de dolari. Dupa mai multi ani, la banchetul obisnuit le spune satenilor ca acum copilul lui este student si intretinerea il costa mai mult asa ca le va da numai 50 de dolari. Satenii suparati il
apostrofeaza:
- Pai bine ma, tu vrei sa-ti tii copilul la scoala pe banii nostri?!!?

[KomandantuR]

Un dresor de crocodili apare in fata unei multimi la gradina zoologica:
- Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil infiorator!
Langa el pasea agale un monstru de crocodil. Ii trage omul doi pumni cu putere in cap, crocodilul deschide incet gura, niste dinti
infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului.
- Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa mine si nu mi-a facut absolut nimic. acum am sa imi bag penisul in gura lui
si veti vedea ca voi pati nimic! Se desface omu la pantaloni si isi aseaza penisul in gura crocodilului.
- Acum veti vedea ce impecabil este dresat, ani de zile de munca dar a meritat! Dupa care ii trage ditamai pumnii in cap. Crocodilul calm
inchide gura cu atentie sa nu il raneasca.
Dupa ce tine o perioada gura inchisa, mai primeste doi pumni in cap si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca penisul dresorului.
- Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om, nu am patit absolut nimic si totul este in ordine, acum daca este
vreunul dintre dumneavoastra care ar vrea sa incerce...??
O blonda iesind in fata:
- Eu as incerca, dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am avut febra zilele trecute!!!

[Mihai L]

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si - poate - si ceva din factura de mobil necompensata.
Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori, din cateva simple motive:
1) Nu-i cad c***ele;
2) Cuvantul lui are mai multa greutate;
3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt. care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate;
4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).
L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand - cu naduf - ca lucram intr-o firma de c**at. Si ca merita sa ne pi**m pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui - nici in cele mai negre vise - ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.
Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare, patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii.
"Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurt-circuit?"
"De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru, nici macar pt. a-si salva hainele.
Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica.
"Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si - aitist nebun ce este - daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama".
"Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega.
Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.
Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane, care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar - cand ajungea la concluzia ca-i bai - apai bai era!
Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa:
- compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor -
- ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt. munca "de rahat" pe care o face,
- ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si
- ca este un vierme profitor,
Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.
Restul e istorie. Cand firma e de c**at, iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Da' macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt. care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtos-kolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul - scos din minti - pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.
Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt. ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.
- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice
Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?

[KomandantuR]

Mihai, asta e banc? Ca daca nu e...

[xdocx]

eu n-am avut rebdare sa citesc asa mult, recunosc!

[Tiry213]

Eu am citit. Dar nu prea suna a banc. Mai mult a niste indicatii pentru patroni.

[wanna]

Un sef de politie intra intr-o frizerie de la periferia orasului si intreaba:
-Stii cine sunt eu?
-Nu, raspunde frizerul. Nu v-am mai vazut.
-Bine, atunci poti sa ma barbieresti.


Un barbat, la librarie, catre vanzatoare:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie".
- Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog!

[badd0gg]

e una dintre povestile corporatiste care tot circula pe mail, am primit-o si eu acum cateva zile...

[Darth-Claudiu]

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: -Sefu¢ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit . Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o acfea si o intreaba:- Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefu . Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate…

[Officer]

I:- Cate pedale are un Logan?
R:- Patru: acceleratie, frana, ambreiaj si una cu care umfli airbag-urile...


- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!


Telefon la macelarie:
- Alo, aveti capatana de porc?
- Da.
- Si picioare de porc?
- Si...
- Urat trebuie sa mai aratati!

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:

- 96? ... 98? ... 96! ... 98! ...

Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba:

- Cu ce va pot ajuta?

Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:

- Benzina din 2007 aveti?

[Paulp]

Un sofer de TIR dormea in cabina cind ii bate o prostituata la geam. "NU vrei un sex, ceva, o m**e?"
Asta, chior de somn, zice "bina, fa, cit ceri?"
"Pai nu mare lucru, du-te la shopu` ala si ia si tu o sticla de vin"
Se duce asta si la intoarcere da de un coleg. "Ba, ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o curva la mine-n cabina, du-te tu ca io nu ma bag"
Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa bage...m**e, f***t etc. La un moment dat, bate un politai in geam. "Buna seara...Ce faceti aici?" intreaba asta luminind interiorul cu lanterna.
"Bina dom`le, uite imi f*t nevasta" raspunde asta.
"Pai de unde stiu eu ca-i nevasta dumneavoastra?"
"Iti zic io, ca nici io nu stiam pina n-ai aprins lumina."

