1 banc

[xxl_cm]

Traian Basescu - VAND ROMANIA !

Stare tehnica:
Are probleme cu alimentarea, o mica defectiune la mecanismul de directie, ca nu tine linia dreapta, si merge cam înfrânata.
Cutia de viteze e blocata în marsarier. Este înmatriculata în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o luna.
Istoric:
Este fabricata acum 2000 de ani, sub licenta romana. A fost avariata în repetate rânduri. Prima data a fost condusa de niste ciobani, dar au mai calarit-o si altii. A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a fost condusa bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a încaput iarasi pe mâna unor idioti care au bagat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este înca plin de rugina. A mai avut câteva reparatii capitale, în 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese.
Combinatii:
Predau leasingul, mai sunt de plata la ea câteva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o tara similara din Africa, oricât de mica ar fi dar sa functioneze.
De ce o vând:
Sincer sa fiu, o vând ca m-a lasat în drum si nu ma pricep la ea. Plus ca îmi consuma cam mult, si ca s-o repar ma costa cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de tara, asa ca sa o conduca cine s-o pricepe. Daca nu o vrea nimeni, o dezmembrez si o vând pe bucati (ca flota). E pacat de ea, va spun. Sper sa o ia cineva care stie sa o aprecieze.

[bricy]

De ce gandesc barbatii mai mult, iar femeile vorbesc mai mult?
Pentru ca barbatii au doua capete iar femeile 6 buze.

Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget

Ion si Maria primesc vizita unei familii de martieni.Martienii,oameni evoluati,propun sa se faca schimb de partenere pentru a face sex.Zis si facut.Dimineata,Ion si Maria fac schimb de impresii:
-Marie,cum a fost?
-Un vis.Daca miscam de o ureche se ingrosa sau subtia dupa placere.Daca miscam de cealalta ureche,se lungea sau se scurta.
-In sfirsit m-am lamurit si eu de ce m-a tras nebuna aia toata noaptea de urechi.

Ion si cu Marin discuta:
- Ioane, ce sunt cu vanataile astea pe fata ta. Iar te-ai caftit la carciuma?
- Nu, de la tuse mi se trage.
- Cum de la tuse, Ioane?
- Pai, daca m-a apucat tusea in sifonier...

[KomandantuR]

...ce sunt cu vanataile astea pe fata ta...

Offtopic
Atrag atentia asupra unei greseli foaaaarte des intalnite
Ori spunem "ce sunt vanataile astea" ori "ce-i cu vanataile astea". In niciun caz "ce sunt cu vanataile astea" sau forma mai prescurtata (si mai des intalnita) "ce-s cu vanataile astea".
Scuze de off dar cred ca e bine de stiut.

[DanielT]

Pregatiri pentru moaste in ROMANIA.

