Discutii libere/forum

1 banc

ATENTIE: topicurile care nu isi au locul aici sunt sterse sau inchise fara avertizare, iar userii care continua sa greseasca risca suspendarea contului !

Moderator: Automatistul

Re: 1 banc

Mesajde GeorgeFord » 20 Oct 2013, 16:31

L-am citit in alta parte, mi-a placut si de aceea il reproduc aici:

- Cu ce se ocupa sotia ta? ma intreaba un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant... spuse el.
- Da. Scorpia nu pleaca niciodata de-acasa fara sa-mi faca programul zilnic!...
Ford Fiesta 2006 Comfort, Duratec, 1,25 l, 16V, 75CP
"Bulbucata"
Avatar utilizator
GeorgeFord
Gold Member
 
Mesaje: 851
Membru din: 18 Iul 2006, 14:59
Localitate: Bucuresti,Dr.Taberei
Maşina: Fiesta 2006, 1.25 l, 16v Duratec, 75CP, tonic blue, Comfort

Re: 1 banc

Mesajde xxl_cm » 20 Oct 2013, 17:16

Aseara m-am imbatat atat de tare incat nu stiu daca am gasit niste chei sau am pierdut o masina.

Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.
FORD = Fix Or Repair Daily
Avatar utilizator
xxl_cm
1nsane Member
 
Mesaje: 2221
Membru din: 02 Iul 2008, 18:06
Localitate: Bucuresti+Brasov
Maşina: Ford Fiesta 1.3 benzina+GPL 2006
VIN: WF0DXXGAJD6T81498

Re: 1 banc

Mesajde marius_tsr » 20 Oct 2013, 21:03

O cobra l-a muscat pe Chuck Norris. Dupa 5 zile de agonie, cobra a murit
Avatar utilizator
marius_tsr
1nsane Member
 
Mesaje: 1132
Membru din: 11 Feb 2009, 09:44
Localitate: Timisoara
Maşina: Ford Sierra RS Cosworth 4x4, 1990, N5D/YBJ, 220CP

Re: 1 banc

Mesajde verga_Cip » 21 Oct 2013, 07:22

Un englez,un scotian si un irlandez trebuie sa tina fiecare cate un discurs aceluiasi grup de surdo muti.
Englezul se urca pe podium si incepe sa se frece pe piept si dupa aceea intre picioare, la sfarsitul discursului
ceilalti 2 il intreaba de ce a facut asta:
Cand mi-am frecat pieptul era ca si cum as avea sani si ma adresam doamnelor,cand m-am frecat intre picioare,
m-am adresat domnilor. Deci discursul meu a inceput cu:
Doamnelor si domnilor.
Urcandu-se pe podium scotianul se gandeste ca el sa fie mai breaz si incepe discursul batindu-se cu pumnul in piept,
frecandu-se de piept si apoi intre picioare.La sfarsit explica ca el a aratat intai la inima si de fapt a spus:
Iubite Doamne si iubiti domni.
Irlandezul se urca pe podium se bate cu pumnul in piept,se freaca pe piept apoi intre picioare si in final o scoate
afara si se masturbeaza in fata tuturor.La sfarsit explica ca prin gesturile lui a spus:
Iubite doamne si iubiti domni, am deosebita placere..
Avatar utilizator
verga_Cip
1nsane Member
 
Mesaje: 12705
Membru din: 17 Apr 2006, 11:04
Localitate: Bacau
Maşina: Ford Focus Mk2 2.0 TDCi 100 kw 2005

Re: 1 banc

Mesajde DanielT » 02 Noi 2013, 09:54

- Dumneavoastră l-aţi accidentat?, îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni. - Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

- Aseară, fiică-mea a venit acasă cu prietenul ei. El a fost foarte liniştit şi tăcut toată noaptea… Mă rog, o singură dată m-a întrebat, politicos, ce fac cu toporul ăla în mână.
FOCUS TOURNIER 2002 TDDI -90CP
Avatar utilizator
DanielT
Ford Freak
 
Mesaje: 174
Membru din: 01 Apr 2006, 12:21
Localitate: Brasov

Re: 1 banc

Mesajde bricy » 04 Noi 2013, 20:48

In cadrul unui C.A.P, un tigan vorbea cu presedintele acestuia:
- Mai tigane, tu cum faci ma dragoste cu nevastata, ca-i si neagra si urata?
- Pai cum sa fac tovarase; ma sui pe ea si ma gandesc la a ta.