[Paulp]

Gheorghe ii spune lui Ion:
-Uite, n-ai vrea tu sa stai in biroul asta frumos, n-ai nimic de facut, mai bei o cafea, un suc, mai citesti un ziar, te mai "dai" pe internet si pentru fiecare ora petrecuta aici eu iti dau 100 de lei (RON)?
-Cum sa nu? Grozav! Da' tie ce-ti iese din asta?
-Pentru fiecare ora pe care tu o petreci aici eu cistig 500 de lei.
-Nu stau, du-te naibii de exploatator imputit!!!

[alecsutzu]

a mai fost!

[Paulp]

:slimb:

[Paulp]

Doua prietene stau de vorba la birou...

-Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.

-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.

-Serios?

-Da.

A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare...

-Ei, cum te mai simti? {intreaba colega}

-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta..

[badd0gg]

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

[fasconal]

O blonda se satura de toata lumea si hotaraste sa se vopseasca ca sa vada care va fi efectul. Se vopseste bruneta, vine la un cioban si ii zice:

Daca iti spun cate oi ai imi dai o oaie?

- Bine!

-201

La care ciobanul zice:

-Bine, ia-ti una.

Blonda ia una si o pune in portbagaj. La care ciobanul ii zice:

-Daca iti spun care este culoarea naturala parului tau, imi dai cainele inapoi?

[nick2k]

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga.
Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii;
daca nu se duce, inseamna ca vine;
de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama;
un domn bine vine de la o dama bine;
la noi in cartier sunt trei dame bine:
Natasa, care-i insa plecata la Leningrad,
Rashela, dar de la ea vin chiar eu,
si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.

[Boggy]

Din seria purcelusului isteric:

Porcuşorul isteric în autobuz. O bătrânică îi spune:
— Nu vă supăraţi, puteţi vă rog să închideţi geamul, că e frig afară.
Porcuşorul trânteşte geamul:
— Na-ţi, fi-ţi-ar faţa a'dracu', acum e cald afară?

Porcuşorul isteric merge la un en-gros.
— Primiţi comenzi?
— Desigur.
— Culcaaat!

Porcuşorul isteric se plimba cu bicicleta.
Iepuraşul se plimba pe lângă el:
— O să cazi, o să cazi, o să cazi!
Deodată porcuşorul cade într-o groapă, cu bicicletă cu tot.
Iepuraşul, de sus:
— HA! Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
— Parchez unde vreau eu!

pentru mai multe bancuri din serie vizitati: http://www.porc.ro/cocina

[Paulp]

Domnule doctor, sufar de ejaculare precoce!



O problema comuna, dragul meu, cu o rezolvare la fel de comuna: cind simti ca-ti vine, sperie-te singur! Iti pot scrie o reteta pentru un pistol de 9mm cu care sa tragi, garantez sperietura zdravana, mai ales in spatii inchise.



Zis si facut.



Ia zi domnule, merge tratamentul, da rezultate?



Da si nu prea domnule doctor; mai alaltaieri faceam un 69 cu sotia cind am simtit ca se apropie ejacularea. Am luat pistolul si am tras un foc in tavan. Nevasta-mea mi-a muscat cam 3 centimetri din falus, mi s-a cacat pe fata iar vecinul a iesit din dulap cu miinile sus!

[Paulp]

RUGACIUNEA UNEI FEMEI
Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa
credinta, sa-mi daruiesti un barbat care sa nu fie urat, sa fie
inteligent, dragastos, puternic, supus si dragut.

Deasemeni sa fie compozitor, poet si cu mult umor, din acela pe care
eu il inteleg.
Sa-i placa familia si prietenii mei, si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca va chema.
Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri,
sau sa-mi faca serenade.
Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine
de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire.


Sa aibe un servici foarte bine remunerat.
Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere.
Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma.
Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul
si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la
masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate.
Sa ma vada slaba mereu, mereu.
Sa facem dragoste pana cand ramane "moarta".
Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Aaa!!! Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu
respect si cu pasiune, pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.
Sa nu aiba ochi pentru nicio alta femeie si sa-mi spuna mereu ce
frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.

Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.


RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne , te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu
niste tate enorme, sa fie stapana unui distribuitor national de bere
si sa aiba o casa pe plaja.

A M I N

[catalin1972]

balada lu jiji

"Pe un stadion,
Cam cu ghinion,
Iata vine iute,
Pfui, ferea ca pute,
Un cioban ghertoi,
Cu-o turma de oi!

Una-i mai pestrita
Oaia Nicolita
Una care zburda
E o oaie Surda
Iar una peltica
Se numeste Dica.