> JURNALUL LUI TANTI AGLAE -MORTAL !!!Este cam lunga povestea, dar e
> mortala.
>
> DUMINICA, 4 OCTOMBRIE. Azi prajeam peste, cu usa deschisa la
> apartament ca sa nu-mi afum carpetele cu Rapirea din Serai, si trageam
> cu urechea la stiri.
> Cand colo, ce aud? Martea viitoare se aduc moastele sfintei…aaa…
> n-am inteles ce sfanta, dar ideea e ca se aduc niste moaste la
> catedrala de pe deal.
> Doamne, iti multumesc! Or sa ne dea sarmale gratis! Trebuie sa ma duc!
>
> PREA TAREEEE, DOAR RABDARE SA AVETI…
>
> Luni, 5 octombrie. Azi am inceput un program de tonifiere si
> fortifiere in vederea pelerinajului meu de marti la sarmale, pardon,
> la moaste.
> Trebuie sa fiu in cea mai buna forma, ca sa am putere sa-i
> inghiontesc si sa-i imping pe ceilalti credinciosi care ar putea sa-mi
> stea in cale. Asa ca m-am inscris la sala, la un program de cardio
> combinat cu tae bo. Instructorul a cam strambat din nas cand i-am zis
> ca am 68 de ani, dar cand i-am ars o palma prieteneasca peste spinare,
> a inteles ca pot face fata cu brio antrenamentelor.
>
> Marti, 6 octombrie. Azi mi-am cumparat niste vitamine Centrum, un tub
> de unguent anti-artrita si niste ciorapi medicinali negri, decenti. De
> asemenea, de la magazinul salii de fitness mi-am luat niste batoane
> proteice si un borcan imens cu praf de proteine. Mai sunt mai putin de
> 5 zile pana la marele eveniment si mi-am propus sa beau shake-uri de
> proteine ca sa-mi intaresc musculatura. Se anunta aglomeratie mare!
>
> Miercuri, 7 octombrie. Cand am iesit de la sala de fitness, am vazut
> pe un stalp un anunt pentru cursuri de actorie. Mi-am dat seama ca
> pelerinajul meu va fi televizat si ca trebuie sa dau bine pe sticla,
> asa ca am sunat si m-am programat la o sedinta. A fost extraordinar!
> Am invatat cum sa racnesc convingator "Mi-e rau! Oameni buni, nu mai
> impingeti!", cum sa-mi dau ochii peste cap artistic, cum sa lesin si
> sa cad elegant fara sa ma lovesc si cum sa dau interviuri la teve cand
> or sa ma intrebe aia de ce mi s-a facut rau. Mi-am pregatit si
> discursul. "Nu mai exista frica de Dumnezeu! Oamenii sunt rai si m-au
> impins pana am ramas fara aer!" + par ravasit si lacrimi in ochi. O sa
> iasa minunat!
>
> Joi, 8 octombrie. Oare cu ce ar trebui sa ma imbrac? Ultimele haine
> anti-sfasiere mi-au fost distruse la inaugurarea bisericii din
> cartier. Mosul ala nenoro…, pardon, Doamne, stiu ca nu e frumos sa
> vorbesc urat, dar mosul ala cred ca stia karate, altfel nu inteleg cum
> de m-am trezit in patru labe chiar inainte sa ajung la cazanul cu
> fasole, cu baticul peste ochi. A ierta e crestineste, dar eu n-am sa-l
> iert niciodata!
>
> Vineri, 9 octombrie. Cred ca o sa-mi cumpar o pereche de pantofi
> de-astia, Naic, parca asa l-am auzit pe fi-miu zicand. Sau mai bine ii
> imprumut pe ai lui, n-o sa-si dea seama ca ii lipsesc cateva ore. Da,
> asa o sa fac. Tot el parca zicea si "Doar fa-o", asa ca de ce nu, mai
> ales daca e in numele Domnului. Ciudat, de cand beau shake-urile alea
> de proteine mi s-au umflat muschii si sunt excitata tot timpul. Ptiu,
> necuratule, fugi de langa mine, eu ma pregatesc pentru un eveniment
> pios, da?
>
> Sambata, 10 octombrie. Azi am avut ultimul antrenament. L-am batut pe
> instructor de i-a sunat apa-n cap, in timp ce strigam "Oameni buni, nu
> mai impingeti!!!". La final l-am convins pe altul sa-mi arate o
> miscare de placare a adversarului ca la rugby. Acum sunt, in sfarsit,
> pregatita pentru ziua cea mare! Mai am nevoie doar sa-mi fac rost de
> un scaunel.
>
> Duminica, 11 octombrie. Azi a fost o zi mareata! M-am trezit de la ora
> 3 dimineata, m-am incaltat cu adidasii lui fi-miu, mi-am luat
> scaunelul si m-am postat la coada la moaste. Se stie ca o coada este
> cea mai buna retea de socializare si nu pierd niciodata ocazia sa ma
> asez la una sau chiar sa formez eu una. Mda, din pacate, au fost
> cativa concurenti care au venit inaintea mea. Data viitoare o sa ma
> trezesc la 2 si o sa fiu prima, ca atunci la coada la bilete la
> revelionul lui Vanghelie. Vai, ce amintiri frumoase! Am facut si
> lista! Mi-aduc aminte ca i-am dat si un upercut unei muieri cu tupeu
> care a vrut sa se bage in fata mea. Cica era in carje, dar am vazut eu
> cum le-a aruncat dupa ce a luat biletele si s-a dus in graba la o
> coada la medicamente unde venea televiziunea si trebuia sa lesine
> cineva.
>
> Dar sa nu divagam. Am stat 7 ore la coada, miscandu-mi scaunelul pe
> masura ce lumea inainta. A fost si o slujba, dar n-am auzit nimic
> pentru ca eram prea departe, tanti Lenuta povestea cati mici a bagat
> in ea la un eveniment electoral din parcul Izvor, iar o tiganca vindea
> flori si seminte in gura mare. Insa importanta e credinta interioara,
> nu? Pe la 12, cand coada a ajuns in curtea catedralei, lucrurile au
> scapat usor de sub control. Lumea a inceput sa freamate. Cineva mi-a
> dat un sut la scaunel si m-am trezit bajbaind pe jos dupa ochelari.
> I-am gasit si apoi i-am aplicat nesimtitului o lovitura fulger
> invatata la tae bo. Individul a inceput sa urle "Oameni buni, nu mai
> impingeti!" Asta m-a enervat groaznic. Pai era replica mea! I-am dat
> un cot in gura si l-am redus la piosenie si respect, apoi am profitat
> de uluirea lui si m-am bagat in fata. Am apucat sa pup ceva, nu mai
> tin minte daca erau moastele sau poseta unei cucoane care ma calca
> peste Naic cu tocurile cui, dar ideea e ca apoi m-am trezit la o alta
> coada, cea pentru sarmalele cu mamaliguta.
>
> Aici s-a vazut cat de mult a contat investitia mea in fitness,
> actorie, medicamente si batoane proteice. Practic, devenisem imuna la
> durere si nu mai tineam cont de imbranceli si ghionturi. Pe la
> mijlocul cozii, am tras aer in piept si mi-am tinut respiratia pana
> m-am invinetit, apoi m-am intins pe jos strigand cat ma tineau
> puterile "Lesin! Lesin!". Am fost scoasa imediat afara din coada, o
> asistenta draguta mi-a dat apa si un aspacardin, iar o alta doamna
> binevoitoare mi-a adus si o portie dubla de sarmale pe care le-am
> mancat lejer, in cortul de prim ajutor, nu ca fraierii care se calcau
> in picioare la coada. Ei, cam asta e. Abia astept sa se mai organizeze
> vreo pupare de moaste, ceva. Si fi-miu nu s-a prins ca i-am imprumutat
> Naichii. Vedeti ce-nseamna sa fii un om credincios!!!