Un tigan trece pe langa un politai ziua in amiaza mare si-i da buna seara.
A doua si a treia zi la fel, enervat politaiul il intreaba:
- Ce tot ma saluti asa, ca-i ziua?
- Cand te vad mi se intuneca vederea, mancatias.
"Nu întrebaţi ce poate să facă ţara pentru voi, întrebaţi-vă ce puteţi face voi pentru ţară"
Avatar utilizator
bricy
1nsane Member
 
Mesaje: 3374
Membru din: 11 Sep 2009, 12:15
Localitate: Tecuci
Maşina: Focus 2002 2.0i 131cp Brc
VIN: WF0NXXGCDN1P72637

Re: 1 banc

Mesajde petreplopeanu » 10 Noi 2013, 11:42

trei ingineri si trei contabili merg la conferinta.
in gara inginerii cumpara un singur bilet,contabilii isi iau fiecare bilet.
-cum va permiteti sa calatoriti toti 3 cu un bilet?
-o sa vedeti!
inginerii se inghesuie in toillete,iar cand controlorul bate si cere biletul o mana i-l da.
dupa conferinta,in gara.
contabilii se hotarasc sa cumpere toti 3 un bilet si sa procedeze asemenea ing.
ing. nu mai cumpara nici un bilet.
-cum va permiteti sa calatoriti fara nici un bilet?
-o sa vedeti!
contabilii se inghesuie intr-o toillete,iar idg. in alta.
dupa plecarea trenului un inginer se duce la toilleta contabililor:
-biletul la control!
sa ne mearga bine !
petreplopeanu
Member
 
Mesaje: 288
Membru din: 18 Iul 2009, 12:14
Localitate: romania
Maşina: focus 2003 1,8tdci//mondeo2011 1,6tdci//mondeo 2016/1,5tdci

Re: 1 banc

Mesajde mirceamiron » 12 Noi 2013, 21:08

Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeţi la mare copii ?
– Da bade.
– Păi vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm mă treziţi şi pe mine să cobor la Brăila ?
– Da tataie, dormi liniştit.
Adoarme moşul, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi, trece timpul şi… când se uită pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit în Brăila. Intră în panică, îl trezesc pe moş:
– Hai tataie sus, am ajuns la Brăila!
Trenul se pune în mişcare…
– Păi cum să fac că îmi rup gâtul?
– Moşule să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa nu o să-ţi pierzi echilibrul, după aceea încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fuga pe lângă tren şi nu păţeşte nimic. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat. După cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi rămân înmărmuriţi:
-Ce s-a întâmplat tataie?
– Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat voi, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară: “- Hai tataie că te ajut eu, hopa sus!”.
Nimic din ceea ce este scris cu litere mici nu este favorabil.
Ceea ce dau paragrafele scrise cu litere mari este anulat de paragrafele scrise cu litere mici.
Avatar utilizator
mirceamiron
1nsane Member
 
Mesaje: 1325
Membru din: 04 Sep 2009, 23:22
Maşina: Ford, focus, 2012, 1,6 tdci,
VIN: WF0LXXGCBLCT21475

Re: 1 banc

Mesajde forbidden27 » 20 Noi 2013, 21:04

Dupa meciul catastrofal Romania - Grecia, la receptia si masa oficiala a venit si Reghe cu scumpa lui sotie, Anamaria Prodan.
Ca un adevarat gentleman si-a prezentat sotia colegilor greci; "This is Sparta".
-Ford Kuga 2.0Tdci 180 CP; Titanium, Ruby Red, 2016
-Ford Mondeo MK4 1.8Tdci 125cp Trend, 2008
-Ford Focus MK2 1.6 Tdci 90cp, 2007
-(Ex) Ford Sierra 2.0 1985 aka Logan Killer
-Thunder Tiger MTA-4
-Losi XXL2
Avatar utilizator
forbidden27
1nsane Member
 
Mesaje: 1434
Membru din: 09 Dec 2007, 11:51
Localitate: Slobozia
Maşina: Mondeo MK4, 1.8TDCI, 125 Cp, Trend
VIN: WF0DXXGBBD8G04304

Re: 1 banc

Mesajde xxl_cm » 03 Dec 2013, 22:40

Intrebare: Cum faci Ziua nationala o Sarbatoare iubita de romani?
Raspuns: Muti Black Friday pe 1 Decembrie.
FORD = Fix Or Repair Daily
Avatar utilizator
xxl_cm
1nsane Member
 
Mesaje: 2221
Membru din: 02 Iul 2008, 18:06
Localitate: Bucuresti+Brasov
Maşina: Ford Fiesta 1.3 benzina+GPL 2006
VIN: WF0DXXGAJD6T81498

