de Marian0582 » 23 Mai 2013, 15:36
O roaba de bancuri mai noi si mai vechi.
Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
…………………………………..
Două ouă, un el şi-o ea, fierbeau într-un ibric.
Ea i se confesează: - Ştii, am o crăpătură…
El: - Ai răbdare până mă-ntăresc!
…………………………………..
Doi prieteni:
- Ce ai face dacă ai şti că mâine ar fi sfârşitul lumii?!?
- Aş CENZURA tot ce mişcă! Tu?
- M-aş strădui să nu mă mişc!
…………………………………..
- De ce are atat de mult success Biserica in Romania?
- E mult mai comod sa te rogi pentru inmultirea painii decat sa muncesti pentru ea!
…………………………………..
Un pitic intră într-o librărie si întreabă: - aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - avem, e pe raftul de sus!
…………………………………..
- Ia spune Bulişor, poţi să ridici un elefant cu o mână?
- Imposibil, doamnă profesoară.
- Bravo ! Dar de ce e imposibil?
- Păi ce, elefanţii au o mână?
…………………………………..
Cand te ineci cu mancare trebuie sa te ia cineva in brate si sa te stranga. Asta e manevra Heimlich.
Eu cand ma inec, beau o bere. Asta e manevra Heineken !
…………………………………..
Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:
- Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima muiere am ramas.
- Ei as!... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma!
- Chiar asa?! se holba Ion.
- Da ma. Cum trece anu‘, cum alta!
…………………………………..
La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.
Notaţi: 0769069069, Izabela!
…………………………………..
- Cât consumă un Trabant?
- Foarte putin. Când nu porneste, chiar mai putin!
…………………………………..
Doi canibali:
- Stii care-i diferenta între un bebelus si un baton Mars?
- Nu.
- Cam 500 kcalorii.
…………………………………..
- Ce spune o ateistă cînd are orgasm?
- "Darwin! Oh, Darwin!"
…………………………………..
Pentru barbati sexul este ca si foamea: daca nu-i permiti sa mearga intr-un restaurant scump el va merge la McDonalds. Sau... isi va gati singur!
…………………………………..
Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi răspunde:
"Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu"!
…………………………………..
Un tip atletic agata o tipa si merg la ea acasa. El incepe sa dezbrace camasa si pe brat tipa vede un tatuaj REEBOK. El ii explica:
- Sunt jucator de rugby, oamenii imi vad tatuajul iar REEBOK ma plateste.
Tipul isi scoate pantalonii si pe picior avea tatuat NIKE.
- Asta e tot pentru bani ? intreaba tipa.
- Da.
Tipul isi scoate chilotii si pe scula se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriata:
- Sa nu-mi spui ca ai SIDA!
- NU, ai rabdare cateva clipe si va apare scris ADIDAS!!!
…………………………………..
Un tip se prezinta cu un buchet de flori la prima intalnire:
Ea: Vai iti multumesc,frumos pentru gest,sunt muscate?
El: Nu draga, sunt smulse !
…………………………………..
Un sat era terorizat de un leu mancator de oameni, asa ca l-au chemat pe marele Jonesie sa-l prinda. Sta asta vreo cateva nopti la panda, leul nu apare. Ce se gandeste vanatorul:
- Taiati o vaca si dati-mi pielea ei sa o port. Leul o sa creada ca is vaca si se va apropia, astfel incat sa-l pot ucide!
La miezul noptii, linistea satului e sfasiata de urlete si racnete.
Sar satenii si il gasesc pe Jonesie tavalindu-se de durere si acoperit de un lichid alb si gros.
- Ce s-a intamplat? Unde e leul?
- Da-l dracului de leu! Care tampit a lasat taurul liber?
…………………………………..
La Radio Erevan se întreabă:
- Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea?
- În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.
…………………………………..
Tata şi cu fiul mergând pe stradă văd doi câini:
- Tată, dar ce fac câinii aceia?
- Vezi tu, fiule, câinele care se află deasupra, şi-a rănit laba şi nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun şi-l ajută să meargă.
- Tată, dar de ce pe cei buni tot timpul ii CENZURA cineva?
…………………………………..
Se întoarce fata de la întâlnire si colegele intreaba:
- Cum a fost, e frumos tipul?
- Ahhh… super.
- Miroase bine?
- Extraordinar.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă.
- Dar amorul cum a fost?
- A fost… pur și simplu excepțional.
Vine băiatul de la întâlnire si colegii intreaba:
- Da?
- Da.
- Bravo!
…………………………………..
Adevărata putere a unui bărbat, nu se măsoară în numărul femeilor cu care s-a culcat, ci în numărul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.
................
Undeva pe lânga Polinezia a naufragiat un vas de croazieră. Doi canibali se zgâiesc la o revistă Playboy aruncată de valuri pe mal:
- Bogătanii ăştia, ce meniu tare aveau!