[marius_tsr]

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? Gaina: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg . Il iau in blitzuri si pe cocos: - Cum ati reusit performanta? Cocosul: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului!

[bricy]

De curând, s-a constatat ştiintific că berea conţine hormoni feminini. Demonstraţia cercetătorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am început să ne îngrăşăm vizibil;
2. Vorbeam prea mult fără să spunem nimic concret
3. Am întămpinat dificultăţi în a conduce corect;
4.. Ne era imposibil să efectuăm chiar cel mai simplu raţionament;
5. Refuzam cu încăpăţânare să recunoaştem că nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6. Ca să fie complet, mergeam la toaletă la fiecare 5 minute, şi, în plus, împreună

[black rooster]

Doua prietene stau de vorba la birou...
-Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.
-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
-Serios?
-Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare...
-Ei, cum te mai simti?
-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..
-------------------------------------------------------------------------------------
Erau doua statui pe o alee intr-un parc asezate una in fata alteia. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, amandoua nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata. Ingerul le zice:
- Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli
Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
- M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
- De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma cac eu deasupra!
------------------------------------------------------------------------------------
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
------------------------------------------------------------------------------------
Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
------------------------------------------------------------------------------------
Vine fiica lui Becali și-i spune:
- Tată, eu mă mărit.
- Cumm??? Cu cine???
- Cu un preot…
- Ce??? Ai înnebunit complet???
- Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….
- Bine fata tatei… dar adu-l la palat, măcar să fac cunoștință cu el..
Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută:
- Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10000 de euro lunar?? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să ei așa bani??
- Dumnezeu o să ne ajute….
- Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??
- Dumnezeu o să ne ajute…
- Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
- Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
- Cum ți-a părut logodnicul meu?
- Păi cum??... e prost…. Dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu.
------------------------------------------------------------------------------------
Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.
------------------------------------------------------------------------------------
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...
------------------------------------------------------------------------------------
Gigi Becali intra intr-o discoteca.La vederea lui,o tanara superba se apropie de el si il intreaba:

- Dansati?? La care Becali:
- Nu fa,asa merg io.

[mirceamiron]

Iată 13 dovezi clare că bărbaţii sunt cei discriminaţi cu adevărat in Romania postdecembrista:

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen: sâni, coapse, fund, buze.
Bărbaţii trebuie să aibă studii, experienţă, competenţă.

2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copii sunt salvaţi primii.
Bărbaţii întotdeauna la urmă.

3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună etc înseamnă că sunt prietene.
Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.

4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii înseamnă că are o problemă financiară.
Dacă este cazul unui bărbat, atunci el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.

5. Dacă o femeie face mofturi, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, se destăinuie, înseamnă că e "feminină".
Dacă un bărbat face aşa, este imatur, slab, efeminat.

6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratuit în cluburi etc.
Bărbatul plăteşte întotdeauna.

7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită.
Dacă un bărbat nu face sex, nu este bărbat.

8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie doar să aleagă.
Bărbatul trebuie să cucerească.

9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează.El este oricum mulţumit.
Dacă un bărbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.

10. Dacă o femeie naşte, devine sfântă.
Bărbatul ajunge sfânt doar dacă este răstignit pe cruce.

11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile.
Ele nu au nicio obligaţie în acest sens.

12. Femeile sunt numite "sexul frumos".
Bărbaţii, nu.

13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că d-aia e bărbat!).
Femeia trebuie doar să găsească un. bărbat.

[mkissj]

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame. Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o gumă de şters ?