Re: 1 banc

Mesajde silviu_msm » 13 Dec 2013, 15:24

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja
cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?
--------------------------------------------------------
- Doctore, ce a arătat ecografia?
- O nuntă neplanificată, domnișoară.
--------------------------------------------------------
Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţară prin faptele lor
de vitejie faţă de şeful statului fiecăruia. Americanul:
- La noi. când trece Obama, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl
scuipă, îl înjură.
Rusul:
- La noi când trece Putin, toată lumea îşi face nevoile pe el, care mai de care!
Americanul:
- Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi eu puţin. Îl injurăm dar mai
în şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.
Rusul:
- Păi şi eu am exagerat putin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu
ne dăm pantalonii jos.
--------------------------------------------------------
- Ce ai păţit la ochi?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
- În timp ce tricotai?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.
--------------------------------------------------------
Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...
--------------------------------------------------------
O blonda se duce la spovedanie.
- Ai pacatuit, fiica mea?
- Da parinte.
- Te caiesti?
- Da parinte, ma caiesc.
- Bine, saruta crucea... Nu cu limba ...
--------------------------------------------------------
- Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?
- Ba da.
- Si unde l-ai petrecut?
- Doua zile intr-o prapastie, cu masina, iar restul in spital.
--------------------------------------------------------
Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
--------------------------------------------------------
Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: “Ghem over”.
--------------------------------------------------------
Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul…
--------------------------------------------------------
Cind iubita mea, care tragea cu ochiul si la amicul meu mi-a spus ca i-ar place sa aibe sa aibe o experienta superba in trei m-am gindit: … Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, si creste si experienta !
Avatar utilizator
silviu_msm
Ford Freak
 
Mesaje: 184
Membru din: 14 Iun 2011, 09:33
Localitate: Ploiesti
Maşina: Mondeo 2.0 TDCI - 131CP - 2006

Re: 1 banc

Mesajde DanielT » 13 Dec 2013, 19:27

Buna ziua, bade !
- No, zua buna, domnule draga.
- Cum merge, cum merge ?
- No, cum sa, binie mère... Ni, mintenas sa fac cirèsilie... si visinilie
- A, da, sigur, se coc caisele. Si ce faceti cu ele ?
- N-apai, ce sa facem, le culèjem, le puniem în cosarci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, îi împartâm, îi
puniem binie si nie fucem !
- Bravo, bravo ! Si pe urma ?
- S-apai, s-or face caisale... S-apai le culèjem, le
puniem în cosarci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasa,
numaram banii, îi împartâm, îi puniem binie si nie fucem !
- Ce frumos ! Si altceva ?
- S-apai, sa fac pruniele...! Èlea bèstrite, mai întâi! S-apai le
culèjem, le-mpartâm, care die pálinca, care die majun, care die
vânzare, si p-èlea die vânzare le puniem în cosarci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, îi împartâm, îi puniem binie si nie fucem !
- Minunat! Si ?
- S-apai, sa fac nucilie... S-atunci...
- A, da, stiu: culegeti nucile, le puneti în cosarci, mergeti cu ele
la târg, le vindeti, veniti acasa, numarati banii, îi împartiti, îi
puneti bine si va f...teti !
- No, no-no-no-no! Nu-i asè, domnule draga, vez ca nu stii? Apai cân' sa fac nucilie, le culèjem, le puniem în cosarci, punem cosarcile-n pod, nie fucem tata iarna si numa' la Pasti le vindiem !
FOCUS TOURNIER 2002 TDDI -90CP
Avatar utilizator
DanielT
Ford Freak
 
Mesaje: 174
Membru din: 01 Apr 2006, 12:21
Localitate: Brasov

Re: 1 banc

Mesajde Ionut M. » 14 Dec 2013, 13:47

Menstruatia este ca Mos Craciun:
....daca faci prostii, nu mai vine!
WF0AXXWPDAYD07270
Ionut M.
Ford Freak
 
Mesaje: 127
Membru din: 29 Ian 2008, 14:30
Localitate: Botosani, Romania
Maşina: Ford Focus 1.4 Hatchback
VIN: WF0AXXWPDAYD07270

Re: 1 banc

Mesajde bibi » 16 Dec 2013, 08:38

Asistenta la spital:
- Treziti-va. Am uitat sa va dau somniferul.
Ford Focus Trend Style 1.6, 16V, 100CP, Hatch, MoonDust Silver, 2007
Avatar utilizator
bibi
Ford Freak
 
Mesaje: 200
Membru din: 21 Mai 2007, 12:29
Maşina: Ford Focus Trend Style 2007 Hatch 1.6 16V

Re: 1 banc

Mesajde bricy » 09 Ian 2014, 21:50

Doi prieteni discuta:
- Sunteti casatoriti de 10 ani si niciodata nu ti-ai inselat sotia! De ce?
- Pai… exista doua motive…
- … probabil, dragostea si devotamentul?
- Nu! Lenea si site-urile porno!