Si pe la peluza
Stând buza la buza
Mari se vorbira
Ei se sfatuira
Printre cacareze
Ca sa mi-l lucreze
Pe cel antrenor
Ca-i prea bârfitor
Si are la soare,
Un hotel prea mare,
Si masini prea tari,
Si cam multi dolari!...
Si acel cioban,
Evident, taran,
Fara pic de frica
L-a demis pe Gica,
Si de-o luna-ncoace
Gura nu-i mai tace,
Cica el cioban,
I-a luat Mertzan
Si noaptea la trei
Îi ducea femei
-Bre patron de paie,
Care nu faci baie,
De o luna-ncoace
Gura nu-ti mai tace!
Ori turma nu-ti place,
Ori esti bolnavior,
Pastor impostor?
-Auzi, hahalera
Cu fata mizera,
Mare derbedeu,
Tu stii cine-s eu?
Eu sunt, stiu crestinii,
Sabia luminii,
Sunt Jiji jupânul
Si a tot stapânul.
- Stapâne, stapâne,
Î-ti cheama s-un câne
Cel mai barbatesc
Si cel mai fratesc,
Si la stadion
Da-i un milion,
Poate derbedeul
Bate CeFeReul.
-Fraiere, insist,
Tu esti ziarist,
Nu cumva esti oaia
Lui Ioanitoaia?
-Bre Jiji la noi
Nu exista oi,
Cauta-ti în pripa;
Oaia la echipa,
Si-o sa-ti vezi maiastra,
Oaia ros-albastra;
Iar în dosul stânii
Mai asculta-ti cânii,
Zi-le-o vorba buna,
Ca la cap sa-ti puna
Fluier ardelean,
Al lui Corpodean;
Fluierul ca mierea,
Al domnului Serea;
Fluier cu venin,
Al lui Constantin!
Vântul când a bate
Prin ele-a razbate,
Punctele s-or strânge,
Oile vor plânge
Cu lacrimi de sânge,
Ca tu la prostime
Le vei da iar prime!
Iar de o sa pleci
La Parchet în beci,
Sa le spui curat
Ca te-ai însurat
C-o mândra craiasa,
A lumii mireasa;
Ca la nunta ta
A cazut ostea;
Iar restul de stele
Ti-au cântat manele,
Vietasi si ocnasi
Ai avut nuntasi;
Preoti iubitori,
Doi judecatori,
Pasarele mii,
Si stele faclii!
Iar daca-i vedea,
Pe la DeNeA
Unul cu burtica,
Pe nume Mitica,
Din ochi lacrimând,
Pe hol alergând,
Pe toti întrebând
Si la toti zicând:
"Cine-au cunoscut,
Cine mi-au vazut
Smecher marinel,
Tras printr-un inel?
Fetisoara lui,
A coniacului;
Perisorul lui,
Ca al oului;
Ochisorii lui,
Ca ai x-ului?"
Tu, ciobanul meu,
Sa îi spui mereu
Ca acel baiat
V-a cam înfundat,
Iar la spectatori,
Aia "infractori",
Sa le spui curat:
"-Gata, v-am lasat!"
"

Hai, pa !

[pino2rock]

bancuri cu ciobani

La tara, la marginea unui camp, un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat. In fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. Pictorul il intreaba:
-Imi dai voie sa-ti pictez oile?
-Va rog, domnule, nu. As dori sa ramana albe.


Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Acesta ii spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a iar daca oile stau la soare inseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu. Zis si facut ciobanul urca oile intr-o duba si le duce in varful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Se ridica, le urca iar in duba si pleaca pe deal. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile. Aceasta ii spune:
-Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.
-Cum asa?
-Toate sunt in duba si una claxoneaza sa te duci.


Toamna, burnita. Ciobanii stau in bate, cu tundrele-n spinare. Si ofteaza:
-Eheeeee...!
Si burniteaza, si oile pasc, timpul parca a incremenit. Ciobanii:
-Eheeeee......!
Si burniteaza, si oile pasc. Un cioban:
-Eheeeee ...! si cand te gandesti ce pu*i avem

[pino2rock]

Intr-un compartiment de tren stau cativa tineri si un evreu.
Deodata intra o blonda sexy iar baietii isi fac semne intre ei.
Evreul vazand ii intreaba daca vor ca el sa le aranjaze ceva cu blonda. Sigur spun ei.
Evreul se duce sa vorbeasca cu ea, si le spune baietilor ca treaba e aranjata. Ea vrea cate 100.000 lei de centimetru ....
Accepta ei, ies din compartiment, inta unul cate unul si fiecare care iese e intrebat cat a platit.
2.000.000, 2.500.000, 2.400.000 s.a.m.d.
Iese si evreul si ii intrebat cat a platit.
- 200.000 spune el.
- Cum asa?
- Fratilor, depinde cand a-ti masurat, raspunde evreul.