O pereche de tineri căsătoriţi nu mai are nici un ban, nici de mîncare, nici de întreţinere la bloc:
– Dragul meu, zice soţia, nu văd altă soluţie decât să fac din când în când trotuarul.
După multe discuţii, el o învoieşte. Seara, femeia pleacă de acasă şi se întoarce dimineaţa:
– Am câştigat 510 lei!
– Dar cine ţi-a dat numai 10 lei?
– Cum cine? Toţi…



Doi ardeleni, pe drum. Unul calcă şi striveşte un melc.
– De ce-ai strivit biata făptură?
– N-ai văzut că ne urmărea de trei ceasuri?!

[DanielArdelian2]

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

[bricy]

Unei tipe i se strică maşina şi singurul bărbat care se opreşte s-o ajute îi cere 100 de lei pentru reparaţie. Tipa îi răspunde că nu are decât 20 de lei.
- Dacă ai fi mai tânăr, îi spune, cred că aş putea face sex cu tine pentru diferenţa de bani.
- Pe cine faci tu bătrân? se enervează ăsta. Ia dă rochiţa aia jos şi suie-te pe capotă!
Şi nici una, nici două, scoate o zdroabă cât toate zilele. Tipa e şocată şi încântată. Se gândeşte: “Mă ajută cu reparaţia, îi dau doar 20 de lei şi mă aleg şi cu minunăţia asta!” Dar rămâne cumva surprinsă când îl vede pe tip că îşi prinde nişte cârlige de rufe de măciucă.
- Ce-i cu cârligele, ce faci cu ele? întreabă ea.
- Opritoare, doar nu credeai că, la banii ăştia, ţi-o dădeam pe toată…

[black rooster]

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja. Din ratiuni de comportament civilizat, decent si ca sa fereasca de arsura soarelui partile intime, si-a pus o palarie peste zona genitala.
O femeie trece pe langă el şi-i spune mustacind:
- Dacă ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !
El ridica o spranceana si ii raspunde:
- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura...
......................................................................................
Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin tatuaje si de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am f***t un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.
....................................................................................
Gica este la picnic cu familia si face de zor poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata :
− Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica:
− Degeaba, nu mai am spatiu pe card…

[KomandantuR]

Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni.

Pe la 5, apare măcelarul, care le zice:
- N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei.
Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol.

Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice:
- M-au sunat de la Comitetul municipal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau la ăi care nu-s activisti de partid.
partid. Peste o sută de oameni se retrag tăcuţi.

La 11, măcelarul iese iar:
- Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti.
Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă.

Atunci, măcelarul le spune la cei ramasi:
- Dumneavoastră, elemente de baza ale partidului, o să înţelegeţi: nu e carne deloc. Puteţi să plecaţi.
Ceea ce şi fac, abia mişcându-se. Nişte bătrâni ilegalişti n-o să protesteze!

Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind:
- Nu ştiu de ce, dar am senzaţia ca tot evreii sunt avantajaţi!

[black rooster]

Un roman coseste calm iarba in fata blocului: la un moment dat un avion de stropit pt tantari ramane fara benzina si incearca sa faca o aterizare fortata dar loveste cu aripa dreapta coltul blocului.
Se opreste omul un moment din coasa, se uita la blocul lovit, se uita la avionul prabusit, isi scoate sapca si se scarpina in cap apoi zice:
-Asa e, tara de kkt... atentat de kkt ...nici un serviciu de calitate in tara asta!
....................................................................................
Mama avea trei fete si toate sau maritat.Curiosa din fire, mama doreste sa vada cat mult tin ginerii la ea.
Asa ca il invita la o croaziera pe Dunare pe primul ginerica. La un moment dat, baba se dezechilibreaza intentionat si ajunge in apa Dunarii, de unde tipa cat o tinea gura dupa ajutor.Ginerica bine intentionat, ca asa simtea el, tusti in apa si salveaza baba.
A doua zi, in fata locuintei ginerelui apare cadoul soacrei pentru ginere ca multumire un VW Golf V nou nout.
Al doilea ginere, acelasi lucru si bineinteles ca primeste si el acelasi cadou din partea lui soacrela.
Vine si randul celui de al treilea ginere.Cade baba in apa, incepe sa tipe dupa ajutor, ginerele nimik.Se intoarce cu spatele la baba si isi vede de treaba lui. Bineinteles ca baba a dat coltul.
Urmatoarea zi, in fata locuintei celui de al treilea ginere apare cadou un Lamborghini Diablo ultima versiune cu funda rosie pe capota si o scrisorica ,,Cu drag, te sarut si te iubesc ca pe un fiu.Tata socru!''.

[mirceamiron]

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo
ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de
lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa
se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai
sa mancam sanatos!