…………………………………..
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist?
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Nu, şi ea s-a ascuns.
…………………………………..
Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă si sase luni de interdicție pe stadioane: Am uitat de aniversarea căsătoriei noastre!
…………………………………..
Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Şi ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.
…………………………………..
La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare si-i cere sotului ei să-i dea primele explicatii în legătură cu viata sexuală:
- Spune-i si tu cum e la pisici, la câini si la alte animale! îl sfătuieste ea.
Zis si făcut. El isi ia fiul deoparte si îi spune:
- Bulisor, mai tii minte când am fost împreună la tara ?
- Da, tată.
- Când am luat fetele vecinului si le-am dus în hambar?
- Da, tată.
- Stiii ce le-am făcut de au început să chicotească?
- Cum să nu, tată.
- Ei bine, asa e si la câini, la pisici si la alte animale...
………………………………..
Un bâlbâit într-un bar. Barmanul îl ia la mişto:
- Să ştii că si eu am fost la fel ca tine, într-o zi mi-a supt-o însă nevastă-mea aşa de mult de mi-a trecut bâlbâitul. Aşa ar trebui să faci şi tu!
După o saptamână, vine ăla din nou în bar.
- Ei, cum e, te ma bâlbâi ?
- Ddda din păcăcate, daaddaa ce casa frumoasă aveţi!
…………………………………..
O femeie nervoasa da buzna intr-o farmacie:
- Am nevoie de o otrava puternica!
- Ce sa faceti cu ea, doamna?
- Pentru un soricel de 1,85 m si cam 90 kg...
…………………………………..
O blondă se plânge unei prietene:
- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.
…………………………………..
Tatal ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, daca nu, sa uiti ca sunt tatal tau!
- Sigur, tata.....
Dupa 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Cine esti?
…………………………………..
- Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.
…………………………………..
Când Chuck Norris suferă o intervenţie chirurgicală, anestezia se aplică doctorilor.
…………………………………..
- Tataie, cât durează la tine actul sexual? – întreabă medicul.
- Două ore şi 43 de minute.
- Ohooo… pentru vârsta matale, e ceva ieşit din comun, spuneţi-mi detalii.
- Ultima oară 40 de minute am aşteptat să se scoale, după asta 3 minute ”lucrat intens”, apoi mi-am pierdut cunoştinţa pentru două ore.
…………………………………..
Sotul se cearta cu sotia:
- Vorbesti ca o idioata!
- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!
…………………………………..
BREAKING NEWS! Datorita cresterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.
…………………………………..
Iată că a apărut pe piaţa românească şi Şpagomatul, invenţie 100% românească. Acesta are 6 produse:
- e$pre$$o
- amanetto
- mita lungo
- şpaguccino
- mitshake
- mascato
*Aparatul nu dă rest!
-------
Vorbesc două prietene:
- Ştii, acum am doi prieteni… Primul e aşa de bun, atent, afectuos, dulce…. Etc.
- Şi atunci de ce mai ai nevoie de al doilea?
- Al doilea nu e homosexual.
…………………………………..
Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.
------------------
- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.
…………………………………..
Chinezii vor sa construiasca Titanic 2. La cum fac ei lucrurile, asta o sa se scufunde si fara ghetar!
…………………………………..
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
…………………………………..
Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există MasterCard!
…………………………………..
Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul…
…………………………………..
Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile.
…………………………………..
Un tânăr a fost exorcizat pentru a-i fi scoase manelele din sânge!
…………………………………..
Neuronul lui Becali e atât de singur încât are un prieten imaginar.
…………………………………..
Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
- Si... de cat timp esti instructor?
…………………………………..
Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un pensionar cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
- Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul de om in varsta si am zis:
- Pardon, boule.
…………………………………..
Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."
…………………………………..
- Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloţei roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
…………………………………..
O tipa buna facea autostopul. Trece o masina, nimic. Trece o alta masina, nimic. La un moment dat trece un mos ca o caruta:
- Bade ma iei si pe mine?
- Urca fata tatii!
Se urca asta, se aseaza confortabil in caruta cu chilotii la vedere, iar mosu cu ochii acolo. Si se uita mosu, se tot uita, pana cand tipa ii spune:
- Auzi bre? Vrei sa futi ceva?
- Da, cum sa nu!
- Atunci fute-i una la cal, ca a luat-o pe aratura!
…………………………………..
Aseară am amestecat coniac ”Napoleon” cu votcă ”Kutuzov”…
Dimineaţă, pe propria piele, am simțit greutăţile războiului din 1812…
…………………………………..
Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el...
Tatal: Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine!
Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!
Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
- Ce frumos canta greierii!...
El nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare !
"When you're mad at the world and you feel like you're losing control,
All you need to get by is just a little bit of soul"