1 banc

[catalin1972]

pai nu,esti undeva intre muncitor si inginer daca e sa ne luam dupa marimea "mingiutelor" ... ca doar nu le ai mai mari decit o minge de fotbal

[verga_Cip]

Inseamna ca eu sunt necalificat, ca joc bowling.

esti sef de echipa

[DON GYOVANY]

Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”, etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
- Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
- Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine.
- Dar… dragă…
- Iubitule, ai totul pregătit.
Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:
- Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
- Trebuia să dormi acasă, idiotule..

[xxl_cm]

O masina misto mergea pe drum, cu 100/ora. Din urma, il ajunge o Dacie si-i da flashuri. Soferul din prima, nervos, “ce mama naibii, doar nu vrea o Dacie sa ma depaseasca!” Si baga 130. Dacia, in spatele lui, se tinea aproape si dadea flashuri. Soferul din prima, si mai nervos, baga 160. Dacia la fel, flash dupa flash. Astalalt ajunge la 180 si, deja scuipand de nervi ca ala statea in fundul lui, se hotaraste sa-l lase sa treaca.

Cand ajunge in dreptul lui, soferul Daciei ii face semn sa dea geamul jos. Asta, pregatit sa isi primeasca portia de umilire, da geamul jos, cand ala il intreaba: “Nu te supara, stii cumva cum se baga in a 3-a la Dacie?”

[iliasi]

din cauza alcoolului regele leu era pe moarte,la umbra singurului copac din regat, si cheama la el pe urs (pt ca e puternic ca el)
- eu si beat am condus regatul bine si vreau sa ma asigur ca si tu vei face la fel. beau ei vreo 5 sticle de vin si vreo 2 de bere si leul il intreaba:
-cati copaci vezi aici?
-2, raspunse ursul
-nu esti bun pt regat, cheamo pe vulpe!(pt ca e descurcareata ca el)
si se apuca de baut si cu vulpea la care ii pune aceeasi intrebare:
-cati copaci vezi aici?
-4, zice vulpea
- nici tu nu esti pregatita, trimitel pe iepuras(...)
vulpea ii zice iepurasului: orice te intreaba leul tu sa ii raspunzi UNU, zis si facut
ajunge iepurasul la leu, care ii da un paharel de votca,
-ia zi iepurasule cai capoci vezi aici?
-unu
continua ei de baut
-cati copaci vezi aici?
-unu
la ultimul pahar de votca:
- hai iepurasule, sa bem si paharelul asta si sa mergem sa te incaronez, la care iepurasul raspunde:
-uoo uoooo ooooooooo, unde ma lasi in padurea asta?

[black rooster]

A venit si timpul, vremea gratarelor. Dar gratarele nu se fac asa in orice fel si foarte important ele se vor face numai atunci când un bărbat se declară pregătit să execute prepararea acestuia. Atunci se vor declanşa următoarea serie de activitati, precum:
1) Femeia cumpară din timp carnea, micii,berea si multe alte lucruri necesare pentru un gratar reusit.
2) Femeia va face salata, pregăteşte legumele,obligatoriu si un desert.
3) Femeia prăgateşte din timp carnea pentru grătar, apoi o aşează pe o tavă, împreună cu toate celelalte ustensile necesare şi o duce la locul faptei, unde bărbatul este deja pregatit cu o bere în mână în faţa grătarului (aprins,jar si alte lucruri facute tot de femeie)unde dezbate si tine speech-uri despre subiecte mai mult sau mai putin importante si interesante cu alti prieteni.
Aici vine punctul cel mai important al întregii acţiuni!!!
4) BARBATUL AŞEAZĂ CARNEA PE GRĂTAR !
Urmeaza apoi mai multe activitati de rutina care au si ele o anumita importanta.
5) Femeia aduce farfuriile şi tacâmurile la masa.
6) Femeia informează bărbatul că se arde carnea.
7) El îi multumeşte pentru această informaţie importantă şi mai comandă încă o bere, în timp ce se ocupă conversand de situaţia de urgenţă.
Urmeaza incă un punct foarte important!
8) BĂRBATUL IA CARNEA DE PE GRĂTAR ŞI O DĂ FEMEII PENTRU CA SA O ASEZE PE MASA!
Si din nou rutina:
9) femeia aranjează farfuriile, salata, pâinea, tacâmurile, şerveţelele şi sosurile şi aduce tot ce trebuie pe masă.
10) După ce se consuma gratarul, femeia debaraseaza masa, o curăţa, spală vasele...
Şi din nou, foarte important!!!:
11) TOŢI ÎL LAUDĂ PE BĂRBAT PENTRU CALITĂŢILE LUI ÎN ARTA GĂTITULUI ŞI ÎI MULŢUMESC PENTRU MÂNCAREA DELICIOASĂ !
12) Bărbatul o întreaba pe femeie cum i-a plăcut iesirea la aer curat si faptul că nu a fost nevoită să gătească (???!!!) şi când surprins observă că ea e cam supărată, ajunge la concluzia că femeile sunt foarte greu de inteles si mai mereu nemultumite.