[verga_Cip]

Mama avea trei fete si toate sau maritat.Curiosa din fire, mama doreste sa vada cat mult tin ginerii la ea.
Asa ca il invita la o croaziera pe Dunare pe primul ginerica. La un moment dat, baba se dezechilibreaza intentionat si ajunge in apa Dunarii, de unde tipa cat o tinea gura dupa ajutor.Ginerica bine intentionat, ca asa simtea el, tusti in apa si salveaza baba.
A doua zi, in fata locuintei ginerelui apare cadoul soacrei pentru ginere ca multumire un VW Golf V nou nout.
Al doilea ginere, acelasi lucru si bineinteles ca primeste si el acelasi cadou din partea lui soacrela.
Vine si randul celui de al treilea ginere.Cade baba in apa, incepe sa tipe dupa ajutor, ginerele nimik.Se intoarce cu spatele la baba si isi vede de treaba lui. Bineinteles ca baba a dat coltul.
Urmatoarea zi, in fata locuintei celui de al treilea ginere apare cadou un Lamborghini Diablo ultima versiune cu funda rosie pe capota si o scrisorica ,,Cu drag, te sarut si te iubesc ca pe un fiu.Tata socru!''.

Varianta actualizata a celebrului banc: "bine faci, bine gasesti. tatal socru"

[bricy]

La ora de gramatica profesoara intreaba:
- In propozitia "El nu iubeste felele", ce este "el"?
- Bula: Homosexual.

[xxl_cm]

Japonezii manânca foarte macru si sufera mai putin de boli cardiovasculare decât angloamericanii. Mexicanii manânca extrem de gras si totusi sufera mai putin de boli cardiovasculare decât angloamericanii. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera mai putin de boli cardiovasculare decât angloamericanii. Italienii beau foarte mult vin rosu si sufera mai putin de boli cardiovasculare decât angloamericanii. Nemtii beau multa bere si manânca multi cârnati si grasime si totusi sufera mai putin de boli cardiovasculare decât angloamericanii.
Concluzia e una singura: Vorbitul englezei este cea care te omoara.

[xxl_cm]

Un studiu finanţat de un producător american de suplimente nutritive a demonstrat că organismul uman are nevoie zilnic de minimum două kg de Magneziu şi Zinc, plus 4,5 Kg de vitamine, cantitate ce nu poate fi asigurată prin alimentaţie, ci doar prin aportul de suplimente nutritive.

Un studiu finanţat de un grup de fermieri olandezi a evidenţiat că vitaminele şi mineralele din suplimentele nutritive nu se asimilează ca lumea, de aceea trebuie trebuie să consumăm mai multe fructe şi legume. Studiul suţine că, indiferent de sezon, organismul uman trebuie alimentat în fiecare zi cu minumum 2 kg de căpşuni, 3 kg de broccoli, 8 kg de morcovi şi 1 kg de ţelină.

Un studiu finanţat de o societate a fermierilor eco francezi a arătat însă că doar fructele şi legumele bio conţin vitamine adevărate, toate celelalte provocând leucemie, cancer şi, desigur, impotenţă. De asemenea, studiul precizează faptul că o legumă bio este, în medie, de circa 154,3 ori mai bogată în vitamine decât una ne-bio. Ca să nu mai vorbim de anti-oxidanţi, care nu anti-oxidează decât dacă leguma are certificat bio.

Un studiu finanţat de comercianţii de ceai din Marea Britanie subliniază faptul că cei mai eficienţi anti-oxidanţi nu se găsesc în fructe, indiferent cât de bio ar fi ele, ci în ceaiul verde. Astfel, la persoanele care consumă circa 40-50 de plicuri de ceai verde pe zi, speranţa de viaţă creşte până la 190 de ani.

Un studiu finanţat de producătorii de cereale din SUA a demonstrat că ceaiul verde nu oferă nici un fel de protecţie împotriva cancerului de colon şi că persoanele care nu consumă cel puţin 8 kg de cereale fără gluten (repet, fără gluten!) la micul dejun au un risc de 84.351 ori mai mare de a dezvolta cancer de colon. Cancerul, se arată în studiu, va debuta direct cu stadiul terminal, metastaze pe creier şi, desigur, impotenţă, nu doar la cei care nu consumă deloc cereale la micul dejun, dar şi la cei care se încăpăţânează să consume ca ţăranii cereale din ălea ieftine, cu gluten.

Un studiu finanţat de procesatorii de lapte din Germania şi Elveţia a confirmat studiul producătorilor de cereale, atrăgând însă atenţia asupra tulburărilor digestive şi metabolice extrem de grave la care se expun cei care consumă la micul dejun cereale, fără a le amesteca în prealabil cu lapte sau iaurt pro-biotic. Proporţia ideală ar fi de 10 g cereale la 2 litri de lapte sau iaurt pro-biotic, sugerează autorii studiului, care atrag atenţia asupra faptului că iaurtul trebuie să fie neapărat pro-biotic, altfel e apă de ploaie.