Un poliţai înalt (ca bradu'), cu mustăcioară, vorbeste cu un puşti:
- Măi ţîncule, îţi place mustaţa mea?
- Da, nene.
- Măi ţîncule, da' ţie îţi place cascheta mea?
- Da, nene.
- Păi văd că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa?
- Da, nene, dar e prea tîrziu.
- Cum aşa, mai ai atîta timp...
- Nu, nene, e prea tîrziu, am trecut deja clasa a cincea...

O românca, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.
El: - Cât costă?
Ea: - 50 Euro...
O bagă în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă... a treia noapte la fel... În a patra noapte... fata se uita la el şi îl întreabă:
- Auzi mă, da` tu de unde eşti? că parcă te cunosc...
El: - Din România.
Ea: - Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidenţă, şi eu la fel!
El: - Coincidenţă s-o crezi tu... Mi-a dat tactu` 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui!!!

Soția: Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…
Soțul: Așa, și?
Soția: Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?
Soțul: Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?...

Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine"?!

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!

Merge Bulă într-un bar şi vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 100 euro. Evaluează din ochi suma, care se află în borcan, şi curios îl întreabă pe barman:
- Care-i treaba cu borcanul?
- Păi pe scurt: dacă pui o bancnotă de 100 euro şi treci trei teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.
- Şi care sunt cele trei teste ?
- Regula este să le afli după ce pui bancnota de 100 euro în borcan.
Îi dă omul o bancnotă de 100 euro la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:
- Treaba merge cam aşa: prima dată trebuie să bei dintr-un foc o sticlă întreagă de palincă, apoi să mergi în spatele barului, în curte, unde avem un pitbull pe care îl doare tare rău o măsea. Tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi. Ultimul test este cu o babă de 90 de ani care locuieşte deasupra barului şi niciodată în viaţa ei nu a avut orgasm, tu trebuie să o ajuţi la capitolul ăsta.
- Ştiu că am dat bancnota de 100 euro dar nu mă încumet să fac testele. Trebuie să fii nebun!
- Este alegerea ta, dar banii rămân în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, Bulă prinde curaj şi-l întreabă pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palincă?
Barmanul îi dă sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împleticindu-se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele unei lupte crâncene. După un timp se aşterne o linişte deplină şi fix când restul clienţilor şi barmanul credeau că Bulă a murit, el intră pe uşă muşcat, zgâriat şi cu cămaşa franjuri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistenţei, strigă:
- Unde-i baba aia pe care o durea măseaua?!

Astazi m-am alaturat politiei in campania pentru siguranta in trafic. I-am ascuns nevesti-mii cheile de la masina

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos… Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii …in timp ce colega ta ma biciuia cu o telina uda?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra.

Aseara inainte sa ma culc am vazut cativa hoti care furau din masini. Am sunat la 112 dar mi s-a spus ca nu e nimeni in zona care sa verifice si ca le pare rau.
Am inchis, am sunat din nou si am spus "V-am sunat mai devreme in legatura cu niste hoti, nu va mai faceti probleme i-am impuscat pe toti", si am inchis.
In cateva minute au aparut 3 masini de politie, o duba de la trupele speciale, o salvare si un elicopter care survola zona. Hotii au fost prinsi si am fost intrebat: "Credeam ca ati spus ca i-ati impuscat". Am raspuns: "Credeam ca ati spus ca nu e nimeni in zona"

- Tata, eu ma marit!
- Cu cine?
- Il stii pe Ionel, vecinul nostru. Cu el.
- Aoleu, draga mea, baiatul asta e vai de capul lui, orfan de parinti, sarac, ratacit...
- Dar tata, eu nu caut baieti cu bani..
- Nu e vorba de asta draga mea, dar pe el si asa l-a batut soarta, tu vrei sa ii pui capac?

Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!

Care este cel mai bun mod de a testa fidelitatea bărbatului: dimineaţa, când încă doarme, îl intrebi:
- Pleci la a ta sau rămâi la mine?

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.”

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu "piz" şi se termina cu "ă"? Definiţia cuvântului sună aşa: "specific feminin".
– Dar nu e greu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?