[zvony]

Una din trei persoane inseala intr-o relatie. Ma intreb daca e nevasta-mea sau amanta.

[DON GYOVANY]

Tu nu.

[silviu_msm]

Bula era in doliu. -Ce s-a intamplat Bula?
-A murit bunicul!
-Cati ani avea?
-105!
-E, pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
-Nu! L-a impuscat unu’ ca l-a prins la nevasta-sa!


Un negru ajunge la poarta raiului,
bate la usa!!!
iese sf.Petru ,si al intreaba,...
-Cine esti tu ?
-Leonardo di caprio !!!!!
Repede suna sf. Petru la D-zeu si ai spune,ca la poarta sta un negru si zice ca il cheama Leonardo di Caprio !!!
-da si cei cu asta?
-Pai eu vreau sa stiu ce s-a intamplat cu Titanicu ? S-a scufundat sau a ars ?


Copii aveau inspectie la scoala si doamna la inchis pe Bula in dulap ca vorbea prostii.Iar pe inspector il chema Edy si doamna le spuse la copiii inainte sa vina inspectorul:
- Copiii tot ce spun eu voi raspundeti la sfarsit Edy!
Vine inspectorul si doamna spune:
-Cine are multi bani?
-Edy!
-Cine e frumos?
-Edy!
Dar Bula din dulap:
-Are mama trei purcei cine-i pupa-n c*r pe ei?
Da copii:
-Edy

La scoala...doamna diriginta ii intreaba pe copii ce au mancat de dimineata:
-Ionut, tu ce ai mancat inainte de a pleca la scoala?
-Pai...eu am mancat un sandwich!
-Bravo Ionut!!!
-Maria...tu ce ai mancat?
-Eu am mancat un ou prajit!
-Buna Maria!
-Bula tu ce ai mancat?
-Ceai!!!
A doua zi, povestea se repeta, ajunge diriginta la Bula , il intreaba ce a mancat, iar Bula raspunde:
-Ceai!!!
-Mai Bula zi-le parintilor tai sa iti dea ceva mai consistent de mancat dimineata ca mereu te vad foarte palid la fata!
Se duce Bula acasa ii zice lu’ taicasu’ ce i-a zis diriga, iar tasu de colo:
-Zi ma si tu ca ai mancat pulpe!
Zis si facut. A 3-a zi la scoala ii intreba diriginta pe copii ce au servit de dimineata...ajunge la Bula:
-Bula ce ai mancat in dimineata asta?
-Pulpe!!!
-Bravo mai Bula...cate?
-2 cani!!!