Un studiu finanţat de cel mai important producător european de margarină a arătat că laptele conţine nu doar lipide, substanţe a căror toxicitate este deja cunoscută, ci şi lactoză, enzimă ale cărei efecte devastatoare asupra organismului uman sunt doar bănuite, urmând să fie demonstrate în viitorul apropiat (se ştie deja că provoacă impotenţă plus alte două-trei boli grave, rămâne doar să se descopere care sunt acestea). Pentru a proteja populaţia lumii împotriva acestui adevărat flagel, reprezentat de lactoza din lapte, studiul propune consumul masiv de margarină, în special a celei îmbogăţite în acizi graşi omega 3, esenţiali pentru buna funcţionare a inimii.

Un studiu finanţat de câteva companii piscicole scandinave a arătat că acizii omega 3 din margarină sunt nişte făcături ordinare, al căror efect asupra funcţionării inimii este zero (zero barat, conform alfabetului norvegian). Singura sursă de acizi graşi omega 3 veritabili şi eficienţi ar fi peştele (în special cel oceanic, numărul 1 fiind somonul afumat).

Un studiu finanţat de mai multe ferme avicole din China şi Brazilia a constatat faptul că peştele (în special cel oceanic, numărul 1 fiind somonul afumat) este masiv contaminat cu metale grele, mai ales cadmiu, mercur şi plumb, care perturbă grav funcţionarea inimii şi, evident, provoacă impotenţă. În schimb, ouăle produse de găini hrănite cu viscere de somon au un conţinut ridicat de acizi graşi omega 3, fără a fi contaminate cu mercur, cadmiu şi plumb.

Un studiu finanţat de cel mai important producător mondial de maioneză a demonstrat că gălbenuşul ouălor găinilor hrănite cu maţe de peşte conţine, de fapt, o cantitate infimă de acizi omega 3, dar are la fel de mult colesterol ca ouăle găinilor hrănite pe stil vechi, iar colesterolul, după cum se ştie, este un fel de otravă pentru omul modern. Soluţia ar fi maioneza cu 0,3% praf de ouă săracit în colesterol, dar îmbogăţit în omega 3, omega 6 şi alte 149 de vitamine diferite, esenţiale pentru un ten catifelat şi o respiraţie proaspătă.

Un studiu recent, finanţat în ultimul moment de un notoriu procesator de carne francez, a constatat că acizii omega 3 din maioneza industrială sunt plini de conservanţi, în schimb a descoperit acizi omega 3 la fel de naturali ca cei din peşte în carnea de cal, care, în plus, nu conţine nici un miligram de colesterol. Nici măcar pe crupă, subliniază autorii studiului, care întreabă retoric: “Aţi văzut cai cu celulită?!”

Mai multe studii finanţate de diverse autorităţi sanitar-veterinare europene au descoperit carne de cal în carnea de vită.

Un studiu nefinanţat de nimeni, realizat de profesorul Mencinicopschi, a arătat că nici un aliment cunoscut în prezent pe Terra nu este comestibil.

[black rooster]

Un exempu despre cum sta treaba in Romania

Avem 4 personaje foarte cunoscute: Fiecare, Cineva, Oricine si Nimeni. Trebuia efectuată o muncă importantă şi au rugat pe Fiecare să ia parte. Fiecare era convins că Cineva se va ocupa, Oricine ar fi putut să o facă, dar Nimeni nu a făcut-o. Aflând acest lucru, Cineva se supără, pentru că responsabilitatea revenea la Fiecare. Fiecare credea că Oricine ar putea să o facă, dar Nimeni nu-şi dădea seama că Fiecare se sustragea. La sfârşit, Fiecare critică pe Cineva, în timp ce Nimeni nu făcuse ceea ce Oricine ar fi putut să facă.

[black rooster]

Un om în vârstã doreste sã emigreze. La completarea formalitãtilor, este întrebat de cãtre functionarul roman:
- Care este motivul tataieee?
- Datoritã homosexualitãtii...
- Cum asa?
- Pãi, în timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, dupã aceea pe vremea lu Ceausecu cu închisoarea, iar acum este permisã prin lege. As dori sã emigrez pânã nu iese Nastase presedinte si devine obligatorie
...............................................................................
4 prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare,
fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele (nu este prezentata culoarea parului) au apucat-o remuscarile:
"Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu meu de cate ori l-am inselat in concediu.

Bruneta:Ce idioata!
Roscata:Ce curajoasa!
Blonda: Ce memorie!
...............................................................................