In fața liceului înainte de examenul de bac un țăran cu un vițel legat de sfoară. Un profesor care trecea pe acolo se oprește și-l întreaba mirat:
- Ce faci cu dobitocu ăsta la liceu, bade?
- Apăi, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!
"Nu întrebaţi ce poate să facă ţara pentru voi, întrebaţi-vă ce puteţi face voi pentru ţară"
Avatar utilizator
bricy
1nsane Member
 
Mesaje: 3374
Membru din: 11 Sep 2009, 12:15
Localitate: Tecuci
Maşina: Focus 2002 2.0i 131cp Brc
VIN: WF0NXXGCDN1P72637

Re: 1 banc

Mesajde black rooster » 09 Ian 2014, 22:55

In avion la clasa intai, o doamna bine este asezata langa un domn.
La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul.
Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza;
- Ma scuzati, nu vreau sa va inoportunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm
La care domnul putin jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
- Si luati ceva?
- Da, PIPER ....
************************************************
Trei rechini stăteau de vorbă pe fundul oceanului. Zice primul:
- Mă fraţilor, eu nu ştiu ce să mă mai fac, mi-e o greaţă de-mi vine să-mi vomit şi maţele. În urmă cu două săptămâni s-a scufundat un vapor plin de franţuzoaice. Le-am halit fraţilor şi de-atunci râgâi numai Channel 5.
- Ooo, asta nu-i nimic, zice al doilea, eu de câteva zile-s tot beat. În urmă cu o săptămână s-a scufundat un vapor cu scoţieni. Au fost delicioşi dar de-atunci nu m-am mai trezit din beţie.
- Bagatele, zice al treilea, eu de ceva timp încoace am fundul franjuri. În urmă cu o lună s-a scufundat un vapor cu generali rusi şi de-atunci scot numai stele-n cinci colţuri!
**************************************************************
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
**************************************************************
O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală.
- Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
- În regulă, spune doctorul. Mergeţi după cortină şi dezbrăcaţi-vă.
- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
- Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba...
Filozofia iederei: trebuie sa te tarasti, ca sa te inalti.
Nu sunt destept, dar cand privesc in jur prind curaj.
Un om destept, poate sa invete si de la un prost, invers este mai greu.
Avatar utilizator
black rooster
Ford Freak
 
Mesaje: 213
Membru din: 29 Sep 2012, 16:57
Localitate: MaiRarPeAcasa
Maşina: FF 1, 1.8 tddi, 90 cp

Re: 1 banc

Mesajde xxl_cm » 24 Ian 2014, 15:06

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele...
FORD = Fix Or Repair Daily
Avatar utilizator
xxl_cm
1nsane Member
 
Mesaje: 2221
Membru din: 02 Iul 2008, 18:06
Localitate: Bucuresti+Brasov
Maşina: Ford Fiesta 1.3 benzina+GPL 2006
VIN: WF0DXXGAJD6T81498

Re: 1 banc

Mesajde bricy » 16 Feb 2014, 10:40

Sotul, dupa noaptea nuntii ii spune sotiei:
- Eu am trei obiceiuri la care nu voi renunta pt nimic in lume!
- Ok! care sunt ele?
- In fiecare zi de miercuri, eu cu baietii joc fotbal! nu conteaza, ninge ploua, eu sunt la fotbal! ai inteles?
- Am inteles!
- In fiecate sambata eu cu baietii joc poker! nu ma intereseaza ca e sarbatoare, ca avem invitati, eu sunt cu baietii la poker! Ai inteles?
- Am inteles!
- In fiecare duminica eu merg cu baietii la pescuit! nu ma intereseaza ca ninge ca ploua, ca e ziua mamei tale, eu plec la pescuit! Ai inteles?
- Am inteles!
apoi sotul o intreaba, vazand-o foarte calma:
- Dar tu ai vreun obicei?
-Da! eu in fiecare zi, la ora 10 seara, fac sex! e sotul acasa, nu e sotul acasa, nu ma intereseaza! eu fac sex!

Un ardelean intr-un magazin vrea sa cumpere un termos.
Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua.
Da', lamureste-ma si pe mine: de unde stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
"Nu întrebaţi ce poate să facă ţara pentru voi, întrebaţi-vă ce puteţi face voi pentru ţară"
Avatar utilizator
bricy
1nsane Member
 
Mesaje: 3374
Membru din: 11 Sep 2009, 12:15
Localitate: Tecuci
Maşina: Focus 2002 2.0i 131cp Brc
VIN: WF0NXXGCDN1P72637