[black rooster]

Superstitii
* S-a varsat sare - o sa te certi;
* S-a varsat zaharul - o sa te impaci;
* S-a cocaina - o sa ai halucinatii si vedenii fantasmogorice;
* Vi se zbate un ochi - vrea sa scape;
* V-a scapat sapunul - se va intamplat ceva neasteptat;
* Randunelele zboara prea jos - va fi ploaie;
* Vacutele zboara prea jos - s-a varsat cocaina;
* Ai spart oglinda - se va intampla ceva rau;
* S-a rupt elasticul de la chiloti - o sa vi se intample o rusine mare sau una mica;
* S-a rupt prezervativul - mai bine se spargea oglinda;
* A trecut pisica neagra prin fata - asteptati sa vi se rupa prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa se fi spart oglinda;
* A cazut o stea - pana si stelele se impiedica, pune-ti o dorinta;
* Va mananca palma stanga - o sa primiti bani si o sa va manace nasul;
* Va mananca palma dreapta - mergeti la dermatolog, aveti raie;
* Va mananca nasul - o sa dati chef, daca va manancat si palma stanga;
* Va mananca fundul - o sa aveti o aventura (sau nu te-ai sters cum trebuie);
* Va mananca organul sexual - veti ajunge la un doctor;
* Nu vi s-a deschis parasuta - va mancat in fund,mai ales ca vi s-a spart si oglinda;
* Va intalniti cu cosarul - ati baut la crasma pana la 3 dimineata;
* Va intalniti cu o gravida - te bucuri ca nu ti s-a rupt prezervativul.
...................................................................................
Sfatul zilei
Nu mancati nimic pe burta goala. Beti ceva inainte!

[DanielT]

Reclamă turistică: "Veniţi în vacanţă în Honolulu . Aici găsiţi
de toate,pentru toată familia:
Nisip pentru copii
Soare pentru doamne
Fetiţe tinere pentru domni
Rechini pentru soacre.

Tatăl îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar
n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!

Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri??
- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că
înceţoşează privirea pentru o oră.

Sotia catre sot:
-Fiul nostru a luat-o razna rau de tot. Asculta
sfaturile tuturor cretinilor. Te rog sa vorbesti cu el!

Seful si-a postat status: Sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like !

La ce duce neatentia? Cu 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o
femeie si de atunci o tot imbrac!"

Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet
medical pe care scrie "medicina muncii".
- Vezi, ce ti-am spus eu, că munca e o boala!

Recent s-a descoperit ca "SUNT GATA IN 5 MINUTE" al unei femei,
inseamna
acelasi lucru cu "AJUNG ACASA IN 5 MINUTE" al unui barbat.

- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.

Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă

[Luchius]

* Intrebare: cum ar fi daca purecii ar fi fosforescenti?
Raspuns: olteanul ar arata ca un pom de craciun iar Craiova ca Las Vegas

* Doi doctori mergeau pe trotuar dupa care traverseaza strada pe rosu insa sunt surprinsi de un politist.
-Politistul : Domnilor,nu vedeti ce culoare este?
-Unul din doctori: Imi pare rau,sunt daltonist.
-Politistul : Si la voi in Daltonia nu sunt semafoare?

*Un politist se reazama de un gard dupa care gardul cedeaza.
Morala : cel mai destept cedeaza primul.

*Un moldovean se intalneste cu un oltean la biserica.
-Olteanul : La voi mortul se ingroapa cu popa?
-Moldoveanul : Nu,la noi popa ramane afara.

*De ce au arabii camile iar noi avem olteni?
Pentru ca arabii au ales primii.

*O blonda s-a saturat sa fie catalogata drept proasta si se vopseste bruneta.Intr'o zi oarecare merge cu masina si vede un cioban cu multe oi.
-Blonda: Buna ziua,daca ghicesc cate oi aveti imi dati si mie una?
-Ciobanu: Sigur ca da.
-Blonda: 320.
-Ciobanul,uimit la maxim,ii raspunde: Felicitari,luati-va una.
Ia blonda animalul si il baga in portbagajul masinii.
-Ciobanul : Daca ghicesc care e culoarea ta naturala imi dai oaia inapoi?
-Blonda : Desigur.
-Ciobanul : Esti blonda in realitate.
-Blonda socata,il intreaba pe cioban : Dar cum v-ati dat seama?
-Ciobanu: Pai mi-ai luat cainele....