Intr-o lume condusa de romantism, ai un singur scop: fa-ti femeia
fericita. Fa ceva ce-i place si iei puncte. Daca nu ii faci pe plac,
ti se iau puncte. Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se
asteapta. Imi pare rau, dar asa se joaca jocul asta. Fie ca vrei sau
fie ca nu! Ai aici un rezumat al sistemului de punctare:

Indatoriri simple:

Daca faci patul..............................................+1
Daca faci patul, dar uiti sa pui pernutele decorative......... 0
Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate.................-1
Daca lasi capacul wc-ului sus.................................-5
Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina.... 0
Daca te duci sa-i iei tampoane................................+5
si e zapada afara........................................+8
si te intorci cu bere....................................-5
si fara tampoane........................................-25
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea........ 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic...0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva...+5
Daca lovesti intrusul cu un drug de fier.....................+10
si e pisica ei..........................................-40

La intalniri sociale:
Petreceri:

Daca stai langa ea tot timpul petrecerii..................... 0
Daca stai langa ea un timp, si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg
in facultate, fost partener de betii........................-2
si pe care-l cheama Anca.................................-4
si Anca este dansatoare..................................-6
si are implanturi la sani................................-18

De ziua ei:

Daca o scoti la cina in oras................................. 0
Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar...............+1
Daca totusi e un bar.........................................-2
Daca este si un bar cu bufet suedez..........................-3
Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in
culorile echipei favorite.................................. -10

O noapte cu prietenii:

Daca te duci cu un prieten...................................-5
Daca prietenul are o casnicie fericita.......................-4
Daca prietenul este ingrijorator de singur...................-7
Daca prietenul conduce o masina sport........................-10
Daca are si numar personalizat (B 73 SEX)....................-15

O seara in oras:

Daca o duci la film..........................................+2
Daca o duci la filmul care ii place..........................+4
Daca o duci la un film care nu iti place.....................+6
Daca o duci la un film care iti place tie....................-2
Daca o duci la filmul Death Cop 3............................-3
Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni..-9
Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain
despreorfani......................................................-15

Aspectul tau fizic:

Daca ai capatat o burta vizibila............................-15
Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea.........+10
Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou....... -30
Daca spui "Nu conteaza, ai si tu una"......................-800

Marea intrebare:

Ea intreaba "Sunt grasa?"
Daca eviti sa raspunzi.....................................-1
Daca intrebi "Unde anume?"................................-35
Daca raspunzi orice altceva...............................-20

Comunicarea:

Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema:
Daca o asculti, afisand o expresie ingrijorata............ 0
Daca o asculti mai bine de 30 minute......................+5
Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor.....+100
Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit...-20

[mkissj]

- Mama maine am lucrare de control!
- Nu te teme fiule - acum repetam. Capitala Germaniei?
- Berlin.
- Capitala Frantei?
- Berlin. Mama, da-mi ceva mai greu.
- Capitala Poloniei?
- Berlin.
- Cat esti de destept, Adolf!


Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus.
- Este important să cunoaşteţi mărimea.
- Ştiu,. mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el !!!

[DON GYOVANY]

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?.e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si-l intreaba ce i-a spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !"

[black rooster]

Sotia isi intreaba sotul:
- De ce iarasi ciorapii tai sunt imprastiati prin toata casa ?
Sotul raspunde:
- Aceasta este o noua promotie: strangi 10 perechi si primesti bani pentru 1 Rimel !
...................................................................................

CLIENTUL INTREABA

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. În instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe si se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, împiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-între-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales când încerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sâmbata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pentru sistem sunt mari mai ales pentru Bebelus 1.0 care chiar îmi place.

Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

RASPUNS:

Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decât un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 întrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de câstigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfârseste prin a fi victima unui virus si dispare în câtiva ani.

Unii utilizatori au încercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca reusiti si instalati Iubita 8.0 nu încercati sa treceti la Nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decât cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si având un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa învatati programul cât mai bine posibil întrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1.
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_în_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sâmbata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.

[DanielT]

O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
-Daca te urci in masina, iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotuar si soferul spune:
-Uite, 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita ii spune sa-si vada de treaba si pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, e acostata a treia oara:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima mea oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu ma intereseaza, tati, tu ai vrut Logan, acum descurca-te!

[catalin1972]

A fost reținută directoarea generala a Plafar!
Procurorii au declarat că există probe solide ca Plafar a comercializat ”Codița șoricelului” etichetată drept ”Coada calului”!


Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut.
Știți de ce?
Pentru că mi-a mâncat caii!


Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal . I, CAL. II , CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...


Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut.
Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport.


Fenomenal!
Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!


Degeaba se supără francezii pe noi.
Doar nu era să venim la Paris , iar caii să ni-i lăsăm de izbeliște, singuri în casă.


McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: "calburgerul".


Mai bun decât "vita cu gust de cal" nu e decât "mielul cu gust de câine".


Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia , de cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă.