Re: 1 banc

Mesajde black rooster » 17 Feb 2014, 21:50

Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap. Doctorul:
- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!
- Nu am așa bani domn’ doctor!
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
- Nici așa bani n-am domn’ doctor!
- Da ce ai măi omule?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă băiatule cu asigurarea dragu’ meu, pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!
...............................................................................
O pereche suedeză, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei opt bunici blonzi şi cu ochi albaştri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionţat şi ochii negri. Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate. Medicul îi confirmă că copilul este al lui. La protestele tatălui, care nu voia nici în ruptul capului să înţeleagă, medicul explică:
- Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg, penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!
...............................................................................
Care-i cea mai naivă persoană din lume? Călugăriţa care lucrează la o fabrică de prezervative şi trăieşte cu impresia că face saci de dormit pentru şoricei..
...............................................................................
Când m-am trezit eram la spital. Medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
- “Apasă unu!”
...............................................................................
Orgasm...Francezii ii spun "le petit deces", adica mica moarte.
...............................................................................
Pentru cresterea PIB-ului, Dacia/Renault va produce in premiera pentru tarile arabe, la cerere, masini-capcana.
Conform obiceiului, Victor Ponta va testa primul exemplar.
Filozofia iederei: trebuie sa te tarasti, ca sa te inalti.
Nu sunt destept, dar cand privesc in jur prind curaj.
Un om destept, poate sa invete si de la un prost, invers este mai greu.
Avatar utilizator
black rooster
Ford Freak
 
Mesaje: 213
Membru din: 29 Sep 2012, 16:57
Localitate: MaiRarPeAcasa
Maşina: FF 1, 1.8 tddi, 90 cp

Re: 1 banc

Mesajde bricy » 26 Feb 2014, 22:42

- Ma scuzati parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un epilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fata atat de cinstita, incat nici asa nu vor intreba nimic, spuse tanara si dadu epilatorul preotului.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? Intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- Haide, treceti!

Suna telefonul la sediul procuraturii.
- Alo, procuratura?
- Da. Ce doriti?
- Am sunat ca sa-l denunt pe vecinul meu Gheorghe ca ascunde droguri in lemnele de foc.
- Multumim pentru apel, domnule.
A doua zi, dis de dimineata, procurorii descind la casa lui Gheorghe. Inarmati cu topoare, patrund in sura in care acesta tinea lemnele de foc, spinteca fiecare lemn in parte, dar nici urma de droguri. Isi cer scuze pentru deranj si pleaca.
Suna telefonul la Gheorghe:
- Salut, Gheo! A venit procuratura?
- Da.
- Ti-au spart lemnele?
- Da.
- Na, bine. Acum e randul tau sa suni. Si gradina mea trebuie sapata.

Un tip intarzia mereu la serviciu. Bineinteles, seful il baga in sedinta, ii spune ca argumente precum "nu ma odihnesc", "adorm spre dimineata", "somniferele nu au efect" nu mai tin, iar daca nu se corecteaza, va fi concediat.
In disperare de cauza, urmeaza sfatul unor prieteni si-si cumpara o sticla de coniac. Seara, se pune-n pat si trage "o doza zdravana inainte de culcare", mai trage cate una, ca sa fie sigur de efect, pana cand, relaxat, adoarme.
Se trezeste dimineata cu doua ore inainte de a suna ceasul, perfect odihnit, c-o foame sanatoasa, cum nu mai vazuse demult, si ajunge la serviciu printre primii. Apare si seful.
- Sefu, n-am mai intarziat!
- Vad. Dar unde-ai fost ieri?

- M-am saturat! Eu fac mancare, eu spal, eu calc, eu fac curat in casa! De parca as fi o Cenusareasa!
Sotul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ti-am zis eu ca o sa iti ofer o viata ca in povesti?!

- Cum faci bani cu Facebook-ul?
- Urmand, trei pasi simpli:
1. Intri pe setari cont.
2. Dai click pe dezactivare cont.
3. Te duci la munca....
"Nu întrebaţi ce poate să facă ţara pentru voi, întrebaţi-vă ce puteţi face voi pentru ţară"
Avatar utilizator
bricy
1nsane Member
 
Mesaje: 3374
Membru din: 11 Sep 2009, 12:15
Localitate: Tecuci
Maşina: Focus 2002 2.0i 131cp Brc
VIN: WF0NXXGCDN1P72637

Re: 1 banc

Mesajde xxl_cm » 27 Feb 2014, 22:39

Inainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…
FORD = Fix Or Repair Daily
Avatar utilizator
xxl_cm
1nsane Member
 
Mesaje: 2221
Membru din: 02 Iul 2008, 18:06
Localitate: Bucuresti+Brasov
Maşina: Ford Fiesta 1.3 benzina+GPL 2006
VIN: WF0DXXGAJD6T81498

Re: 1 banc

Mesajde bricy » 02 Mar 2014, 00:59

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura
dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia
iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa
pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si
sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din
cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
-Stii c-a murit Pif?
-Aaaaa… pai…cum…ce s-a intamplat???
-Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in
cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut
baie si l-a bagat inapoi in cusca!!

Bula, la ora de fizica, e intrebat de profesor:
-Care e diferenta intre fulger si electricitatea din priza?
-Fulgerul e gratis!"