[Marian0582]

O roaba de bancuri mai noi si mai vechi.

Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
…………………………………..
Două ouă, un el şi-o ea, fierbeau într-un ibric.
Ea i se confesează: - Ştii, am o crăpătură…
El: - Ai răbdare până mă-ntăresc!
…………………………………..

Doi prieteni:
- Ce ai face dacă ai şti că mâine ar fi sfârşitul lumii?!?
- Aş CENZURA tot ce mişcă! Tu?
- M-aş strădui să nu mă mişc!
…………………………………..

- De ce are atat de mult success Biserica in Romania?
- E mult mai comod sa te rogi pentru inmultirea painii decat sa muncesti pentru ea!
…………………………………..

Un pitic intră într-o librărie si întreabă: - aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - avem, e pe raftul de sus!
…………………………………..

- Ia spune Bulişor, poţi să ridici un elefant cu o mână?
- Imposibil, doamnă profesoară.
- Bravo ! Dar de ce e imposibil?
- Păi ce, elefanţii au o mână?
…………………………………..

Cand te ineci cu mancare trebuie sa te ia cineva in brate si sa te stranga. Asta e manevra Heimlich.
Eu cand ma inec, beau o bere. Asta e manevra Heineken !
…………………………………..

Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:
- Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima muiere am ramas.
- Ei as!... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma!
- Chiar asa?! se holba Ion.
- Da ma. Cum trece anu‘, cum alta!
…………………………………..

La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.
Notaţi: 0769069069, Izabela!
…………………………………..

- Cât consumă un Trabant?
- Foarte putin. Când nu porneste, chiar mai putin!
…………………………………..

Doi canibali:
- Stii care-i diferenta între un bebelus si un baton Mars?
- Nu.
- Cam 500 kcalorii.
…………………………………..

- Ce spune o ateistă cînd are orgasm?
- "Darwin! Oh, Darwin!"
…………………………………..

Pentru barbati sexul este ca si foamea: daca nu-i permiti sa mearga intr-un restaurant scump el va merge la McDonalds. Sau... isi va gati singur!
…………………………………..

Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi răspunde:
"Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu"!
…………………………………..

Un tip atletic agata o tipa si merg la ea acasa. El incepe sa dezbrace camasa si pe brat tipa vede un tatuaj REEBOK. El ii explica:
- Sunt jucator de rugby, oamenii imi vad tatuajul iar REEBOK ma plateste.
Tipul isi scoate pantalonii si pe picior avea tatuat NIKE.
- Asta e tot pentru bani ? intreaba tipa.
- Da.
Tipul isi scoate chilotii si pe scula se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriata:
- Sa nu-mi spui ca ai SIDA!
- NU, ai rabdare cateva clipe si va apare scris ADIDAS!!!
…………………………………..

Un tip se prezinta cu un buchet de flori la prima intalnire:
Ea: Vai iti multumesc,frumos pentru gest,sunt muscate?
El: Nu draga, sunt smulse !
…………………………………..

Un sat era terorizat de un leu mancator de oameni, asa ca l-au chemat pe marele Jonesie sa-l prinda. Sta asta vreo cateva nopti la panda, leul nu apare. Ce se gandeste vanatorul:
- Taiati o vaca si dati-mi pielea ei sa o port. Leul o sa creada ca is vaca si se va apropia, astfel incat sa-l pot ucide!
La miezul noptii, linistea satului e sfasiata de urlete si racnete.
Sar satenii si il gasesc pe Jonesie tavalindu-se de durere si acoperit de un lichid alb si gros.
- Ce s-a intamplat? Unde e leul?
- Da-l dracului de leu! Care tampit a lasat taurul liber?
…………………………………..

La Radio Erevan se întreabă:
- Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea?
- În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.
…………………………………..

Tata şi cu fiul mergând pe stradă văd doi câini:
- Tată, dar ce fac câinii aceia?
- Vezi tu, fiule, câinele care se află deasupra, şi-a rănit laba şi nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun şi-l ajută să meargă.
- Tată, dar de ce pe cei buni tot timpul ii CENZURA cineva?
…………………………………..