Ştiri din Ferentari ... care este!
Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la "o rasă de cal cu mai multe oase", ca să pară pește.
Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și "telemeaua de murg".


De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.


Banc sec:
Un cal îl întreabă pe un căluț:
-Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
-Lasagna!


Banc sec:
Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna.


M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom'le, calul să fie lasagna mai fragedă!”

♥
-De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket?
-De căpăstru!♥

♥
Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.”♥

♥
- Ma Gheo, zice Ion, scoate şeile de pe vitele astea, ca le ducem la abator!♥

♥
Am cumpărat azi nişte aripioare.
Vânzătoarea mi-a spus că ar fi de găină...însă am mari dubii....Dacă sunt de cal?♥


- Are you sure this is British beef?
- Of horse it is!

[mirceamiron]

Bere vs pasarica

O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
1 punct pt. bere.

O bere nu-i placuta atunci cind este calda.
1 punct pt. pasarica.

O bere inghetata te satisface.
1 punct pt. bere.

Daca gasesti un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarica.

Daca te intorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Daca te intorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica. (depinde de punctele de vedere)

10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pt. pasarica.

Daca iti faci treaba cu o o bere intr-un local plin de lume este normal.
Daca iti faci treaba cu o pasarica intr-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarica.

Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarica.

Berea mai veche este mai buna.
1 punct pt. bere.

Daca te scufunzi intr-o bere, avind prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.

Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarica.

Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal.
Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarica.

Sa rupi eticheta de pe o sticla de bere este distractiv.
Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarica.

Statul taxeaza berea.
1 punct pt. pasarica.

Daca bei inca o bere, prima nu se supara.
1 punct pt. bere.

Esti intotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.

Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura.
1 punct pt. bere.

Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.

Despre o bere se stie exact pina la ultima centima cit o sa coste.
1 punct pt. bere.

Berea nu are o mama.
1 punct pt. bere.

[DanielT]

BANCOMAT

UN AFIŞ LA INTRAREA UNEI BĂNCI:

VĂ INFORMĂM CĂ BANCA NOASTRĂ VA INSTALA BANCOMATE NOI, CE
VOR PERMITE CLIENŢILOR SĂ EFECTUEZE TRANZACŢII FĂRĂ A SE
MAI DA JOS DIN MAŞINĂ. DACĂ DORIŢI SĂ UTILIZAŢI ACEST NOU
SERVICIU, VĂ RUGĂM SĂ URMAŢI PAŞII DIN PROCEDURILE DE MAI
JOS. DUPĂ MAI MULTE LUNI DE VERIFICĂRI AM ELABORAT PROCEDURI
DIFERITE PENTRU BĂRBAŢI ŞI FEMEI, PE CARE VĂ RUGAM SĂ LE
APLICAŢI DUPĂ CAZ.

PROCEDURA "BĂRBAŢI"

1. OPRIŢI MAŞINA ÎN DREPTUL BANCOMATULUI.
2. COBORÂŢI GEAMUL PORTIEREI.
3. INTRODUCEŢI CARDUL ÎN FANTA BANCOMATULUI ŞI TASTAŢI
PIN-UL.
4. TASTAŢI SUMA DORITĂ.
5. RECUPERAŢI CARDUL, LUAŢI BANII ŞI CHITANŢA.
6. RIDICAŢI GEAMUL PORTIEREI.
7. CONTINUAŢI-VĂ DRUMUL.

PROCEDURA "FEMEI"

1. OPRIŢI MAŞINA ÎN DREPTUL BANCOMATULUI.
2. TRECEŢI SCHIMBĂTORUL DE VITEZE ÎN MARŞARIER ŞI
ÎNCERCAŢI SĂ REVENIŢI ÎN DREPTUL BANCOMATULUI. REPETAŢI
DACĂ ESTE NEVOIE.
3. Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei
4. Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot
conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi
cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile
la loc în poşetă.
5. Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi
reveni. Inchideţi mobilul.
6. Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului
7. Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă
poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite
să ajungeţi la Bancomat.
8. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
9. Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
10. Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat
PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
11. Introduceţi PIN-ul.
12. Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
13. Tastaţi suma dorită.
14. Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
15. Luaţi banii şi chitanţa.
16. Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru
bani.
17. Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în
portofel.
18. Verificaţi-vă înca odată machiajul.
19. Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20. Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
21. Recuperaţi cardul din Bancomat.
22. Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul.
Introduceţi cardul în port-card.
23. Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care
aşteaptă în spatele dumneavoastră.
24. Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25. Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi
convorbirea.
26. Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27. Deblocaţi frâna de mâna

[black rooster]

Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Cand se intalnesc doi inginieri, joaca tenis.
Cand se intalnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici "mingiutele".

[valiinves]

Inseamna ca eu sunt necalificat, ca joc bowling.