"Se intalneste un magar cu un Matiz. Magarul:
- Tu ce esti?
- Eu sunt automobil.
- Inseamna ca eu sunt cal."

"Prima zi de scoala, inainte de '89. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci,
-Ionescu ia zi-mi tu ce face tatal tau.
-Pai, tata e la o macelarie..
-Aa, Ionescu treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face ?
-Tata e la o benzinarie.
-Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula dar tatal tau ce face?
-Pai.. tata e la Securitate.
-Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi Bula, da' ce face tata la Securitate?
-Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!"

Bula intra intr-o librarie:
-Dati-mi si mie cartea cutare...
-Nu pot ,domnule, e epuizata!
-Nu-i nimic, o iau si asa!"

Stiti de ce este cocosul fericit si canta?
Pentru ca are neveste pe alese si nicio soacra.
"Nu întrebaţi ce poate să facă ţara pentru voi, întrebaţi-vă ce puteţi face voi pentru ţară"
Avatar utilizator
bricy
1nsane Member
 
Mesaje: 3374
Membru din: 11 Sep 2009, 12:15
Localitate: Tecuci
Maşina: Focus 2002 2.0i 131cp Brc
VIN: WF0NXXGCDN1P72637

Re: 1 banc

Mesajde black rooster » 07 Mar 2014, 14:12

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, la Cuca Macaii, i se rupe un colier, şi-i fierbe apa in radiator. Opreste si intreaba pe un satean de pe marginea drumului care casca gura la el.
- Domnule, este vreun service prin apropiere?
- Pai sa vi-l trimit pe nea' Costel tractoristu ca el se mai pricepe ....
Vine nea' Costel tractoristu', se holbeaza ce se holbeaza, se scarpina in cap, smulge o sârmă din gard si cu o ruginitura de patent înlocuieşte colierul...
- Dă-i cheie taticu'... misto! Si-acum da-i bice c-a luat-o !
Japonezul multumeste, pune mana pe mobil si da un SMS: "piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate drumurile!"
Filozofia iederei: trebuie sa te tarasti, ca sa te inalti.
Nu sunt destept, dar cand privesc in jur prind curaj.
Un om destept, poate sa invete si de la un prost, invers este mai greu.
Avatar utilizator
black rooster
Ford Freak
 
Mesaje: 213
Membru din: 29 Sep 2012, 16:57
Localitate: MaiRarPeAcasa
Maşina: FF 1, 1.8 tddi, 90 cp

Re: 1 banc

Mesajde patuiag » 12 Iun 2014, 11:01

Când am dat examenul pentru medicină am rămas perplex datorită întrebării:
„Rearanjati literele P_N_E_S_I în așa fel încât să arate o parte a corpului uman cel mai folositor când este ridicat.”
Cei care au ortografiat SPINE (șira spinării) au devenit doctori.
Ceilalți sunt acum în Parlament !!!
Focus TDDI Turnier Ghia 1,8,90 cai,2002. WFONXXGCDN2L14771
Fiesta 1,4 benzina 2006.

De bun simt toata lumea are nevoie.Putini il au si fiecare crede ca il are.
Avatar utilizator
patuiag
 
Mesaje: 453
Membru din: 30 Dec 2006, 13:46
Localitate: Rm Valcea
Maşina: Focus Turnier,1,8 TDDI 90CP,Ghia.
VIN: WFONXXGCDN2L14771

Re: 1 banc

Mesajde laurentiugm » 18 Iun 2014, 12:44

O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.
Ford FIESTA 1.4 Duratec DOHC 16V - B78KLY
laurentiugm
1nsane Member
 
Mesaje: 1273
Membru din: 07 Ian 2008, 16:34
Localitate: Bucuresti
Maşina: Fiesta mk6 facelift 1.4i;

Re: 1 banc

Mesajde patuiag » 18 Iun 2014, 17:40

Dilema explicata...nu si rezolvata - Bai Vasile, ​ ​explica-mi tu ce-i aia o dilema, ma!
- Uite ma, ca sa intelegi mai bine, am sa-ti dau un exemplu:​ ​inchipuieste-ti ca stai gol in pat intre o femeie foarte ​ ​sexi si un homosexual. Tu cui i-ai intoarce​ ​ spatele?






Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.
Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas:
- 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar la mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,
Thomas raspunde: - Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul! spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi...
Focus TDDI Turnier Ghia 1,8,90 cai,2002. WFONXXGCDN2L14771
Fiesta 1,4 benzina 2006.