Se întoarce fata de la întâlnire si colegele intreaba:
- Cum a fost, e frumos tipul?
- Ahhh… super.
- Miroase bine?
- Extraordinar.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă.
- Dar amorul cum a fost?
- A fost… pur și simplu excepțional.
Vine băiatul de la întâlnire si colegii intreaba:
- Da?
- Da.
- Bravo!
…………………………………..

Adevărata putere a unui bărbat, nu se măsoară în numărul femeilor cu care s-a culcat, ci în numărul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.
................

Undeva pe lânga Polinezia a naufragiat un vas de croazieră. Doi canibali se zgâiesc la o revistă Playboy aruncată de valuri pe mal:
- Bogătanii ăştia, ce meniu tare aveau!
…………………………………..

Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist?
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Nu, şi ea s-a ascuns.
…………………………………..

Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă si sase luni de interdicție pe stadioane: Am uitat de aniversarea căsătoriei noastre!
…………………………………..
Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Şi ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.
…………………………………..

La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare si-i cere sotului ei să-i dea primele explicatii în legătură cu viata sexuală:
- Spune-i si tu cum e la pisici, la câini si la alte animale! îl sfătuieste ea.
Zis si făcut. El isi ia fiul deoparte si îi spune:
- Bulisor, mai tii minte când am fost împreună la tara ?
- Da, tată.
- Când am luat fetele vecinului si le-am dus în hambar?
- Da, tată.
- Stiii ce le-am făcut de au început să chicotească?
- Cum să nu, tată.
- Ei bine, asa e si la câini, la pisici si la alte animale...
………………………………..

Un bâlbâit într-un bar. Barmanul îl ia la mişto:
- Să ştii că si eu am fost la fel ca tine, într-o zi mi-a supt-o însă nevastă-mea aşa de mult de mi-a trecut bâlbâitul. Aşa ar trebui să faci şi tu!
După o saptamână, vine ăla din nou în bar.
- Ei, cum e, te ma bâlbâi ?
- Ddda din păcăcate, daaddaa ce casa frumoasă aveţi!
…………………………………..

O femeie nervoasa da buzna intr-o farmacie:
- Am nevoie de o otrava puternica!
- Ce sa faceti cu ea, doamna?
- Pentru un soricel de 1,85 m si cam 90 kg...
…………………………………..

O blondă se plânge unei prietene:
- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.
…………………………………..

Tatal ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, daca nu, sa uiti ca sunt tatal tau!
- Sigur, tata.....
Dupa 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Cine esti?
…………………………………..

- Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.
…………………………………..

Când Chuck Norris suferă o intervenţie chirurgicală, anestezia se aplică doctorilor.
…………………………………..

- Tataie, cât durează la tine actul sexual? – întreabă medicul.
- Două ore şi 43 de minute.
- Ohooo… pentru vârsta matale, e ceva ieşit din comun, spuneţi-mi detalii.
- Ultima oară 40 de minute am aşteptat să se scoale, după asta 3 minute ”lucrat intens”, apoi mi-am pierdut cunoştinţa pentru două ore.
…………………………………..

Sotul se cearta cu sotia:
- Vorbesti ca o idioata!
- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!
…………………………………..

BREAKING NEWS! Datorita cresterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.
…………………………………..

Iată că a apărut pe piaţa românească şi Şpagomatul, invenţie 100% românească. Acesta are 6 produse:
- e$pre$$o
- amanetto
- mita lungo
- şpaguccino
- mitshake
- mascato
*Aparatul nu dă rest!
-------

Vorbesc două prietene:
- Ştii, acum am doi prieteni… Primul e aşa de bun, atent, afectuos, dulce…. Etc.
- Şi atunci de ce mai ai nevoie de al doilea?
- Al doilea nu e homosexual.
…………………………………..

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.
------------------

- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.
…………………………………..

Chinezii vor sa construiasca Titanic 2. La cum fac ei lucrurile, asta o sa se scufunde si fara ghetar!
…………………………………..

Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
…………………………………..

Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există MasterCard!
…………………………………..

Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul…
…………………………………..

Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile.
…………………………………..

Un tânăr a fost exorcizat pentru a-i fi scoase manelele din sânge!
…………………………………..

Neuronul lui Becali e atât de singur încât are un prieten imaginar.
…………………………………..

Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
- Si... de cat timp esti instructor?
…………………………………..

Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un pensionar cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
- Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul de om in varsta si am zis:
- Pardon, boule.
…………………………………..

Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."
…………………………………..

- Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloţei roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
…………………………………..

O tipa buna facea autostopul. Trece o masina, nimic. Trece o alta masina, nimic. La un moment dat trece un mos ca o caruta:
- Bade ma iei si pe mine?
- Urca fata tatii!
Se urca asta, se aseaza confortabil in caruta cu chilotii la vedere, iar mosu cu ochii acolo. Si se uita mosu, se tot uita, pana cand tipa ii spune:
- Auzi bre? Vrei sa futi ceva?
- Da, cum sa nu!
- Atunci fute-i una la cal, ca a luat-o pe aratura!
…………………………………..

Aseară am amestecat coniac ”Napoleon” cu votcă ”Kutuzov”…
Dimineaţă, pe propria piele, am simțit greutăţile războiului din 1812…
…………………………………..

Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el...
Tatal: Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine!
Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!

Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
- Ce frumos canta greierii!...
El nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare !

[iulipapa]

Un sfat prietenesc: dacă nu puteți băga furculița în priză, rupeți-i doi dinți din mijloc.

[adicristea]

Guvernul ucrainean a anunțat că va promova turismul în zona din jurul centralei nucleare de la Cernobîl.

”E un fel de Disneyland, doar că șoarecele de 2 metri este real” a precizat purtătorul de cuvânt.

[styx1]

http://youtu.be/DM6x1iK-XY8

[mirceamiron]

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri… Totusi, cei doi ies teferi din ‘epave’, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
- Uite-te la masinile noastre!… Io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
- Daaaa… Si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
- Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla -culmea, intacta!- si ii da, prima data olteanului sa bea, ‘ca asa e frumos’.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului.
La care ardeleanu’ zice :
- Nu!… Eu nu beu… Eu astept sa vina intai Politia!…

[xxl_cm]

Bula la Las Vegas
Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si miza 20.000$ pe numarul 22.
-Crupier, toti pe numarul 22.
-Are you sure,Sir?
-Da ma,suiera-i pe toti pe tuentitu!
Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe ...22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
-Crupier, pune-le pe toate pe 22!
-Sir ! Are you sure?
-Da! Pe toti!
Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie...Soc!!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.
-Crupier,pune-le pe toate pe 22!
-Sir !!!!!!!!!!!! R U SURE????
-Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed !!!!!
Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe ...22.
Stare de alerta in Cazino,apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
-Bula Sir,mai jucati?
-Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
-Sir,cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It's impossible..it's..It's...
-It's mata on the ice! Tell me! Azi e 7 August?
-Yes.
-Ei bine,am sosit la Casino cu autobuzul 7?
-Yes.
-Baiatul meu implineste azi 7 ani!
-????? I don't get it Sir!
-Cum ma boule u don't get it?????? Cat face 7x3 ???? Cat ??? Cat????

[razvan_43]

Se dădea unu tare șmecher prin vestul SUA- anii 1800.

Merge el cu calul,îl leagă la poartă și intra în primul bar.Cere ceva de băut dar când să plece vede că i s-a furat calul.Enervat la culme începe să-i amenințe pe cei de acolo și să strige în gura mare:
-Băăăi dacă nu-mi aduceți calul fac și eu ce a făcut tata.
Ăștia speriați- gata nene uite,ți am adus calul numai lasă-ne în pace.
A doua zi merge într-o alta bodega și i se întâmplă la fel.Când dă să iasă vede că-i lipseșete calul.Iar amenință și strigă ca din gură de sarpe:
-Măăăă cine mi-a furat calul să mi-l aducă imediat înapoi că dacă nu fac ce-a făcut tata.
Imediat i se aduce calul înapoi.