De bun simt toata lumea are nevoie.Putini il au si fiecare crede ca il are.
Avatar utilizator
patuiag
 
Mesaje: 453
Membru din: 30 Dec 2006, 13:46
Localitate: Rm Valcea
Maşina: Focus Turnier,1,8 TDDI 90CP,Ghia.
VIN: WFONXXGCDN2L14771

Re: 1 banc

Mesajde DanielT » 11 Sep 2014, 11:25

Soțul și soția, toată noaptea au făcut sex.
A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:
- Vecine, seara, când voi faceți sex, strigătele și gemetele voastre, se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște?
- Cum mai în liniște?
- Fă ce vrei, măcar cu scotch astupă-i gura soției, dar să fie liniște.
Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep a face dragoste.
După prima rundă, soțul strigă:
- Moș Ion, așa e bine?
- Daaa – strigă moș Ion.
După a doua iar:
- Și așa tot e bine?
- Daaa.
Și tot așa s-a repetat de câteva ori.
Pe la unu noaptea, soțul iar:
- Moș Ion, da' așa nu te deranjează?
La care moșul, vădit iritat:
- Scoate naibii scotch-ul ala, că deja toți vecinii cred că mă regulezi pe mine...
FOCUS TOURNIER 2002 TDDI -90CP
Avatar utilizator
DanielT
Ford Freak
 
Mesaje: 174
Membru din: 01 Apr 2006, 12:21
Localitate: Brasov

Re: 1 banc

Mesajde DanielT » 15 Sep 2014, 14:12

La un supermarket:
- Bună ziua! Numele meu este V. Creţu şi sunt negociator de la Poliţie, am fost trimis să discut cu tine. Ce s-a întâmplat? De ce te-ai urcat pe acoperiş la supermarket?
- O aştept pe nevastă-mea!
- Hai să discutăm până vine ea… Nu ar fi cazul să faci vreun gest necugetat… Nu te arunca, îţi promit că vom rezolva orice problemă…
- Nu mă arunc, domnule! N-auzi că o aştept pe nevastă-mea? Lasă-ma în pace!
- Păi acolo sus?
- Da! Aici sunt în siguranţă! Vine cu maşina!
FOCUS TOURNIER 2002 TDDI -90CP
Avatar utilizator
DanielT
Ford Freak
 
Mesaje: 174
Membru din: 01 Apr 2006, 12:21
Localitate: Brasov

Re: 1 banc

Mesajde DanielT » 01 Oct 2014, 15:03

- Ioane, te-am vazut. Nu e frumos sa-ti bati copilul.
- Pai, cum sa nu-l altoiesc, Gheorghe, daca merita? Vezi si tu cat e de obraznic...
- Nu e bine, Ioane, nu e bine... Ar trebui sa faci ca mine.
- Cum, Gheorghe?...
- Uite, pe mine cand ma supara astept si, inainte de a pleca la scoala, il imbrac cu un tricou pe care scrie ''Ponta-presedinte''......
- Si?
- Si il bat colegii...
FOCUS TOURNIER 2002 TDDI -90CP
Avatar utilizator
DanielT
Ford Freak
 
Mesaje: 174
Membru din: 01 Apr 2006, 12:21
Localitate: Brasov

Re: 1 banc

Mesajde iulipapa » 02 Oct 2014, 15:23

Nici n-a inceput bine campania si gata, v-ati "napustit cu propaganda?" :))

P.S. Simpatic bancul


Cand eram copil imi era frica de intuneric.

Acum, cand vad factura la curent ,mi-e frica de lumina....
--------------------------------------------------------------------------------
Doi melci se întâlnesc în deşert. Unul zice:
-Îi departe restaurantul?
-Nu, nu-i departe! O iei la stânga, iar joi o iei la dreapta.
--------------------------------------------------------------------------------
Ion o vede pe soacra-sa ca mergea cu bicicleta pe strada.
-Unde mergi,mama-soacra?
-La cimitir!
-Si bicicleta cine o aduce acasa?
"Totul e relativ, depinde ce sistem de referinta iti alegi!"
Avatar utilizator
iulipapa
Ford Freak
 
Mesaje: 126
Membru din: 10 Ian 2008, 13:16
Localitate: langa Curtea de Arges
Maşina: FF 2 FL, 1,6 TDCI, Titanium; Mondeo mk IV, 1,6 TDCI, Titanium
VIN: WF0SXXGCDS8E84017

AnteriorUrmătorul

Înapoi la Discutii libere/forum

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 17 vizitatori

Cine este conectat

În total sunt 17 utilizatori conectaţi :: 0 înregistraţi, 0 invizibili şi 17 vizitatori (date care se bazează pe utilizatorii activi în ultimele 5 minute)
Cei mai mulţi utilizatori conectaţi au fost 1197 pe 04 Aug 2014, 15:23

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 17 vizitatori

Zile de naştere

Nicio zi de naştere astăzi

Site Login