A treia zi la fel.Intră într-un bar,bea ceva,dă să plece și vede că nu mai are cal… și strigă la fel.
-Să-mi aduceți calul înapoi că dacă nu fac ce-a făcut tata.La care unul din bar îi răspunde: Da bine mă,și ce-a făcut tactu’ de ne tot ameninți?

-A plecat pe jos acasă

[GeorgeFord]

Unul cam sec, merge cu sifon (de la ghiata):
Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp! Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului !

[xxl_cm]

Anunt oficial:
Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
Va dorim numai bine!


Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!


Bineinteles ca ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit.
Dar sa injuri este mult mai ieftin.

S-a ajuns la concluzia ca expresia: "Toti barbatii sint la fel" a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime!

Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu conteaza, de pruna sa fie...

Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.
- Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături.
- Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
- Cine este mortul – îl întreabă pe preot.
- Je ne sais pas – vine răspunsul acestuia.
- Pe toţi sfinţii! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!

Un sfat util bărbaților: dacă cineva vine pe la spate şi vă acoperă ochii cu două mâni fine și moi iar de spate s-au sprijinit o pereche de sâni mari şi tari ca nişte pepeni, apoi vă întreabă “ghici cine-i” atunci aveţi mare grijă ca singurul vostru răspuns să fie “Ionele, tu ești?”.

Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:
- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:

- Mănâncă dragule.
- Dar farfuria e goală…
- Loveste cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.


- Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! tipa nevasta-mea la mine. Sunt profund dezamagita!
- Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund. Tu nu-mi poti satisface toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta, nu?
- Stii ceva? Asta e numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus sa platesti pentru asta!


Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul.

Intr-un salon de dans,un tanar se apropie timid de o fata:
− Domnisoara, se poate?
− Se poate, dar dansam mai intai.


O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
- Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotuar si soferul spune:
- 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
- Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan, acum descurca-te singur!


Trei copilasi discutau aprins la cresa:
- Eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se va gasi lapte praf.
- Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se vor gasi botosei de lana.
- Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in taticu, ma gandeam: sa merg la mamica sau sa merg la tanti Popescu?


Cand un barbat are de luat o decizie importanta, inchide ochii, isi cuprinde capul in maini, si asculta constiinta, gandeste profund, apoi proclama hotarat:
- Nevasta, tu cum crezi c-ar trebui sa facem?

In spital:
- Doctore, mutati-l va rog pe vecinul meu in alta camera, ca se crede motocicleta.
- Va deranjeaza zgomotul pe care il face?
- Nu, gazele scoase pe teava de esapament.

[mirceamiron]

Trei barbati morti ajung la poarta raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un ferrari,am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine,poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un Audi Q7 si am murit de foame.

[DanielT]

Intra sotia in casa.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiti la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mancare mai special, mai bun ceva?
Sotul, cu o privire ingandurata:
- Ia zi, cat de tare...
- Un pic,... asa,... farul din dreapta, capota si parbrizul...

[bricy]

O femeie vine acasa si-i zice sotului:
- Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.
- Nu mai ai dureri de cap? - intreaba sotul, Ce s-a intamplat?
Sotia ii raspunde:
- Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers! Durerile de cap au disparut.
Sotul a replicat:
- Ei bine, este extraordinar.
Atunci sotia-i spuse:
- Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune:
- Nu misca, ma intorc imediat.
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita:
- Baiete, a fost minunat!
Barbatul ii spune:
- Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara.
Sotia ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou:
- Nu misca, ma intorc imediat.
Si se intoarce iar in baie.
De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"

O nimfomana superbogata da un anunt la ziar: "Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte". A doua zi, se prezinta la ea un american:
- Eu sint rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori... cind ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30... de 70 de ori si il lasa si pe el "treaba".
Intr-un tirziu, vine si un ardelean:
- Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara...
Si incepe ardeleanu' sa "traga la visle", de 10 ori.... de 30... de 70... de 90...
Nimfomana se sperie si-si spune in gind: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!

La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…
Cercetatorii au gasit un fel de amuleta ce are rolul de a distruge viata unui barbat in proportie de 75% pentru totdeauna. Se numeste verigheta.

De ce nu isi iau ungurii iPhone?
Ca nu au autonomie

[dragosch]

La un semafor opresc un Logan si un Ferrari.
Cel cu Loganul, avand Ambiance, da la manivela si deschide geamul.
Il intreaba pe cel cu Ferrari:
- Cum e masina? Merge bine? Esti multumit de ea? Ca n-am prea vazut s-o cumpere lumea...

[black rooster]

Un cutremur mare, cu puterea de 8,1 grade pe scara Richter a lovit Orientul Mijlociu. Două milioane musulmani au murit și peste un milion musulmani au fost răniți.
Irak și Iran sunt complet distruse, iar guvernele nu știu de unde să înceapă cu furnizarea de ajutor pentru a reconstrui si ajuta populatia.
Restul lumii este în stare de șoc si intervin cu ajutoare umanitare.
Statele Unite ale Americii trimit urgent trupe pentru ai ajuta.
Arabia Saudită trimite petrol.
Țările din America Latină trimit legume si fructe.
Noua Zeelandă trimite produse animaliere.
Asiaticii trimit forță de muncă pentru a ajuta la reconstruirea infrastructurii.
Canada trimite diverse consumabile și echipe medicale.
Germania si Franta deblocheza fonduri banesti pentru statele afectate de cutremur.
Marea Britanie, să nu fie mai prejos, trimite două milioane de musulmani pentru înlocuirea celor pierduți !
Dumnezeu să binecuvânteze MAREA BRITANIE !... ( La naiba, cat de inteligenti sunt britanicii).
...............................................................................
Facultatea de medicina Examenul de anatomie....:
- Domnisoara nu m-am decis ce nota sa va dau.Va mai pun o intrebare:
Cati spermatozoizi sunt la o ejaculare?
Studenta se roseste incepe sa se balbaie...
- Domnisoara nu trebuie sa va fie rusine aici discutam despre stiinta, despre medicina
- Pai, na! Cati sa fie? O gura , hai cel mult doua...
.................................................................................
Zece preoti catolici asteapta sa fie hirotoniţi. Testul final: sa fie dezbracati complet, atasate clopotele de zonele genitale, iar o femeie imbracata sexy sa defileze in fata lor fara sa declanseze clopotelele.
Incepe testul!
Dupa 20 de secunde clopotelul lui Carlos incepe sa sune alarmant, se desprinde si se rostogoleste pe podea… Rusinat, Carlos se repede sa-l apuce, se apleaca… moment in care celelate nouă clopotele incep sa sune frenetic…

[xxl_cm]

banc aparut dupa meciul Romania-Ungaria:

3 ultrasi unguri, in centrul vechi, inaintea partidei intra intr-o cafenea:

- 3 Coca-Cola Light
- N-avem Light dar va dam 3 Zero.

[DanielT]

Ieri am lăsat-o pe nevastă-mea să conducă pe un drum de țară
> unde nu era nimeni.
> - ”Ce-ai zice dacă aș face ceva ce nu am mai făcut niciodată în
> mașină?” m-a întrebat zâmbind.
> - ”Bine” zic ”hai, dă-i a treia…”
>
> *
>
> Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de
> pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar.
> Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și
> se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:
> - Fii sincer, cât ai băut?
> - Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai…
> zice Georgică.
> - Știu că ești beat! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un
> motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!

[black rooster]

Constatarea zilei:

"Ieri mi s-a stricat net-ul si a trebuit sa stau cateva ore cu familia. Par a fi oameni de treaba."

[bibi]

Victor Ponta și-a luat telefon de ultimă generație cu Taci-Crin.